差点擦肩而过的拥抱

只有真正接纳了父母的不完美，我们才能更好地接纳自己，让人生变得幸福快乐。

30出头的梁女士获得博士学位以后，在一所大学任教。她有自己喜爱的职业，有疼爱自己的老公，还有个两岁的女儿，用她自己的话说，真是样样如意。可是，惟有和母亲的关系让她痛苦不已。

梁女士：我的父母都曾是军人，两岁时，我就被送到了奶奶家，直到10岁才回到父母身边。其实，我在村子里的童年也挺快乐的。奶奶非常宠我，有点好吃的都给我留着，爷爷不爱说话，可是从不训斥我。我经常和小伙伴们一起去捉鱼、摸蟹，到山上采蘑菇。如果那样的生活一直过下去，可能也不错。可是，我和别人不一样，别人都有爸爸妈妈，我只有奶奶爷爷。每到过年过节的时候，我总缠着奶奶，问爸爸妈妈是不是不要我了。

之所以这样想，是因为自从把我送回老家，整整8年里，妈妈从来没有去看过我，爸爸也只回过两三次。在每一个长长的假期里，他们从没有把我接到身边。对于童年的我，妈妈只是一张模糊的照片，而照片上的妈妈挤在很多面孔里，根本分不清鼻子眼。所以，我连她长什么样都不知道。

人家都说，自己有了孩子，就能理解父母的爱了。可是，如今我有了自己的女儿，切身体会到一个母亲对自己的孩子是多么的爱，就更搞不懂，我妈妈怎么能狠下心，整整8年都不见自己的女儿？

回到父母身边时，我已上小学四年级了。一下子离开疼爱我的奶奶，离开熟悉的环境，离开喜爱我的老师和同学，本来就非常难过，再加上要面对陌生而眼花缭乱的城市生活，面对根本没有感情的父母和妹妹，还有完全不熟悉的学校，我简直要崩溃了。

母亲是个脾气暴躁的人，在家里说一不二，对我特别严厉。记得刚进城时，她觉得我哪儿哪儿都不顺眼，经常当众指责我。从卫生习惯到发型、衣着，从说话的口音语气到表情，甚至连我的眼神也在她的调教之列。这样的过程，对一个和她没什么感情而且就要进入青春期的女孩儿来说，太痛苦了。

在母亲严厉的调教下，慢慢地，我外在的一切越来越符合她的要求，可是，心中的自信也一步步远离。一向活泼浪漫的我从此变得拘谨、自卑，变得总是察言观色，尤其是要看着妈妈的脸色才能行事。那时候，我真的搞不懂我是谁，为什么要来到这个地方？为什么要过这样的生活？

当时，在这个家里，我只能从爸爸那里感受一些温情，可惜爸爸经常驻守海岛，很少回家。

我最受不了的就是看着小我两岁的妹妹在妈妈怀里撒娇，她们那么亲昵，那么恣肆，又那么放松，像是在故意显摆。每当这时，我就悄悄躲开，边哭边想远在老家的奶奶……每当这时，我对妹妹和妈妈的敌意就会在心中滋长。

虽然，这样的感觉让我下定决心，一定要好好读书，在各方面超过妹妹，而且后来我也真的在学历、收入、社会地位上远远超过了妹妹。但是，我往往也会用这样的感觉处理在学校和单位里的人际关系，结果，弄得自己腹背受敌，很是被动。

还有一件事，让我一辈子都无法和母亲和解，那就是我最亲爱的奶奶去世时，她竟然布置全家人对我整整隐瞒了一年！而不祥的预感也在我心中整整盘踞了一年！这让我心中留下永久的伤痛和遗憾，如今一有人提起“奶奶”二字，我就忍不住心疼流泪，不管人家在说谁的奶奶。

一个人一辈子和自己的母亲别别扭扭，那感觉真的不好。这些年我做了很多努力，想弥合我和母亲的关系，比如经常往家里买吃的用的，只要有空，每个周末都带着爱人和孩子回家探望她和爸爸。可是，我总觉得她对我们只有客气，一点也不亲，相反，妹妹他们才是这个家里的人。这样的感觉自然影响了我们的互动，虽然经常回家，一点点小事就能产生误会，最终不欢而散也是常有的事。到后来，我都害怕节假日了，这个家对我来说，回也不是，不回也不是。

我真不想和自己的母亲这样过一生。

母亲：说起和大女儿的关系，我真的非常后悔。要是我懂心理学，要是能重新来一遍，我肯定不会把她送回老家，更不会整整8年都不去看她。

刚生下二女儿不久，我和丈夫就被派到了海岛驻防，我在岛上的医院当医生，他在下边当营长。为了让大女儿有更好的照应，我一狠心，将她送回了婆婆家。为了不干扰她的生活，让她安心成长，也担心自己见了女儿以后不忍离开，8年里我硬是没有看过她一次！

这8年，我也是过得异常艰难。一个人带着那么小的女儿，白班夜班地倒，还得下医疗队、进修学习，更要命的是我想女儿呀！直到后来转业来到省城，我才把老大接回身边。

谁知，那时的大女儿已经完全成了一个农村孩子，学习也跟不上，我一个做母亲的能不急吗？一着急，就有些粗暴，就忍不住批评指正，根本顾不上孩子有什么感受。很快这孩子就变了个样儿，学习也很上进，后来还读了博士，当了大学教师。

她奶奶离世那年，她正准备中考。我很清楚奶奶在她心中的位置，为了不耽误她中考，我真是费尽周折才瞒过了奶奶的重病和过世。你说了一个谎言，就要准备用一百个谎言来圆，这一切都是为了她好呀。可是，她知道以后那个闹呀，至今都不依不饶。

现在两个女儿都有了自己的家。因为我和大女儿总有些疙疙瘩瘩，所以我对她比较客气，不想起纷争，可是这也成了我的错。这孩子从小事事敏感，一点点小事儿也能倒回去联系几十年。看到孩子这么不幸福，我真是心疼呀！

心理解读

毫无疑问，这位母亲早年间的一些做法，让梁女士的成长受到很多困扰。比如从小把女儿送回老家，8年不见；比如对没有建立起依恋关系的女儿，生硬地进行调教；比如对两个女儿态度的不同；比如没有让女儿和她最依恋的奶奶做最后的告别……

作为父母，常常会觉得，之所以这么做，这都是因为爱孩子，为孩子的前途负责。而作为年幼的孩子，只能从具体的情境里去感受父母是不是在爱自己。如果要求年幼的孩子透过父母的功利考虑，看到父母对自己的爱，是很困难的。因此，人们心中才会留下许多心结，影响自己的成长和对幸福的感受能力。

为人父母，很难不对孩子犯错误，甚至是严重的错误，因为绝大多数为人父母者不是心理学家，即使是心理学家伟大如弗洛伊德，也是一个被自己的孩子批评责难的父亲。因为缺少爱或被爱得太多，都是产生痛苦的根源，而这个尺度是不容易掌握的。

我们身边有很多成年人，也可能包括我们自己，常常会被童年的经历所困扰，因此，也难免会对自己已经年迈的父母仍然心存芥蒂，甚至是怨恨。

中日友好医院心理咨询师李子勋认为：“成年以后对父母的抱怨，很多时候是因为我们需要这种抱怨，这些抱怨可以使我们的某些问题合理化，轻而易举地把账记到父母的头上。”而只有解开心结，与父母和解，才会真正对自己的成长负起责任。只有真正接纳了父母的不完美，我们才能更好地接纳自己，让人生变得幸福快乐。

两代人的和解，是个人成长的必经之路。如果儿女尚未成年，和解应首先由父母启动，从理解孩子起步；如果儿女已经成年，和解就应该从儿女做起了。

作为成年的儿女，怎样和自己的父母和解呢？

首先是接受。“接受是一个内心不计前嫌的过程”，法国心理学家玛丽兹认为，“接受他们首先就是接受自己是他们的孩子的身份，接受自己身上的血统和基因，接受爸爸妈妈不是尽善尽美的，他们都是有缺点的普通人，他们在当儿女时也有过痛苦和怨恨，他们在为人父母后也已经尽其所能，做了他们能够做的事情。”让自己走出童年的感受，体会到父母的爱，并且接受父母的不完美，是一个人成熟的表现。这样去做，可以让我们走出对父母的精神依赖，承担起自己成长的责任。

接下来就是沟通。要克服心理的障碍，以接受的态度，尽早把事情摊开来说清楚。正所谓“说破”，很多事情说开了，就会增加相互的理解，自然也就破解了。如果梗在心中，只会发酵，酿成更多的伤感和怨恨。之所以说 “尽早”，是因为生命有限，等到我们想原谅父母的时候，子欲养而亲不在，就一切都来不及了。

有时，与父母和解是一个渐变的过程，也是一个充满了爱的旅程。只要去做，慢慢地，我们在看到父母缺点的同时，也能看到他们的优点了；慢慢地，我们的记忆会有意无意地对过去做一些修正，痛苦会渐渐淡薄，令人愉快的记忆会显现出来，父母的形象会变得更能够被接受了。

又记：结稿时，接到梁女士的电话，说回去以后和妈妈有了沟通，感觉好多了。就在上周，她突然接到一个电话，说她妈妈被车撞了，现在医院急诊室！她没想到自己竟然那么难过。去医院的路上，她一直在哭，想了很多很多，就在见到母亲的刹那间，她一下子从心里彻底原谅了母亲，多少年来第一次和母亲紧紧拥抱！好在母亲伤得不重，已经出院了。她说自己要珍惜未来和母亲相处的日子，好好回报母亲的爱。电话里她笑得很开心，说她发现自己的天空很蓝很蓝……