孩子的谎话传递了什么真相

问：我5岁的儿子撒谎时我应该怎样处理？他很聪明。有时他的谎话是出于想象，但更经常的只是否认他做过的事，说那是与我们住在一起的幽灵干的。当他不承认他所做的事时，我怎么能让他承担其后果呢？有时我试着只是说：“哦，看看洗发水泼了满地板都是，现在，你拿这条毛巾，我拿另一条，让我们把这里收拾干净。”他却像个十几岁的少年似地耸了耸肩，一副不屑的样子把我打发了！

答：你做了一点不错的实验，做得很聪明。这样做是有益处的：当我们做父母的注意到某个问题时，不是硬来，而是试试这样做，试试那样做，看什么可以起作用，什么不能。做实验表明你很善于学习！我想我可以补充一点看法，和一两个建议。

首先，每个孩子讲述的谎话背后都存在着一个真相，不同的谎话传达着不同的真相。

我认识的一个妈妈的女儿遇到她认识的镇上的成人时就喜欢讲些离奇故事。她长篇大论、事无巨细地讲述她的长途旅行，或是家里的5个宠物。她努力地赢取自己的听众。我听她的妈妈讲述这些，并联想到她的生活，我们猜测她是不想被排除在成人对话之外。这里的真相就是孩子急切需要积极的关注。

“我很好”或“我比你强”。说这样谎话的大多数孩子都害怕被认为不如别人，或者与之相处的人是一些有很强的竞争性的人。竞争意味着有人被判断为不如别人，这对孩子来说是非常非常难以承受的。所以孩子说一些谎话是为了确保他会被视为处于优势。“我家里有5个芭比娃娃！”或“我知道怎样开车了！”这些自我夸耀能帮他免受羞辱。真相是，这个孩子愿意被视为处于优势。

“我不想做这件事。”当你要求孩子报告完成某项任务时孩子会说谎。如果这个任务是孩子不愿意做的，可又觉得说出自己的想法是不安全的，他们就会告诉你做完了，希望因此不用面对他们不愿意去做的强烈感受，或是你的对他们的“失败”的强烈感受。孩子们都想要做好，想与你配合，但他们也需要有时候有机会被允许说他们不想配合你。如果没有这样的时候和机会，谎话就发生了。这里的真相是“我不想做，但是我如果这样说出来我就不知道人们是否还爱我了。”

“我要偷偷得到我想要的。”这类欺骗很类似于“我不想做这件事”。孩子们想要某个东西，但他相当肯定没有人知道自己的这种愿望有多强烈。所以，谎话发生了，他悄悄地获取所需要的东西，而不愿面对那个需求的迫切心情。（我们成年人也总是这样做！我们节食期间偷偷吃零食，送孩子们去日托前要偷闲几分钟喝杯茶，即便后果是超速驾驶赶时间。）这里的真相是：“我想要！但看起来不像有可能得到我想要的，连表示我特别想要都不行。”

“我没干坏事。”这也许是最普遍的、成年人最难处理的谎话。我们看到，孩子已经做了超出合理限度的事。我们知道这是谁干的，希望孩子承认。但是他不肯。我们希望孩子承担责任，他却坚持说谎。

对大多数父母来说，这令人恼怒也感到可怕。我们开始担心孩子长大后将成为什么样的人！这个谎话背后是很重要的一个真相。我们是强大的，孩子们是弱小的，他们生活在依赖之中，依赖于我们的爱和赞成。他们不愿意说一些话来使我们疏远他们，或对他们生气或粗暴地对待他们从而使他们的生命线受到威胁。他们不可能（或许也不该期待他们会）就这样切断自己的生命线与爱的连接。被羞辱是件可怕的事情。当你只有父母个头大小的1/4，生活完全依赖他们的决定时，去面对成人的愤怒或惩罚是一件很可怕的事情。惩罚和责备会侵蚀孩子的安全感和希望。这样的谎话传递的真相是：“我不知道我为什么会不乖。我只知道我的生活只能靠爸爸、妈妈。”

（摘自北京大学出版社《倾听孩子：家庭中的心理调适〈第五版〉》 作者：[美]帕蒂·惠芙乐 编译：陈平俊等）