公司着装规定等

公司着装规定

为体现公司酷毙、帅呆的社会形象，对公司员工着装仪表、待人接物做如下规定，请全体员工参照执行。

男员工：周一到周四必须穿正装，即西装或唐装。特别注意：

西装后开气必须剪开，否则有暗袋之嫌；

袖口商标必须剪除，否则有民工之嫌；

领带夹必须使用不会褪色的，否则有乡镇企业家之嫌；

男士被发现前门未关好的，每次罚款五元。

女员工：周一到周四必须穿套装，裙子、裤子皆可，但请注意：

服装尺寸不得过紧，否则关键部位曲线过于明显，将极大影响男员工工作效率，如实在天生身材魔鬼、无法遮掩，将调证券事务部负责向监管机构汇报工作；

衬衫纽扣只能解开一到两个，要解开三个及以上的需报行政管理部和人力资源部会签，如第一颗纽扣就低于下巴20公分以上的，必须同时系好长不少于100公分、宽不少于80公分的胸巾；

裙子长度不得少于20公分（臀部肥大者酌情增加），违反者将负责向上级领导和职能机关汇报紧急和疑难事务；

女士被发现上衣或裙子拉练、纽扣松开的，每次也罚款五元。

周五可以随便穿着，休闲为主，但以下服装禁止：

军装、警服――不管你那里搞来的，反正不许吓着其他员工；

哈韩哈日的肥裤之类――日语、韩语达到国家专业八级者例外；

中山装――将立即办理退休手续；

透视装――为避免公司其他员工用眼过于费劲，请上班时寄放总台。

中国的财富

――东北话

二虎八叽： 傻乎乎

扒瞎： 说谎

波罗儿盖：bělegàner

膝盖

掰扯： 分析，计算

包源儿： 全部，全包了

撮子：装垃圾的容器

刺挠： 痒

疙不溜脆：十分流利地

老鼻子：很多

磨叽：mò ji 嗦

闹听：闹心

无极六瘦：闲的没啥意思抓心挠肝的感觉

稀里马哈： 马虎

邪乎： 厉害

杨了二正: 是形容一个人做事精力不集中的样子，做着事情心里却不知道想些什么其他的事情

眼力见儿：形容一个人看人准不准，多指会不会来事儿。

新人类小资绝症分析

1.酸中毒：他们喜欢一切精致的东西，以此来标明自己的不同凡俗：可口的美食、唯美的音乐、颓废的爱情……导致体内酸性过多，患胃溃疡而死。

2.忧郁症：小资大多还是有才的，钢琴弹得、小提琴拉得、弄弄古典诗词也在行，所以总在“天生我才无处用”的顾影自怜中。他们的口头禅是：“人家伤感死了。”有一天上帝终会让他们得偿的，在伤感中死去。

3.鼻咽癌：因为总是憋着嗓子说话，长期咽喉发炎。又因睡眠不足，易感冒，且男女都抽烟，抽到一半就扔，以外国货为多。对此，他们如是说：“说实在的，那些包装设计真的很漂亮，就算不想抽烟，也有了占有欲。”好像别人抽烟都是为了饱肚子，他们抽烟才是欣赏情调、格调、蓝调。

4.网络中毒：网上恋爱、网上情人、网上约会，他们自要烂熟。闲时到聊天室装装纯情发，到BBS里捣捣乱，十分疯狂全占，一点儿正经没有。

5.心力衰竭：对于社会生活表现出极大的无兴趣；对于纵情享乐，表现出巨大的兴趣。见到好玩的好像总有用不完的体力需要发泄，上酒店、登山、郊游，任何游玩的机会，他一律报到。要飙车，要蹦极，要开PARTY，要没完没了发短信……唉！终不免心肌劳损而逝。

6.安逸而死：除了打麻将和睡觉找不到别的生活乐趣，存折基本不动，脑袋基本不用。因为长期“两耳不闻窗外事，一心只看小资书”，导致目光短浅，如养在深闺十二楼的女人，一是落后于时代，为时代所淘汰，二是落后就要挨打，被强人逼死。古人云：“生于忧患，死于安乐。”信之！

7.富贵病：所谓小资，就是这样一些人，他们因了祖上功劳或是自身的身体条件，在衣食无忧后玩着花样算计怎么有滋有味地消耗生命。有那才你干点正事不成啊，有那钱你办所希望小学不行啊？因为要学人养尊处优，因为要保持雍容艳丽，常年不运动，三月不下楼，富贵病都来了：见光流泪，见风就倒，股骨头缺血性坏死，抵抗力下降，生命指数归零……

经典广告词

某眼镜店广告――“眼睛是心灵的窗户，为了保护你的心灵，请为你的窗户按上玻璃”

某香水公司广告――“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送防身术教材”

某公路交通广告――“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车”

某新书广告――“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！”

某化妆品广告――“趁早下斑，请勿痘留”

某酸汁饮料广告――“小别意酸酸，欢聚心甜甜”

某印刷公司广告――“除钞票外，承印一切”

某饭店广告――“请到此用餐，否则你我都要挨饿！”

语 录

1.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

2.好好活着，因为我们会死很久!!!

3.秀发去无踪，头屑更出众！

4.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

5.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

6.有钱人终成眷属。

7.大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了……

8.钻石恒久远，一颗就破产。

9.水能载舟，亦能煮粥。

10.问世间情为何物？一物降一物。

暴笑短信

男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。

想你的感觉就像：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就――什么都不做了，光想你！

魔兽中新老手的区别

1，老手家被打，老手拔起战争古树迎战；

新手家被打，新手拔起生命古树迎战。

2，老手拔起古树迎击敌人，敌人逃跑，老手的恶魔追了出去；

新手拔起古树迎击敌人，敌人逃跑，新手的古树追了出去。

3，老手让所有民兵出来迎战，打跑了敌人；

新手让所有小精灵出来迎战，吓跑了敌人。

4，新手家被打，老手忙用TP去救；

老手家被打，新手忙双击TP去救。

5，老手的兽王挂了，只见地上竖起一块十字架，兽王复活了；

新手的兽王快挂了，徒弟忙把兽王身上的十字架扔地上。

6，老手围了敌人的恶魔，曰："小样，我电死你"，然后给恶魔一个闪电链；

新手围了敌人的恶魔，曰："小样，我电死你"，然后给恶魔一个闪电盾。

7，老手暴了一队飞龙，偷袭敌人的毁灭者；

新手暴了一队奇美拉，偷袭敌人的石像鬼。

8，老手的月亮女祭司到了6级，强冲进对手家里放群星坠落；

新手的丛林守护者到了6级，强冲进对手家里放宁静之雨。

9，老手见新手的红血步兵被剑圣追，帮新手把步兵A掉；

新手见老手的红血剑圣被步兵追，帮老手把剑圣A掉；

10，老手一顿作后，发现只死了召唤兽；

新手一顿作后，发现只剩了召唤兽。

11，老手攻城，感到打不过就全军撤退；

新手攻城，感到打不过就撤退，到家了发现英雄忘对手家了。

12，老手的lich没魔法了，吃个骷髅再放霜星；

新手的lich没魔法了，吃个冰龙再放冰甲。

高校BBS上睿智的冷笑话

1.真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的――我愿意！”

2.获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！

3.售票员拼命地把最后一个乘客推上车后，乘客好心地回头劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧……”

4.大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……

5.昨儿偶去鞋城逛，见一夫妇指着一双皮鞋问多少钱。

售货员：240。

夫妇：能便宜点吗？

售货员：看你们诚心买，那就省个打车钱吧！

夫妇：打车回北京？？？

6.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！

7.我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。

其中片断：我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。回母校揍嘛来了？来捐款呗！学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校！”

老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写！

重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了？拉赞助来了！校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张啊”。最后，只有昔日的语文老师同情地甩给我50元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就业！”

老师看后评语写道：立意深刻，文笔朴实，少见的佳作！