时间：2023-11-01 06:22:50
怎样激发孩子的自信呢？笔者认为可以从以下几个方面做起。
1、多赞扬，少批评
著名的儿童教育心理学家陈鹤琴认为，孩子们都有一个共同的心理特征，那就是喜欢称赞、鼓励、赞许，不喜欢被禁止、阻抑或批评。因此，陈鹤琴主张给孩子积极的鼓励。他曾经说：“无论什么人，受激励而改过，是很容易的，受责骂而改过，是不太容易的，而小孩尤其喜欢听好话，而不喜欢听恶言。”如果父母总用消极的语言对待孩子，其结果是，孩子在改过的时候总会有抵触的情绪和逆反的心理。 孩子的自信大都来自于家长。他们往往根据家长对他们的评价来进行自我评价。家长的信任和积极评价能使孩子对自己产生积极的认识。 孩子都是具有上进心的，包括那些缺点、毛病比较多的孩子，他们也都希望能够得到父母、老师的肯定、鼓励和表扬。当他们有进步的时候，如果得到了父母和老师的鼓励与表扬，他们就会在情绪上获得满足，产生精神上的，这样，积极的内心体验就会逐步丰富和加深，从而加强孩子的自信心，让孩子产生强烈的奋进心理。 家长切不可只顾自己发泄怒气来伤害和指责孩子，而应该多看到孩子身上的优点，多表扬、鼓励孩子，多让孩子体验到成功的喜悦，来增加他们的自信心。
2、给孩子尝试的机会
美国心理学家戴尔认为：孩子们需要一定的空间去成长，去试验自己的能力，学会如何去应付危险的局势。他说：“不要为孩子做任何他自己可以做的事情。”如果父母过多地为孩子做事，就剥夺了孩子发展自己能力的机会，也就剥夺了孩子的独立与自信。 在日常生活中，父母要为孩子提供发挥才能的机会。许多孩子缺乏自信是由于父母喜欢包办孩子的事情，使孩子失去了发挥才能的机会，这样会造成孩子缺乏实践经验，遇到事情无法正确处理，久而久之就失去了信心。 可见，如果父母能够多为孩子提供发挥才能的机会，甚至鼓励孩子帮助父母做事，孩子就会体验到成就感，从而获得自信。
3、不要拿孩子与其他人比
东京心理教育研究所研究员金盛清子和山崎雅保认为，父母之所以拿自己的孩子和别人相比，都是出自“激励孩子”、“为了孩子好”的心情，但千万不要认为这么做是明智之举，因为这么做只会伤害孩子的自尊。试想一下，如果父母自己不能像其他成功人士一样，为什么一定要求孩子是个出色的孩子呢？ 每个孩子的资质都不一样，不要拿自己的孩子与其他孩子相比，尤其是不要拿孩子的缺点与其他孩子的优点相比。父母可以根据孩子的表现来比较，让孩子与他原来的自己相比，看孩子有没有进步，有没有付出努力。
4、善于鼓励孩子的自信表现
孩子的信心是一个不断巩固的过程，当父母看到孩子因不断成功而树立起信心时，父母千万不能以为大功告成，而要不断鼓励孩子，巩固其自信心。孩子只有在不断的鼓励中，通过自己不断的努力才能树立起自信。如果父母经常挑剔孩子，孩子刚形成的自信很快就会消失。 随时巩固孩子的自信是需要时间和耐心的。在这个过程当中，父母要注意以下几个原则：第一，不要讽刺孩子，以免孩子受到不同程度的打击；第二，不要过分赞扬孩子，以免孩子产生骄傲情绪。只有随时的鼓励，才能不断激起孩子的自信。
5、培养孩子一些特殊的才能
自卑是人的自我意识的一种表现，自卑的人往往过低估计自己的能力，对自己缺乏信心。孩子一旦有了自卑心理，作为家长要怎样帮助孩子克服自卑心理呢？
第一，作为父母，我们要反思一下，自己的家庭教育是否能给孩子一块自信的土壤。你是否常常说自己的孩子是“笨蛋”“傻瓜”？这样的语言会让孩子觉得自己“很差”“不如别人”，做起事情自然信心不足。由于孩子的自我意识较差，通常会以家长对他的评价去衡量自己。如果家长经常说孩子这也不行，那也不对，就会挫伤孩子的自尊心和自信心，使孩子产生自卑。所以，家长一定要改变自己的教育方式，克服斥责、粗暴的教育方式，而采取民主的教养方式，为孩子营造一个温馨和谐的家庭氛围。
第二，善于发现孩子的闪光点。家长要了解孩子，要善于发现孩子的长处，帮助孩子正确客观地认识自己，悦纳自己。为了帮助孩子树立自信，在日常生活中，家长可以多向孩子提供别人对他们的正面评价信息，如“邻居阿姨说你是个懂事的孩子”，“老师说你学习很努力”等，强化孩子对自己的正面评价。同时，要教育孩子正确对待他人对自己的评价和期望，排除偏见，克服自卑心理。
第三，帮助孩子获得成功，经常鼓励孩子。任何微小的成功，都能增强孩子的自信心。家长要努力为孩子创造获得成功的机会，鼓励孩子去尝试，并适当降低要求。有的孩子之所以变得自卑，一个重要原因就是家长的要求过高，使得孩子时时处处被批评被指责。长此以往，孩子每做一件事，他就总会对自己说：我很笨，这个事情不好，别人就是不大喜欢我，等等。所以家长应该根据孩子的实际情况，提出适当的要求，鼓励孩子做一些力所能及的事情，使孩子在一个个小小的成功中，积累一点一点的自信。当孩子取得点滴进步时，家长应给予积极支持肯定，并鼓励孩子说：“你已经通过努力取得了进步，我相信你一定能行!”这样孩子会备受鼓舞，对自己更有信心。
第四，要学会正确与人比较。有自卑心理的孩子往往拿自己的短处跟别人的长处比，这样越比越泄气，越比越自卑。家长要让孩子学会正确地与他人比较，正确地认识自己的优点和不足。同时家长在平时也要注意不要拿别人的长处与自己孩子的短处相比，特别是不要当众揭孩子的短。如果自己的孩子学习不好，家长就不应该拿孩子与学习成绩好的孩子相比。在比较中，我们要扬孩子的长、避孩子的短，帮助孩子找出自己的优点，可以这样告诉孩子：“你很聪明，不比别人差，经过努力一定能赶上的！”这样孩子才会充满信心，努力学习，迎难赶上。
第五，指出孩子的缺点时要讲究艺术。每个孩子都不是十全十美的，身上肯定有着这样或那样的缺点，需要家长及时指出。在指出孩子的缺点时，一定要讲究方式方法，特别是对待自卑的孩子，更须注意。孩子最烦家长用批评、侮辱、否定的语气指出自己的缺点，本来他可以改正的缺点，有可能因为家长指出的方式方法不恰当，而产生逆反心理，与家长作对，或者对自己彻底失去信心。
第六，引导孩子积极与他人交往。自卑的孩子大多孤僻、不合群，喜欢独来独往。而在与人交往中，孩子的注意力和心理活动就不会局限于个人的小圈子里，性格也会变得开朗起来。通过与他人交往，孩子能多方位认识他人和自己，并通过比较，正确认识自己，由此调整自我评价，学习他人的长处，从中模仿他人的行为，减少自卑感，提高自信心。因此，家长要鼓励自卑的孩子多与别人交往，并教给他们一些社交技能。
第七，丰富孩子的知识，扩大孩子的眼界。在生活中，我们经常会看到这样的场景：当许多孩子聚在一起交谈时，有的孩子讲得津津有味、绘声绘色，成为活动的“主角”，而有的孩子却一言不发，永远都是“配角”。为什么孩子有这么大的区别呢？究其原因就是孩子的知识面不同，有的孩子见多识广，有的孩子见识短浅。相比之下，那些一言不发的孩子就容易产生自卑心理。因此，家长应有意识地创造条件，丰富孩子的知识，开阔孩子的眼界，提高孩子的能力。如，可以指导孩子阅读各类书籍，帮助孩子扩大知识面；引导孩子参加各种有意义的活动，让孩子体验生活；节假日带孩子到大自然中走走，等等。使孩子感到自己有知识，有能力，以消除自卑。
家长在帮助孩子克服自卑心理的过程中，应有耐心、信心和恒心。只要坚持不懈地努力，相信你的孩子一定能克服自卑心理，拥有自信美好的人生。
亲子互信的重要性
有朋友常问我：“你常说德国的教育好，那么德国的孩子就都没问题吗？”
当然不是。
每个国家的国情不同，但是在欧洲，在德国，的的确确有很多教育的观念和方式值得我们学习。
尤其是现代社会，信息的交流越来越迅速与发达，青少年的各种问题越来越多，而父母亲的影响力随着孩子的长大越来越低。要与孩子有良好的关系与互动，就必须从小开始培养与孩子的互信。
尤其是青春期的孩子，特别在意的就是别人的信任和尊重。青少年时期的很多问题，最主要的造成原因，其实是没有从小培养与孩子良好的互信。那么很多人会问，孩子与父母亲之间的信任，不是天性使然的吗？为什么需要建立与培养？
随着孩子渐渐长大，再加上少子化，现代中国的父母亲，可以说为孩子包办了一切生活琐碎、为孩子想好了一切，而孩子长大后，却开始埋怨其不懂父母的苦心。其实，在孩子成长的过程中，我们身为家长，除了教导孩子，更重要的是建立亲子互信的关系，也就是父母亲与孩子们之间彼此的信任。
如何建立亲子互信
我们要做的，不是挺身而出帮孩子清除成长中所有的挫折与障碍，而是要通过一些具体的方式，相信孩子可以面对这些在其生命中必须面对的课题。家长的支持与相信，是孩子最好的前进动力，信任孩子可以做得到，然后渐渐放手，而不是时时把孩子管住。
我的做法：比如，从小，当儿子忘了带东西，我就让他自己想办法解决（通常孩子只要愿意，都是可以解决这些小问题的）。前提是，你得相信孩子可以自己解决。再如，学习不好，就让他自己检讨哪里出了问题，如果真的需要帮助，只要提出，父母亲或是老师都可以帮助解决。用这些生活中的事儿，训练孩子以自己分内的事为出发点，给予信任、鼓励与支持。
再举个小例子，如果遇到孩子之间的冲突问题（当然恶意的霸凌必须由大人来帮助孩子解决）。
德国从幼儿园开始，老师与家长，就开始教导孩子先自己去解决问题，让孩子相信自己可以处理一些小问题。比如说孩子抢玩具了，可以告诉孩子：“你自己想想，除了抢，除了打一架，还有没有更好的解决方式？”
若没有身体上的伤害，就应该鼓励孩子，先寻求自己的解决方式，如果真的没办法再去求助于他人。如果孩子可以自己可解决，对孩子本身来说，除了自己相信自己，也体悟到父母亲对他的信任。
让孩子亲自体验获得信任感
我常看到国内有许多不分青红皂白，孩子之间发生冲突了，就出来为孩子“做主”的父母亲，也曾经亲眼目睹过，孩子因为小冲突而吵架，后来孩子们和好没事了，双方的家长却闹翻，从此不讲话。
这对孩子来说，不是很好的示范方式。
我记得儿子小K在德国就学时，小学二年级就开始上烹饪课，老师会教导孩子用火、用电（在欧洲有很多厨房是用电的，不用瓦斯）的安全，然后再教孩子煮饭的方法，并且信任孩子，放手让孩子自己操作。这对孩子来说，亲自体验的经验，更是让他可以独当一面、获得信任的表现，是任何“说教”的教导方式所无法取代的。
最近，小K开始喜欢放学后自己煮点东西来吃，所以当我有工作，没办法为他准备放学点心的时候，他会自己煮点东西来吃。
有一次我打电话回家，问他：“你在做什么？有东西吃吗？”
他竟回答我：“妈妈，你可以不要打电话回来吵吗？我正在煮东西吃，等一下再跟你说！”
沈老师育儿经
因为长期的经验累积下来，我相信小K可以处理好这些事，孩子也从中获得了更多信心，更重要的是，他有坚强的信念：相信父母亲对于他的信任，可以自己处理好任何事。
前些时候，我在网络上看到一段瑞士影片，播放的是幼儿园老师教导孩子如何过马路。
通常我们会牵着孩子过马路，耳提面命，说这危险那危险，可孩子多半没有记在心上;而这段影片中，老师让孩子独自过没有交通标志，只有人行穿越道的马路。这条马路大约有30米，中间有两段斑马线，路两边各有一位老师，让每一个孩子，一个个依序独自穿越马路。这边的老师先带孩子到路边，然后举手让车子停下来，孩子必须独自走到对面另一个老师那一边。老师在孩子迈出步伐之前，告诉孩子：“走上斑马线，先左右看来车，再慢慢走过去，不要奔跑。”
每个孩子都依序完成了这项对孩子来说不容易的任务。因为这样宽大而且随时有车过来的马路，对于五六岁的孩童来说，是有着恐惧感的，所以让孩子走过去，是对孩子充分信任;而通过这样的训练，也给了孩子很大的信心。
欧洲的父母们，让孩子学习自己乘车、走路上学，也必须学习发现危险：每天坐着自家轿车到学校门前，孩子是不懂外面世界的危险的。所以，我在德国时学习到，每天牵着孩子走路上学，用聊天或说故事的方式，教孩子上学的路线，怎么样过马路，等到一定的年龄之后，就可以让孩子自己去上学。每个孩子的成熟速度不同，作为父母要在一旁观察，何时才是最好的放手时间。
很多人问我：“你为什么放心让孩子一个人独自上学？独自和同学出门？”我只能说，这必须养成长期与孩子信任的结果。
所以说，在放手让孩子独立之前，必须有很好的信任关系作为基础，而不是像一些家长在孩子大了后无奈地说：“孩子大了，应该放手。”或者忧心忡忡地询问着：“究竟几岁可以对孩子放手？”
我只能说，没有信任关系的建立，没有从小进行信任与放手的培养与准备，一辈子都放不了手也不敢放手，最后经常换来冲突与相互埋怨。
沈老师育儿经
一 、家长应把赞扬和鼓励作为教育孩子的主导方法。
在我们的生命之初，在孩童时代，我们是通过我们身边的人特别是父母对我们的评价来认识自己的。因此，每个家长应注意，你的孩子是否自信，与你对他的评价有直接关系。几乎每个家长都有这样的观念，教育孩子，就是不断地指出孩子的缺点和不足，对孩子的不正确行为提出批评。以为这样孩子就会逐渐变好。事实上，这种做法是极端错误的。人是不会因为批评而变好。在每个人生命之初，孩子不知道自己是什么样的人，他能干什么，他需要身边最重要的人，特别是父母对他的肯定。就是他需要家长不断地鼓励和赞扬，这样他会逐渐建立起自信心。当孩子看到自己在父母眼中是那样的好，他会鼓起勇气做得更好。当孩子不断被父母批评时，他会感到自己是如此无能，他无法将事情做好，于是会看不起自己，失去勇气与自信。因此，每个家长，应该改变过去的做法，立即从现在起，每天试着去发现孩子的优点，并以欣赏的目光、高兴愉快的心情来表扬孩子的优点，当孩子有一点点进步时，应及时表扬与鼓励！
二、避免拿别人孩子跟自己孩子比较。
很多家长，为教育孩子，总是拿班上学习好的同学来和自己孩子比较，或拿自己单位同志的孩子和自己的孩子比较，试图让自己孩子能够学习别人孩子的优点或激发孩子的上进心。这种做法对孩子的成长是极为有害的。因为这种比较，对孩子来讲，首先，产生的他不如人的感觉，而这种感觉会让他看不起自己，感到泄气。其次，产生的情感是嫉妒，当一个人把精力用在嫉妒别人时，他就没有足够的精力把自己的事情做好。再次，即使激发起孩子向别的孩子学习的欲望，那么盲目学习别的孩子，会使你的孩子失掉自己的特点与个性，成为别的孩子的复制品，那么他永远难以赶上或超过别的孩子，从而产生劣等感，最终丧失自信心。每个家长应该认识到，每个孩子都有他自己的独特长处和与众不同的个性，每个孩子只有从他自己实际的基础上发展，才能成才。家长的首要任务是帮助孩子找出他的长处，发展他的个性。
三、正确对待孩子的失败与挫折。
当孩子考试失败或遇到其他挫折，他们最需要的绝对不是父母劈头盖脸一顿训斥，或者阴阳怪气的嘲讽。他们也不需要父母无原则的安慰与同情。他们最需要的是他们生活中最重要的人的理解、支持与鼓励。很多家长，在遇到孩子考试失败或其他挫折时，首先，感到孩子给自己丢面子，因而非常生气。其次，由于望子成龙心切，这时会表现非常急躁。在这两者作用下，会非常情绪化地将孩子狠批一顿。而这恰恰极大地损伤孩子的自信心，对于承受失败打击的孩子幼小心灵来说，无疑是雪上加霜。这时家长最需要做的是：
(1)冷静地对待孩子的挫折与失败，心平气和地和孩子谈心，找出孩子失败的原因。
(2)理解孩子的心情与苦恼，让孩子知道，失败与挫折是人生必不可少的内容，是一个人成功之前必不可少的过程，并且作为父母，不会因为此事就减少对孩子的爱。
我和我的同事、朋友都有这样的感觉：就是现在的孩子不知道是不是太骄惯了，家长在孩子面前似乎失去了威信，于是孩子愈来愈不听话，愈来愈难管。请问，如今的家长该如何恰当地在孩子面前树立威信？
严女士：
您的问题很有普遍性。教育专家认为，家长在孩子面前没有威信，最主要的原因还是在于家长本身。家长该如何树立威信呢？
把握时机
科学研究显示，孩子在3岁以后就有了自我的意识，开始懂得拒绝，因此如果这时你还是像以前那样教育孩子，总是满足孩子的要求，没有树立威信的意识，那么，日后想要再树立威信就很困难。
先信后威
很多父母以为，威信威信，有了威才有信，其实正好相反，要想有威严首先要有信用。许多调查都显示，很多家长之所以在孩子面前不太有威信，往往就是因为自己不守信用。因为威信最终是让孩子对家长产生一种信任感，这不是靠说教或者打骂的方式能建立的，父母言而有信才是最重要的。以身作则，说话算数。即要求孩子做到的事，家长首先要做到；答应孩子的事，一定不要落空。
拒绝“八条”
高压：父母经常发脾气，使用暴力，吓倒孩子。
疏远：父母不与子女沟通，不让子女了解家长的兴趣、爱好。
宠爱：父母对子女姑息迁就，有求必应。
摆架子：父母好为人师，自以为是。
炫耀：父母喜欢在孩子面前荣耀家史和自己以往的成就，不向孩提出奋斗目标。
自以为是：父母认为自己的言行在孩子面前全是正确的，是家庭的法律信条。话一出口，孩子就得绝对服从；即使是说错了，为了维护自己的尊严，也要强迫孩子照办。
说教：父母总是滔滔不绝说个不停，摆出一副说教者的姿态。
诱惑：父母总是用各种奖赏，抬高自己的地位，用小恩小惠收买孩子。
锦囊妙计
知己知彼：只要多了解孩子，抓住孩子内心的想法，就能更容易取得威信。
严爱结合：教育孩子，严是必要的，但每次严过之后，应该想办法安抚他，开导他，使孩子感受到父母是爱他的，而不会对父母产生畏惧、抵抗心理。
以身作则：如果要让孩子对父母产生威信，首先父母自己要做得好。比如，要纠正孩子乱扔垃圾的坏习惯，你要做给孩子看，孩子看到父母的行为自然会模仿，同时也就比较容易接受父母的要求了。
教育一致：父母的前后教育要一致，要善于控制自己的言行，不能一会儿高兴起来随便地逗笑孩子，一会儿心情不好又任意地打骂孩子。
重质轻量：太多的说教只能让孩子感到厌烦，太多的唠叨只能让孩子感到疲倦。同时，孩子会暗暗嘲笑你只有这几种教育方式，感觉到你的无能和无助，你的威信自然要大大降低。所以要树立威信，教育时应抓住一些主要的东西，管得少而精，这样反而更有效。
民主管教：尽可能地尊重孩子自己的选择和尝试，并给予适当的指导和帮助。另外，家长还不能太在乎自己的权威和面子，孩子不对时应该批评教育，自己做错时也要真诚地向孩子道歉。这样民主、平等地对待孩子，会使孩子更加信任你，尊重你，更愿意与你交流沟通。
向孩子学习：遇到不懂的事时，如果父母放下架子问：“这个问题我不懂，你能告诉我吗？”这不但不会使你失去威信，反而会提高你在孩子心目中的位置。
孩子在成长的过程中形成自己独特的个性。对父母来说，有些会在感觉上难以接受，因此往往会在无意中将自己的好恶强加给孩子，否定孩子的个性。于是，孩子因为自己理所当然地会遭到否定，就会觉得自己没有受到父母的重视，有时因不能讨得父母的喜欢，就会对自己的存在价值产生怀疑。
父母不能将自己的需求强加给孩子，更不能将自己的人生意向强加给孩子，而是应该让孩子按自己的生活轨迹度过自己的人生，帮助孩子获得生活的力量，这就是育儿。育儿，最根本的是必须帮助孩子自我成长，引导孩子自立。为此，相信孩子自己内在的成长力量，细心观察，保持从容的姿态，这是很重要的。
2．不要为生活琐事唠唠叨叨
所谓教养，就是让孩子学会自我克制。幼儿的行为不是靠自己而是靠父母的要求来调节的，比如在洁白的墙上乱涂蜡色，这对孩子来说是很尽兴的，但遭到父母的训斥，孩子便不得不学会用父母的目光审视自己的行为。为一些琐事念叨个没完，就是强迫孩子时刻克制自己，于是孩子就不会全身心地投入活动，自发性受到压制，感觉到有个目光无时无刻不在监视着自己的行动。孩子幼小时只能表面上表示顺从，但据精神分析学分析，孩子的心灵深处会郁积着反抗和憎恨的情绪。
除了绝对不能让步的大事情一定要强求孩子之外，对细小的事情，父母应该网开一面，相信孩子。
3．不要做使孩子丧失信心的事
孩子不愿意因父母的言行不当而使自己失去信心。说孩子“不行”，或一副唉声叹气的模样，逼孩子做难以胜任的事，稍不留意，就会使孩子丧失信心，感到自己什么也学不会。
礼貌修养的教育，一般称之为“做规矩”。这种“做规矩”往往会使孩子感到自己软弱无能，失去自信。孩子一旦感到不服气，“规矩”就很难“做”，所以父母在孩子不听话时，动辄训斥、惩罚孩子，向孩子显示父母绝对的权威，这会使孩子无法摆脱软弱的阴影。被“规矩”束缚住的孩子总觉得父母是全能的，甚至就连自己作为一个完整的人格，对父母哪怕细微地感到不满，都会产生罪恶感。
因此，培养孩子应该着重培养孩子的自信，决不能在教育孩子的过程中，使孩子丧失自信。
4．不要将孩子和别的孩子相比较
孩子不喜欢父母将自己和别的孩子相比。这并不是害怕自己比其他孩子差，即使自己更优越，孩子也不喜欢。亲子关系是一种其他人不能替代的关系。那种不能替代的实际感觉，对孩子来说是至关重要的。这意味着自己不管怎么样，都不会遭到父母的抛弃。一旦和其他孩子相比较，那种“不能代替”的实际感觉就会受到威胁，说明父母把自己放在和其他孩子同等的位置上来看，孩子因此会对父母的爱产生怀疑，担心自己如果不优秀，父母就不会接受自己。
要求父母不把别人的孩子和自己的孩子相比，在现实生活中是勉为其难的，但至少应该注意不要当着孩子的面做那样的对比。
5．孩子有孩子特有的言行轨迹
孩子有自己独特的感觉方法和伦理、价值观，所以孩子即使说着和大人同样的话，其含意也和大人大不一样。可是，父母往往按大人的感觉方法和伦理、价值观来解释孩子的行动，认为让孩子尽早地懂些世故，这就是培养孩子。于是，孩子不能以实际感觉来理解父母的话，便认定自己的感觉和思考都是毫无价值的，或者对父母的话难以理解时就会觉得自己很无能，便一味地否定自己。
孩子有自己独特的世界。重要的是让孩子在自己的世界中欢畅地成长，这样成人的世界才会稳固地发达起来。要尊重孩子独特的感受。那个世界，并不是以父母的价值观或信念所能要求的。
6．接受孩子的撒娇不能等同于溺爱
溺爱，对孩子的成长有害无益。但有的父母为了不溺爱孩子，就连孩子的撒娇也被禁止了。对孩子来说，母亲是一座可以包容一切的可靠的城堡，孩子在那里培养着健康的自立精神。孩子靠的就是“撒娇”来确认父母的“包容”。不许孩子撒娇，就会使孩子失去安全感。
溺爱和允许孩子撒娇的区别在于：所谓的溺爱，就是放弃在家庭内最基本的“规矩”，放弃包括亲子关系以外的社会性“规矩”；与此相反，允许孩子撒娇，主要就是在亲子之间接受身体和精神上的亲密或依存行为。父母不应该溺爱孩子，但可以让孩子撒撒娇。
7．为孩子操劳不能埋怨
培养孩子会有着各种各样的辛劳，但如果将这种辛劳对孩子说，孩子就会感觉到自己成了父母的累赘，以为父母对自己很厌恶。据调查，在关系不睦或离婚等的家庭里，孩子即使没有任何责任，也会以为家庭的分裂原因在自己身上。
关键词：自我认同感；培养；自信
很多家长在教育孩子的初始阶段都有很明确的目标，但是时间长了却发现这个目标很难实现，因此便迷惘了。其实，只要孩子的自我认同感建立起来，教育就会事半功倍。许多懂事、孝顺的孩子都拥有自我认同感和成就感。每当孩子做成一件事后，家长如果予以表扬，孩子就会产生自我认同感。这样，家长一而再、再而三地鼓励和表扬孩子，孩子的自我认同感就会变得越来越强，孩子就会变得越来越自信。而这种自信心对孩子的健康成长具有十分重要的作用。
如何才能更好地培养孩子的自我认同感呢？
第一，要信任孩子，不要总是怀疑孩子。信任的力量是非常强大的。孩子得到别人的信任以后，自信心就会慢慢发展起来。如果孩子一开始得到的正向评价比负向评价多，那么他往往会出落得自信、懂事；如果家长老是数落孩子的缺点，那么孩子就会越来越不自信，甚至产生逆反心理。
对于下面这个著名的试验，大家都不会感到陌生。美国心理学家罗森塔尔和助手来到一所小学，声称要进行一个“未来发展趋势试验”，并煞有介事地以赞赏的口吻，将一份“最有发展前途者”名单交给了校长和相关教师，并叮嘱他们务必要保密，以免影响试验的正确性。其实，他撒了一个“权威性谎言”，因为名单上的学生是他和助手随机挑选出来的。8个月以后，奇迹出现了：凡是上了名单的学生，成绩都有了较大的进步，而且各方面都很优秀。这就是著名的“皮格马利翁效应”。它很好地证明了信任对少年儿童产生的巨大影响。
第二，既要言传身教又不要过多地干涉孩子。家长要创设一个能够培养孩子自信心的环境，让孩子在潜移默化中变得自信起来。平时，父母要经常对孩子说一些鼓励的话，如“你一定能行”、“你肯定做得不错”等等。这是因为，孩子的自我评价往往依赖于家长的评价。如果家长以肯定与坚信的态度对待孩子，孩子就会在幼小的心灵中意识到“别人能做到的，我也能做到”。教师、家长等成年人是孩子效仿的榜样，因此在孩子面前应该乐观、坚强、勇敢、自信、直率，为孩子树立良好的形象。
科学研究表明，幼儿从一岁多就出现自我意识，开始自我表现。他喜欢自己做事情，不喜欢被父母代劳或干涉，比如爬上爬下或者从高处跳下。不管多么麻烦、多么危险，当孩子最终做到这些事情以后，都会表现出非常高兴的样子。这也许是因为幼儿从这些举动中实现了自我价值。幼儿从这样的不断尝试中获得生活经验和教训，一步步成长起来。所以，家长要让孩子有意识地去做自己想做的事情。当然，做任何事情都有一个前提，那就是“安全第一”。这样一来，你就会慢慢地发现孩子越来越有主见了，越来越自信了。
第三，要保护好孩子的好奇心。孩子从生下来那天起，就对周边的事物感兴趣。随着身体的发育，他要通过自己的感官去尝试、去体验、去探索。我们经常听到孩子问“天上为什么会打雷、下雨？”、“为什么花儿是红的，叶是绿的？”或者问“我是从哪里来的？”等等，有时问得家长哑口无言，甚至面红耳赤。好奇心人皆有之。孩子问问题的过程，也是他思索和认知周边事物的过程。这个时候，家长不能厌烦，不能敷衍了事，更不能把孩子的好奇当成“离经叛道”，而是要平等地对待孩子，耐心细致给孩子解答疑惑。就孩子本身而言，好奇是共性的，但不同的孩子各有差异。比如，你的孩子在这方面好奇，获得了这方面的知识，而别的孩子却对此一窍不通，相对来说，这时你的孩子就是独一无二的，他就会感到自豪和骄傲，在他心中会产生这样一个信念：你行我也行，我比你更行。因此，无论是教师，还是家长都要正确对待孩子的好奇心，正确对待孩子所谓的“离经叛道”行为。
最后，实践是提高孩子自我认同感的最好途径。有句话说：“实践是检验真理的唯一标准”。家长要让孩子自己去尝试，给孩子创造机会，通过自己的体验，让孩子学会解决问题，从而提高自我认同感。日常生活中，孩子会遇到这样那样的问题，首先家长要做的就是鼓励孩子自己去探索，自己动脑筋想办法，进行应变能力的锻炼。此外，家长还要有意识地让孩子参加一些综合活动，增长孩子的见识，积累相关经验，比如，可以让孩子“大带小”，培养责任感，让他们自己处理各种关系和问题，提高自我调节能力，良好的自我调节能力是培养孩子自我认同感不可小视的环节，是孩子适应社会的重要因素，以培养孩子积极的认识世界的态度和兴趣，让孩子快乐健康的成长。
参考文献：
[1]王道俊、王汉澜主编《教育学》，人民教育出版社，1989年12月第二版
[2]罗伯特・里森纳（美国）《培养孩子价值观和梦想的5个关键》，电子工业出版社，2011年7月版
1、在鼓励肯定的语言氛围中，建立孩子的自信心。
老师必须注意自己对孩子的评价和态度，多肯定和鼓励孩子，如、点头、微笑、夸奖等，不要随意批评、训斥孩子，总之对孩子的评价必须客观、公正。特别需要指出的是：当孩子遇到失败和挫折时，老师要给予更多的鼓励，而不要一味地指责，以保护和增强孩子的自信心。每当孩子取得点滴成功时，都要给予他们表扬和激励，并讲给其它小朋友听，在全班树立榜样，用最美的语言、最甜的微笑、最诚挚的建立孩子的自信心。
2、在各种丰富的活动中体验成功，培养孩子的自信心。
老师要有针对性地为孩子提供获得成功的条件和机会，让孩子在实践中积累成功的情感体验。如组织“我敢做、我会做、我能做”活动，全班孩子互相交流，让每个孩子向同伴介绍自己能干什么，内容可以包括学习、纪律等方面。活动前老师应了解每个孩子的特点，尤其是那些能力较弱或自信心不足的孩子，帮助他们进一步明确意识到自己也有长处，从而培养自信心。
3、在发扬优点、弱化缺点中增强孩子的自信心。
每个孩子都是一个独立的个体，老师应该分析每个孩子发展的特点，扬长避短，针对不同儿童的独特性，因材施教。不要将孩子作横向比较，每个孩子都有自己的发展速度和发展优势，老师要善于抓住每个孩子的闪光点，引导他们看到自己的进步，从而树立起“我也行，我也很可爱”的观点，充满信心地面对自己，努力追求进步。如：有的小朋友很调皮，但是表达能力非常强，我们就可以组织这类孩子进行“小小广播员”活动，请他讲一讲自己的观点、表达自己的想法和意见，让他得到大家的尊重，增强自信心。老师要善于利用每个孩子的优点，并及时启发引导，从而增强孩子的自信心。
4、在一点一滴的生活情境中树立孩子自信心。
自信心的培养，不是一朝一夕便能完成的。研究表明，一个人取得成功的主要原因不在智力，而在于他对成功的信心与潜能的发挥。当孩子遇到困难和挫折时，他们的心理是非常脆弱的，老师应及时调整好他们的心态，使他们有足够的勇气坚定信念、持之以恒，向确定的目标奋进。