心理学家说:你不必非爱你的婆婆

婆媳之间没有天然的爱，有的是相互间的竞争。

现在，无论是涉及婆媳关系的小说还是电视剧，都大火！知道为什么吗?媳妇们看到电视剧里“媳妇”的控诉，觉得十分解气：“她们说出了我想说，但在现实中绝不敢对婆婆说的话！”

真相：其实婆媳间本来就没有天然的爱

婆媳关系，一想起这个词，就能让人联想到对立、冲突、复杂……令人恐惧。其实，这种恐惧暗含着现实中对婆媳关系的理想化期待――亲如母女。

本来，将两个毫不相干的女人“扯”在一起，是因为他们同样爱着一个男人，“爱”是她们的纽带，谁会抱着树敌的想法呢？

“一样是叫妈，但感觉咋那么不一样！自己的妈真心疼你，为你好，急了你可以跟她吵；婆婆就不一样了，你小心翼翼，战战兢兢，她却老想挑剔你、挤兑你！”尽管李慧刚开始还自信地认为自己能“爱上”婆婆，可才几天，对这个凭空多出来的“妈”，她怎么也爱不起来。

婆婆也说了，她最初也希望能跟媳妇好好相处，可媳妇真过了门，老是不“来电”。其实，儿媳人不错，里里外外一把手，对她也很尊敬，但一跟自己的女儿比，还是觉得差得太远。“彼此之间老觉得拧巴，也许是天然的敌意？我总觉得她太懒，特看不惯她指使我儿子干活！”

在英语单词里，婆婆是“Mother-in-law”，直译过来，就是“法律关系上的妈妈”，很显然，这种母女关系“先天不足”，想说爱，有点难。所以，渴望婆媳关系“亲如母女”的努力多数会以失败告终。

不必在这个问题上纠缠，心理治疗师荣伟玲说：“婆媳间没有天然的爱，没有血缘关系，没有共同生活经历，没有感情基础，让这样两个女人相爱，注定会失望。”

“母亲和女儿的情感联系是无法切断的，她们可以相互攻击，关系的容纳度也很高，但婆媳之间则没有这样的情感联结，容纳度也没有。”

办法：男人你要站出来

婆媳之间不但没有天然的爱，而且是相互竞争的。

有很多人认为，正因为爱着同一个男人，所以，婆媳的目标是一致的。这种想法太唯美了，这种唯美妨碍了我们看到关系的本质。

对于西方人，婆媳关系并不是个了不起的问题。他们的价值观是：夫妻关系第一重要，与父母的关系是次要的，因此，婆媳之间的界限也是明确的。

但在中国，与父母的关系往往高于夫妻关系，这就使得即使在结婚后，父母当然可以影响子女的家庭生活。

中国人往往不懂得经营夫妻之间的柔情，却更看重自己亲手培养起来的异性，包括母亲对儿子、父亲对女儿。这就会让很多母亲在儿子结婚后倍感失落，往往有意识或无意识地想要重新“夺”回儿子。

这就是为什么，婆婆总是挑剔儿媳妇。也许在她心目中，自己才最爱儿子。

健康的母子关系是健康婆媳关系的基础。在母亲和儿子之间，就应该完成重要的分离，但这种分离，无论是对母亲还是儿子，都完成得不够。

在婆媳关系中，男人扮演了极其重要的角色――要把妈妈的能量挡在小家庭之外，保护好你的伴侣生活。

可是，很多儿子根本意识不到要去挡，儿媳妇只好站出来挡，直接造成两个女人的短兵相接！

记住：适当的心理边界和空间距离是有必要的

当然，并不是所有的婆媳关系都是对峙的。

心理学家观察到，现实生活中，的确有那种胜过母女的婆媳关系。可是，这样亲密的关系有其难以觉察的心理根源。

比如，有的儿媳不但跟婆婆很亲，甚至有时是在讨好婆婆。这可能是儿媳在成长中缺失了妈妈的爱，更愿意认同婆婆这个“母亲”，对她有理想化的投射。

还有一种情形是婆婆对儿媳特别好。其中，有些是儿子的条件与儿媳不对等，婆婆觉得委屈了人家姑娘，因内疚而补偿。

或者婆婆对儿媳好，一般是看在儿子的份上，因为儿子把媳妇看得很重要，婆婆就可能用低自尊争取儿子的爱。可这样的关系很危险，因为婆婆把自己弄成了一个小媳妇，儿媳被她变成了一个道德谴责的对象。

这种“好”的婆媳关系，往往获得称赞，但在心理学家看来，这种“相亲相爱”的婆媳关系，可能隐藏着不易觉察的危险。因为这样做，抹杀了婆婆和媳妇的角色界线，没有规则的游戏反而更把握不好。

不要将婆婆作为母亲的替代，但不是说婆媳之间不必爱，也不意味着不去经营甚至破坏这种关系。这样的心理边界是一条线，可以让婆媳因此保持舒适的距离。

边界如何建立？作为个体，每个人都首先要爱自己，具有主体感和独立性，不依赖别人去生活，这样，理清关系就变得容易得多。比如有的婆婆，自己本身有很好的家庭生活、业余爱好，对儿媳的关注很少，反而大家相处得更愉快。

当你清楚地知道你是一个完整的独立的个体，你就会知道，你和自己的关系是什么，你和他人的关系怎样才会合适。

这是心理界线。除了这个，我们还要讲求技巧――两代人最好有时间和空间上的间隔。如果有条件，能分开住就分开住。毕竟，两代人的生活方式、思维方式都是有差异的，而夫妻间需要亲密的空间，需要在没有窥视和评判的目光下享受自在、舒适的伴侣生活。