相声《买花》

甲：今天是母亲节。

乙：五月的第二个礼拜天。

甲：所以在这里祝天下所有的母亲节日快乐!

乙：对。妈妈们辛苦了。

甲：特别是我那一把屎一把尿、一勺米汤一勺药把我拉扯大的母亲。

乙：你够难养的啊!

甲：没办法，小时候我体弱多病。

乙：那你现在还能长这么胖?

甲：所以才能看出我妈的伟大啊!以前我妈在大队养过猪。

乙：怪不得，从你身上能看到你妈当年的风采。

甲：还好还好。今天母亲节你送阿姨什么礼品了没有?

乙：礼品?那是小姑娘做的事，我呀就往家里打了个电话。

甲：不应该，不应该啊!

乙：咱不时兴这个，那些上中学的女生倒是送个花什么的很正常。

甲：对，今天我坐公交车，车上全是抱着花的小姑娘。

乙：我说的是吧，那都是小女孩流行的东西。

甲：你说孝敬母亲也不在于这一天啊。吵一年架，就这一天送个花就算孝顺了?我看不惯。

乙：人家这是一种表达方式。

甲：那也看不惯。特别是那大喇叭花，臭死我了!

乙：那是康乃馨，不是大喇叭花。

甲：是吗?哦。我知道，不就是叫康什么奶昔嘛。

乙：乃馨!奶普请你去麦当劳买去。

甲：哦。乃馨，乃馨。反正我闻着不爽。这十花九臭。

乙：别人可不觉得。都闻着起劲呢。

甲：花对身体也不好啊。这植物公的养人，母的损人。

乙：倒是真有这说法。开花植物是母的，对人身体不太好。

甲：是吧。所以送东西还是不要送花好。

乙：那可不行。女孩子都喜欢着花呢，你送她把花，她开心死。

甲：怎么?您老送过?

乙：(害羞)嘿嘿……送倒是送过……一次

甲：(小声)喂。她亲了你几下?

乙：一下，人生第一次。犹记于心啊

甲：瞧你那出息!

乙：没办法。爱让人失去尊严嘛。你没送过?

甲：(不好意思)那……也……有那么……一回吧。

乙：我还以为你圣人呢!不也一样嘛!

甲：那会儿不是追女生嘛!没办法!

乙：哦。大学时代的事!

甲：对。那会儿暗恋一女生，准备了很久，不知怎么说。

乙：所以就送花来表达爱意?

甲：我知道很俗气，但是俗有俗话，俗有俗理。

乙：方法简单，效果很好。

甲：于是我就听从了十几位恋爱达人的建议，决定送上火红的玫瑰火红的爱，来追求她!

乙：怪不得校园里这一幕是周期性的上演。

甲：为了她，我生平第一次踏进了花店。

乙：其实也不远，校门口就有一家。

甲：你说这得多难为我啊!我没买过也不知道怎么买啊!什么价位别被宰啊!别让人拿野花装玫瑰啊!这买花的道里有没有黑话啊!

乙：没有!绝对没有!都想什么呢!

甲：唉。人总有很多痛苦的第一次嘛。没办法，我硬着头皮进去了!

乙：勇敢些，你的一小步，你爱情的一大步!

甲：进去后店员很热情，立即迎上来了：“帅哥，要买玫瑰嘛?新鲜的，很便宜!”

乙：这店员为了生意牺牲了良心。

甲：我说“随便看看，那什么你刚才说有玫瑰?”

乙：(学店员)对呀。新鲜的玫瑰。你是要送给女朋友吧?

甲：哦。未来的女朋友。

乙：那就送99朵吧，代表天长地久!

甲：我拿得动吗?

乙：很轻的。还有送144朵，爱你一生一世啊：送365朵，天天想你啊；送999朵，天荒地老啊：1001朵，直到永远啊!

甲：行了，行了。那么多，成负荆请罪

乙：那您要多少朵呢?

甲：就99朵吧!多少钱?

乙：单价3块，99朵打折只要250块。

甲：多少?

乙：二百五

甲：我的老天!我当时掏了掏口袋只有八块五!

乙：嗨!八块五你来买什么花嘛!

甲：生活费不都充点卡了么!

乙：唉。那你可只能买2朵了，意思是这世界只有我俩。

甲：别。我还打算建后宫呢。要不这样，你给算便宜点?

乙：便宜不到哪去!最多卖你三朵!

甲：那不成第三者插足的意思了?你行行好，给打个折!这样吧，一朵算我八分钱怎么样?

乙：去你的!没这么打折的!

甲：要不一毛?

乙：去去去!没有这样的人啊!

甲：唉。没办法，我只好蹒跚的走出了花店。

乙：心情很沉重。

甲：我是对天长叹啊!为什么，这为善的受贫穷更命短!这造恶的享富贵又寿延!

乙：窦娥冤都出来了!

甲：地也，你不分好歹何为地!天也，你错勘贤愚枉做天!起，起……

乙：停!别唱了!继续说。

甲：唉。我当时走出了花店，心很伤。

乙：已经知道了，跟窦娥一样!

甲：就在这时，从学校大喇叭里传来了振奋人心的消息!

乙：哦?什么消息?

甲：是这样的啊，转的新闻，我给你读下。

乙：好。

甲：本台消息。今日据北京市林业局介绍，新种植的位于我市三环路上的蔷薇已干本周开花，市民朋友们将可以在三环的路上看到这一美景。林业局介绍，本次花期约半个月，林业局共种植了约300万朵蔷薇。

乙：哦。你这么一说我确实看到了。不过这是什么好消息呢?

甲：你不懂很正常。依据我对植物的了解，这蔷薇和玫瑰基本上是长的一样的!

乙：哦!所以你就打算狸猫换太子?

甲：没错!要不说多听点新闻还是有好处的!

乙：好处就是去挖社会主义的墙角?

甲：错!社会主义就是我的家，怎么能叫把墙角挖?

乙：好好好，你有理。不过啊，有这么个问题!

甲：什么问题?

乙：三环路上那蔷薇吧，是长在主路里面的隔离带上的，在马路正中间! 你怎么过去弄呢?

甲：唉，我也是拿了剪刀、铲子、背包到了三环上才发现的!

乙：要不冲过去?

甲：你冲一个!那车开那么快，我绝对被撞死!这爱情诚可贵，生命价更高!

乙：那可怎么办呢?

甲：我当时就琢磨，我也不能在一棵树上吊死。

乙：对，还是换个方法

甲：还是换个不喜欢花的女生算了!

乙：嚯!你这爱情也太不坚定了!

甲：你听我说完啊!我开始是这么想的，但后来我还是想出了更好的办法!

乙：哦?什么馊主意?

甲：我不是有八块五么?我又借了同学一块五!

乙：十块了，干什么用哪?

甲：我呀，在三环边上一主路入口前打了辆车!

乙：哦!打车进去!

甲：对!我一上车就跟师傅说：师傅!上主路，就这一入口，赶快的!

乙：别吓着人家!让人家以为你有什么急事呢!

甲：一开进去，我就赶快跟师傅说：师傅，咱开慢点，再慢点，开到最左面去，然后咱慢慢开，装作坏了一样，我伸出去剪点花啊!

乙：那师傅没被气死?

甲：他拒绝了我的要求。说这样还不得来一渚障车把我拖走啊?

乙：搁谁都不答应。

甲：我又想一辄!我说师傅，那这样，您溜边后我一开门，跳隔离带上，您呀前边 出口出去，兜一小圈，再回来把我拉上。

乙：别说，这办法还有点操作性!

甲：那出租车师傅也直夸我，小伙子，20年了，没见过你这样的!好，我给你放那儿!

乙：这就成功一半了!

甲：车一慢，我趾溜一下跳隔离带上，噼里啪啦是一顿乱剪!

乙：这花可遭殃喽!

甲：我一口气足足剪了10分钟，剪了一大背包，手里还抓着两大把!

乙：你也不嫌扎得慌!

甲：听说有位作家就是被玫瑰给扎死的，但为了省钱，我豁出去了。

乙：是有这么一人，我听说过，你还挺博学。

甲：那当然。不过我这时发现了一个问题!

乙：什么问题?

甲：那出租车司机没回来!

乙：哦!跑了!

甲：我心想，这圈兜的有点大啊!估计10块钱下不来!

乙：你太天真了，人家不回来了!谁愿意担这麻烦事啊!

甲：唉。我也是在那里蹲了4个小时后才明白过来的。

乙：嚯!够久的!这么久都楞没交警管管你?

甲：我就是怕被抓，借了校工套工作服穿，冒充环卫工人。

乙：那你完了，就在那儿待着吧。

甲：当时把我气的，拳头都攥出血来了!

乙：那是被花刺扎的!

甲：我从上午10点一直等到下午3点，那辆车终于回来了!

乙：还回来了?

甲：离我俩车道路过的，冲我喊了句话，一踩油门跑了!

乙：什么话?

甲：小伙子!还在这儿呢?你可真逗!

乙：够损的

甲：气得我大骂!你等着，我投诉你!乙别啦，没法投诉，你这投诉都没理由!有这工夫还是快想想怎么出去吧。

甲：唉。想什么，等到车少点跑出去吧。

乙：这三环车够多的，你得等到凌晨了!

甲：别说，到下午5点多，我跑出去了!

乙：下午5点多?那会儿车正多啊?!

甲：对，没错。堵起来了，都一动不动在那儿趴着呢。我就堂而皇之走出来了。

乙：怪不得!那钟点还真是这么个情况!

甲：我赶紧回到学校，到宿舍把这花枝都修剪了一番，然后拿报纸一包，成了!

乙：报纸包花是很欧洲的做法，不错!

甲：我一数，一共103朵!

乙：你剪了可真不少!

甲：恩，多了点，我扔了四朵，九十九!完美了!去表白了!

乙：上路了!

甲：我还没到女生楼下，发现状况了!

乙：什么状况?

甲：女生宿舍楼外停了辆车，这车里放了一大盆玫瑰!

乙：没事，这不是给你暗恋的女生的，没那么巧!

甲：我走近一看，车门开着，人不在，我偷偷一瞅，旁边还有一卡片，写的书法英文，还挺漂亮!

乙：那上边有名字，快看看给谁的，八卦八卦!

甲：对!这无昂王，个无姑，了一昂娘!坏了!这也是给我暗恋的王姑娘的!

乙：什么事都赶个巧不过，没事，他那一盆花估计没你的多!

甲：你错了。我粗略这么一看，完了!完了完了完了!这不是999朵天荒地老就是1001朵直到永远!

乙：哇!还真有人买!

甲：我当时真是难过啊!不由得仰天长叹!地也，你不分好歹何为地!天也，你错勘贤愚枉做天!蹒蹒起，起……

乙：又唱上了!

甲：(哭)我的爱情就这样飞走了，我的辛苦就这样白费了，我的手……也白被扎了!挑刺就挑了俩小时啊!

乙：行了行了!

甲：(继续哭)

乙：停!你得坚强起来!你要战斗!你要fighting!你要战胜那个暴发户!

甲：对，我要战斗!我当时擦吧擦吧了眼泪，心生一计!

乙：大家准备，馊主意又来了!

甲：那人的车不是开着门么?我从他那一大盆花里抽了3根!

乙：花还是论束好!你这么着有什么用呢?

甲：你等着，我要他好看!过了一会，那男的和我暗恋的女生过来了，那男的还玩浪漫，捂着我暗恋的女生的眼睛!

乙：看来是准备给个惊喜!

甲：呸!恶心!他没走到车前，我一个箭步冲了上去，怒吼道“干什么!把你的脏手放下来!”

他说你谁呀?我说我是来送花的，说着把花送到了我暗恋的姑娘手里。她接过花，惊喜的喊出了我的名字，说是你啊!

乙：看来你要获胜了!

甲：没那么容易啊!那男的一看局势不对，赶紧拉她走了一步，到车前，指着那一大盆花说，这是我送你的!999朵!比他强多了!

乙：这位王姑娘当时该乱了。

甲：我一看，好，上当了。我赶紧说你说999朵，就是999朵啊?我觉得不够吧?他立即说要不数数啊，少一朵我立马走人!

乙：这就是自己往坑里跳了!

甲：我们数了十几分钟，少3朵!他说不可能啊，又数了十几分钟，还是少三朵!

乙：你们就这么把王姑娘凉在旁边?

甲：内乱好说，先攘外!他数了3遍，傻在那里了!

乙：胜利了。他该走了!

甲：哼哼，我犹如战胜的将军一般，昂首挺胸对他说“怎么样?我虽然只有99朵，但我真诚!不像你，玩虚伪!快滚吧!”

乙：别激怒对方，也别说太过了，狗咬兔子一嘴毛啊!

甲：当时他就跟我急了，你99朵就99朵啊?我数数!

乙：找茬

甲：我说数就数，谁怕谁!

乙：等等，你抽出来那三朵放哪儿了?

甲：我当时也想到这个问题了!我给搁我这里边了!话一出去我就头炸了!

乙：得，人家都是双赢，你们搞了一双输的结局。

甲：一数出来，果然多3朵。我赶紧说大哥，你可千万别认为我这多出来的是从你那里面抽的!

乙：你这不此地无银三百两吗?越描越黑!

甲：当时真是一锅乱，我俩吵的声音越来越高，马上就要打起来了。

乙：那王姑娘呢?

甲：她一跺脚，大喊一声“别吵了!对不起二位，我已经有男朋友了!不是咱们学校的，所以你们没见过，但我们从高中就在一起了!所以谢谢你们，这花我不能收，我回去了!”说完走了

乙：好嘛，算尽机关白费劲!

甲：我俩当时就傻了!过了半天，我是仰天长叹啊!

乙：又要唱窦娥冤哪?你就那么喜欢这元曲?得!你等等，我先把耳朵捂上。

甲：没有，我就说了一句话：哥们，走!喝酒去!

乙：不打不相识!男人的友谊建立起来容易的很!

甲：他也说走!不过你得等我先把车还回去!

乙：合着借来的!假大款哪!

甲：我一听乐了，说嗨，你说早知道咱俩费得什么劲哪?累死我了也没讨好，还扎了一手刺!

乙：都坦白了!

甲：他说：是啊!太受罪了兄弟你这花买的吧?你是不知道兄弟我的苦啊!我从三环上薅了两个小时啊!手都肿了!

乙：噢!也是拔来的啊!