让孩子学会道歉

没有一个孩子不是在错误中成长，孩子有意无意地做了对人没礼貌或损害他人利益的事是需要道歉的。如何让孩子乖乖认错又保全他的自尊心呢？其实，只要熟知这个年龄段孩子做错事后的普遍心理，因势利导，你也可以教出勇于认错的好孩子。

场景一：“好奇心”

孩子打翻牛奶在长毛地毯上，片刻的惊慌过后，他被牛奶在地毯上的渗透方式迷住了，于是地毯不幸被沦为他的“渗透力”实验品，果酱、清水、酸奶、咳嗽糖浆，凡是孩子够得着的东西，都被他洋洋洒洒泼在了地毯上。

对策：

如果发现孩子的错误令人抓狂，一定要强迫自己冷静下来，先搞清楚孩子的行为动机，再来帮助他认识“无心之过”带来的后果。你可以先向他保证，如果说出真相，保证不会体罚他；然后，试着帮助他回忆干嘛要做这样的“惊世骇俗”之事：是讨厌家里铺着地毯呢，还是想看看不同的液体倒在地毯上会发生什么变化？即使是后者，父母也不要由暴怒到欣喜，来个180度大转弯，说什么“原来我的孩子还是小研究家，长大了会成为了不起的科学家呢”。如果你转而这样赞美孩子，孩子更不会意识到，自己的行为给父母造成了麻烦，他就更不会认错了。父母可以先肯定孩子承认这事是他干的，是有勇气的表现，然后让他独自承受行为的后果—— 去浴室刷洗那块糟了殃的地毯。孩子对刷洗晾晒过程中的烦恼与劳累体会得越深，他未来再犯类似的冲动性错误的几率就越小。

场景二：“发泄”

孩子从幼儿园回家后让保姆给他削水果吃，保姆阿姨正忙着，就让他等5分钟，结果孩子抄起水果盘里的苹果就朝保姆身上砸。保姆气懵了，一边躲让一边哭，当天就要辞职回乡。爸爸妈妈让孩子向保姆道歉，孩子就哭，说：“为什么你们的话保姆都听，都马上去做，我的话她就不听？不就欺负我是小孩子嘛！”

对策：

在这一场景下，蕴藏着孩子“平等”观念的缺失，是一个值得关注的信号。不要一开始就强制孩子道歉，要让孩子意识到自己错了，告诉孩子，当他做了让别人失望或者难受的事情时，道歉可以让对方感到舒服，并且有利于解决问题。父母可以用讲故事的方式让孩子试着体会“换位思考——激发同情”的过程，比如，“如果保姆阿姨发火，用苹果扔你，你会希望她怎么做？”父母也要告诉孩子，真诚地说一声“对不起”，并拥抱对方请求原谅。这种方式对做错事后心怀愧疚的人也是有好处的，因为只有别人原谅了你，你自己也才能真正地舒服和轻松起来。

场景三：“嫉妒”

妈妈去接孩子的时候，一半的小孩子都争先恐后地告状说：“你家小微把蓓蓓的裙子给画了，蓓蓓都哭了，那条裙子是蓓蓓爸爸在英国买的，可贵了！”“小微就是不愿对蓓蓓说‘对不起’。”回家的路上，小微说起这件事来就哭：“我才不道歉！蓓蓓有什么了不起的，穿了漂亮裙子就显摆。”听了女儿这样倔头倔脑的话，妈妈气得打了女儿两下，这下，两个小女孩的“怨仇”似乎更没有办法解开了。

对策：

孩子对被伤害者的同情意识，是歉意的基础，那么，怎样激发起孩子对被伤害者的同情心呢？让孩子看一看对方被伤害后的伤心，看一看其他孩子对其的安慰，也看一看对方父母所表现出来的宽容（这需要小微的父母提前做好工作，避免对方家庭的不依不饶激发起孩子更强的对立情绪）。与此同时，可以让老师参与孩子的说服工作，向孩子声明：“老师最喜欢主动向小朋友伸出和解之手的小朋友。”让孩子与孩子，伤害者与被伤害者先牵手，再搂抱。哪怕一开始还有些不好意思，不自然，但彼此身体的温暖，最终将消弥敌意。

在这个事例中，如何消解孩子的嫉妒心和自卑感，学会与不同家境的孩子和谐相处，比单纯地说一声“我错了！对不起！”重要多了。

（鲁杰 北京工业大学心理咨询中心研究员，中国家庭教育学会理事）