孩子是否替你承担了焦虑

孔夫子说:己所不欲,勿施于人。这句话被刻在了联合国的大厦上，作为现代社会关系的原则。然而，我们做父母的却常常把自己不欲的事，不喜欢做的事情，逼着孩子去做。

“如果不是为了父母，我早就不读书了。”“我怎么努力都达不到父母的期望，我累极了，真想哪一天离开这个世界。”“妈妈整天唠叨，快把我逼疯了，我现在对学习厌倦透顶，但又不能不学，我快要崩溃了。”很多孩子，经常发出这样的抱怨。

本应天真烂漫、快乐无忧的童年、少年时光，为什么会有这些烦恼？为何沉重压力大多来自父母？我们来听听父母是怎么说的吧――

小雅的妈妈：小雅9岁，读小学三年级，她聪明、懂事，学习成绩好，每次考试都在95分以上。还有多项特长：钢琴过8级；作文在全省获一等奖；能歌善舞，多次代表学校参加全市汇演；毛笔字也写得棒，市少年宫的橱窗里就有她的作品。当然，小雅并不是天才，是我一点一滴用心培养和打磨的结果。

2004年，我们单位实行机构改革，我被分流到一家二级单位“站柜台”。工作繁琐、枯燥、辛苦且待遇低，我心里很失落。现在社会竞争这么激烈，我既无高学历，也无过硬的专业技术，而且年龄也过了黄金期，不管是学什么还是做什么，都比不过初出茅庐的年轻人，我以后的境况只会越来越差，我的一生也就这么一回事了。但女儿还小，她的未来还是一张白纸，我不能耽搁她，必须让她赢在起跑线上，为将来赢得竞争打下坚实的基础。

于是，我对小雅从小严格要求：学习成绩要进入全班前三名；要尽可能地多发展特长，每项特长都要成为亮点；少玩、少睡，将时间花在提高自身素质上。我没什么业余爱好，除了上班，我将全部的精力都花在小雅身上。我对小雅的起居饮食照顾得无微不至，给她制订了详细的作息时间表。双休日，我则成了全陪妈妈，陪着她从一个培优点赶到另一个培优点，晚上还要监督她将自己所学知识巩固两遍。有时候，小雅也会犯赖：我不学了！我要去玩！我要看电视！我会狠狠地批评她不懂事，不懂得社会的竞争，不懂得妈妈的良苦用心。如果她顶嘴，我甚至还会打她。慑于我的威严，小雅总会乖乖地重新坐到书桌前。有时候，我也觉得自己这个妈妈的心太狠了，但是我是为她好啊。少壮不努力，老大徒伤悲，她现在不理解，但长大了一定会感谢我的严格要求的。

陈壮的爸爸：我出身农村，凭着自己多年的艰苦努力，终于坐到了重点中学副校长的位置上。壮壮很小的时候，我就经常对他讲：“你要青出于蓝而胜于蓝，你一定会比我更出色。”壮壮上学后，我发现他的兴趣点并不在学习上，他总是爱琢磨电动玩具的装配，学习成绩只是中等，口头表达、反应能力等多方面都毫不出众。这怎么行？这以后怎么能在一考定终身的教育环境中胜出呢？怎么能在激烈的社会竞争中站稳脚跟呢？自己的孩子都教育不好，这让我这个天天给人讲教育理论、讲教育方法的所谓的“教育专家”的脸往哪儿搁啊？

于是，我决定对壮壮严格要求。我将他当作宝贝珍藏的那些钳子、锤子、放大镜等工具全部没收，将那些被拆得七零八落的电动玩具全部清除出门。我给他制订了详细的学习计划，并明确了奋斗目标：五年级期末考试争取进入全班前三名。功夫不负有心人，在我的严格监督下，壮壮的学习成绩提高很快，五年级期末考试，全班第一。我大受鼓舞，又给他制定了更宏伟、更远大的计划：小学升初中时，要考全市第一；初中毕业，要考全市重点高中；高考，要考名牌大学。我告诉他：“只有这样，你才能在社会竞争中夺得制高点，你才能有卓越的表现。”

阿静的妈妈：阿静的爸爸做房地产生意，每天早出晚归，有时甚至几天看不到人影儿。我问他都在忙些什么，他总是摆手：“生意上的事你别管，你好好培养阿静就行了。”我心里很不爽，但也没办法，只好在家尽心尽力当母亲。幸好，阿静还算乖，让她做什么她就做什么。我给她请了语文、数学、钢琴、古筝、绘画5个家教老师，每周的五个晚上，轮番来辅导阿静；遇到星期六、星期天，每门课补习一个小时。阿静说太累，向我提出能不能只学一门特长。我拿不定主意，和他爸商量，他爸冲我吼：“我公司的事多着呢，哪有闲心考虑这些？”我很恼火，回头就对阿静喊：“我让你做什么你就做什么，别讨价还价！”

阿静现在12岁了，经常背着我看言情小说，还偷偷写起了日记。这可不行，她现在是学习的关键时期，可不能分心啊。于是，我开始搜查她的房间、抽屉，并跟踪她的行踪。她发现了和我大吵大闹，说我侵犯了她的人身自由。这是什么理儿？我可是为了她好啊。暗着干不行，那咱就干脆明着来。这以后，只要阿静在家，我就什么事也不干了，她做作业我就坐在一旁织毛衣监视她，看她还敢不敢做小动作。

阿静是我全部的希望，我希望她能理解我的良苦用心，把心思都用在学习上，将来有出息。

专家观点：

父母经常将焦虑转嫁给孩子

这些父母可谓尽心尽职，用心良苦。表面上看，他们是为了孩子，可实际上，是他们把自己的焦虑转嫁给了孩子。

小雅的妈妈对社会的变迁感到焦虑，自己适应不了激烈的竞争，又没有决心提高自己，于是，她放弃了自我成长，寄希望于女儿来弥补她内心的失落，把所有劲儿都往女儿身上使。陈壮的爸爸将孩子当作证明自己价值的工具，把孩子的成功看成自己的脸面。阿静的妈妈无法掌握老公的行踪和思想，心里没底，她对阿静的监控行为实际是为了满足她对丈夫实施监控的愿望。

当然，父母对孩子的成长过度焦虑，有社会方面的原因。当前社会缺乏保障，各方面的竞争都很激烈。面对一考定终身的考试制度，竞争在孩子的成长中无时不在，也难怪父母要焦虑。很多情况下，应试教育的压力是通过父母传递给孩子的。

父母焦虑的结果，是直接将焦虑转嫁给孩子，而且转嫁得非常成功。孩子之所以接受父母的转嫁，那是因为他们很在乎父母的情绪，他们对父母的关注胜过了对学习的关注。只要父母高兴，他们愿意去做一切事情。他们将学习好当作讨父母欢心的一种方式，而且是惟一的方式。相对于成年的父母，孩子更像是一个敏感的心理学家，父母只考虑孩子的生存，而孩子却敏锐地捕捉着父母的情绪，围绕着父母的情绪转，父母有意无意地利用自己的情绪控制了孩子。

家长要进化爱的方式

用转嫁焦虑的方式，父母控制了孩子，让孩子按照自己设计的路线来发展，父母的心理需求得到了满足，但是却会引发孩子的心理问题。

第一，孩子的焦虑，会通过其他方式发泄，网络成瘾、虐待小动物、写“死亡日记”诅咒同学、寻衅闹事等“问题行为”，其实就是孩子转移焦虑、发泄压力的一种方式。因为他们也承受不了，爹娘都整不好的事，孩子就只有再转嫁。

第二，孩子缺乏界线概念。在父母“严格控制”、“严密监视”下长大的孩子，往往会没有心理边界，父母不尊重他们的个人空间，他们也就不会尊重自己和别人的个人空间，成人后，要么爱依赖别人，要么爱控制别人。而且，他们也会缺乏内在评价系统，小时候，很在乎父母的评价，长大后，过于在乎同学、老师、老板、同事等人的评价，整日活在别人的眼光和态度中，做事情不是为了自己内心的需要，而是为了得到别人好的评价：别人评价好，他就觉得自己很了不起；别人评价不好，他就会觉得自己一无是处，自己对自己没有一个正确的评估。

压力转嫁给孩子是一种“双输”局面，对孩子的危害很大，家长也觉得费力不讨好：自己为孩子付出了那么多，但孩子好像并不感激，而且还一肚子不满。如何改变这种“双输”局面呢？

第一，给孩子空间。孩子是一个独立的人，需要空间来成长。如果父母对孩子监控得太严，什么事都替孩子做决定，孩子就无法学会自己处理问题。只有给予足够的个人空间，孩子才会发展出完整的独立人格。

第二，父母也要自我成长。父母要求孩子成长是理所当然的，但是如果将自我成长的压力也转嫁给孩子，那就不合理了。孩子是属于他自己的，他的存在并不是为了替谁去实现梦想，也并没有义务按谁设计的路线去走。父母有焦虑，有困难，应该通过自我成长去解决，而不是干涉孩子的成长。所以，当父母发现自己对孩子的成长过度焦虑时，应该自省：我对自身有什么不满意？然后针对不同的问题区别对待：我是我的问题，孩子是孩子的问题，我的问题由自己来解决，和孩子不相干。

第三，进化爱的方式。每个父母都自认为是爱孩子的，都是为了孩子好，但是，只是从自己的角度出发，满足自我心理需要的“爱”能算作是真正的爱吗？当然不是，真正的爱是利他的，是为了让对方获得愉，而且，真正的爱是没有条件的，不能用爱要挟对方：“我对你那么好，所以你要用好成绩来回报我”，这样，爱就成了一种交易手段。父母在爱孩子时，要更多地站在孩子的角度想一想：他需要的是什么？怎样才能有利于他的成长？

第四，加强夫妻之间的沟通，及时软化焦虑。在目前激烈的社会竞争中，每个成人都不可避免地会产生一些焦虑。这些焦虑如果得不到及时的软化，往往就会被转移。夫妻是彼此最大的支持力量，良好的夫妻沟通能够有效软化各自内心的焦虑。而且，夫妻作为孩子成长的主要教育者，在了解对方的焦虑之后，要随时监督和提醒他（她）别把自己的焦虑转嫁给孩子。

“我考虑的到底是谁的心理需要？是谁在焦虑？”――希望父母们在为孩子的成长而焦虑的时候，不妨问自己这么一句话。