时间：2023-12-03 23:47:50
--单口相声剧本
今天说的这个故事，是明朝时候的事儿。
在山东临清有一家财主。家里有一个少爷，叫张好古。从小就娇生惯养，也没念过书。长大了，吃喝嫖赌，无所不为。天天儿吃饱喝足，提笼架鸟，满街遛。因为这个，大家伙儿都管他叫“狗少”。
有一天，张好古走在街上，看见一个相面的，围着一圈子人。他想看一看，刚往那儿一站，相面的一眼就看见他了，知道他是狗少，想要奉承他几句，蒙两个钱。假装看了看他，说：“这位老兄，双眉带彩，二目有神，可做国家栋梁之材。看阁下印堂发亮，官运昌旺，如要进京赶考，保您金榜题名。到那时我给您道喜。”张好古要是明白，当时能给他一个嘴巴。因为他不认字啊，连自己的名字都写不上来，上京赶考？拿什么考呀？可是他这狗少的脾气没往那儿想。他想：“我们家有的是钱啊，要想做官那还不容易嘛。”他不但不生气，反倒挺高兴。说：“准能得中吗？”“决不奉承！保您得中前三名！”“好！给你二两银子。真要中了，回来我还多给你。要是中不了，回来我可找你没完。”相面的心里说：等你回来我就走了！
张好古回到家里，打点行囊包裹，带了些金银，还真上北京赶考来了。他也不想想，你连自己的名字都不会写，就赶考？这不是浑吗！可是遇见那样社会就有那样事情。他动身那天就晚了，赶到北京正是考场末一天。等到了西直门，城门早就关了。事也凑巧，正赶上西直门进水车。明、清两代的皇上，都讲究喝玉泉山的水，叫老百姓半夜里由城外头往进拉水，还得是当天的，水车一到，城门开了。张好古也不懂啊，骑着马跟着水车就往里走，看城的也不敢问他，以为他是给皇上押水车的哪，就这样他进来了。
进了城，他不知道考场在哪儿，骑着马满处乱撞，走到棋盘街，看见对面来了一群人，当中间有个骑马的，前边有俩人打着气死风灯——这是九千岁魏王魏忠贤下夜查街。张好古这匹马眼神一岔，要惊，他一勒丝缰没勒住，这马正撞上魏忠贤的马。要搁在往日，魏忠贤连问都不问就给杀了，因为他是明僖宗皇上最宠信的太监，有先斩后奏的权力。今天魏忠贤想问问他，一勒马。说：“你这小子，闯什么丧啊？”张好古也不知道他是九千岁啊！说：“啊！你管哪！我有要紧的事。”“嗬，猴儿崽子！真横啊！有什么要紧的事？”“我打山东来，我是上京赶考的，要是晚了进不去考场，不就把我这前三名耽误了吗？”“你就知道你能中前三名？”“啊！没把握大老远的谁上这儿来呀！”“现在考场也关了门啦，你进不去呀！”“进不去我不会砸门吗？”魏忠贤一想：他就知道他能得中前三名，准有这么大的学问吗？不能！这是大话欺人，他这是拿学问唬我哪。随着说：“来呀！拿我张片子，把他送到考场去。”魏忠贤要看看他的学问怎么样。可是魏忠贤也浑蛋，你要看看他的学问，你别拿片子送他呀，你就叫他自己去得了。他这一拿片子，张好古倒得了意啦，本来他不认识考场，这一来有了领道儿的了。
差人带着张好古来到考场，一砸门，把片子递进去。两位主考官看是魏忠贤的片子，赶紧都起来了，这个就说：“这人是九千岁送来的，一定跟他有关系，咱们可得把他收下！”那个说：“不行啊！号房都满了。”“满了咱们也得想办法呀！你想九千岁黑更半夜送来的人一定是他的亲戚。依我说，赶紧给他腾间房。实在不行，哪怕咱们俩人在当院蹲一宿哪，也得把他留下。”“好吧！那咱们就在当院蹲一宿吧！”这叫什么事！两位主考官把张好古让进来以后，他们俩人又嘀咕上了。那个就说：“咱们给他送题去。”这个说：“别去！咱们也不知道他温习的什么书啊？咱们要是给他一出题，他要做不上来，这不是得罪九千岁吗？”“那么怎么办哪？”“怎么办哪？这不是有卷子吗？干脆我说你写！”嘿！他们俩人全给包办了！写完了一想：“这要是中个头名那可太不下去了，得啦！来个二名吧！”张好古一个字没写，弄个第二名！
到了第三天，凡是得中的人，都得到主考官家里拜老师，递门生帖。全去了，就是张好古没去。他不懂啊！两位主考宫又嘀咕上了。这个说：“张好古太不通人情了。虽然他是魏王送来的，要没有咱们哥儿俩关照他，说死他也中不了啊。怎么着？现在得中了，连老师都不拜，这也太不通人情了。”“别那么想，咱们得冲着魏王。你想魏王黑更半夜拿着片子把他送来，这一定是魏王的亲支近派。将来他要是做了官，咱们还得仗着他关照咱们哪。他不是没来吗？没关系！咱们不会看看他去吗？”这倒不错，老师拜徒弟，倒了个儿了！
两位主考官见了张好古。说：“那天要没有九千岁那张片子，这考场你可就进不来了。”张好古也不知道哪儿的事啊，就含糊着答应。等他们俩人走了以后，一打听，才知道九千岁是魏忠贤。心里说：哎呀！要没有这张片子，考场就进不来了。他可没想他不认字！又一想：我得瞧瞧九千岁去！买了很多的贵重礼物，到了魏王府，把名片、礼单递进去。魏忠贤一看名片，不认识。有心不见吧，一看礼单，礼物还很贵重。说：“叫他进来吧。”张好古进 去一说：“那天要不是九千岁拿片子送我，我还真进不了考场。也是王爷福气大，我中了个第二名。”魏忠贤一愣，啊！真有这么大的学问？怪不得那天说那么大的话哪！既然有这么大的学问，将来我要是面南背北之时，这人对我有很大的用处啊。当时吩咐设摆酒宴款待。张好古足吃一顿，吃饱喝足，告辞，魏忠贤亲自送出府门。这下子，北京城哄嚷动了，文武百官都知道了，大家纷纷议论：“咱们不论多大的官，谁进魏王府拜见也没送出来过呀？怎么新科进士张好古去了，魏王亲自送到门口哪？”那个说：“他是魏王的亲支近派。”“看九千岁把他送出来的时候，还是恭恭敬敬的，说不定张好古许是魏王的长辈。”“既然是魏王的长辈，咱们应该大伙儿联名，上个奏折，保荐一下。将来他要做了官儿，一定对咱们有很大的关照。”“对！”大家联名保荐新科进士张好古，说他有经天纬地之才，安邦定国之志，是国家的栋梁。皇上一听，说：“既然有这样的人材，应该入翰林院啊。”他又入了翰林院了！
到了翰林院，这些翰林都知道他是魏忠贤的人，又听说他是大家联名保荐的，大伙儿谁敢不尊敬他呀？有写的东西也不让他写，不但不让他写，大伙儿写好了，反倒给他看：“张年兄！您看这行吗？”“行！很好！很好！”就会说这么一句。不管人家问什么，都是“很好！很好！”就这句话他愣在翰林院混了一年。
转过年来，魏忠贤的生日，文武百官都送很贵重的礼物。张好古除去送了很多贵重礼物之外，他打四宝斋纸店又买了一副对联，可没写，拿着就进翰林院了，大伙儿一瞧。说：“张年兄，这是给魏王送的寿对儿吗？”“是啊！”大伙儿打开一看。说：“哟！没写哪？”“可不是吗。”大伙儿说：“您来了一年多了，我们就没看您写过字，想不到今天我们要瞻仰瞻仰您的墨宝。”“不！你们写得很好，还是你们给我写吧。”大伙儿彼此对推，谁也不写，其中有一个人聪明。心里说：张好古别是不认字吧？当时他眼珠儿一转。说：“我写！”就编了一副对子，大骂魏忠贤，说魏忠贤要谋朝篡位，写完了说：“张年兄！您看行吗？”张好古一看说：“行！很好！很好！”还好哪！
这一天，张好古拿着礼物给魏忠贤去拜寿。魏忠贤把礼物收下，把对子挂上，还没看明白什么词儿哪，皇上的圣旨、福寿字也到了。魏忠贤摆香案接圣旨去了。所有来拜寿的文武百官都看见这副对子了，可是谁也不敢说，因为魏忠贤这人脾气不好。比如：有人骂他，你要一告诉他，说：“某人骂您哪。”他一听：“噢！他骂我？杀！——他骂我他一个人知道啊，现在你也知道了，一块儿杀！”您想这谁还敢告诉他呀！就这样，这副对子溜溜儿的挂了一天，魏忠贤愣没看出来！
又过了几年，换了崇祯皇帝。在魏忠贤家里翻出来龙衣、龙冠。魏忠贤犯罪下狱，全家被斩，灭门九族，所有魏忠贤的人一律杀罪。就有人跟皇上说：“翰林院有个学士叫张好古，也是魏忠贤的人。”
皇上说：“那也得杀！”旁边有一个大臣跪下了，说：“我主万岁，张好古不是魏忠贤的人。”皇上说：“怎见得呢？”“因为某年某月某日魏忠贤办生日，张好古送给魏忠贤一副对子，那词句我还记着哪。上联‘昔日曹公进九锡’，下联：‘今朝魏王欲受禅’。他拿魏忠贤比曹操啦！说他要谋朝篡位，这怎么能是魏忠贤的人哪？”皇上说：“那不是啊！”“不但不是，这是忠臣啊！”“好！既是忠臣，死罪当免，加升三级。”
甲：今天你看了没有？
乙：看什么？
甲：今天你传了没有？
乙：传什么？
甲：今天你被抓了没有？
乙：哈哈，我明白了，您说的是从春节到现在一直火暴的话题----艳照门。
甲：在座的都明白，就你一个人装糊涂。
乙：谁装啊！
甲：今天由我们俩给大家说段相声，借这个话题开场。吸引一下大家的眼球和耳朵。
乙：这什么人呢，有炒作之嫌。
甲：这个艳照门呢我也不想多说了，各种传媒是仁者见仁智者见智，高人异士是出语惊人莫衷一是，平民百姓是街谈巷议众说纷纭。
乙：填补了后春节时代的八卦空白。
甲：是是非非的问题咱先不说，我要说的是，大人的事情千万不要影响到孩子。
乙：那是，这对他们的成长发育十分不利。
甲：前些天我有个朋友，半夜起来看艳照。去尿一泡尿的工夫，四岁的儿子醒了。
乙：这下要坏。
甲：是啊，我这朋友从厕所回来一瞧，儿子在电脑上看呢。
乙：不是我不小心啊。
甲：正不知道说什么好，儿子说话了。
乙：说了什么？
甲：爸爸爸爸，这位阿姨的胡子，怎么长在肚子上了。
乙：哎，这下可乱了套！
甲：闲话不讲了，我们书归正传。
乙：对，我们今天给大家说一说门。
甲：这门啊在汉语里是象形字，繁体的门字就是两个门扇组成的。在中国传统文化里头，对门是非常重视的，门常常是代表一个家族，一种势力，是身份地位的象征，比如说什么名门望族，豪门贵户。侯门深似海，宰相门前七品官啊等等......
乙：厉害啊！相府看大门的都是七品。
甲：俗话里头还常常说某一家是书香门第，哪一家是柴门草户，过去连结婚都要讲究门当户对。
乙：可不是嘛。
甲：我考一考你，什么叫门？什么叫户？
乙：拜托，别来这么弱智的问题！这门就是大门，户就是窗户。说的是这两家地位一般高。
甲：不学无术！你这种人真是太冠希了。听好了，双扇为门，单扇为户。
乙：沽名钓誉！你这种人才冠希呢。听好了，大门为门，屋门为户。
甲：咱俩谁也别争，等会去问专家，谁输谁请客，全聚德外加东来顺。
乙：好啊，谁反悔谁是小狗。
甲：一提小狗我想起来一件事，我家邻居有家养狗的，生了三只小狗，你猜猜都起了什么名字？
乙：这很简单，无非阿旺，阿财，不理啊什么的。
甲：错！都很时髦的名字，阿娇，阿傻，天真。
乙：标新立异啊，还好是小狗，要是小孩起这样名字就麻烦了。
甲：对了，你爱人不是快生了吗？男孩女孩？
乙：没有b超呢，还不知道。
甲：好，这样，咱俩今天就比一下说门，我输了请你全聚德东来顺。你输了生女孩叫阿娇，生男孩叫阿傻。
乙：没问题，不管男孩女孩都拜你做干爹。
甲：你到一点不吃亏，好，开始，现在你跟着我说门。
乙：小样，我还说不过你。
甲：你这光光的是脑门（手摸乙）
乙：你这黄黄的是门牙（手指甲）
甲：我摸摸你的脉门（手摸乙）
乙：我闻闻你的气门，咳，我没事闻这干什么（欲凑近甲臀部）
甲：别介，要预约的，要不你什么也闻不着。
乙：切，还排队呢。
甲：你头上有耳门，哑门。
乙：你……
甲：你上半身有云门，期门，关门，梁门，幽门，冲门，石门，滑肉门
乙：你……
甲：你后背上有命门，风门，魂门，膏门。上肢有郄门，神门，液门。下肢有箕门，金门（此金门不是炮轰金门的金门） 甲：你来啊，有点傻了吧。
乙：北京城里九外七皇城四----正阳门、崇文门、宣武门、德胜门、安定门、东直门、西直门、朝阳门、阜成门。外七是永定门，左安门、东便门、广渠门，右安门、西便门、广安门。皇城是分别为天安门、地安门、东安门和西安门。
甲：这北京人厉害，如数家珍一样，有20个门。
乙：还没完呢，紫禁城里有午门、神武门、东华门和西华门。还有3个新门--和平们，复兴门，建国门。
甲：这门有门槛、门头、门扉、门脸、门帘、门框、门钉、门吊、门铃
乙：这门有柴门、木门、石门、铁门、磁石门、水晶门、玻璃门、铝合金门、防盗门
甲：这门有宅门、邑门、里门、闾门、巷门、坊门、市门、庙门、校门、厂门、寨门、衙门、狱门、宫门、府门、城门、国门。
乙：这门有大门、二门、角门、耳门、侧门、前门、后门、左门、右门、内门、外门、边门、旁门、东门、西门、南门、北门。
甲：我看门道。
乙：我有窍门。
甲：我有门路。
乙：我走后门。
甲：我听门德而松随想回旋曲。
乙：我背门捷列夫元素周期表。
甲：我家开门见山。
乙：我家闭门望月。
甲：我家门庭若市。
乙：我家门可罗雀。
甲：去年今日此门中，人面桃花相映红。
乙：花径不曾缘客扫，蓬门今始为君开。
甲：柴门临水稻花香。
乙：门前流水尚能西。
甲：花飞半掩门。
乙：开门落叶深。
甲：朱门酒肉臭，路有冻死骨。
乙：柴门闻犬吠，风雪夜归人。
甲：哎呀，看来不增加点难度不行了，小样的。
乙：随便整，能出省。随便干，能提干。怕你啊，来。
甲：傻小子，坐门墩，哭着喊着要媳妇儿。
乙：相闺女，看女婿，姥家门口看大戏。
甲：这位大哥哈，没看出来是东北人（银）
乙：我老婆叫翠花。俺是北京人。
甲：我爱北京天安门（唱）
乙：天安门上太阳升（唱）
合：伟大领袖, 指引我们向前进（唱）
甲：这首歌，在座的每个人小时候都唱过啊。
乙：让人想起了难忘的学生时代。
甲：我语文数学政治历史地理音乐美术体育是门门优秀。
乙：我一年二年三年四年五年初一初二初三是门门满分。
甲：吹牛！小心加你的印花税。
乙：不是…..是….这样的…..是我有这样的理想……但老师不同意。
甲：我高一时候嗓门高，在校合唱队领唱。大家都叫我金嗓子-----
乙：喉宝。
甲：做广告呢。还侯宝林呢。
乙：我高二的时候是艰苦朴素勤工俭学，可大家都叫我------
甲：抠门。
乙：谢谢！这两个字，说不说出来都需要勇气。
甲：我大一在我们系足球队把大门，人称铁闸。
乙：我大二在我们校足球队任主力守门员，人送外号---钢门。
甲：哎，一提足球我心就堵的慌。
乙：此话怎讲？
甲：人们都说，中国足球就象中石油，什么时候跌到头。
乙：一看你就是门外汉，那啥球砸在地上也会有反弹的。
甲：那地球呢，你试试。
乙：这我试不了，咱还继续说咱的门吧。
甲：好！给你来个儒门，释门，道门三教归一。
乙：我回你个金门，木门，水门，火门，土门五行相生相克。
甲：这个金门我们知道，是祖国宝岛台湾的门户。
乙：咳，这不是你说的那个金门。
甲：我不管那么多，金门和台湾迟早都要回归祖国的怀抱。谁要想把它分裂出去，就和他拼到底（双手握拳）打他个落花流水，满地找牙（对乙）
乙：别，别。这和我没关系（边说边躲远）
甲：犯我强汉者，虽远比诛！
乙：我还是离你近点（回来），消消气，咱接着说咱的门吧
甲：有些门我一想起来就生气，什么童工门，矿难门，脱衣门，辞职门，抄袭门，脏话门，解说门。
乙：气大伤身，咱别介。
甲：还有个虎门。
乙：这个我知道，1839年6月林则徐虎门硝烟，向全世界宣告了中华民族决不屈服于侵略的决心。
甲：我说的是这个虎门（把扇子放在头上做华南虎照片状）
乙：咳，你说的是周老虎啊，这个老虎不寻常。
甲：头上叶子大又光。
乙：纹丝不动草中藏。
甲：不吃不喝省口粮。
乙：这只老虎不容易啊，趴在那一动不动让周拍照，不知道周用了哪门子法术。
甲：乖啊（学周）虎老弟，别乱动，赶明给你介绍一个对象----虎妞。
乙：这母老虎上哪找去。
甲：你这人笨的灵巧，还用问嘛，去年画上找啊。
乙：咳！原来是这样。
甲：你再接着猜，看这个是什么门（扛行李状，浑身哆嗦状，饥寒交迫状，热泪盈眶状）
乙：我看好象是触电，踩电门上了。
甲：这是春运期间，南方十六省区遭受特大雪灾，几百万旅客滞留在车站，半路几天几夜。最后平平安安地抵达家门。
乙：没有经历过的人根本不会了解，什么叫绝处逢生。
甲：再猜这是什么门（做挥手状）
乙：我猜不着，你告诉我吧。
甲：同志们，我来看望你们，你们受苦了。
乙：是这个们啊。
甲：这是温总理亲临灾区一线，慰问灾区人民说的一句话。一句贴心感人的话带来了党和国家的亲切关怀问候，温暖了千千万万颗心，激发了人们抗争自然灾害的必胜信心。
乙：多好的总理，多好的人民。
甲：是啊，只要我们万众一心，众志成城，没有过不去的沟沟坎坎，没有闯不了的艰难险阻。
乙：我们是血肉铸起的长城。
甲：我们是不可战胜的力量。
乙：自强于世界民族之林。
甲：屹立在世界的东方。
乙：这就是中国，龙的传人，龙的故乡。
甲：好，趁热打铁，你做猜猜这个（开门状，振奋人心状）
乙：好象是门铃响，开门一看是自己的女朋友来了------虎妞，你怎么了来了？
甲：什么乱七八糟的，再猜。
乙：我猜不出来。
甲：北京奥运会，中国为世界敞开了大门，让全世界更详尽的了解中国的社会，文化，经济。从精神上，物质上来体验中国。一个强大的，和平的，美好的中国将展现在世界面前。
乙：和平，友谊，进步。
甲：更快，更高，更强。
乙：十五亿中国人的心门一起跳动澎湃。
甲：中国人民不光站起来了。
乙：中华民族将创造历史，腾飞傲立于世界之颠。
甲：好运北京！（鼓掌）
乙：好运中国！（鼓掌）
甲：咱俩的比试，也分出高低了，大家都看出来了，你可是输了。
乙：我是输了，可你也没赢。
甲：愿赌服输，你怎么耍赖啊。
乙：谁反悔谁是小狗，做人就要讲究诚信。
甲：说一是一，说二是二。
乙：说过的话不能不算，对不对。
乙：临沭县的父老乡亲们――
合：大家好！文秘资源网-2191
甲：今天是**集团有限公司成立三十周年纪念日，在这个欢乐的时刻，我从北京专程赶到这里，向全体员工和张立省董事长表示热烈的祝贺。三十年大庆，我不能空着手来，因为走的太匆忙，来不及准备礼物，所以我就把这个东西（指乙）带来了！
乙：什么叫东西啊？
甲：对，你不是东西。
乙：哎…….你才不是东西哪！
甲：那你是？
乙：我是人！
甲：对，这就是我的搭档XXX（乙的名）
乙：对。
甲：为大家演出我是三生有幸。道德我祝我们**公司的全体朋友三星高照、三喜临门、三羊开泰、每人涨三级工资、分三室三厅的房子……
乙：三室三厅？！
甲：里面有三个卫生间。
乙：要这么多卫生间干吗？
甲：一人一个省的打仗。我给大家鞠三个躬，行三个礼，唱三支歌，说三段儿相声，请大家为我鼓掌三分钟。
乙：我说你说话怎么一张嘴全是三哪？
甲：那就对了，因为我对这个三字非常有感情。
乙：是吗？
甲：我在家里排行老三，这次从北京来我坐的飞机是空中客车A300，在北京我住在三星河，每天爱到三里屯泡吧，吃菜爱吃地三鲜，主食爱吃糖三角，抽烟爱吃“三五”烟，喝酒爱喝“三鞭酒”，吃鱼爱吃三文鱼，睡觉爱穿三角裤。
乙：这什么乱七八糟的？！
甲：对三字有感情的，还不光是我，就连我们**公司的发展壮大也离不开这三字儿。
乙：是吗？
甲：当然啦。我问你，今天是公司成立多少周年？
乙：三十周年。
甲：这不有三了吗？
乙：噢，这就开始了。
甲：**集团公司的前身是临沭县化肥厂。
乙：对。
甲：这个厂成立于1975年。
乙：这也没三哪！
甲：它是1973年开始兴建的。
乙：没错。
甲：当时参加创业的有300拓荒者，刚开始的年设计能力是3000吨合成氨。
乙：这还真有三！
甲：它经历了公有制、承包制、股份制三个阶段。有有机化工、医药化工、肥料三大主业，热力电力、食品加工、建筑安装三大辅业。**公司在全国专用化学企业中排名第三位，是国家的AAA企业。
乙：对。
甲：它的经营宗旨是“三个一流”。
乙：哪“三个一流”？
甲：一流的质量、一流的信誉、一流的服务。它的管理体制是“三会一层”。
乙：哪“三会”？
甲：董事会、股东大会、监事会。
乙：制度非常健全。
甲：**集团还通过了国际ISO9000质量体系认证。
乙：你这里没三！
甲：ISO9000，9000！三三见九！
乙：他这里还有乘法！
甲：培养人才，集团公司实行的是“三种做法”。
乙：哪三种做法？
甲：外联、外引、内培。建立了三级科技开发网络。
乙：哪三级网络？
甲：公司、技术开发中心和各分厂。他们在调整领导班子、精简管理人员的基础上，完成了三项制度改革，制定了30余万字的程序化文件，培养造就了1200名和管理技术人才。
乙：多少名？
甲：1200名。
乙：这没三哪？
甲：1200名――三四一十二。
乙：他老离不开这数学！
甲：公司制定了“科技兴企、名牌带动、管理增效”三大战略，产品追求“三高”。
乙：哪三高？
甲：高附加值、高科技含量、高市场占有率，岗位竞争实行“三公”。
乙：哪三公？
甲：公开、公正、公平。固定资产从90年到现在，一共增长了30倍，新产品的销售收入占企业收入总额的60%。
乙：你这没三哪？
甲：60%－－
合：二三得六！
乙：我旁边站一会计！
甲：厂区的绿化面积30多万平方米，公司与327国道近在咫尺，百公里之内与日照、岚山、连云港三个县市紧密相连。**集团公司成了鲁东南大地上一颗冉冉升起的新星。
乙：这里没三！
甲：有，**，沂蒙的沂字怎么写呀？
乙：三点水，加一个斤字儿。
甲：这不有三了吗？
乙：三点水也算啊。
甲：有三就算。他们生产的化肥是名牌产品。
乙：你这还是没三哪？
甲：他们公司的化肥是什么牌子？
乙：沭丰牌啊。
甲：沭丰的沭字儿怎么写啊？
乙：三点水，加一技术的术。
甲：这个沭字怎么讲？
乙：沭是沭河的沭啊。
甲：那沭河的河字怎么写啊？
乙：三点水，加……他又跟三点水干上啦！
甲：最近他们又上马了一个新产品。
乙：什么新产品？
甲：三氟甲基水杨酸。
乙：他这三还真不少。
甲：我们公司的董事长兼总经理叫张立省。
乙：这大伙都知道，你这里没三。
甲：他的名字三个字：张立省！
乙：这不算！他跑这查户口来啦！你得说张总哪块儿跟三有关系。
甲：他是1975年入厂的三朝元老，他多次被评为“三八红旗手”。
乙：张总被评为“三八红旗手”？
甲：对。
乙：他是男的。
甲：男的也可以评为“三八红旗手”。
乙：没听说过！
甲：张总就是“三八红旗手”。
乙：怎么个“三八红旗手”？
甲：三次一等功、八次红旗手，简称“三八红旗手”！
乙：你别搁一块儿说呀！
甲：这次我从北京来到临沭，参加**公司三十庆典，我特意准备了三十多首歌曲。
乙：是吗？
甲：这些歌曲有一个最大的特点。
乙：什么特点？
甲：里面全带个“三”字儿。
乙：你给大家表演表演。
甲：大家想听吗？
乙：想听。
甲：那想听怎么不鼓掌啊？
［观众鼓掌］
乙：这还带要掌声的。
甲：现在歌星都这样。
乙：你赶快给大家唱吧。
甲：［唱］三条大河波浪宽…….
乙：三条大河？那叫一条大河。
甲：［唱］让我再看你三眼……
乙：三眼？！一眼！
甲：多看几眼没坏处。
乙：没听说过，你得唱三！
甲：［唱］三月里的小雨淅沥沥，淅沥沥下个不停……
乙：有三了。
甲：［唱］三峡雨哟，三峡情哟…….
乙：有三
甲：［唱］大理三月好风光哟……..
乙：有三。
甲：［唱］一年有三百六十五个祝福…….
乙：有三
甲：［唱］张老三，我问你……..
乙：有三。
甲：［唱］穿林海，跨雪原…….
乙：有三….没三！
甲：［唱］气冲霄汉………
乙：这也没三哪！
甲：“三爷有令，带溜子――”
乙：去你的吧！
男孩、女孩各一人
老：（问孩子）孩子们，你们最喜欢什么日子？
齐：六一儿童节！
老：对了，那你们在六一儿童节都想做点什么呢？
1：和爸爸妈妈去买新衣服。
老：你呢？
2：和爸爸妈妈去吃麦当劳。
1：对了，我还要和爸爸妈妈去游乐场。
2：我和爸爸妈妈去。。。。。。
老：去哪呀？
2：恩。。。。。。。
老：去干吗呀？
2：去打架。
齐：啊？
老：怎么能打架呀？
2：看打架。
老：看打架也不对呀。
2：看武打片里的打架。
老：看电影呀？吓了我一跳。今天我带你们作一个别开生面的游戏，好不好呀？
齐：好。老师，什么游戏呀？
老：这个游戏呀叫《大小多少》。
1：大？
2：小？
1：多？
2：还少？
老：对了。我们呀每人说一句话，里面分别要有大小多少，明白吗？
齐：明白了！
老：金申杰，你先给大家做个示范，说一句话，记住要有大字。
1：老师，我说咱们的学校真叫大。
老：你说什么小呀？
2：我们几个演员岁数小。
老：你呢？什么多？
1：学校里的老师多。
老：许力为，什么少呀？
2：长的不好看的老师少。
老：嘿！你还挺会说话呀，不错。许力为，这回从你开始，你先说什么大？
2：我们中国的地方大。
老：好的，那什么小呀。
1：要在地图上看，觉得小。
老：恩，有道理。你说什么多呀？
1：中国好吃的东西多。
2：老师，我知道什么少。
老：那你说什么少？
2：价格便宜的东西少。
老：是吗？
2：没错。上次我和我妈吃了一个汉堡，花了我10块钱。
老：那可是够贵的。
2：那我也爱吃。
老：咱们接着说。金申杰，该你了。什么大？
1：我们学校里的钢琴大。
2：和钢琴一比我特别小。
1：我会弹的曲子多。
2：比我弹的好的小朋友少。
老：恩？许力为，你怎么这么不谦虚呀？老师不是告诉过你吗，不能自夸。知道了吗？
齐：知道了。
老：这就对了，今后要谦虚。好了，我们接着说。
1：wto的组织大。
老：你连wto都知道呀？真棒！
2：老师，我也知道，里面成员国家都不小。
1：咱们中国的人口最多。
2：会讲英语的小孩少。
1：不少，我们都会讲英语呀！
老：是呀，许力为，你怎么说会英语的小孩少呢？我们不都学过英语吗？
2：老师，您不是说要谦虚吗？
老：在这等着我呢！那好，既然你们会英语，就每人说一句。
1：老师老师，我先说，welcome to china! 欢迎到中国来！
老：好极了。你呢？
2： china is great.中国是伟大的！
老：好的，你呢？
1：我说，i love china!我爱中国！
老：许力为，该你说了？
2：我说。。。。。my name is china.我的名字叫中国。
1：不对，你不叫中国。你叫许力为。你说的不对。
2：我说的对，我是中国小孩，所以我的名字叫中国。
乙：我也很高兴。，
甲：一大早，我就骑着自行车往县府礼堂赶，
乙：我也是。
甲：可到舞台上这么一站啊，我心就凉了。
乙：怎么了？
甲：少啊!
乙：少？你说是观众少？
甲：不是!
乙：那是掌声少？
甲：不是!
乙：那是参加这次演出的人员少？
甲：不是!
乙：那是什么少啊？
甲：你仔细看看，好好看看，真真切切地看看。
乙：(左顾右盼)没看出来――
甲：你真是一只大笨熊。告诉你――那是女的少啦！
乙：咳！女的多少，跟咱演出有什么关系？
甲：女的一少，演得无聊。
乙：喔，那女的要多了呢？
甲：女的一多，我的精神头就来了――我是腿也迈不动了，眼也不够使了，嘴也停不住了，我这人是：（唱）“一见妇女话就多，哪有妇女哪有我”。
乙：这人不是“花心”嘛！
甲：你别误会，我这人就爱跟妇女聊聊天儿。
乙：为什么？
甲：我通过跟妇女聊天，能更多的了解男同志，因为她们聊得最多的是自己的丈夫。
乙：那不一定吧？像我们车间的那几位十八、九岁的小丫头，无非说些时装和美容啦、购物和旅游啦、胭脂和口红啦、减肥和狗熊啦……
甲：停停停――你们车间改驯兽啦？
乙：没有啊！
甲：那怎么狗熊也出来啦？
乙：她们谈的是减肥，“别胖了，别胖了，再胖就和狗熊一样啦！”
甲：看来你对女同志也很了解嘛！
乙：那当然！（唱）“哪有妇女哪有我，一见妇女话就多”。
甲：可你了解的都是十八九岁的小妇女，不是结了婚有了丈夫的大妇女，她们啊，可都爱夸自己的丈夫。
乙：都爱夸自己的丈夫？
甲：而且还有个规律，
乙：什么规律？
甲：她们不直接夸，
乙：那是――
甲：用抱怨的口气，绕着弯儿的夸。
乙：那是明着贬，暗着褒。
甲：你听着看着都有意思。
乙：是吗？你能不能跟大伙学学？
甲：学学？
乙：啊，行吗？
甲：行倒是行，不过你得跟我配合一下。
乙：这没问题，我怎么配合？请你指示。
甲：是这样，一个人夸起来没意思，它不热闹，咱们俩呢，就当俩媳妇，夸夸她们在金沂蒙上班的俩丈夫。
乙：咱扮俩媳妇？
甲：怎么？演不了？
乙：没说演不了啊，可你看咱这模样？
甲：都是一个鼻子俩眼，有啥不行的？
乙：那好吧。
甲：咱开始？
乙：好，开始。
（甲、乙掏出头巾围上相向走来，二人碰面）
甲：哟，这不是嫂子吗？
乙：原来是弟妹呀！
甲：咱姐俩可有日子没见啦！
乙：可不是嘛！今儿个咱可得好好啦啦。
甲：好啊，今儿个嫂子一个人出来，大哥呢？
乙：咳，别提了，天刚亮就溜了，说是公司里忙，上班去了。
甲：哟，星期天还上班啊？
乙：要不怎么说他积极啊！
甲：瞧，这就夸上了。积极好哇。
乙：好什么好，好叫我生气，别人都休息，就他逞能二百五。
甲：这可不是二百五，他到公司加班，公司领导知道了，还不表扬他？说不定还给她发加班费呢！这又有名又有利的，大哥可够精明的，我们那位才傻呢，他就不知道到单位去加班，就在家里闷着干。你说，这事谁知道啊？
乙：嗯，你这么一说，大家不就都知道啦！
甲：哎，大哥到公司加什么班啊？
乙：说是搞了个什么革新，可以降低成本，提高产品质量。
甲：老爷们真是冒傻气，我那口子在家咕咕捣捣，说是要开发一个新产品，成功后，可以为公司增加经济效益呢！
乙：我们那位也没白干，年终啊评上了优秀党员，领导发给他奖金1000元，可他倒好，钱搁口袋里还没热乎呢，他就送给养老院了，连个招呼都没给我打，你说，这不是大男子主义嘛！
甲：老爷们都这样，俺那口子，平常搞项目，写论文，得了稿费一千零八百，你猜怎么着？
乙：怎么着？
甲：他一声没吭，希儿呼隆全都交了党费，简直就是嘛！
乙：嘿！她扣这帽子比我那还大一号呢！弟妹，我跟你说，我们那位不光是星期天去加班，平常也是三五天、七八天的不回家。
甲：哟!那是怎么啦？
乙：说是上什么新项目，忙着搞安装，要做出优异的成绩，向建党七十八周年献礼。
甲：大哥有能力，是公司的骨干嘛!
乙：呸!什么骨干，地球离了他照样转，老婆孩子他不管，算个什么男子汉!
甲：我说嫂子啊，俺那口子虽说在家的时间长一些，可也是废人一个。
乙：哟，兄弟不是有胳膊有腿的吗？
甲：他呀，帮助腿齐全，可就是横草不拿，竖草不捡，油瓶倒了也不扶。
乙：那他在家干什么？
甲：一到家，他就坐在桌子前，拿着尺子、圆规，摸起橡皮、铅笔，比划来比划去，写了算，算了写，画了擦，擦了画，除了吃饭挪挪窝，上了床他说是那呼噜锅，你说他这不是废人一个嘛!
乙：这在家和不在家还差不多嘛!，
甲：“在”还不如“不在”，俗话说：“眼不见心不烦”，他要是不在跟前我还清闲。
乙：你说得可一点也不假!就说俺那口子吧，昨天晚上十点多了才回来，你看他那个样吧，浑身上下脏兮兮、油腻腻，让他到浴缸去洗洗，他躺在里面睡着了，那水还哗哗的，
甲：哟，可别淹着。
乙：我一看那个气，抬手给了他几个耳刮子。
甲：哟，嫂子还真打呀!
乙：他睁开眼，告诉我，“开车成功放鞭啦!”
甲：俺那口子也一样，那晚我正睡得香，就觉得脊梁骨上一阵痒，你猜这是咋回事？
乙：肯定是兄弟搞得鬼!
甲：可不是，他把俺的后背当白纸啦，他一边画，还一边念：3.3、6.6、7.8来9.9。我生气踢了他两下，他那里还在说梦话，别动别动，一动可就不好画了。
乙：兄弟可真是个技术迷啊!
甲：迷什么不好，单迷这个技术。你看人家有迷官的、迷钱的、迷名的、迷利的，可我却捡了个迷技术的。
乙：弟妹你可别生气，我看这迷技术就真好，起码咱睡觉踏实，不担惊受怕。
甲：那是真的，咱走到哪里也不丢人，到那当街一站，咱还觉得高人半头哪!
乙：哎，怎么变味了？
甲：什么变味了？
乙：怎么夸起来了？
甲：这说明金沂蒙男员工的妻子理解丈夫，他们顶天立地干事业赢得了妻子深深的爱!
乙：对。
甲：咱下回还得再来段相声，
乙：再来段啥？
甲：夸妻。
道具:一张桌子,一把座椅,一把长椅，门（可虚拟），一个牌子：写着“来者‘猫王苗子’俱乐部”，篮球，双截棍（也可自行调换），手提袋（最好放着围巾，眼镜）
人物：经理――女，东北人氏
汪有才――秘书，也是经理的弟弟
应聘者甲，乙，丙
正文：
经理——改革春风吹进门，全国人民抖精神。开个公司挺闹心，半拉月了招不到人。为啥？那北京人在纽约，乡下人去了京城，如今俺农村没了人，猪搁家里饿得直哼哼。大伙说，二十一世纪最贵的是啥？没错，是人才！
这不，为创建精神文明，振兴农村经济，俺跑城里招贤纳士来了。
（指牌子）瞧见没，来者“猫王苗子”俱乐部!就是俺注册的公司，其实吧，俺
也不想开啥俱乐部，俺的最高理想是能在城里的肯德基旁边开个肯德猪！版权所有
这公司名字是俺弟起的，俺弟说了，猫王可了不得了，搁国外也算个人物，那唱歌不坏，跳舞不赖，不黑不白，刚从局子里放出来的迈克尔•杰克逊都得管他叫爹。俺弟说了，这名字一叫出来，公司准火。俺弟也回来了，唉，俺弟咧？有才啊！（四处张望）。俺弟这名取得好不？有才！可有才咧！搁俺农村大小也是个诗人，老会写了。可偏偏姓个汪，枉有一肚子才，搁在农村都浪费了，人都呆颓废了，一说话都变味了。正好，这城里人干啥都兴有个助理啥的，我就寻思着让他出来给俺当秘书。
有才，有才啊！
汪——轻轻地我来了，正如我轻轻地走。（步履缓慢，语气舒缓）
经——快过来，跟大伙打声招呼。
汪——我轻轻地挥一挥手，不带走一片云彩。（神情木然）
经——写诗写的，作下病了。（不好意思地）
快来，姐给你叨哧叨哧，一会做秘书，可得上点心，来，姐都准备好了。（边说边把汪按到座位上）
汪——人，不是因为美丽才可爱的，而是因为可爱才美丽的。
经——你就别酸了啊，你不美，谁愿意看你啊？还可爱呢，等着可怜没人爱吧！（边说边帮着戴眼镜，系围巾，撸头发）
（敲门声起）
经——快，快，去开门，哎，别慌，别慌，看姐，这样成么？（拽着衣襟作忸怩状）
汪——姐是一个真正得美女，只是没人懂得珍惜，直到今天你无心问起，我只想对你说三个字：“你好土”！（深情地）
（敲门声继续）
经你，你，你……，快去开门！（愤怒地）
（应聘者甲上场，怀抱篮球）
甲——hi，what’sup,man？.youjustgothere!
汪——姐，来了一个应聘的。
经——别老姐姐姐的，喊经理。
汪——经理，来了个应聘的。说洋文。
经——干啥玩意儿，这也不是篮球场啊。欺负人咋的？you,out!
（汪推甲）
甲——哎，哎，你不是招聘猫王苗子吗？
经——是啊。
甲——我就是啊！
经——回来，回来，你会整点啥啊？
甲——streetball!（摆pose+rap）
经——啥玩意，啥宝？
甲——“streetball”,就是街球，还经理呢，怎么着，要我freestyle一下吗?
汪——哦，我懂了，就nba里那浑身被奴隶主烙得乱七八糟的那小黑奴玩得那个呗！
甲——fuck,不许你侮辱我的偶像，他叫艾佛森，人家那是纹身！
经——甭管什么吧，先给整俩段！
甲——那我可checkball了。
经——切吧，切吧。
（甲表演，这时音乐起，最好是50cent或eminem的）
经——哎哟，妈呀，行啊！
汪——街球就像刺青，在我心里刻下了烙印。
（敲门声起）0
汪——经理，又来了一个猫王苗子。
经——行，行，你先停下歇会儿，我这又来了一位。
（应聘者乙上）
经——来者何人？
（乙不屑地看了一下甲和甲手中的篮球，然后对经理）
乙——来者才是真正的猫王苗子。
经——那就说说看你都会点啥？
乙——歌！唱歌！唱歌就是我的生命，我爱歌曲就像老鼠爱大米。
经——那你会唱啥呀？
乙——只要是歌就没有我不会唱的。通俗的，民族的，摇滚的，美声的……
经——好，好，就听美声的，听起来就像母猪哼哼。
乙——你说什么？
经——没啥，没啥，开始吧。
乙——帕瓦罗蒂，《我的太阳》（开始唱）
经——哎哎哎，别唱了，慎的慌，我说大兄弟，新给你歌词你会唱不？
乙——张口就来。
经——才秘书，把你新写的诗拿出来给大伙念念，让他把它唱出来。
汪——嗯，嗯，这里的猪圈亮堂堂/这里的猪啊白又胖/这里的猪啊吃了我的糠/不到年底就够磅/大把大把的钞票往口袋里装(大声地)
（汪将诗递给乙，乙气愤地接过）
乙——这是什么破诗啊？
经——你倒是会唱不会唱啊？
乙——当然……会啦！
经——那你先酝酿酝酿。
汪——下面请听帕瓦罗蒂《我的太阳》。哦，不，《我的养猪场》。
（乙唱，用《我的太阳》调，另三人鼓掌，经理激动地热泪盈眶，汪有才如痴如醉）
汪——一个帕瓦罗蒂倒下了，千万个帕瓦猡猪站起来了。
经——好，你们俩都被录取了，今儿招聘结束，签合同！
（应聘者丙突然闯入，踢倒椅子，四人惊呆）
丙——姥姥地，不是招聘吗？老子搁这，敲半天门了，你丫耳朵长腚上去了。不开门，装什么孙子呀？
汪——你从哪里来，我的朋友？（神情严肃，略带口吃）
丙——话都讲不利索，信不信灭了你丫？比尔知道不？
众——嗯！
丙——那是我杀的，看过蜘蛛侠吗？
众——嗯。嗯。
丙——那是我爬的。听说过周星驰的功夫吗？
众——嗯。嗯。嗯
丙——我打的，双截棍呢？
众——嗯。嗯。嗯，嗯
丙——我耍得，街对面的新宾网吧呢？
众——嗯。嗯。嗯，嗯，嗯
丙——那…那…那虽然不是我开的，可老子是混那里的，你去打听打听，三国志，传奇，魔兽，红警，星际，拳皇，泡泡堂…，没有老子打不了的，玩不转的。
经——敢问大侠尊姓大名？
丙——问我？啊～～打～～（李小龙式）我乃大名鼎鼎，举世无双，英俊潇洒，风流倜傥，神勇过人，武功盖世打遍天下无敌手李小龙的——忠实fans——李小虫是也。
（丙耍双截棍）
经——好好好，（唱）今天是个好日子，心想的事儿都能成，我有主意了，都留下。
经——（指甲）你负责娱乐，给俺俱乐部成员表演。不是叫死催的饱吗？给他们往死里吹饱了，还能checkout是不？偶尔负责切了熬汤喝啥的
（指乙）你负责给俱乐部成员唱歌，在公的面前学母的哼哼，在母的面前学公的哼哼，完了增进了解促进感情，
（指丙），你负责给成员当保镖，保证他们的吃饭睡眠不受干扰，这就收拾收拾，走吧。
甲——往哪儿走啊？
乙——俱乐部成员呢？
丙——我给谁当保镖？
经——弄半天，你们还没整明白啊？才秘书你给解释解释。
汪——给它呗！看见没？“猫王苗子”，猫亡了个“苗”字，只剩下“犬”，又来了个“者”字，是版权所有啥？
甲：哎吆——！
乙：（惊吓）我踩你尾巴啦！这么一惊一诈的！
甲：您又跑这搅和来啦？哈哈哈！（握手）
乙：听着怎么别扭啊，这么说您认识我？
甲：啊！哈哈哈！不认识！
乙：不认识你哈哈什么啊！
甲：不认识你不过认识这包装。
乙：什么叫包装啊，敢情我这衣服都是纸糊的，不像话。
甲：您别误会，咱们中石油统一服装业是一种包装，是一种企业文化。
乙：噢？！你还挺了解中石油啊。
甲：告诉你我也是中国石油的。
乙：是么，说这么半天了您是谁啊，都在中油干过什么工作呀？
甲：我啊在加油站工作，人送外号“流氓（刘忙）”。
乙：啊？？你是流氓啊！
甲：不是，我在加油站工作。为了能给顾客一流的服务；给企业带来了一流的效益；为员工创造了一流的环境，文秘站网-我是起早贪黑，忙完了里面忙外面，忙完了中午忙下午，，我姓刘大家看我这么忙送我一个雅号“刘忙”。
乙：噢，是这意思！我说刘忙啊！
甲：到！！
乙：（自言自语）怎么这么别扭啊，那你今天来干什么来啦？
甲：这不一年了么，我来给领导汇报一下工作，等等啊，嘿嘿……（掏稿子）
乙：准备的够充分的！
甲：为写这报告我真是煞费苦心、搜肠刮肚都江郎才尽啦。
乙：嗬~这都什么形容词呀？？
甲：（拿稿子念）啊——！领导！
乙：干什么这是。
甲：我在“”！
乙：啊？！啊！
甲：噢，抒发感情简称“”。
乙：噢，吓我一跳。
甲：啊——！亲爱的领导同志们，大家好！
乙：不错！
甲：在这鸡飞狗跳的一年中，我们……
乙：你等会，什么叫鸡飞狗跳啊。
甲：鸡年即将过去，狗年马上到来，这不是鸡飞狗跳的么!
乙：他还真会联系。
甲：我们在英明伟大的领导带领下，取得的成绩真是罄竹难书啊。
乙：您听听，这是多大的冤案那。
甲：每天我们加油站六畜兴旺，大家都忙上窜下跳。
乙：都是属猴的。
甲：每天上班之前我们总是先洗心革面沐猴而冠的穿好工作服，然后把玻璃打扫得一尘不染，放眼望去家徒四壁很是美丽。上班后，十面埋伏的加油员四处招蜂引蝶，围魏救赵的忙着为司机加油。我们这些狐朋狗友结合十三步曲，对顾客“来有迎声，走有送语”，口蜜腹剑让司机们是乐不思蜀啊。我们都黔驴技穷的为顾客带来最好的服务，很多司机都亲切的对我说：刘忙啊！到你们这里加油真是三生有幸！听了这话我感动的简直就是上吐下泻、肝脑涂地……
乙：啊？！行！行！这一会要出人命了这个！
甲：还有，没念完呢还。
乙：你就别念了，简直有点驴头不对马嘴，让人毛骨悚然啊。
甲：您说我用词不好，我向您道歉，但是我的意思是好的，我是想表达我们是如何为顾客热情服务的。
乙：那好办，你们在站上怎么做的就怎么说，领导看的是你们的实际工作表现。
甲：怎么做得怎么说？
乙：对啊！
甲：那咱就不怕了，咱是“流氓”咱怕谁啊……
乙：好嘛，豁出去了~~
甲：要说做咱们特别，得说咱这本事，什么带尖的、带刺的、带钩的、带刃的，什么刀枪剑戳，斧钺钩叉，十八般兵器咱是样样……
乙：精通！
甲：稀松啊！
乙：稀松平常啊？
甲：稀松平常那是他们！俗话说的好，在家靠父母出门靠朋友，老少爷们们，小弟初到宝地请大家多多帮助，有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场。光说不练假把式，（惯口）边说边练是真功夫，兄弟来给大伙现场操练……
乙：停！停！我说，你跑这儿买膏药来啦。
甲：买膏药干嘛，我这是要吸引大家的注意力。
乙：那您说这么热闹这是要做什么呀。
甲：我想给大家表演一下标准的“十三步曲”。
乙：好啊，考验一下你的基本功！
甲：我这衣服不行，等我换换！
乙：还带着衣服来的啊？！（甲换衣服）
甲：这下就好了！俗话说的好“人活一张皮……”。
乙：树活一张皮，人活一张脸！
甲：是是是！象不象三分样么！
乙：开始吧！
甲：这儿没车啊，我请位观众来给我帮个忙！你不行，得找个漂亮小姐嘿嘿嘿！
乙：女士们都别举手啊，最近这位可忙啊！
甲：观众不来那没法进行啊，要不你先当回车？！
乙：行啊，我从这边往这边开，您就是加油员！
甲：您瞧好了嘞！这就来啦！
（乙往前“开车”，甲站直了，看见乙后左顾右盼，举起右手，手在空中挠。）
乙：怎么跟猴似的。
甲：（快速的冲到乙身旁打开车门，冲乙挤眉弄眼温柔的说）先生，您加什么油啊？（强硬的说）加满么？！
乙：怎么这么慎的慌。啊93的加满吧您那。
甲：（砸油箱盖）奇怪，今儿这油箱盖怎么就开不开呢？
乙：对不起先生，我，我的油箱盖锁了。
甲：我说呢，锁了你不早说，（咬这牙）害得我开了半天！
乙：不是，您也没问啊。
甲：（提枪动作“咣”架到油箱口）加满了！
乙：呀！先生，您加错了，我要加93的你给我加成90的了。
甲：你就将就点吧，粗茶淡饭长肉，人还得改善改善伙食呢，再说你还省钱了呢！
乙：对我的车不大好吧？！
甲：少废话，擦不擦车！?
乙：不用不用！
甲：不擦赶紧给钱！100块！
乙：这……！（给钱100元）我要发票！
甲：（抢过钱，看真假）下回一块给。还不走，后面还有车呢！
乙：这是“十三步曲”啊！？来跟大伙讲解一下。
甲：第一步是“迎候”，“迎”是欢迎的“迎”！
乙：对，没错！
甲：接下来就是“引导”，“引”是勾引的引……
乙：（推甲）去！不像话啊！“引导”是指引，让车辆停靠在适当的加油位置。
甲：我知道，意思差不多么！
乙：差大了去了！
甲：接下来，是开启车门后微笑招呼，我做的就很好啊，我一直都在对顾客笑！（龇牙咧嘴的怪笑！）
乙：你这是笑啊？比催永元都难看，要是你值夜班肯定没有打劫的。
甲：为什么啊？
乙：还用问，全吓跑了呗，你倒是能对保护站内人身财产安全做点贡献！
甲：去！嫉妒我是吧，我总是主动为顾客开启油箱盖，遇到打不开的油箱我总是能想到好办法。
乙：什么办法啊？
甲：我就这么（
撬动作）！乙：噢，你跟人家撬开的啊！？
甲：这不能怨我啊，谁他们都上锁了……！
乙：不懂要问，你跟人撬坏了不还得赔偿么！干工作要虚心还要细心！
甲：我就挺细心的！
乙：怎么细心的啊？
甲：记得有一次，我看加油的一辆车旁边有这么大（一元硬币大小）的一个圆的，白的，还反光，我一看今天又赚了，我就跑过去上去一脚就踩上了！
乙：那你不捡起来啊？
甲：你不懂了吧，旁边有车，你捡起来人家就要走了！
乙：他还挺会想！
甲：我是好等歹等，那车加完油走了！我弯下腰抬起脚这么一摸——！
乙：捡了一块钱！？
甲：摸了一手痰！
乙：嗐~~~！
甲：我当时就火了，我说：谁这么没公德随地吐痰！
乙：谁让你贪小便宜来着！
甲：这些一系列缺点被我门站长看在眼力记在心上。我们站长是个女的，还没结婚，长的挺漂亮，那天我要下班，他叫住我：小刘啊，过来咱俩谈谈！
乙：要找你谈话。
甲：我说不去！你都有男朋友了你还找我谈，到时候再谈出事来！
乙：嘿！人家是找你谈工作，想哪去了都！
甲：我们站长也这么说，我就跟她去了去了办公室。站长晓之以情动之以理的对我提出了批评，让我认识到了身上的这些缺点，并在工作中一步步纠正我的错误。
乙：多好的领导啊！
甲：我现在不光在业务水平上有所提高，我的进步还带动了大家的工作积极性，我们站现在销量节节上升，我！也就成“流氓”了！
乙：得！他到是不忘这事！
甲：我的报告讲完了，做的不好请各位领导多多批评！
乙：不！这个报告很生动，中国石油就象大熔炉，我们都在熔炉里学习，千锤百炼方成钢啊！
甲：那您自己在这锤炼着，这时候站上忙，我得回去忙了！（转身）
乙：瞧把他给忙的！哎不对！~回来~~~我的100块钱呀~~！（追下台）
陈：缘莠辰
二：上台一鞠躬。大事情。
黄：是什麼事情呢？
陈：那一天，我的好朋友，小介，因为毒癮发作，一天之中吸了四次安非他命。
黄：你朋友吸安非他命怎会是惊天动地的大事情呢？
陈：这你不知道，他就这一吸，马上就引起了世界各国的注意。
黄：唷？你朋友是什麼大人物？吸个毒也可以让全世界关切？
陈：ㄟ～不～小介不是什麼大人物，不过是我们剧团裡的小演员。
黄：从小就想走演艺路线，不错！
陈：唉，听他说，他小时候从没想过会当演员。
黄：那小时候的他想当什麼？
陈：他想当一条鱼。
黄：一条鱼？还有人将来的志愿是当一条鱼的啊？
陈：可不是，他多希望自己是一条鱼，他每天蹲在河边望啊望的，巴不得花他跳
下去就变成一条鱼
黄：也许他只是喜欢看鱼，难道他有亲口说过他想变成鱼吗？
陈：记得，他有一次参加全国作文比赛，那时候题目是我的志愿。所有参赛著就
他一个人这麼提著：他想当一条鱼。
黄：那这可特别了。
：后来，他的这篇作文就成了经典，以后小朋友的国文课本都会唸到他的作品。
黄：这麼强？那他在作文裡是怎麼说的？
陈：他说啊，每当我看到小鱼儿逆流而上的时候，我好希望可以像他们一样，於
是我决定奋发向上，要做一个顶天立地的男子鱼。
黄：想要有一番出息，真不错，可是怎麼跑去当演员了呢？
陈：ㄟ～这你不要看不起演员啊，尤其啊是他加入的国民剧团，那可是个顶天立地
的剧团啊。
黄：有这剧团？我怎麼没听过？
陈：唉，这您可挨骂了，我们国民剧团无人不知无人不晓，大家只要看到蓝天白云
都会想到国民剧团。
黄：感情您的剧团市场还不小啊？
陈：当然，我们剧团财力雄厚，最近闹了两次分裂，分裂了什麼亲民剧团和剧
团，都还可以分裂的顶天立地。
黄：那他是怎麼加入国民剧团的呢？
陈：因为那时候我们缺了一个武打演员，刚好小介他从小就是个狠角色，这什麼武
功他都会啊，所以他去应徵当天我们马上录取。
黄：这麼强，他会哪些武功啊？
陈：开玩笑！无论是剑道，柔道，茶道，合气道，跆拳道，空手道！泰国拳法，
华山剑法，武当太极，还是少林足球。
黄：这麼强？
陈：他通通不会。
黄：那他会什麼？
陈：快打旋风！
黄：那小介进去了以后呢？
陈：有一些人见不的他好，说他杀气太重怕他在剧团裡生事，组了一个cc反对派抗
议，但是因为团长我赏识他，所以小介还是留下来了。
黄：那cc派和小介不会每天争吵吗？
陈：不～会，小介做人最不记仇了。只是不知道为什麼他当导演那天cc派就自动解散了。
黄：唷，小介还当勒导演啊？
陈：可不是，小介经过几年的打打杀杀勾心斗角终於把剧团裡的其他演员干掉，顺
利的获得导演的资格。
黄：都没有竞争者？
陈：有啊，这可激烈了，像是演文艺片的小汪，演谈判片的小何，他们都是剧团裡的佼
佼者啊，这可惜我们国民剧团那时候只演武侠片，这导演的位置非小介莫属啦。
黄：那小介导演的戏和你的戏谁精彩？
陈：当然是小介精彩，我除了年轻时候的十一部影集之外，全都成了绝响。像民国
三年，一不小心就被北边小袁的洪宪剧团给干掉了。
黄：那小介的戏可就厉害了？
陈：小介的戏厉害就厉害在再难看都有很多观眾。
黄：啊？
陈：想想这民国17年演了一场连续剧，一开始票房奇差，收视率不堪入目，小介
难过了好久，哪知过了几天，小介起床出门一看，ㄜ～
黄：怎麼了，演员不见了？
陈：不，突然多了十万个演员啊～东北剧场自愿并在我们门下一起演出。
黄：十万个演员这戏怎麼演啊？
陈：你放心，在小介的导演之下不用几年演员就所剩无几了。
黄：那小介可真是厉害啊。
陈：是啊，几年前各级学校教室前面都还有他的剧照啊～
黄：气派呀！
陈：真可惜他后来染上了毒癮，演艺事业就这样慢慢的往下滑。
黄：这他怎麼染上毒癮的？
陈：我也不知道，可能是压力太大了吧。他原本一天只吸一点，我劝他，他说吸一黄：那可遭了，要赶快封锁消息～不然传出去对你们剧团对小介的名声都有害啊。
陈：来不及囉，就看到隔天的一週刊，斗大的一个标题写著，把他吸安非他命四次
的事情宣传出去啦。
黄：完蛋了，标题是怎样？黄：西安事变这样来的？
陈：这样来的。
黄：当真？
陈：当然，这歷史是不能随便说的，要是随便说，就变成歷史课本了。
黄：唉～那这下惨了，小介一定没办法復出了。
陈：是啊，週刊发出去没多久，小介还得导了一部长达八年的连续剧。
黄：收视率好不好？
陈：差呀。
黄：有多差？
陈：差到极点啦。后来全靠小毛的共產剧团帮忙啊。而且还是因为刚好有一些好莱坞
洋片很精彩，不然日剧就一直独霸啊。
黄：那国民剧团不就要倒了？
陈：怎麼可能，我们国民剧团没实力没人才没用就是钱最多。
黄：钱多能干嘛？
陈：这后来小介他为了答谢小毛，把剧团这麼大的腹地全给了他，然后到
了一个小地方演野台戏，照样给他演个顶天立地。
黄：野台戏不错，至少可以独霸一方。
陈：可惜现在年轻人喜欢看乡土剧，前些日子收视率达四成，把国民剧团就这
样干掉了。
黄：不会吧？
陈：他们的团长还过来跟我们挑衅呢！
黄：怎个挑衅法？
陈：是的，非常感谢各位同胞的支持与鼓励，今天啊扁可以站在这个地方，要感
谢国民剧团的腐败和愚昧，如果没有他们，就没有今天的啊扁，我们民进剧
团也不会如此成功。
黄：怎麼可以这样说啊？太过份了！
陈：对啊，他们导演说的更过份！他说啊：我特别强调，国民剧团贪污，腐败，
还在我们剧团裡面製作假钞！！
黄：太过份了！竟然毁谤你们！！
陈：没错，小介他最清高了，他怎麼可能会作假超呢？
黄：对嘛！
陈：假钞是我做的。
黄：那剧团没落了～你们不难过？
陈：难过，难过啊。
黄：是啊，剧团就这样销声匿跡最难过了。
陈：还有我们最得意的两部戏，小李飞刀，宋家王朝，男主角都跳槽了。
黄：难怪现在教室都不摆他的剧照了。
陈：唉。
黄：别难过，人生嘛。
陈：我难过的不是他，是我。
黄：你难过什麼呢？黄：他做了什麼？
陈：他来跟我说，剧团的小明跳槽了，小段把电视台弄得乱七八糟啊。
黄：真的很糟，那你怎麼说？
陈：何必？
黄：和平？
陈：不对，我生病难过的要死，你跟我提这个，何必？
黄：喔，是～吶，然后呢？
陈：他就很激动啊，一直摇我一直摇我，问我要怎麼办啊？
黄：恩，该怎麼办？
陈：很痛！
黄：奋斗？
陈：不对～我明明生病难过的要死～他还一直摇一直摇我，很痛！
黄：他激动嘛～
陈：那就算了，没想到我一时喘不过气，跟他喊救命，他竟然很高兴的跑出去了！
黄：你怎麼喊？
陈：救救我！
黄：救中国？
陈：什麼，我都快死了，还管他妈什麼中国，我说～救救我！
黄：能不能拜託你7个字合起来念？
二：何必 很痛 救救我！！
黄：闐合凰
陈：缘莠辰