相声《小丑》

相声《小丑》

乙：现在我们俩为大家表演相声。

甲：我们俩往这一站，首先要给观众敬礼，向大家问好。

乙：是呀，这是我们应该做的。

甲：中国是文明古国，礼仪之邦，有着几千年的优良传统，特别从胡总书记提倡八荣八耻以来，社会风气不断在净化。

乙；是这样，人人都讲文明礼貌。

甲：也不都这样，也有少数人不讲文明，很不和谐。

乙：何以见得？

甲：我们邻居就有一位。

乙：给大伙说说。

甲：这人年龄50多岁，是个男的，其貌不扬，语不压众，貌不惊人。五短身才，祖籍山东，以卖吹为生。

乙：知道了，你说的是“武大郎”。

甲：武大郎是哪朝人？

乙：宋朝人。

甲：能和我是邻居吗？要和我住邻居，那不活见鬼了，你还敢上我们家串门吗？

乙：不敢去，你不是说以卖炊饼为生吗？

甲：我说饼了吗？我说卖吹，就是卖弄吹嘘，炫耀自己。见面就和人家说“我是作协的”。

乙：做鞋的有啥吹嘘的。充其量就是个鞋匠。是做布鞋的还是做皮鞋的？能不能求他给我做一双？

甲：不是你说的做鞋，是作家协会，简称作协。按你这种说法要是曲艺家协会还变成去取鞋的了？

乙：那他真是作协的人？

甲：要真是就不吹了。

乙：那他是干啥的呢?

甲：啥事都干,就是不干人事。

乙：此话怎讲？

甲：此人只有小学文化，还偏爱舞文弄墨。在村里出过黑版报，也在乡村小报上发表过几首歪诗。后来参军复员，花钱安排到化工厂上班。跟领导吹嘘自己怎么怎么有文化，能写文章。头些年不是缺少文化人吗，就安排他上工会当干事了。

乙：这不是很好吗？干的怎么样？

甲：不怎么样，出了不少笑话。

乙：可笑吗？说说让大伙听听。

甲：有一回厂子搞清欠，让他念一个通知：还（huan）欠款人名单，他念还（hai）欠款人名单，把大伙都听蒙了。好悬没挨揍！

乙：这种人是欠揍。

甲：还有一回工厂来客人，开大会让他念通告。本来是“今日本厂来客人”，他念成了“今日本厂来客人”大家一听以为要来外国人，你说是不是笑话？

乙：是挺可笑，这也是文化人干的事？

甲：还有比这还可笑的呢。厂里有个墙角，很多职工在那小便，很不卫生。工会主席就写了个纸条贴在墙上。“职工等不得在此小便！”可他偏去那撒尿，领导问他没看见字条吗？他还振振有词，不看我还不尿了呢。问他咋回事？他说：不是写“职工 等不得在此小便！”吗？我就等不得了。你说气人不气人？

乙：是气人，就这种人还能做工会工作？

甲：工会呆不下去了，领导要给他调换工作，问他还会什么，他说会开车，就让他去车队了。

乙：领导还挺仁慈的。

甲：领导是仁慈了，可他那二百五驾驶技术，能开好车吗？可是既然吹出去了，那就开吧。这也是秃子当和尚——将就材料。开了几年车，又整出许多事。

乙：开车可不是闹着玩的，弄不好非出事不可。

甲：开车就开车吧，可他偏偏喜欢杯中之物。

乙：爱喝酒，酒后开车那可是严重违章啊！

甲：人家不怕呀，常听他跟别人吹，咱法院有人！后来一打听才知道，法院是有人，他二叔都蹲十来年监狱了。

乙：都出啥事了？

甲；因为此君好喝酒，迷迷糊糊开车走，压死过猪压死过狗，关车门掩坏职工手！

乙：开的啥车呀？

甲：大客车，接送工人上下班。

乙：那可不行，这种人不能让他开客车。

甲：领导一看不行，就让他开货车了。

乙：这回好了。

甲：好什么呀！更糟了。凭借拉货的便利条件，见啥往家拿啥。时间不长，他们家就成物资库了！还美其名曰：要开车，开大板，吃点喝点划拉点！

乙：没人管吗？

甲：起初没人知道，后来被发现了，在他们家拉走脏物一大汽车，外带两间房子。

乙：连房子也是偷的？房子有轱轳呀？

甲：外行了不是？不是有活动板房吗？他把板房偷家安装当仓房了。

乙：怎么处理了？

甲：还没等处理呢，又出大事了！

乙：出啥事了？

甲：他正在家停止工作反醒呢，工厂搞会战，工人都上前线。司机缺人手，领导考虑给他个悔过自新的机会，让他参战，拉工人上前线。偏偏在这个时侯，出大事了！

乙：撞人了？翻车了？

甲：比那还重！他不是好喝酒吗？头天晚上喝高了，第二天起早酒还没醒呢，醉嘛沽咚就上车了。走着走着，睡意上来了，上眼皮和下眼皮就打上架了。这时侯，前方出现一个无人看守的铁路道口，正有一列火车要通过！

乙：太可怕了。

甲：只见这位老兄，迷迷瞪瞪就冲上去了，稳稳当当和火车接了一个吻！

乙：伤亡人了吧？

甲：二死八伤，车辆报废。可气的是他本人还没咋地，只不过受点皮外伤。事后他还舔不知耻跟警察说：这事不能怪我，你没见看车门玻璃上印的违章电话吗？3932468

乙：啥意思？

甲：那不写着吗：翻就翻二死留八！

乙：这都哪跟哪呀？

甲：交警通过现场勘察，调查取证，最后认定这是一起严重交通责任事故。驾驶员酒后驾车，违章操作负全部责任。

乙：这回他还有啥狡辩的。

甲：你还别说，人家还真有办法。没花一分钱，就调公检法去了，没用考试，免费保送上法律大学读本科去了。

乙：还有这等好事？

甲：还好事哪，进去了。

乙：进哪了？

甲：进监狱了。

乙：你不说调公检法去了吗？

甲：是呀，公安局拘留，检察院，法院判决。

乙：那上大学哪？

甲：犯盗窃罪，交通肇事罪，数罪并罚，判处有期徒刑四年，正好是本科年头。

乙：这下子该悔过自新，学好了吧？

甲：现在的监狱还真能改造人，不光是劳动改造，思想改造，还让每个服刑犯人学习技术，培养对社会有用的人材。把监狱办成名副其实的法律学校。

乙：真挺好。

甲：好吗？你愿意去吗？我托人把你送进去？

乙：不去，不去，好人谁进监狱呀！

甲：你还真说错了，监狱里都是好人，正常人，你发现监狱里有傻子吗？

乙：那我也不去。

甲：不去拉倒，就我那个邻居进去以后还真学好了，报名参加了电脑学习班。通过不懈的努力学习，逐步掌握了电脑技术。因为改造的好，提前一年释放，出来了。

乙：出来好，这回脚踏实地，重新作人吧。

甲：劳改释放，工作没了，饭碗丢了，再加上年龄大，一时半会找不着工作。

乙：那咋办呀，人总得有生活来源呢？

甲：好办，他不是在监狱学过电脑吗？哎，有了，现在不是时兴上网吗？对，办网站！目标确定以后，他就琢磨，必需要花钱少，见效快，那就办个名人网站！沽名钓誉，坐收渔利。

乙：他认识名人吗？

甲：没关系，他有办法呀。

乙：啥办法？

甲：他原来单位有个同事，以前和著名剧作家在一个屯住过，关系特别好。剧作家每次回来都见面。他听说以后，就主动和这个同事套近呼，拉关系，非要介绍他跟剧作家见面。

乙：见着了吗？

甲：你还别说，功夫不负有心人，只要功夫深，铁棒磨成针。同事碍于情面，还真介绍他们见面了。见面后，他又发挥了吹嘘精神，并且拿出了电脑证，作协证给人家看。

乙：你等等，他啥时候有了作协证了？

甲：你没看满大街都是办假证的小广告吗？花点钱不就办一个吗？

乙：感情是假证呀！

甲：你以为是真的呢，真的要是这么好办就不值钱了，两角钱一斤收破烂的都不愿意要！

乙：这不是蒙人吗？老毛病又犯了。

甲：所以说江山易改，秉性难移。还拿出一本诗集给人家看。

乙：书也是假的吧？

甲：书是真的。

乙：就他这种人也能出书？

甲：连白云都能出一本“月子”，别人就不能出吗？反正出版社也不给稿费，自己花钱印刷，自己包销。没人买不算，连送人都没人要。留下几本当招牌，剩下的都卖废纸了。

乙：书名是啥？

甲：毛蟹诗选。

乙：此人叫毛蟹？

甲：不叫，是他的笔名。

乙：还有笔名呢？

甲：你想呀，大作家那个没笔名呀！正好刚播完电视剧《海之门》，剧里不是有毛蚶，毛虾吗？都是海里的动物，就起个毛蟹吧。正所谓“天高任鸟飞，海阔凭蟹跃”。整好了还能横行霸道！

乙：看来他对大海很有感情啊！

甲；感情不知道，我知道他对大海有感触。有一年单位组织去大连旅游，在老虎滩海边，面对浩瀚的大海，他伸开双臂，大吼一声：大海呀！

乙：他要作诗？

甲：大家也这样以为，都不出声等下文，等了半天他说了一句话，没把人气死！

乙：说啥了？

甲：大海呀，真它妈大！

乙：就这也敢自称诗人，还能办网站？

甲：咋不能，凭他的三寸不烂之舌，连蒙带唬，说什么给剧作家建网站是家乡人的责任，是一个公益性网站，绝没有商业性质，等等。再加上同事保证，剧作家居然答应了。

乙：这么说网站还真建起来了？

甲：不但建起来了，还挺火哪，点击率一直很高。有留言的，有咨询的，有投稿的，有求助的，还有向他求婚的！

乙：怎么还有求婚的？

甲：他在网站首页写了一段话：本站长系中国作家协会会员，从小学起就发表作品。

乙：废话，也没念过中学呀！

甲：出过诗集，并在多家刊物获奖。虽人到中年，为了事业，至今为婚。所以有很多痴情女性向他求婚。为这事他们家里战争不断，气得他爱人离家出走。

乙：真够闹心的了。真不知羞耻！

甲：他可不闹心，咨询的，他连蒙带唬。投稿的，他随意改编。求助剧作家写作的，他向人家索取稿酬。还许喏可以帮助推荐排电视剧收取费用。

乙：有人相信吗？

甲：怎么没人相信呢？以著名剧作家的名办的网站，当然有人相信了。拉大旗做虎皮，挂羊头卖狗肉。还真蒙骗了不少人。还厚颜地说：就我这收入，公安局不问，法院不管，这比种地都高产，十拿九稳不担风险！

乙：这真应了那句歇后语，豁牙子蹲墙根——

甲：此话怎讲？

乙：背壁（卑鄙）无齿（耻）！

甲：只要你往这个网站投稿，他给你改头换面署上名就发表，有用的他名利双收，既不贪黑又不起早，没用的就一扔，老太太脚上栓绳——拉他妈倒！

乙：真不是个东西，剧作家不知道吗？

甲：后来被剧作家发现了。多亏发现及时，要不然连剧作家都给卖了！

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