时间：2023-03-05 09:26:49
马：外国人最钦佩咱们的医学！
王：是啊？
马：很多外国人要学（音xiáo）咱们中国这个针灸科吗！
王：奥！
马：针、针灸懂吗？
王：针灸，扎的。
马：哎，扎针那个，外国人大夫也有治病的，他扎针他不是这个！他那是什么扎针呢？
王：啊？
马：一个玻璃管，一个针，把那个药水嘬上来，扎静脉，扎皮下。
王：对！
马：扎针嘛。他看看中国这扎针跟他不一样！
王：奥！
马：就是这个针，不是蘸了药水了，药水泡的。
王：啊
马：全不是！就儿这针。扎时还擦擦，擦干净喽，拿过来就扎，扎了就治病！
王：嘿。
马：外国人就纳闷儿了。他不懂啊！他看着新鲜。这怎么回事儿呢？
王：是啊
马：眼看着，要参观参观。病人来了，捂着心口，啊哟，胃疼。
王：嗯。
马：啊呀，胃疼，直不起腰来。
王：哎。
马：外国人站这儿看着。这怎么办？！
王：嗯？
马：什么办法？一看呐，不给药吃，不开方，拿过来就扎针。
王：嗯。
马：这么大个针，还擦擦。“伸手”一伸手，往这儿扎。这儿叫什么？
王：啊？
马：“内关”
王：奥！
马：扎进去，捻捻，坐这儿歇会儿吧。一刻钟，针，再问病人，“怎么样啊，胃疼？”“嗯……好了？！”
王：嘿！这么会儿好了。
马：外国人一看怪啊！又来了病人！歪嘴，嘴歪眼邪。嘴歪到这儿了。
王：啊哟！
马：病人坐下了，怎么办？拿过针来，扎！
王：扎。
马：也扎针。耳朵后头，这叫“风池”。
王：奥！
马：针扎进去，针一进去，眼看着歪嘴，“嗯……”正过来了！
王：好了！
马：就这么快！那个，啊哟，肚子疼，闹肚子，跑肚子拉稀，蹲地上都站不起来了。来，扎针[文秘站网文章-文秘站网帮您找文章]！
王：奥！
马：肚脐眼儿下边儿，这叫“关元”。扎进去，热乎乎的，针。病人怎么样？拉稀怎么样啦？连干的都不拉了！
王：那好！
马：就这么快！
王：嗬！
马：牙疼！啊哟，牙疼。吃饭吃不了，说话都说不了了！捂着腮帮子来了。“好，伸手！”到这儿，一扎针，手，大拇指，二拇指头，正当间儿，这叫“合谷”，这儿，扎一针。再重点儿。耳朵前边儿“下关”扎一针，再瞧瞧病人怎么样啦？“好啦，不疼了！”
王：嘿！
马：外国人看着，怪啊！哎呦，牙疼，扎手这儿，二尺多远，怎么管的事儿？
王：嘿呀。
马：离着二尺多远。学（xiáo）！
王：呵
马：现在外国人净是学咱们这个的。学医学，学这个扎针。
王：是。
马：外国人还没学咱们这个，这个拔罐子。这中国兴的。拔罐子！腰疼，腿疼，膀子疼，肚子疼，来个罐子，里边点个火，噌，嘬住了。呆会儿肚子好。
王：哎！
马：我还不行。我这人拔不了罐子。
王：怎么？
马：骨头太多，跑气！
王：咳！
马：跑气，嘬不住。我身上哪儿也拔不了罐子。
王：啊。
马：嘬不住。还有大膏药，外国人都没有的。
王：奥！
马：大膏药，贴肚子上。北京卖的狗皮膏，哎呀，那狗皮膏，多大个儿！甭算皮子，就光那膏油子，这么大个儿，圆的，贴上，那是给大胖子预备的。
王：奥。
马：大胖子，肚脐眼儿恁么大个儿！
王：嚯！
马：我不行，用不了。那个大膏药，有一贴，包起来了！
王：嗨！
马：没法儿！外国人还不学咱这个偏方。
王：奥！
马：“偏方治大病”，都这么说呀。我们应当相信偏方，但是我们也不能完全净信偏方。必须要听大夫的话。大夫给你偏方，我们要听：给你副药，告诉你了，黄酒，黄酒送下。这是偏方。偏方配合着药。你这个药啊，起个早儿；你这个药啊，来点儿山楂片儿；你这个药啊，切三片儿姜。
王：嘿。
马：它配合药，不是光用偏方！
王：啊。
马：哎，别象我们那个二大爷似的，我有一个本家二大爷，他就这样，光信偏方，不信大夫。谁要上医院他还拦着。“上医院干嘛去，倒霉了你这人！上医院干嘛去？偏方治大病啊！‘萝卜就热茶’啊！‘萝卜就热茶，气得大夫满街爬’！”
王：嚯。
马：这人你说，你不信大夫拉倒，还气得大夫满街爬干什么！他就信偏方，那不行，光给偏方，不可能。
王：啊。
马：你多怎瞧大夫光给偏方的？
王：没有吗？
马：没有！你上医院挂号了，光给偏方？哪有那事儿啊！上医院了，挂号，看病。挂完号儿了，二楼一坐，大椅子上等着，就等叫号。等啊等啊等啊，等俩多钟头，好容易盼着哪护士叫号儿了：“91号，92，93号，93号，93号来了吗？94，95，进来。”进来了，还没等坐下呢偏方大夫来了，光给偏方。“怎么样？嘛……嘛事？嘛病，嘛病？怎么地了？你有嘛病？说话！”
王：“我这个，这个胃疼”。
马：“胃疼啊，萝卜就热茶！走！”
王：啊？走啦？
马：完了。白等，白等俩钟头儿。一个‘萝卜就热茶’，完了，打发出来了。“您呢？嘛病？您怎么回事儿啊？”
王：嗯。
马：“我……咳嗽，咳嗽，到后半夜，这个痰呐……”“得得得得得，别说了。不是咳嗽吗？买俩梨，买俩梨，煮了连汤喝了。走！”
王：这也完了。
马：“您啊，嘛病？你说！说话，嘛病？"
王：“啊……闹肚子。”
马：“闹肚子，麻酱和白糖，走！”“老头儿，老头儿怎么回事儿？老头儿嘛病？”
王：“哦，您老，喘呐……”
朱： 昨天，看“今日说法”“黄金失窃案”了吗？
陈： 看了！我猜你一定有新的设想。所以，在必经道上等你砌磋砌磋
技术！
朱： 有进步！你要没兴趣也不会专程等我！先说说，你的高见！
陈： 我刚涉足创新领域时间短，见识还不够宽。你先带带，我补充！
朱： 好，我可没指望跟你“取经”。
陈： “后浪推前浪嘛”！等我羽毛丰满了，你再“取经”也不晚呐！
朱： 你那全秃，这辈子只能插鸡毛弾子丰满啦！
陈： 老拿我的秃瓢开玩笑，赶紧说正题吧！
朱： 电视里，经常播出金店被盗抢事件。大部分都在中餐、晚餐和快下班
时段。
陈： 这就是营业的薄弱环节！
朱： 没错！管理方面：应该在这个时间段，加强保安的流动巡视！并和柜
台店员错开用餐时间！
陈： 具体点？
朱： 比如：保安11点前先吃饭.单号柜台与双号柜台的店员12点也要有半小
时之差的就餐时间。店员就餐时间就是保安重点的工作时间段。
陈： 这是弥补薄弱环节的管理错施之一？
朱： 有的地区抢金店。在进入金店前几秒才戴上手套、头罩等作案工具。
陈： 因当在营业的薄弱时段，店门前也设巡查人员。有利于对进出顾客的
走向有个大致了解。方便快速破案！
朱： 之二，在同行被盗窃后，邻近省市要尽快沟通。让所有店员看到被盗
窃的视屏全过程。一旦亲历现场时,不会有视觉疑惑的迟疑判断!以免
同类事件连续发生！
陈: 是呵! 分不清眼前是幻觉还是真实现场。一般人可赶不上这样惊险
的机会! 技术上还应该采取点什么措施?
朱: 目前,还没有节检的对策.只有加强防盗窃成本了!
陈: 说得仔细点!
朱: 给所有玻璃柜边角都增加金属或尼龙材质的防窃卡条.而且一个
柜台不能用一根防窃卡条. 以防,打开一根卡条就能掀开整个柜
顶. 最好十厘米为一个防窃卡条。而且，两个防窃卡条之间
暗藏着报警器. 一旦,撬开一个“防窃卡条”报警器就要“讲话”
了：柜台上有贼！……倘若，贼本能地推回原位“防窃卡条”报
警声依然连续不断地喊叫！
陈： 不等造成损失，就暴露了盗窃者的行为！
朱： 这次改进的亮点，主要是让报警器会“讲话”！
陈： 一声刺耳的鸣笛就能吓跑盗窃犯！
朱： 报警器功能也要“与时俱进”嘛！一声长鸣会让顾客晕头转向找
不到北！是火灾警报？还是地震警报？……如果，有语言提示，
现场的人就会迅速有秩序的安静下来。在众目睽睽之下盗窃，反
而他们会乱了阵脚！
陈： 想的真细致！能给财务室里的保险柜也增加个“语音报警器”吧！
朱： 好呀！在保险柜门下边安装秘密报警器。财会人员打开保险柜前，
先关掉报警器电路。一旦盗窃者闯入，只要门被打开就会响起
“保险柜失窃啦”！
陈： 单位里所有人都会迅速集结到财务室来，不会让犯罪分子乘乱逃
走！还有什么地方能应用上“语音报警器”？
朱： 给出租车外增加“语音报警器”，在车四周增加“闪灯报警器”！
陈： 为什么不让在驾驶室内大声报警，吓跑坏蛋？
朱： 保护司机的生命安全呗！
陈： “语音报警器”安装在哪！给谁发出去？
朱： “语音报警器”安装在车顶外面，专门发射给110台！110台能听到
具体的“语音报警”！
陈： “闪灯报警器”呢？是让路上的所有同行出租车司机看到，赶紧
报110！
朱： 所有，报警器开关都要秘密安装！不仅在主司机坐位上，还要安
装在后排坐位上和后备箱内！
陈： 这些地方都是司机遭抢劫后容易被安排的位置和处置点！
朱： 只要你把自己想像成被劫司机，舍身处地的为被害人着想，就能
想出更多的逃生报警点子，完善暗藏报警器开关的位置！更重要
的是，让每个报警器都要“单线联系”！
陈： 对! 以防，割断一处，全线“摊患、失灵”！
朱： 理解得挺精准的！
陈： 那是！和你智商不差上下。只是，晚了一小步！
朱: 我们已经提出不少案例,广泛使用“语音报警器”.
陈: 是的！“母子钱包”！
朱： 对！
陈： “音乐门铃”也是吧？
朱： 对！用音乐和用语言是一个道理！
陈： 这个原理比较复杂吧？
朱： 你经常乘公交车吧？想想……
陈： 公交车上的自动报站名原理？
朱： 可以移植技术呀！
陈： 移植也是创新？
朱： 没问题！
陈： 就这么简单？可算找到窍门了！以后就能独立创新了！我现在
就去找课题 ！
朱： 急性子！再见！
大兵演学生，赵卫国演老师。
慕后音：响起一阵急促的电铃声，表示上课了。赵卫国戴着眼镜，夹着公文包，精神抖擞地走上舞台。
赵：“同学们好，现在开始上课。”
赵：“同学们交上来的论文我都看了，语言流畅，思想深刻，创造力丰富，全班没有不及格的。但大兵同学的论文让我突发脑溢血，连夜去省人民医院进行紧急抢救，刚刚才脱离生命危险，刚从省人民医院回来。你们知道大兵同学论文的题目是什么吗？
赵卫国绕着舞台踱步，用手指着台下。大兵同学的论文题目是：牛顿——19世纪最大的骗子。”
赵：“今天大家一起来评析一下大兵同学的论文，也希望大兵同学能为他自己的论文作现场答辩。”赵卫国扫视了一圈台下，“大兵今天来了没有？”
台下鸦雀无声，[文秘站网文章-文秘站网帮您找文章]
赵：“大兵，大兵，大兵。”
赵：“大兵今天没有来，那我们先来分析他的论文。大兵论文的主要内容是这样的：
牛顿第一定律说物体在没有外力作用的情况下会保持原有的状态，也就是说一个漂亮姑娘你没去追她，她就会在原地等你。事实上这显然是错误的！当你不去追求这个漂亮姑娘时，过不了多久她就成为了别人的妻子。
牛顿的第二定律说施加在物体上的外力越大，加速度就越大。这显然也是错误的，如果此定律成立的话，当你越热烈地追求一个漂亮姑娘，这个漂亮姑娘也会有越热烈的反应。但事实上如果你是猪八戒或者癞蛤蟆，那么你的热情只能招致她的反感，离你越来越远。
牛顿的第三定律说物体与物体相碰，作用力和反作用力大小相等。这显然错得更厉害，如果此定律成立的话，当你爱上一个漂亮姑娘时，这个漂亮姑娘也一定爱你。这在事实上是不可能的，天下如果有这样的好事，那为什么有这么多单身男女呢？
所以，伟大的牛顿三大定律毒害了无数的善男信女，使成千上万信奉他理论的男人终身不娶，严重地阻碍了社会的发展和人类的繁衍，其恶毒影响无异于洪水猛兽，我们应该完全。大兵同学在论文的结尾呼吁有关部门把牛顿的三大定律作出定性，并从教科书中删除。
这时候大兵哼着小曲，歪歪扭扭地走进了教室。
赵：“大兵同学，你看一下现在几点钟了？”
大兵：“老师真对不起，我冇得手表，手机也冇得电了，所以不知道几点了。你要是很想知道现在几点了，就问一下其他同学吧，我刚才走得有点急，你就让我先喘口气，休息一会儿吧。”
赵：“停！停！停！怎么搞的，你不明白我的话吗，我的意思是你上课迟到了难道不知道吗？”
大兵：“老师，我就是因为冇得手表才不知道已经迟到的。现在刚刚知道，谢谢老师提醒我。”
赵：“谢什么谢，你怎么那么多话啊。你知道迟到了怎么还径直往里走呢？”
大兵：“老师，你把问题弄颠倒了，我是先往里走，然后才晓得自己迟到了，你把事情发生的时间顺序弄错了。”
赵：“好好好！就算我问得有问题，可是你上课是不是迟到了？”
大兵：“老师，难道我上课迟到了你都不知道吗？”
赵：“我是问你你知道不知道？”
大兵：“你是不知道才来问我的，对吗？”
赵：“对什么对，我是问你难道你不知道吗？”
大兵：“哦，就这个问题，那我现在已经知道了，老师，还有没有别的事情？”
赵：“什么别的事情，你迟到了你不对，你难道不知道该怎么做吗？”
大兵：“哦，你是问该怎么做，老师你难道不知道我该怎么做吗？”
赵：“我是问你你该怎么做！？”
大兵：“我知道你问我，那老师让我回去想想再告诉你好吗？”
赵：“好什么好，我是让你现在马上回答我的问题！”
大兵：“回答什么啊？”
赵：“回答你该怎么做！！！”
大兵：“我当然是一会儿就回到座位上就可以了。”
赵：“我是问你现在！！！”
大兵：“现在回答你的问题啊！”
赵：“现在你该怎么做才对！！！”（赵的声音变大、变调了。）
大兵：“现在回答你的问题才对啊！”
赵：“那你还不赶快回答！”
大兵：“可是你问了我那么多，我已经不知道你到底先让我回答哪个问题了？”
赵：“那你先回答我，这次中期水平考试为什么不能及格？那些重点知识我都给大家划出来。”
大兵：“哦，这问题，我考试不及格可是完全不能怪我。”
赵：“怎么不能怪你，一年365天你天天玩，不读书怎么能及格？”
大兵：“老师，我一年365天天天有事情，忙得不得了，实在是抽不开身。我给你算一笔帐，一年365天我是如下安排的：
“一年里面有105天的礼拜天，礼拜天我当然要放松放松，打打球，见见网友，扣除礼拜天，一年只剩下260天。”
赵：“礼拜天没读书我不怪你，那还有260天你在干什么？”
大兵：“每年两个月的暑假里大约有30天的天气非常热，导致四肢发软，头脑发晕，无法念书，加之脑袋里还要想着那些可爱的美眉，因此，一年只剩下230天。
赵：“暑假太热，不能读书，这个我也理解，那你也还有230天啊。”
大兵：“按生命科学的说法，人每天必须保证8小时的睡眠时间，我为了挤出时间读书，每天只睡觉4个小时，占了一年的61天，扣除睡眠时间一年只剩下171天。
“每天玩个个把小时的游戏，吃个个把小时的饭，吃个半个小时的零食，扣除这些时间一年还剩下125天。
（赵卫国的脸色越来越难看，又无法发作，气得无话可说。）
大兵：“我每天还要花1小时的时间与家人朋友沟通，占了一年的15天，一年还剩下110天。你们还经常组织各种考试，其中考试、期末考试、模拟考试以及各种竞赛，至少占了一年的25天，所以平均起来，一年只剩下85天。另外，包括了其他节假日，情人节、愚人节、劳动节、三八妇女节、儿童节……
赵：“你还要过三八妇女节和六 一儿童节？”
大兵：“何是不过妇女节和儿童节呢，我女朋友一过妇女节我不就得请假去陪她逛街？要不她给你闹个天翻地覆，有话说老爸是天，老妈是地，老婆是玉皇大帝，宁可惊天动地也不敢得罪玉皇大帝。我这人最关心下一代的成长，他们是祖国的希望，是祖国的未来，他们一过儿童节我就得去为他们组织活动，不也得休息？
“就是这两天节日不过，也还有建军节、建党节、国庆节、抗日战争胜利纪念日，九一八事迹纪念日，国际爱滋病日、国际环保日、无烟日、父亲节、母亲节、光棍节……”
赵：“你要是这样的话，一年365天天天都可以过节日，你还读什么书，干脆不读书，回家天天过节算了。”
大兵：“我就是想多点书，所以每年只过其中最有代表性的51个节日，比如男人节、光棍节我是不过的，就是情人节我也只过一次。”
赵：“你每年还可以过两个情人节？”
大兵：“你冇点文化，情人节有西方情人节和中国情人节，2月14日是西方情人节，阴历7月初7是中国情人节。我扣除这些节假日一年还剩下34天。一年里还有父母亲的生日、各种同学朋友的集会，还可能会生病，还去看场电影或者参加一些其他活动，占了一年的33天，算到最后一年只剩下1天。剩下的这1天，就是我自己的生日。老师，你说说，我可是完全没有时间念书，考试又怎么能够及格呢，你总不至于让我把吃饭睡觉的时间用来学习吧？
赵卫国气得吐血，[“文秘港”还有更多精彩文章等着您！]无话可说，只好把话题重新转回来，“好，现在我不管你为什么考试不及格，那你先给我回答你迟到了该怎么办。”
大兵：“迟到了就该抓紧时间把迟到的时间补回来啊！”
赵：“难道时间是可以补回来的吗？难道你不知道时间是不可以倒流的吗？”
大兵：“知道啊，可是老师你并没有问我时间是不是可以倒流的这个问题啊？”
赵：“我是问你时间是可以补回来的吗？”
大兵：“这个问题啊，补回来其实是说把以后的时间利用好，来弥补过去浪费的时间。老师你说对吗？”
赵：“我不是问你这个！”
大兵：“那你刚才明明是问我这个啊，那老师你到底是问我哪一个啊？”
赵卫国气得说不出话了，“我不是问你哪一个！”
大兵：“不是哪一个那是什么啊？”
赵：“不是什么！”
大兵：“不是什么是什么？？？”
赵卫国完全不想与大兵再说下去了，“没什么，你别在这里，赶紧回座位去听课！”
大兵一幅不把问题说清不回座位去的架势，“老师你为什么今天问我这么多话啊？”
赵：“不为什么，你快点回去吧。”
大兵恋恋不会舍地说：“好的，老师，那我回去了。”
大兵刚一转身，下课铃声响了。
大兵：“老师，下课了那我还需要回去吗？”
乙：（看着甲上场）（面对观众说）怎么，一个大礼拜不见，我同室的那位是不是患病啦？好象有点不正常，你瞧他那样子，糟糕！（拍一下大腿大喊）XXX！XXX！你怎么了，上星期五你还在琴房里又弹又唱的，今天怎么一下子就这样呢？是不是神经患病拉？
甲：（猛惊醒）呵！你刚才说什么？
乙：啊！老天保佑！你的神经没问题啊！
甲：什么？你说什么？神经患病？你才神经患病了呢！这大庭广众的，能这样说人家神经有问题的吗？真没修养，还是搞艺术的，艺术给人的是美，你都学到哪里去了，歌要唱得美，首先语言要美，也就是你的德行。
乙：德行？凭你这德行？我问你，刚才你一个劲地摇头晃脑、手舞足蹈的，连叫你几声都不理人，请台下的观众评评理，他象不象神经患了病。
甲：喂！我告诉你！我在专研一门学问。
乙：学问？
甲：对！学问！
乙：那有这样的学问？（学甲的动作）
甲：是的，这叫无声的音乐。
乙：无声的音乐？没有声音也能叫音乐？
甲：对！不是有句这样的话吗？建筑是凝固的音乐，音乐是流动的建筑，你说建筑有没有声音？
乙：没有。那只不过是艺术家们的一个形象比喻罢了。
甲：音乐可以没有声音，也就是不用嗓子唱，不用乐器演奏。
乙：不用嗓子唱，也不用乐器演奏？那你用什么啊！用你的鼻子！荒唐！
甲：你先别着急！你看（说着做了一个拉小提琴的动作）！用动着，知道吗？
乙：用动作？动着能表达音乐？……过来！过来！
甲：（莫名其妙地走近乙）
乙：让我搜一搜，看看你身上是否藏有录音机？
甲：废话！如果藏有录音机，那就不叫无声的音乐，我说的无声的音乐就是用动作来表示音乐。
乙：哦！……用动作表示，怎么个表示法？
甲：我刚才学的就是刚刚学会的“歌唱方法”————正宗的意大利美声唱法。
乙：你说的就是你刚上场时那张着斗大的口那模样（用动作模仿）。
甲：对！
乙：那你再表演几种。
甲：好！你说表演什么？
乙：那我国的传统唱法怎样表演？
甲：你是说民族唱法？
乙：对！
甲：好！你看！（提起笑肌，口露白牙）
乙：喂！（后退两步）你别吓我！张牙舞爪的！
甲：还要不要我来一下通俗唱法？（说着便跳起节奏强烈的现代舞）
乙：好了！好了！给我停下来，我给你一首音乐作品，你把它表现出来。
甲：好扯到正题上了，题目你尽管出。
乙：请你把李双江唱的《再见吧！妈妈》唱给广大的观众听。
甲：请听！（说着跳起《再见吧！妈妈》的几个舞蹈动作）
乙：《闪闪红星》！
甲：（做起小朋友肩扛红缨枪行进的动作），（接着又做起撑竹排的动作来）
乙：喂！我叫你唱《闪闪红星》，你怎么撑起竹排来呢？
甲：这就对了！我唱完一段《闪闪红星》，跟着不就是唱《红星照我去战斗》吗？小小竹排江中游，有什么不对吗？
乙：好了！我算服了，现在来一首外国名曲《我的太阳》。
甲：这容易！（说着便学起了鲍罗丁）
乙：《飞吧！鸽子》
甲：（模仿着鸽子飞翔）
乙：行了行了！假如大家没有听过的曲子呢？
甲：这简单，观众可以从我的表情中去想象那种音乐的形象，这比有声的音乐更富有魅力，能让人扯开想象的翅膀，自由地翱翔！
乙：那你表演一首我没听过的歌给大家听一听。
甲：好！说着做起一个哭腔的表情。
乙：这是什么歌，看你的表情怪伤心的，好象死了爹似的。
甲：不错！唔！什么？你说我死了爹？你才死了爹呢！
乙：不是！不是！我不是这个意思！我的意思是说你这模样怪伤心的，伤心得好象……
甲：好象什么？说！
乙：好象是失恋的似的。
甲：不对！失恋的人是这模样吗？这就是你没听过的歌曲《喜儿哭爹》。
乙：就是吗？我不是说你好象死了爹似的吗？
甲：什么？你再说一遍！
乙：没什么！我是说喜儿死了爹当然伤心罗。算了，现在请来一首器乐曲，怎么样？
甲：可以！（说着做起拉小提琴的动作来，双目微闭，表现出一幅沉思的表情）
乙：《思》！
甲：（接下来做起化蝶中的动作来）
乙：小提琴协奏曲《梁祝》，并哼起这首曲子的主旋律来……
甲：（瞪着眼，看着乙）
乙：对我瞪眼睛干什么？
甲：你真行啊！真是一点就通啊！
乙：就是，什么中外名曲我没听过。
甲：那你就承认我这无声的音乐很妙？是吗？你也听得懂！
乙：对！你这门学问我也觉得挺不错的！我也想学习学习，什么时间有空能否传授一点给我。
甲：没关系！可以！你可要集中思想注意看罗。（说着半蹲身两只手弹钢琴的动作来）
乙：（也跟着学起半蹲身两只手弹钢琴的动作来）
甲：（摇头晃脑，好象陶醉在钢琴曲中）
乙：哎呀！我受不了啦！你在弹什么？（说着直起身子）
甲：快练呀！现在都在实行末位淘汰制，不练你就会被作为淘汰对象了，现在这个多了（做一下弹琴的动作），这个少了（做一个打飞吻的动作），大家都在勤学苦练呢！
乙：好！我也练吧！（说着又半蹲身模仿起甲的动作来）
甲：……
乙：……
甲：(高声招手)亲爱的朋友们，你们好吗?
甲：(小声嘟哝)没啥反应啊。(大声)再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗?给点掌声吧，谢谢大家!
乙： 诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪
丙： 什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪
甲： 嗨!二位别争啦，没有你们俩啥事
乙丙：你算老几啊!
甲： 老八呀，我是你们的八姐
丙： 八姐?我还九妹呢
甲： 你不是九妹，是小妹
丙： 怎么讲?
甲：你看啊，红楼梦里女的多，凑十二个就称为金陵十二钗;咱们图书馆里全是女的，还整十二个，所以简称图书十二钗，我排行老八，你排行老小，这不就对啦
乙： 要这么说我也是图书十二钗之一
丙： 要这么说我也是
甲： 这就对了嘛!
乙： 不对啊，十二减三等于九，还有九个呢
甲： 看你算数还不错
乙： 那是啊
甲： 那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说?
乙： 怎么个说法?
甲： 这么着吧，金陵十二钗每个人都有一首诗，我就负责挨个介绍，你们俩就负责作诗，怎么样?
乙： 那可作不出来
甲： 没关系。可以放宽条件。唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行，沾边不沾边咱们都不负责任，怎么样?
乙： (转向丙)你看呢?
丙： 倒是可以试试
甲： 来，开始
乙： 等等，咱们从哪开始啊?
甲：一家要是有九个孩子，喊起床的时候得喊：大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床!得从大毛开始。咱们也是，就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来，好不好?
乙丙：好!
甲：那咱们开始啦啊。大钗阿慧，图书阅览兼教材管理，最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练，操做得好，舞跳得棒，大家请看——
乙丙：(歌伴舞)妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠…
甲： 二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证：
乙丙：(诗朗诵) 穿上洁白的大衣
有人说
我是白衣天使
也有人说
我是抽血的
其实
我是搞卫生的
甲：三钗阿红，主管学生阅览室，多年来，订报纸顶得手都落下了病，疼啊。但是面对疼痛她依然坚强地微笑，依然那么美丽动人，有歌为证——
乙丙：(唱)掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的眉毛细又长啊，好像那天上的弯月亮
甲：四钗阿琴，主管社会科学书库一，从她身上我们看到的是伟大的母爱，她对待每一位读者都像对待自己的亲人，还特别喜欢收拾屋子，有歌为证——
乙丙：(唱，编花篮调)擦擦擦桌子，一遍两遍不嫌烦。擦得桌子多鲜艳，闪闪发光的是暖气片…
甲：五钗阿清，主管教材，兼管图书借还，还管搬桌子，搬椅子，搬花盆，这么说吧，她就是图书馆的大管家，什么事都管，那真是里里外外一把手，穷人的孩子早当家，有她的手机铃声为证——
乙丙：(大声吆喝)有破烂的卖--------有破鞋烂袜子的卖--------
甲：谁有破烂找阿清处理去啊。该谁啦?哦，六钗。六钗阿侠，主管自然科学书库，想当初，在图书馆筹备期间，她和阿超、阿欣是图书馆里的三名“长工”没早没晚的给学院这个地主老财扛长活，看，她干得还挺高兴——
乙丙：(唱，团结就是力量调)劳动就是快乐，劳动就是快乐，这快乐有你，这快乐有我，比天还高，比地还长-----
甲：七钗此人生得标致，长得风流。一双丹凤三角眼，两弯柳叶吊梢眉。运筹帷幄之中，决胜于两层楼以外，那是从二楼到一楼，从二楼到四楼啊。她是谁啊?她就是——馆长阿畅!想当初，在图书馆筹备期间，眼看着她的脸由大变小，由小变瘦，由瘦变黄，黄了又黄，不光对自己狠，对下属也狠着呢，据说是周扒皮的十八代传人，有她常说的一句话为证——
乙丙：(声色俱厉)还不赶紧给活去!
甲：听听这老七多厉害呀!八钗阿新，主管借阅台，您要是办借阅卡、办离校、借书、还书、查询、打印，还有看看防盗仪丢没丢，都可以去找她去。哎，这个人你们俩得用两句好词啊
乙丙：(诗朗诵)我有两排雪白的牙齿
我有一颗火红的心
我愿为辛勤工作的每个人
献上虚无缥缈的一吻
甲：九钗阿丽，主管社会科学书库二，兼管分校区教材。她那屋，是人气最旺的一个，一到下课，你看吧，三三两两的直奔王丽那屋而去，还时不时有人喊：“别挤，踩我脚啦”为什么啊?
乙丙：(唱)我心里藏着小秘密，我不能告诉你，那不是一般的情和意，那连着我和你-----
甲：什么秘密大伙慢慢猜啊。十钗阿杰，主管分校区阅览室，二十年如一日默默无闻地付出，她说了，我是一片绿叶，映衬红花的绿叶，要问花儿为什么这样红，没有绿叶可不行。有歌为证——
乙丙：(唱)这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----
甲： 十一钗阿超，十二钗阿欣，两个新来的年轻人，采编室的主人，图书管理的核心。数据加工离不开她们，顶岗替班离不开她们。她们拿最低的薪水，做别人替不了的工作，她们用火一样的热情，喊出了自己的心声——
乙(唱)：(《两只蝴蝶》调)亲爱的，你跟我飞——
甲：这位给唱上了!
乙(唱)：穿过亚洲来到那欧美——
甲：好嘛，国际旅游来了!
乙(唱)：亲爱的，你跟我飞——
甲：又来了!
乙(唱)：我会让你终生不后悔!
甲：跟着他就享福!
乙(唱)：有些人，他批评我——
甲：批评你什么?
乙(唱)：吃喝玩乐不干那正事!
甲：这种人应该批评!
乙：谁敢批评我?谁又在批评我?
甲：好吗，终于不唱了。我说你呀，不干正事就应该批评!
乙：谁说我不干正事了?啊?!——谁说我不干正事了?
甲：他倒来劲了!
乙：我听这话就生气!
甲：你干嘛生这么大气!
乙：我能不生气吗?我处处都为我们公司着想，可是却有许多人嫉妒我，举报我!
甲：这就是他们不对了!
乙：我行得端，走得正!我死猪不怕开水烫!
甲：啊?!
乙:我狗咬吕洞宾!
甲：咳!
乙：我身正不怕影子斜!
甲：都给气糊涂了!
乙：我请今天在座的各位给评评理，看我哪儿做得不对了!
甲：我们给他评判评判!
乙：为了了解国际形势，我经常出国考察!
甲：可以学学人家国外经验呀。我说你都到过哪些国家?
乙(学快板)： 日本、芬兰、加拿大，
英国、美国、巴拿马，
瑞典、瑞士、阿富汗，
德国、法国、孟加拉，
韩国、缅甸、安哥拉，
泰国、波兰、乌干达，
叙利亚，安圭拉，还有那——
委内瑞拉和那阿尔巴尼亚——
甲：嚯，说起快板来了!你这哪是出国考察，你周游世界来了!
乙：我这都是为了公司的发展!
甲：你们什么公司?
乙：我们是环球世界实业有限水产公司!
甲：你们叫什么公司!
乙：环球世界实业有限水产公司呀!
甲：难怪跑了这么多国家，敢情是个环游世界公司!
乙：取名字也是为了和世界接轨!
甲：没见过你们这么接轨的!你们公司都研发什么产品?
乙：王八!
甲：啊?!你们养个王八还要出国考察!
乙(学甲的口气)：啊?!你们养个王八还要出国考察!瞧你那样，一点儿都没有企业家的风度!
甲：合着你养个王八出国考察就有企业家的风度了!
乙：yes!
甲：连洋文都说上了!我说你出国旅游都有哪些成果?
乙：没品位，一点都没品位!我这是出国旅游吗?我这是为了了解世界王八的行情!
甲：没听说过!
乙：我要让我们王八走向世界，让世界了解我们王八!
甲：这话怎么听着这么别扭!
乙：我们不但要让王八走向世界，还要让王八走向未来，走向现代化!
甲：像话吗!
乙：通过考察，我学到了国外许多先进的经验!
甲：都学到哪些经验!
乙：首先我把我们公司的名给改了!
甲：改成什么了!
乙：为了和世界接轨，我把我们环游世界实业有限公司改成了——“王八集团”!
甲：“王八集团”?
乙：现在国内外的大小企业都称集团，我就把公司名改成了“王八集团”!
甲：这什么乱七八糟的!
乙：为了提升企业形象，我把我那辆20万的车给换了!
甲：换什么了!
乙：换成进口的100多万的车!这样就提升了公司的形象!
甲：没见过他这样提升公司形象的!
乙：通过考察，我还有了一个重大的发现!
甲：什么发现!
乙：我发现王八走得特别慢!
甲：呸!我说你都玩糊涂了，王八走得慢还用你出国去考察!
乙：我还没说完呢!我说王八走得慢，可以进行改革，我让它们一个个成为长跑冠军!我请姚明当教练——
甲：行了，行了，没你这么胡改的!
乙：我们公司的人也都这么批评我!
甲：谁都会这样批评!
乙：我还要在公司开发新产品!
甲：什么新产品!
乙：王八蛋!
甲：我看你纯粹扯淡!你公费出国旅游还胡说八道，是该受到批评!
乙：我外出考察参观你们批评我，但我为了公司的发展召开联谊会、洽谈会怎么还有人批评我?
甲：开联谊会、洽谈会好啊，我说你都怎么跟人联谊、洽谈的?
乙：我把 我们兄弟单位的老总请到五星级宾馆吃饭喝酒，然后边跳恰恰舞边谈话，这不就是洽谈吗?
甲：这么个洽谈会呀!合着你请别人吃喝玩乐就是洽谈联谊会?
乙：不光我请别人，人家也经常请我!
甲：你别说了你!你这叫拿公款吃喝你知道吗?
乙：我不同意你的观点!你这种人根本就没有发展的观念!
甲：合着你公款吃喝就是发展!
乙：梦子说得好：“不会吃饭的人就不会工作”!
甲：等会儿，你刚才说谁讲的!
乙：梦子呀!
甲：哪个孟子?
乙：就我们楼下经常做梦的那小子!
甲：咳，这么个梦子!
乙：古人说得好：“关系就是一张网，不吃不喝就下岗;关系就是生产力，吃吃喝喝出效益!”
甲：这是哪位古人说的?
乙：就我们公司对门打鼓的那人说的!
甲：又来了!我说你们公司一年收入有多少?
乙：我们一年尽利润400万。
甲：那你们吃喝玩乐用去多少?
乙：200万!
甲：啊?!还剩200万呢?
乙：我们每月电话费5万，一年就是60万，我外出用车一年30万，我们家苗苗一年医药费5万。
甲：等会儿，你儿子医药费还在单位报销?
乙：谁说苗苗是我儿子?
甲：那苗苗是——
乙：我们家养的那条狗呀!
甲：啊?!你们养条狗还要公司给报销医药费!
乙：报销医药费怎么了!苗苗是我们公司的一名正式员工，它负责保卫我们公司的安全!
甲：噢，是条狼狗!
乙：不是，它是一条宠物狗!
甲：啊?!宠物狗它能保卫安全吗!
乙：它负责监控摄相头!
甲：没听说过!你们一年吃喝200万，话费60万，车费30万，你们家那狗5万，我说还剩那105万呢!
乙：我和工人的工资呀!
甲：这还差不多!我说你一年工资多少?
乙：要不我怎么说你这人没品位呢!像我堂堂的王八公司总经理，那能叫工资吗?
甲：那应该叫什么?
乙;像我们这种人应该叫年薪，懂吗?
甲：那我问问，您的年薪是——
乙：100万!
甲：多少——?
乙：100万哪!
甲：就你——年薪100万!
乙：100万怎么了。改革开放总设计师说得好：要让一部分人先富起来!我不就先富起来了吗?
甲：合着你就这么个先富起来!
乙：再说我拿这钱容易吗我!你们光见强盗吃肉，谁见强盗放火了!
甲：我看你跟强盗也差不多了!
乙：我为公司的王八吃了多少苦你知道吗?
甲：我看你是吃王八吃得苦!你年薪100万，那还剩5万呢?
乙：发给我们员工哪!
甲：你们有多少员工!
乙：100名!
甲：啊?!100名员工就5万块钱，合着每人一年才500块钱!
乙：没办法，谁让我们是亏损企业呢!
甲：呸!利润400万的企业成了亏损企业，全亏损在你整天吃喝玩乐里了!
乙：我浪费有人批评我接受，可我节约怎么也有人批评我?
甲：你怎么节约了!
乙：办公室里就我和秘书两个人，我只买一把椅子，这不是节约是什么?
甲：这倒也是!我说你们俩人怎么坐呀?
乙：我让秘书小芳坐我腿上!
甲：啊?!你这么个节约呀!我看你不但浪费，你作风也有问题!
乙：说我作风有问题!其实你们压根就没看清我高尚的品格!
甲：就你这样还有高尚的品格!
乙：是呀，这正说明了我平易近人，和蔼可亲!不摆架子，始终和群众打成一片!
甲：我看你不是和群众打成一片!
乙：那我是——
甲：你这叫和美女搂成一片!
乙：我帮小芳他们家脱贫致富也有人批评我!
甲：你都怎么帮人家脱贫致富的!
乙：我从公司拿出20万帮小芳家盖了三层小洋楼!让他们过上都市人的日子。把小芳的兄弟姐妹全给安排到我们公司上班!
甲：合着你帮二奶盖楼也算脱贫致富来了!我看你太不像话了，该反省了!
乙：真被你说着了，自打这些事之后，上级纪委找我谈话，对我进行了严肃的批评教育，还让我作了深刻的检讨!
甲：早该检讨了!
乙：现在，我终于明白了!
甲：明白什么了?
乙：要艰苦创业，要勤俭节约，要振兴企业!
甲：这还差不多!
乙：我要东山再起，重整旗鼓，重头再来!我要进行一次前所未有的大换血!
甲：这位要动真格的了!
乙：从现在开始，我准备请一位名人当我们公司的形象代言人。
甲：这主意不错!
乙：我们给这位名人进行前卫的包装，让他成为我们公司名副其实的形象代言人!
甲：你准备如何包装!
乙：我让他头戴绿帽子，身穿13块布料做成的黑袍，成天站在我们公司门口。
甲：啊!?您就这样给人包装!
乙：这不就显得时尚吗?前卫吗!
甲：我说你有病吗?
乙：这样绝对出彩!
甲：我说你这样给人包装，有人来吗?
乙：这人我早就给物色好了!
甲：谁呀?
乙：这人说出来不但您认识，我们在座的各位都认识!
甲：谁呀?
乙：远在天边，近在眼前，就我身边的这位!
桑敏、宋光耀从一边上。（同时唱：春节好呀，春节好呀，祝福大家春节好）
桑：你好，你好。
宋：过年好。去年混得不错？！
桑：还好，瞧这一身“膘”。
宋：又长了。
桑：惭愧，惭愧，就长了三公斤。
宋：那好啊，富态啊。
桑：好什么呀，去年体检除了身高未长，血压、血脂、血糖都见长。
宋：那是要注意，身体健康可是第一要事，可分析是什么原因了？
桑:管它呢，只要吃得快活就行。
宋：听说您最近又有新封号了，叫什么汤司令？
桑：就是喜欢浇好汤呗？
桑：惭愧，惭愧，比起前辈们，这封号实在来得晚了些！
宋：怎么又来得晚了些？
桑：君不见四大杠头、四大光头、四大饭头早封别人了？
宋：什么什么？焦点糖，只听说有焦点访谈，没听说焦点烫。
桑：浇、点、汤，也不光是我一个人好这一口。
宋：噢，浇点汤，可就是打完饭，回去请师傅给你饭头上浇点油汤吗？这不是啥毛病，从某种意义上来说还是一种美德来。
桑：可不是咋的呢，要知盘中餐，粒粒皆辛苦，汤更是盘中之精华。早晨浇点汤，一天都健康，中午浇点汤，承担一中午！
宋：什么承担一中午？
桑：就是舒服一中午，看来你不是正宗合肥人，这都不晓得？
宋：怪不得每次看你眼里盯着汤，有次外宾在场你不好浇，专等外宾与领导碰杯，你赶快浇点汤到你碗里。
桑：这还算幸运的，留下遗憾也不少？
宋：举个例子？
桑：那次陪着领导见首长，领导开会有交待，不得唐相，不得唐突，特别点了我的名，不得浇汤。
桑：因为一浇上汤，咱只顾埋头苦干。哪有闲心跟他们谈工作。
宋：浇上排骨汤
桑：神清目又明
宋：浇上小炒汤
桑：开胃又健康
宋：浇上咸鸭汤
桑：欢乐又开怀，特别浇上炖鱼汤……饭都多吃几大缸？
桑：几茶缸。
桑：你讲啊，那天吃得是我最喜欢的土菜，什么红烧肉汤亮晶晶，红烧鸡汤红灿灿，红焖虾汤粘呼呼，特别是那一大锅杂鱼汤，飘着葱段红辣子，小火炖着，中间冒着泡，盖着一层油，你说我能不心动神移吗？
宋：那又怎么好。
桑：领导纪律——不让浇！有汤不能浇，吃嘛嘛不香。
宋：怪不得看你坐立不安，魂不守舍呢？看来是没浇成。
桑：差点浇成了。
宋：我不是看你跟我们一起走了吗？
桑：后又转回来了。你想呀，(来源：文秘站 ）那么多好汤，不浇多可惜。先送走领导的领导，再送走领导，咱转回来，从淡的到咸的，从甜的到辣的，从冷的到热的，慢慢浇，一碗一碗又一碗，多享受呀，明早到中午咱都不用吃饭浪费时间了。
宋：那感情好。
桑：什么呀，没浇上，服务员全撤了。
宋：撤了为你少长膘。
桑：有汤不能浇，那不是折磨人吗？
宋：我们人一出生后就是被折磨的呀，我们的身体健康就是折磨出来的呀！
桑：有何凭据。
宋：多了去了。像，自我加压闹市看书活到83,像邓小平，冷水冲澡活到93,像吕正操，打鬼子打网球活到103,像徐伟民，每天早上五公里，大病化小，小病化无，活到113,像……
银行：大哥，最近好吗？
银联：好嘛，兄弟你呢？
银行：兄弟我手头紧啊，准备出去创收。
银联：怎么创收？
银行：还不是靠大哥你嘛？我准备atm跨行查询收费，每次一角钱，怎么样？
银联：好嘛，不过顾客会反对啊。
银行：反对嘛呀，我们收费是有根据的啊。
银联：嘛根据？
银行：嘛根据？根据多着呢！首先，这是跟国外银行接轨……
银联：好嘛，国外银行跨行查询都收费？你确信？
银行：哈哈，这我就不知道了，我只知道说跟国外接轨时髦嘛！这不都wto了嘛！
银联：wto！我吐！你自己都不知道，怎么让顾客信服！
银行：好嘛，我不知道，顾客不是更不知道了嘛！
银联：好嘛，有道理，还有什么根据？
银行：还有啥？你听我说，atm跨行取款，开始不也是反对吗？这不都实行三年多了吗，谁还反对呀？
银联：不错。时间长了，顾客就习惯了嘛！那取款收费，atm还算干活，它咔咔吐钞呢！那单单查询就收费，就说不过去了吧？
银行：大哥，不是我说你，你就是做大哥做惯了，落下一业务不熟的坏毛病。
银联：好嘛，毛病还有好的啊？你说说我怎么业务不熟。
银行：我这atm啊，都是有本钱的啊，一台好几十万呢！
银联：这我知道，你别废话，你说说为什么跨行查询个余额怎么还收费呢？
银行：嗯……我这atm啊，是有灵性的啊，它肚子里面藏着钞票，就等着顾客取钱呢！这会儿，来了一个顾客，插他行卡，输密码，输入取款金额，取钞，取凭条，取卡，走了！这多顺理成章啊！你说我收他两块钱一笔值不值？
银联：废话，取钱可不就这样吗？取钱一笔收两块钱，大家都接受了，查询收一角钱就不值了。
银行： 哎！问题就出在这儿，我这atm挺着大肚子随时等着你取钱呢，你倒好，你把我叫醒，你摁我肚脐眼，摁了半天只是查余额，不取钱，我憋着一肚子钞票，我怨气找谁发？
银联：好嘛，这你还倒有理了。合着别人跨行查询也累着你atm了？
银行：那是当然，这还不是一个atm的事儿，你还，！把其他行的atm给惊着了，你罪过大了，不收你的钱，不合理啊！
银联：好嘛，那查询一笔一角钱也太贵了啊！我不同意！
银行：大哥，我这不是正找你商量吗？一毛钱不贵，你发个短信都要一毛钱呢！再说很多短信都是垃圾短信，无非就是几句废话：“你吃了吗？”“我吃了。”“我看见你了。”“你手机开了吗？”“我手机没电了”……
银联：你少废话，你是参考手机短信的收费标准是吧？难怪最近媒体老是采访我，问啥时候跨行查询收费呢？我已经替你辟谣了，我在此再次郑重辟谣！
银行：别介啊，不收费，银行创收就会下降啊！
银联：你听我说完没有啊？我在此再次郑重辟谣：银行卡跨行查询收费每笔收费一角钱纯属谣言！
银行：大哥……
银联：自6月1日起，收费标准为每笔为0.3元，而不是外界传闻的0.1元！
银行：大哥………
银联：兄弟……
冯：你穿上我的皮袍，坐下就是臧獒！
金：小巩啊！
冯：呦！这不是我前女朋友吗？前两年仍下我出国了，怎么现在回来了？呕——赶上金融风暴了？你说这种人我还理她吗？
金：阿巩
冯：阿巩、啊，百家姓就没姓啊的！
金：巩哥。
冯：巩哥？巩大爷都不理呦！
金：巩巩。
冯：巩巩，还公公呢？离太监就不远了。
金：冯巩，我给你脸，再不过来，我拧死你！过来！
冯：你早这么客气，我不就过去了吗？我这人就是吃顺不吃呛！哇！这不是来自大洋彼岸的贵妇吗？
金：贵妇是狗，你骂谁呢？我小名叫吉娃娃。
冯：咱俩差不多，我小名叫腊肠。
金：哎！看见我的出现，你是不是感觉到，天上掉下个林妹妹！
冯：是脸先着的地吧？
金：你看见了？
冯：你推理啊？像您这样的海外赤子，好容易回来，能不在第一时间，亲吻一下故乡的热土吗？
金：要说对这片热土的感情，我可不如你！这么些年来还依然在绣水，守望着这个摊位！难怪你妈说，你小时侯尿床，一晚上尿湿了俩回，把自己湿透了，都不挪窝！
冯：所以，从小邻居就夸我，说我有一种大师的风范！
金：哎！你还记得我出国前，你说的话吗？
冯：我说什么了？
金：你说，如果有一天，我在国外读书，读不下去了。即使，护照丢了，都要千方百计混进货轮夹层前仆后继的回来！你会到天津新港，开着凯的拉克接我！
冯：你听错了！我说到天津新港，开着卡车拉货捎上你！
金：你还说了，只要你有一个摊位，就有我一半！
冯：前提是你别走！你不听！你非要走！要拿人绿卡！瞎了吧？现如今多少彼岸的金发、碧眼，眉清目秀的贵族千金，哭着、喊着要拿中国的绿卡！奋不顾身地投入到央视春晚未婚男士的怀抱！
金：你怀抱够挤的了？
冯：我怀抱？哎呀！肩周炎就没好过呀！
金：其实，我特感激你。记得出国的头三年，经济上老是你供我！
冯：要不老叫我“老公”啊，就傻帽呗？
金：为了回报你，我决心好好学习，于是我决定：我读完学士，读硕士；读完硕士，我博士。
冯：你读完博士，我烈士！唉，现在你身边的前仆后继，挺好的吧？
金：什么前仆后继呀？
冯：就是我前仆了他后继，后来他一仆，弄不好别人继他。这么一转圈，欧盟叫什么来着……轮值主席他挺好的吧？
金：我那外国同学？
冯：就是他！长的倍像李金斗。
金：我俩是拼客！为了省钱我俩在一起，拼吃饭！
冯：光拼吃饭那多没劲！
金：拼完吃饭，我们拼开车；拼完开车，我们拼租房…..还问吗？
冯：不问了，房都租了，再拼就该拼孩子了。
金：我们只是同学！
冯：梁山伯、祝英台也同学！都变成蝴蝶了还逗逗飞呢？
金：你瞎说什么呢你！我告诉你。我这次回来，就是要重操旧业，我正式通知你，从今起，你这摊的一半，就是我的！
冯：什么就是你的？明抢、巧取、豪夺，你索马里海盗是吧？你都这么大海龟，跟我皮皮虾较什么劲啊！
金：谁跟你较劲了？咱不是自己人吗？
冯：自己人就更不能这样了？你这叫“吃烙饼，卷炸丸子，驾炮往里打”！
金：你还说我呢你？你看满楼的导购小姐，都是你的吧？
冯：哦，没有，还有一半导秀没来呢？
金：个个看着我，就跟看着情敌似的。刚才那个看见我就这样！
冯：她见谁都这样，她上礼拜，刚拉完双眼皮。
金：那也是为你拉的！你准备什么时候把她转成老板娘！
冯：都是我身边的同事！我好意思下手吗？
金：你拉倒吧？当初我在你身边，你照切不误！
冯：那是初恋，我不懂爱情。现在，我明白了：啊！天涯何处无芳草，何必非在身边找！本来数量就不多，何况质量也不好！
金：你说谁呢？我明白了，你现在就属于，近的找不着，远的不好找！
冯：远的，我轰都轰不走！知道你去那个国家的第一夫人吗？
金：总统的媳妇儿！
冯：别提总统。小心眼，总在后面捅我！我刚给他夫人一量衣服，他拿个棍儿，“冯先生，能不能跟我夫人保持一点距离！”没等我说呢，夫人‘腾’一下子就火了，你总瞎捅个啥？你哪凉快哪呆着去！奶奶个短！
金：我看出来了和着喜欢你的都是六七十岁的！
冯：瞎说，80多岁好几个呢！都是80后啊！
金：其实，你挺累的！也不知道怎么着，我在那边经常想起咱们俩，小时候一起上学！记得我上三年级的时候，你上六年纪。我上六年级，咱俩就同班了。
冯：我那是故意在等你。
金：我有一次在百老汇看踢踏舞，怎么看怎么像咱俩在绣水练摊。那天真冷，你不动都站不住。
冯：小皮球，加脚踢，马莲开花二十一，二五六，二五七，二八二九三十一。我现在才明白，为什么爱而兰人的踢踏舞跳得这么好，那都是冻的呀！
金：那人家非洲天热，跳得也不错！
冯：那蚊子多，你不抖他呆不住！
金：我这次回来就想再重新跟你跳一回踢踏舞。
冯：不用了，已经有人陪我了！虽然我失去了一棵歪脖树，但我获得了一片大森林那！
金：今儿就是除夕。
冯：她早已恭候多时了。
金：我早有预感，那祝你幸福！
冯：等会！你干吗去？
金：你不觉得，我在这特多余吗？
冯：没事，我这么大盘饺子，还差您这瓣蒜，呆着吧！
金：和着我这一走，竟然走了11年。
冯：你走出了一个女子足球队的阵容啊！我恨我自己，这棵小树留不下，您这样的飞禽。可自打申奥成功那天，我突然感到：我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀！
金：对不起，我让你等的太久了！
朱： 昨晚看“并洲之剑”了吗？
陈： 看了！公安人员在抓捕抢劫犯搏斗时，手指被咬下来一截。身上还
被捅了几刀。
朱： 你没想出个点子。帮帮忙，做点有益的事？
陈： 自从投胎以来，就一直扮演反面角色。若上去帮忙，不被误抓了才
怪呢！会帮倒忙的！
朱： 扯远啦！我是说启动你的大脑，提出新方案来减少面对面搏斗
的伤害！
陈： 您抬举我了！祖上就没种下这株灵枝草呀！
朱： 十个秃子，九个聪明。你就是那个“剩余产品”？
陈： 也许吧！我是“剩余产品”？
朱： 其实，是你的责任心和同情心太差劲。公安战士为保护人民财
产安全不怕流血牺牲。你就不受感动吗？
陈： 也感动呀！就是拿不出什么办法来！你有高见，快让我学习学习！
朱： 你从电视上看到，在草原上选马时用的套马技术吗？
陈： 看到过！就是想逮哪匹马时，又怕被马蹄子踢伤就甩出去一根绳套，
前端设置的是一个活套。把马脖子套住，等马安静下来就得手了！
朱： 看的挺认真嘛！我就是要借鉴套马绳这个道理，让公安战士在抓
捕坏蛋、追赶到近距离时，就甩出套马绳捕获嫌疑人。避免和穷
凶极恶的歹徒肉搏战时带来的伤害！
陈： 是呵！和一个亡命徒交战，伤亡的危险可大呢！
朱： 为了提高抓捕的力度，我又把一个套环改成鱼网式的----捕网器！
陈： 高！实在是高！加大了“一网打尽”的机率。要是网住又被栽掉怎么
办？
朱： 我在网套收口的绳上设计倒刺勾。只要网住“鱼”，一勒紧，倒刺
就闭锁网套，是拽不开了！
陈： 就象上手烤一样？
朱： 对！到警局再解套吧！
陈： 【想一想】我好象在电视里看到过，公安人员在抓坏蛋时，用网枪射
出一个有粘性的网，套住了坏蛋。人家用的是高科技，比你的土办
法高明、时尚！我还看到，巡警过用一根1.5米长的杆子，上面也
套上鱼网。象咱们小时候套蜻蜓用的简易网抓捕嫌疑人……
朱： 没关系！创新是允许百花齐放、百家争鸣的。而市场则要选择，经
济成本低、产品实用、方便操作的。干万不要看到别人已经使用了，
就放弃了创造。创新是没有止境的。我在申报“防盗井盖”专利时，
专利局的资料库里已经有一百多项专利了。去年，我看到已经有六
百多项专利了。只要你有亮点，与众不同就是创造！
陈： 你的亮点是什么？
朱： 我的亮点：经济、实用、操作容易而且携带方便。不用时，装在口
袋里。你刚才说的巡警上岗，手里总是拎着一根“网鱼杆”不方便
也影响形象！毕竞，顽抗者是少数人。
陈： 你试制出来啦？
朱： 给你开开眼！【从口袋里掏出来，甩到陈身上。但没有拉紧绳……】
陈： 你准备把这个方便操作的新产品推荐给公安局？
朱： 不忙！先申报专利后再推广！
陈： 报专利干啥？
朱： 申报专利就是要取得知识产权的“垄断权”。以后，生产、销售
没有专属权本人的同意就是违法、侵权！即使科技含量不很高。
一旦进入市场，利润就掌握在自己手中了。你就是该产品的代言
人了！
陈： 没看出来，还有发财梦！
朱： 智慧就是财富！你也相当聪明，把脑子用在正路上！
陈： 我就喜欢搓麻，小赌一下刺激刺激。没事时上网和儿子打游戏……你
说，我还有啥正事可做？
朱： 给儿子就做这样的领袖榜样？
陈： 百无聊赖的混日子，感觉总是没着没落的！
朱： 从电视上经常可以看到这样的案例：无聊至极的青少年戒不掉网
瘾，荒废了学业！45岁左右的中年人，精神空虚、感情饥渴、出
轨的案例层出不穷！55岁以上的中老年人无所事事，得抑郁症、
失眠症、痴呆症……的人数越来越多。这群人都可以把精力转移
到发明创造方面来！
陈： 你的意思是，要想改掉自身的劣根性。不如用转移法、替代法、
取代更容易操作。这类人群的文化水平都有限呀！
朱： 刚才设计的“捕网器”新技术，牵扯什么专业技术了？
陈： 没扯到专业技术，也没用上什么数理化知识呀！
朱： 所以说，想像力和数理化知识是两回事，是两条“轨道线”！如
果，两者交汇“合作”就能申报“发明专利”。
若仅仅具备想像力也可以“单挑”。申请“实用新型”和“外观
设计”专利。
陈： 我有出色的想像力。不愁搞几个“实用新型”专利，能当发明家
了？
朱： 是否能成为发明家是小事，关键是让每一天充实、快乐、有意义！
陈： 上哪去找发明课题呢？
朱： 我的生活圈子窄。除了在聊天中采集，就是在电视里找了。
陈： 哪些节目里能找到？
朱： “新闻”、“法律节目”……中的内容较多。凡是不安全、不合理
的事物。常给人们工作、生活带来不便的产品、用品都孕育着创新
课题。只要稍加改进就可以申报“实用新型”和“外观设计”专利
了！
陈： 只要不用数理化知识，我就没压力和负担了。我的想像力与众不同。从
“不毛之地”就能看出来了吧！我赶紧回家喽！到电视上去找发财路呀！
朱： 让日子充实起来，让生活更有色彩是主题。心急可吃不上热豆腐呵，
耐性点！再见！