幸福是一种宿命

我没有想到儿子给我带来这样完全彻底的幸福感受，每次睡醒第一个反应就是要马上看到儿子，心中是不可遏制的那份思念，时时刻刻看却有看不够的感觉，无论是哭是笑，是睡着还是醒着，怎么看怎么喜欢。那种感觉真就是幸福得像花儿一样。

我真的庆幸上帝赐福我这样好的儿子。我知道上帝怜悯我，情感上我不是一个坚强的人，儿子便是我自己为自己制造的一个亲人。

从小我是一个人孤孤单单在外婆家长大，哥哥和我年纪相差甚远。因为外婆11岁就失去了父亲，外婆的母亲因此精神受到了刺激，11岁的外婆一人照顾母亲和两个年幼的妹妹，虽然裹着小脚，却能扛起上百斤的麦子。所以外婆不属于那种温柔慈善型的，而是性情刚烈，家教森严。我经常挨打，甚至没有犯什么错的时候。我不被允许和小朋友玩，偶尔争取到机会，被小朋友欺负时却不能争吵，只要一争吵被外婆知道，结果就是挨打。

我童年记忆中印象最深的就是大多数的夜晚，我一个人，脸上挂着泪珠，坐在凉台的小板凳上，看着月亮和星星，想家。父母的家不仅物质条件优越，有电视，有电话，有各种各样好吃的，还没有打骂。但我只能像度假一样，每周末回去一天。由盼望到失望，到无望。这样过了16年，当我能离开外婆家回到自己家的时候，我已经不恋家了，反而奔着离家，上大学，上北京，出国，一个人漂泊着，又是十几年。最怕黄昏日落时候的那份孤单，有时在异国的街上，记不清是在非洲，还是欧洲，或者就是新加坡，北京。

当我终于在墨尔本找到相依为命的老公时，那份孤单的伤痕仍如影随从，我羡慕极了人家父母兄弟姐妹都移民澳洲的大家庭，经常我躺在老公的胸前泪流满面，我说：“还是要一个孩子吧，假如你不在这个世界上了，留下我一个人孤零零的，可怎么活呀。”我觉得我们那份相依为命，仿佛命若琴弦，是那样的单薄，缺乏厚重。

儿子的到来果真让我感到不再孤单。看着儿子总是让我想到自己的童年，我也曾问过父母，为什么不亲自养我，父母说不是他们不要养，而是外婆不肯放，外婆要我和她做伴儿，原来外婆那么坚强的人也需要伴儿。

我曾是外婆的伴儿，儿子现在是我的伴儿。我不知道如果上帝给我一个女儿，我会不会也有这种可以依靠的感觉，儿子虽然只有两个月，小小的人儿，但目光却有许多坚定和沉着。我看着他比同龄孩子高壮许多的身体，感觉自身多了很多力量。有了血脉相连的亲人，他让我在这片异国土地上感觉坚实了很多。

没生孩子之前，我总是想不明白为什么要孩子，老公把他上升到生命的哲学层次，更是得不到答案。按澳洲人的观点，孩子是上帝的产业，女人的主要职责是培育好这份产业。儿子很幸运，他是在我明白了之后才来到这个世界。如果更早我不知道我是否会这样珍惜或者是否有此充分幸福的感受。

我知道我也是儿子的依靠，这份责任让我成熟了很多，内心少了一份脆弱和伤感，多了一份从容和笃定，我知道我凡事要坚强，我的一言一行将是儿子的榜样，我要求儿子做到的，自己首先要做到，我才发现我是那样缺乏。有人说女人不做母亲是不成熟，不完整的，或许上帝让儿子来引导我，让我完善不致缺乏。

我深深地感谢上苍，感谢儿子，人是软弱的，无力战胜软弱，战胜试探，上苍便引领你一条路，让你远离试探，体会什么是平安，什么是喜乐，什么是幸福。