时间：2023-03-22 17:12:09
那天的银灰色的天空。越前龙马。
可是我却被雨滴从头浇到心里，无形的，透明的，迷茫的。我就这样走下去了吗？
唯美的文字写不出来了，你怎么了？因喜欢红色而变的粗俗了吗？
喜欢一种颜色不要理由。也许心里太冷才会需要温暖。
每个人也是有颜色的。
我站起来，安静接受温暖。希望只是我一个人接受而已。
然后温暖一下冰冷，真的做到了！
我想凄凉的笑。
干自己喜欢的事头脑可以分外清醒。实施验证那儿，验证人忘了签名字。
那给别人欣赏，他们还mada mada done呢。
自大轻狂的我，换来一笑又能引起多少思考呢？
凄凉，哪个世界值得你投入呢？用报复来摆脱所有烦恼。
可你又什么时候可以做到。
窗外的雨仍小小的下着，大概凌晨了吧，我的屋子永远亮着。
心情也是有颜色的。
看的那么多书，被迫放弃一切，但何不是一幕幕悲剧……
不喜欢现实中，但却喜欢想象中和梦幻中影子的浮动……
人生中那无色无味又悄无声息的悲哀是寂寞。它不够涩，却够苦恼，仿佛灰寒的天空落着一根飘飘坠坠、气若游丝的羽毛，寂寞无穷无尽——题记。
对于我来说那悲哀就是朋友的?睦斫庥?男湃伟伞＜堑梦颐侨鲜兜哪且惶欤?鞘焙虻奈颐嵌蓟购苄。?驼庋??撕枚嗄辏?颐堑母星榫驮嚼丛缴盍恕N颐鞘窃诟丈闲⊙У氖焙蚓腿鲜读耍?较衷诳赡芤丫???年吧。在这7年的时间里，我们一起走过了2500多个日子，有一起笑，一起难过，一起睡。虽然我们有闹过矛盾，但最多?牡桨敫鲅?冢?颐怯趾秃萌绯酢；叵肫鹨郧暗氖虑椋?醯眯∈焙虻奈颐嵌己糜字桑??揪?亩?檬裁唇凶雠笥选
现在的我们长大勒，再见小时候，告别当初的幼稚。可是现在我们有?暮昧耍?衷诘奈颐窍敕ǘ?囊谎?铡E笥训?男湃斡?睦斫馐刮曳浅5哪压??晕?笥讯晕依此岛苤匾??梢运凳钦季萘宋倚睦锏囊徊糠帧N抑?牢颐?幕嵩傧裥∈焙蚰茄?嵌暇?投暇??缓笥衷偌绦?秃萌绯酢O衷谝丫?氖切∈焙蚰茄?眨??闹?勒獯蔚亩暇??怯涝兜亩暇?故且皇钡亩暇?N抑?滥忝腔崾窃趺聪氲模??忝窍氲?氖悄茄?模?乙?闹?牢铱梢栽跹?娜ソ馐停??艺娴暮芘率?ツ忝钦饷匆话锱笥选R晕?年的时间，?氖撬刀暇?涂梢远暇?模?氖撬低?湍芡?模?年真的很长很长，我还能清楚的记得我们一起去干过的坏事，被老师留下来背书，被叫去办公室“喝茶”我们也都是一起去的。难道这些都?氖俏颐且黄鹱吖?娜兆勇穑
我们能?哪芟褚郧澳茄?兀课抑荒艿却?拧N蚁衷谝桓鋈嗽谡饫铮?独肓宋业呐笥衙牵?睦锬??挠械阋??氐耐矗??嵌淘莸南嗑郏?沂钦娴幕姑挥写幽侵指芯踔凶叱隼础R蛭??钣械氖焙蛉梦揖醯美哿耍?残恚?嗽谒拇ε霰诤笱Щ崛倘茫?肪橙媚憔醯蒙?罹褪钦庋?D惚黄纫?ッ娑砸恍┳约憾嘉薹ɡ斫獾亩?鳎?欢??驮谀惴箩逦薮氲氖焙颍?奔渌?驼饷赐低档亓镒吡耍?⑶也涣粝乱凰亢奂＃?饶隳?恍盐颍?惨丫?砝铡R桓霾痪?獾耐嫘Χ伎梢匀媚慊匚逗芫茫?蛭?鞘桥笥训奈兜溃∷?裕?以谖蚁肮叩奈兜览镎业搅嗣篮茫?业搅松?罡糜械奶鹈郏?疑钌畹匚?庑└械叫腋！J堑模?曳浅C粤的切┟篮玫氖惫猓??千多个让我无法忘怀的日子，那些我和我的朋友们共同经历的日子，充满斗志和激情的日子。
朋友对我真的很重要。你们?慕鍪俏以??呐笥眩?彩俏?orever的Best friend.
始终无法寻求正确的心态来面对愈发严峻的消沉，无论对学业，对朋友，对过去，对自己。
我是个争强好胜的孩子。我对一切都充满着渴望，又紧张失去一切手里的东西，虽然，我仅仅是个终究要长大的孩子而已，但在世界都沉寂的时刻，依旧会懊悔的心痛，依旧会愈加的迷茫。我的另一个错误，就是无法原谅自己。
隔壁的乌鸦不停的炫耀激发了我内心强烈的厌恶与烦躁。虽然我不停对自己说，乌鸦而已，有必要去和乌鸦计较吗？可是在短暂的平静后，又掀起更狂暴的浪潮。世界上一切东西的存在对于我来说都是有意义的，更何况一只我无法避免的乌鸦。我一只在寻找一个答案，究竟是乌鸦太过讨人厌，还是我太过讨厌乌鸦。头疼。
据说被录取的老师都是很优秀的，但面对课堂上捧者一本随处可见的教材念个不停的老师时，昏昏欲睡的我不禁对中国那些奇怪的制度产生的怀疑。考试，学生要考试，扼杀了学生的天性；老师要考试，扼杀了老师教书的创新性；找工作也要考试，简简单单就分出了人才的优劣性。人才啊。
QQ里的抵制日货群叫个不停，每时每刻。仿佛全世界的冤屈都集中在他们身上一般。可是打开他们的空间，依旧是日本动漫贴图漫天飞，奇怪的日文字符张狂地笑着，笑着，日本滨崎步那妖媚的冷笑。依旧只是墙头草而已，追求着浮燥而又狂热的世风，刚刚从心头流下的血就被蒸发了，留下扭曲的痕迹。
温室效应越来越厉害了，流出的汗水印记在皮肤上张扬的粘着。心里也被一点一点的排泄物占领，呼吸困难的心脏在跳动，在乞求一次痛痛快快的淋洗，哪怕是用流出的血液。
【饭前。】
时光快步穿梭。不觉间，又缓过了一个春秋。我似乎还没缓觉过来。还沉浸在，去年春晚一炮走红的小沈阳沿搞笑而中性风格的小品“不差钱”。刘谦的视觉系奇幻魔术。JAY与宝宝激舞而唱出的“本草纲目”。至今貌似还在那个惟美而不失单调的境界里。
单调而无华的一天。一下午，我沉淀在小说中。断断续续，还未关掉的电脑发出QQ好友消息的声音，附和几句，嘴上也只埋怨——又是一个没有任何价值意义的除夕。之后，索性把书扔到一旁，在小荷论坛上疯癫似的说，这个除夕真是无喜的日子。
表面上，我也许说的较拉风，但内心却蔓延着无尽的痛苦与恐惧。痛苦，这一年的最后一天竟又是一个让我郁闷的日子。恐惧，我的妈妈是否会回来吃年夜饭？我不想无声地吃着年夜饭，况且，那样的话，可能不叫年夜饭。
打开那扇封闭以久的窗子。冷风刺骨地吹着全身。正如一些人所说的，南方人很怕冷。我不否决，因为这仅仅是零上十度的温度。静脉越动着，可能我有种过于迫切而期盼的心理。关上窗子，在这间不大一百多平方米的单元房里走走停停。嘴角永远也浮现不出那笑意，大概也只有伪装得很假的冷笑吧。
在心里暗谴自己：本是一个欢喜同庆的日子，为何要搞得这样另类古怪而离奇呢？
在去厕所后，出来的那一瞬间，猛然看见妈妈坐在床头整理着东西。欣喜而惊讶中，迈步走向了妈妈——妈，您今天有空回来？妈妈走向了镜子，弄着头发——是啊，除夕夜里还是需要跟家人团聚。
这一边，奶奶让我们去吃年夜饭。
用轻快而无声地步伐走向厨房。
【饭中。】
顺手找了个位置坐了下来。看着桌上那丰盛却无法吸引人的年夜饭，心情也低落了几分。这顿饭并不是理想美餐。吃饭的过程中，没有什么话，只是对视着。偶尔扯个无聊的话题，简短而令人有些作呕。沉浮着一股死一般的沉静，唯一持久的声响，也不过是那吃东西的咀嚼声，还有筷子与碗的碰撞声。
双眼无神地下垂。草草地吃完饭，放下筷子，又回到房间。
顺手找了个位置坐了下来。看着桌上那丰盛却无法吸引人的年夜饭，心情也低落了几分。这顿饭并不是理想美餐。吃饭的过程中，没有什么话，只是对视着。偶尔扯个无聊的话题，简短而令人有些作呕。沉浮着一股死一般的沉静，唯一持久的声响，也不过是那吃东西的咀嚼声，还有居民们放震耳欲聋鞭炮的声响。心情烦躁而不安。
双眼无神地下垂。草草地吃完饭，放下筷子，又回到房间。
【饭后感受。】
也许，这又只是一个无趣的除夕夜。这个家永远像是死的，而我并不奢求什么，我只有简单的欲望。希望这个家给我的不是冰冷死静，而是给予我温暖的光束。
PS：这算个随笔心情吧。写这篇文的时候，能找到那种感觉。但愿这篇文章能安抚我极其不安的心吧。
50多年前读先生的书，想象中的作者形象高大而严肃。“”结束不久，中国作家代表团访日，团长是巴金，我被任做秘书。第一次在这位大家身边工作，就出了个大娄子。刚到东京宾馆，就发现团长的行李不见了。到机场去找，机场说北京根本没运来这件行李。第二天一早，日本首相大平正芳就要接见巴金和全团。巴老的衣服和准备送大平首相的礼品都在行李中。这下可把巴老女儿小林、翻译陈喜儒和我这个秘书急坏了。日中友协古川先生和我国驻日文化参赞听到后亲自出马和机场交涉，请他们与北京联络。查问结果是巴金的行李被发往上海去了。急得我们连晚饭都不想吃了。巴老虽然也着急，却不生气，反倒和颜悦色地来安慰我们说：“先去吃饭嘛，这又不是你们的责任。不要急！尽量想办法补救。看看谁还带有合适的礼品，另选一件。给我临时借件衣服穿就是了，把你们急坏就更麻烦了，是不是？”
有天坐大巴旅行时，我身边的日中友好协会负责人秋岗先生突然问我：“邓友梅先生，你想不想到你小时候生活过的地方去看看？要去我们可以安排一下！”
我毫无准备，一下被问懵了。“”刚过去，我谨言慎行，从没跟人说过自己在日本劳动的经历。没想到日本人的档案却如此清楚。我慌忙说了声：“谢谢，请让我跟团长商量后再回答您。”马上走到林林副团长身旁，胆怯地向他忙做汇报，并说明我绝没有对日本朋友说过我的历史，是他们主动提出来的。林林同志点点头，低声说：“我理解你，好，等我跟巴金团长商量以后再做回答。先谢谢人家。”车子到游览地，刚下车就见林林同志走到巴金先生面前低声商量起来，不一会就招手把我叫了过去。林林同志笑着说：“团长同意叫你去。”巴金先生温和地笑着对我小声说：“去吧，去吧。当年的小苦工，今天以中国作家代表团身份回来，显示了中国的变化嘛！好，好！”
这样，到达广岛后，全团都去宫岛参观时，由秋岗家荣先生陪着我去了山口县德山。本来我对这一个人活动很胆怯，正是巴金先生这几句话，大大增强了我的自豪感自信心。使我重访30年前的劳动故地之行，顺利而得体。
自此之后，我对巴金先生的文章就格外细心阅读，进一步体会到巴金先生洁身自律，真诚做人的高尚风范。他像一面镜子，面对其慎独反思，自我解剖的文字，人们会照清自己灵魂中的不洁。
去年我到巴黎，走到“先贤祠”的卢梭铜像下站住了脚步，耳边就响起了巴金先生1979年站在这座铜像下的独白：“我想起52年前，多少个下着雨的黄昏，我站在这里，向‘梦想消灭压迫和不平等’的作家，倾吐我这样一个外国青年的寂寞痛苦。我从《忏悔录》的作者这里得到了安慰，学到了说真话。”
从那时开始，半个多世纪以来，不论是“激流三部曲”那样的巨著，还是有感而发的随笔散文，发出的都是一个爱国者，有强烈社会责任感的文人心声。二三十年代的中国青年，有无数人是看过《家》、《春》、《秋》后，决心专制、腐朽、残酷的旧社会，投身参加革命的。拨乱反正后又有多少人读了《随想录》的“说真话”文章，引起反思自剖，精神上跨入一个新境界。
“”已经过去近30年，当年紧跟“旗手”裙带，批斗别人起家，靠写大批判文章，演革命样板戏受宠的人物，今天谈起往事时，能“说真话”的占几个百分点？但巴金先生曾在当时被打翻在地踏上千百只脚，却仍在反思中自我忏悔，早在1978年拨乱反正初期，巴金就提出要超越个人苦难来诉说历史，每个知识分子乃至每个人都应反思自己的责任。
说真话，做真诚人，要以道德为准绳，敢于并勤于对自己的灵魂开刀，自责自审。达到“慎独”境界。“说真话”，有不同的角度和不同的层次。本人经过10年磨难，重新“出土”后，也曾写过倾诉，揭示过某些人在那历史环境中的恶行，自以全是“真诚”，但很少谈自己当时隐蔽的心态。更没想到我本人对这场“”也有应负的责任。经巴金先生这块明镜一照，就看到了自己灵魂深处的软弱和虚伪。看看巴金先生是怎样说自己的——
我想，我是在官僚地主的家庭里长大的，受到旧社会旧家庭各式各样的教育，接触了那么多的旧社会、旧家庭的人，因此我很有可能用封建地主眼光去看人看事。越想越觉得“造反派”有理，越想越觉得自己有罪。说我是地主阶级的孝子贤孙，我承认。说我写《激流》是在为地主阶级树碑立传，我也承认；1970年我们在农村“三秋劳动”，我给揪到田头，同当地地主一起挨斗，我也低头认罪……我完全用别人的脑子思考，别人大吼“打倒巴金”！我也高举右手响应。这个举动我现在回想起来，觉得不大好理解，但当时我并不是作假，我真心表示自己愿意让人彻底打倒，以便从头做起，重新做人。我还有通过吃苦完成自我改造的决心。我甚至因为“造反派”不谅解我这番用心而感到苦恼，我暗自对自己说：“他们不相信你，不要紧，你必须经得住考验”，每次批斗之后，“造反派”照例要我写《思想汇报》……
我总是承认批判的发言打中了我的要害，批斗真是为了挽救我，“造反派”是我的救星。
记得70年代初我在奉贤“五七干校”的时候，有一个参加监督组的造反派（也作过我的专家组或“打巴组”的头头）发表过一篇“看牛小记”，得意地嘲笑“牛们”的丑态……我在病床上反复回想十年的非人生活，我不断责备自己，只有盲目崇拜才可以把人变成“牛”，主要责任还在我自己。
在那个时候我不曾登台批斗别人，只是因为我没有得到机会，倘使我能够上台亮相，我会看作莫大的幸运：我常常这样想，也常常这样说，万一在“早请示，晚汇报”搞得最起劲的时期，我得到了解放和重用，那么我也会做出不少蠢事，甚至不少坏事。当时大家都以“紧跟”为荣，我因为没有效忠的资格，参加运动不久就被勒令靠边站，才容易保持了个人的清白。
巴金先生怀着忏悔心情把剖析自己灵魂的结果公之于众，恰在这无情的自剖中闪耀出道德光芒。看了巴金先生的《随想录》，令人感到道德人格上的复苏，因为他在审视自己在这些运动中的表现时，看到了与自己当年确立的道德人格标准有了差距。脱离了他在20年代翻译克鲁泡特金的《伦理学》时所信奉的正义、互助、自我牺牲等做人标准。他承认在历次运动中没有用这些准则去生活去做人，而是为了保全自己而去写检查，去讲假话，去批判人。这无疑是他道德人格上的一次升华。
他在世界笔会东京大会上演讲“文学生活50年”时讲到“”，他说：“我认为那10年浩劫在人类历史上是一件大事，不仅和我们有关，我看和全体人类都有关，要是它当时不在中国发生，它以后也会在别处发生。”
演讲完后，一位日本朋友来对他说：“你批评了自己，我还是第一次听见人这样讲，别人都是把责任完全推给‘’。”巴金先生当时只是笑笑没说什么，事后巴金先生对我们说：“他的话是我没有料到的，使我头上直冒汗。我彻夜深思，我只是轻轻地碰了一下自己的良心，离解剖自己，还差得很远，要继续向前，还得走漫长的路。”
朋友们对他如此严厉地自我解剖，自审自责，也有不同看法，有人为他担心，有人替他不平。有人说：“你的心是好的，可是你已经不行了，还是躺下来过个平静的晚年吧。”也有人说：“永远正确的人不是有吗？你怎么视而不见？听我劝不要写了，不要出什么集子，不要留下任何印在纸上的文字，那么你也就不会错了。”还有人更直率地说：“你还要接受审查？难道10年的牛棚生活不曾使你厌倦？”
但是巴金先生说：“对一个作家来说，更重要的是艺术的良心。”“我这样想：要是我不把这10年的苦难生活做一个总结，从彻底解剖自己开始弄清楚当时发生的事情，那么有一天说不定情况一变，我又会中了催眠术无缘无故地变成另一个人，这太可怕了！这是一笔心灵上的欠债，我必须早日还清。它像一根皮鞭抽打我的心……”
因此巴金坚定地说：“我还要续写《随想录》。我是从解剖自己，批判自己做起的。我写作，也就是在挖掘，挖掘自己的灵魂。必须挖得更深，看得更加清楚。但是越往深挖就越痛，也越困难。写下去不是容易的事。不管怎样，我要努力写，努力挖，我相信我的努力不是白费的。”
巴金有这勇气与毅力，因为他60年前就立下过誓愿：“就让我做一块木柴吧。我愿意把自己烧得粉身碎骨给人间添一点点温暖。”
青春与激情在一场曾经的信誓旦旦或所谓的坚持不懈中渐渐淡去，像是狂风在冬天肆意乱舞，却在夏日识趣地退下，让人欲留而只叹无可挽回。我依然还是像过去的每一年中的每一天一样带着教科书来到办公室，按照计划的课程安排进入到自己所要去的教室里，为一批又一批学生说那些循环往复的话，就连他们课堂上的小动作，得到的也是我多年都不太变的批评教育。
也许是年纪的增长让我不太容易改变，就算是那些曾经不想错过的人，就算是曾经心里最难以放下的事，都随物是人非的生活给渐渐淹没，现在大概也只能是在办公室里喝一杯温茶，心里轻轻唤一句：青奇。或者在平日想写稿的时候在废旧的纸上用草书写下那个心里想着的两个字，然后即便是草得难以被人辨清也还要用笔深深地涂掉，而涂得越深，心里的字样却更加分明。
还是在企图与她有所联系，而那个拨到烂熟于心的手机号早已无法将她的声音传入我的耳中，就算是如此我也依然坚定曾经的决定，我们之间即便没有联系，既然是有意的躲避，也不能彼此憎恨，毕竟有时恨一个人太深会勾起更多的回忆，还是淡然相对，达到那种麻木得不会心痛而仅仅是铭记的境界。
想起第一次她与我相见，我已过而立之年，而她还是没有毕业的大四学生，分在我身边实习。她叫杨青奇，样貌并不惊艳，却很少有世俗的谄媚或浓妆艳抹，她不是我第一个接受的实习生，却是第一个总是把自己淡淡的笑容留下来，有着不凡事当先的低调和沉稳。过往的实习生更愿意的是将自己的想法和教学理念急迫地要让我们知道，知道他的努力和思想，他们在社会的压力和竞争中遵循着适者生存的道理，把自己尽力地展现，让自己尽力地获得一份成就。她的这种少言少语和一份淡淡的羞涩自然在那样的反差之下给我留下来了深的印象，这样我也会不由自主地总想要尽力帮她，我以为她需要的是别人给她的一个又一个帮助，却不曾想她的独立和思想是我没有预料到的。我平日里除了教学，也会写些随笔心得，自从她来到我身边，总是在网上为我的文章留言，那些话淡淡几句却是让人共鸣颇深，也是在这些接触中，我开始改变对她的一些简单看法，企图深入了解。
我那时的思想还没有被岁月的平凡给打磨得无棱无角，尽管年龄让我学会了负担与责任，而激情尚在的我还是在努力让自己更加出人头地。青奇还没来时的几年前，我与同事扈姿已经结了婚，正如先前所说，我当时过于追求的是前途，忽略的正是感情，而扈姿当时在我身边的温柔让我一直感觉舒适，即便我知道她有几分做作之嫌也无心计较，还有那次我母亲病危，她便托人找关系，忙前忙后地做着让我会不断愧疚的事，后来连母亲也认识了她，她们似乎谈得很来，终于在母亲不断地追问中我还是草率地结束了单身，我想象的婚姻没有复杂，大概还是因为我的脑中占有最多的依然是前途，是不愿安于现状的躁动，它摆弄我以至于我没有感受过真正的爱情。至于与扈姿的婚姻，即便是你情我愿中也留下了不知何以言说的不幸。
日后的婚姻生活果然平淡，我对这样感情所持有的遗憾都不过是在感激中慢慢淡化，扈姿也没有想象中那么善变，我曾经设想她是否会在婚后大改先前性格的问题现在也未成真，大概她也是累到希望有个家庭，有个依靠吧。原本当然是认为这段婚姻会在没有太多波澜的岁月中慢慢到老，而正如我所说的原本，换到事实来，它却在岁月的风波中摇曳得越加脆弱。
我厌倦了扈姿小女人的脾气，当我慢慢在奋斗前途的路程中被挫折不断打击时，我越发转向到希望一场值得动心的感情，我的爱情实在是晚熟，晚到了已经成家之后才明白要争取，这样的晚让我无所适从。青奇的到来开始并没有打乱我的生活，我还是在平凡的工作与婚姻中挣扎前进，每次路过扈姿的办公室门口，看见她与其他女老师不断说道家长里短，总觉得还是不适，至于生活中的破擦争吵，她更是喜欢在同事面前说道几句，而我原本不太热闹，不喜欢成为话题的性格她没有顾及，这让我越来越感觉我们这两条原本平行的直线在彼此的一念之差中给错了位，虽然相交，但骨子里的相离也分外强烈。
在与青奇的接触中，我发现她是在这个社会中已经是少有的女孩。说她单纯，但她的思想中是已经思考过千万种复杂世事；说她城府深，而她的言行举止间却一直给我那种与世无争的感觉。对于学中文的女孩，未免会有些柔情或矫情，而在她的文字都我所读到的是和我一样那种不断向前的追梦，她生活中的欢笑似乎没有一点负累，而文字中的感情没有什么温柔或做作，只是心中的那种迫切在隐约地吐露，或许她与我一样，为心中期望地出人头地在奋斗着。
“你遇见过爱情吗？”在一次工作闲暇时我直白地问着青奇。
“应该没有吧，不多很多事情说不清，毕竟我还没有想去尝试。”她说着，脸上泛出红晕。
其实我知道她是个很简单的女孩，她思考很多，都是为了一个叫梦想的东西，至于其他的生活，她大概就会生疏到措手不及。我便朝她笑着，她也没有说任何话，也对我笑了笑。
那时的生活还没有太多的起伏，没多久新来了一位老师，和扈姿教一科的，叫做桂健松。如果他只是新来的，我们之间最多是同事升级为朋友，而某些画面或者声音通过空气传入我的眼耳中，就让我把他区别于其他人了。我真的不想和扈姿闹翻，因为家庭的组建里也有母亲的心意，我希望她能在晚年不为太多心。至于扈姿虽然没有让我过于失望，只是因为我也知道她是怎样的性格，只是被某些东西所牵绊的我没有计较。她可以不计较地在别人面前亲昵的叫唤桂健松，就算是我在她的行为也没有收敛多少，她就是那样耀武扬威地在暗示我什么，实际我也明白，她是厌倦了我的这种麻木生活，我的希望和她要的浪漫无法相合，她想用这样的方式激将我，我骨子里也会有男人的尊严，她越是这样，我越是不会服软，我宁愿和她这样耗下去，或者也以牙还牙。
我想用一些行为告诉她我不会改变这样的生活，就算我从残酷的梦想中回心转意，我也无法再爱上她，有些东西错过了时机，到以后无论怎样的接受都无法触摸那种新鲜和心甘情愿。我想起了青奇，但是没有多想，只是在想她的模样或者举止，还有她的文字和性格。
次日又见青奇，她还是那样的笑容，和我说了几句我们便要去教室，她在讲台上授课，我在下面听着，也一直看着她，这时她讲到白居易，突然提起了他的《长恨歌》，她说起玄宗与杨贵妃的感情，在巨大的年龄差异之下，他们到底有否真正的感情，在现在的影视与小说中都得到了肯定的答案，而他们之间是否存在爱情，我们到现在也可以各执一词。
“我觉得他们还是存在感情的，就算是年龄的差距吧，但是遇见真的不容易！”她这样说着，我在心中选择了默认。
后来桂健松时不时回去找青奇，大概是他们的年龄相当，说起话来也会有更多的共鸣。而青奇对他有点爱理不理，从她的态度中我知道她的心理年龄高于桂健松很多岁了，所以青奇才会感到与他没有太多的话题。
那天是扈姿的晚自习，当晚我在家中，扈姿吃过饭便走了。由于这几天青奇一直备课，我也就没有那么多事情，上网遇到青奇，便想与她闲聊几句。
“有件事不想告诉你，因为我知道我说了就是上了别人的当，但我知道你有自己的分寸与思想，所以我愿意告诉你。今晚扈姿和别人换了班，她是在和桂健松在一起。”她发来了这些话。
当时脑中有点始料未及的惊讶，但是在尽力克制中竟然平静，我发过去”谢谢，如果他们是为了演给我看，我就接受他们的演出，做一个不动声色的观众。”
“那就好吧。”她回过来。
我之后也没有再和她说什么，这一夜扈姿没有回来，我也没有打电话追问。
第二天我在办公室碰到扈姿，她把我叫到外面，对我说：“你应该不想知道我昨晚去哪了？”我轻轻点头说：“嗯，我希望你演得可以更投入。”她眼睛里开始泛出泪光，“好吧。”她说完就走了。我心中没有因为她的失落而得到宽慰，也许这么多年我对她还是有一些心疼。
等到我的晚自习，青奇随我一起在教室里布置些事情，我心里很烦闷，直到放学也不想回家。想到扈姿上次的过火，我这次选择的是以牙还牙。又想起青奇，我确实想和她在一起单独呆呆。青奇见我在办公室没有动身回去，她便来问我，我告诉她希望和她出去走走，她同意后我们便一起动身。
我们在街上走着，月光下的她显得更加漂亮，我到底爱不爱她？我突然萌生了这样的想法，我想大概是我把她作为这出戏中女主角而产生的错觉。
“如果你想回复她一出戏，我可以帮你。”她没有什么情绪地对我说。
“嗯？随意吧，不必太在意。”我对她的话有了点莫名的愧疚。我们一直走着，我会偷偷去看她，她的模样让人越来越难以忘记。
“陪我去喝酒吧！”我对她说。
“行！”她如此简单地回复了我。
我和她买了些酒便去了她租住的房子，里面很简单，亦如她人。她不想喝酒，说没有喝过，对自己的身体也不好。我一个人喝着，与她说我和扈姿的事情，她在一旁听着，似乎明白我是为了倾诉，所以没有说什么话。我又猛然感觉她是否是我这么多年来应该遇见的女孩，某些琐碎的感情伴着对婚姻的失落而愈加融合强烈。
“你说我可以再爱过一个人吗？”我不知道我怎么要这样问。
“不知道，但是如果动了情，不是可不可以就能止住的。”她这样回答我。
“大概是吧！”我被他的话触动了，把手不自禁地搭在了她的肩上。
她把头倒在我胸口，说：“我很喜欢一首诗，听吗？”我让她说出来。
“君生我未生，我生君已老。 恨不生同时，日日与君好。”她缓缓得读出来，读进我的心中。
“我们还是在为了演戏吗？”我问她。
“我也不知道。”她回答了，我知道她不是不知道，是已不必回答，我们都应该明白了。
那一晚我睡过去，记忆里她一直清醒地坐在沙发上，不知在思考什么。
翌日我们来到学校，扈姿在她的办公室里哭，我进去后，旁边一个年龄长的老师拉我出来，对我说：“你是个男人，怎么这么没责任心。”我知道扈姿把昨晚我夜未归宿的事情说了出去，我不知道她为什么要把这些事情讲给外人，而对于她的演戏我保存她的尊严没有计较。我沉默地离开了那里，不知该说些什么，也不知该如何开口。
青奇知道了这些，她也在沉默，我这时突然萌动出一种感情，看见她就会有些安心，我们之间没有太多的话语，而从昨晚起我却发现我似乎难以离开这个女孩，如她所说，我们如果是生在同时，如果我们能早些相遇，应该不会有现在的僵局与尴尬。
我晚上回到家中，扈姿还是那样，她说对我太失望了。我直接把她与桂健松的事说出来，她情绪开始更激动说，我们什么都没有，你应该知道我是拉他来演戏的，他比你更清楚，他懂得我的希望，而不会像你一样一直忽略我的那些想法还企图糊涂地过一辈子。她说着这些，我也开始激动：“如果你觉得他比我好你就去找他，和我说这么多干什么。”
她更加气愤地说：“我们之间至少还干净，我不知道你和她到底有了什么，我是你合法妻子，如果我不管，你更逍遥法外了。”
我没见过她这么激动，但我也过于气愤她诬陷我与青奇的关系，我对她叫着："有什么？比你们是好多了，你能演戏我不能吗？”
扈姿的情绪越来越激动，她冲我骂了很多句就夺门而出了，我一个人坐在沙发上梳理错乱的心情。 再到第二天时，我再去上班就听到桂健松已经辞职不来了，我的桌上放着一个信封，我慢慢打开。信是桂健松给我的。
他告诉我，一开始他同意帮扈姿来演戏，为了让我重视她，重视这段感情，然后他告诉青奇，希望她能够在我面前透露他们的消息来煽风点火，可是我非但没有达到他们的目的，反而与青奇弄得不明不白，他不想再这样下去，只是告诉我要懂得珍惜。
我在迟疑他对我说的珍惜，我宁可相信他让我珍惜的是青奇。扈姿来到我这里，她哭着说：“你是不是满意了，如果不是因为你，我不会这样。”纵然我知道她怨我，但对于她的话我还是没有弄懂，她又说：“你知道我多么不希望健松走吗？他比你更多珍惜一个人和一段感情，真希望我能够与他早相见几年，这样我会比现在更幸福。