时间：2023-11-21 17:58:33
丰泽区第一中心小学五年4班：黄雯雯
在我的世界里，几乎从来就没有过爸爸妈妈的身影。爸爸妈妈可谓是个“大忙人”。无论我生病、家里发生火灾、地震、还是彗星撞地球，爸爸妈妈依然待在自己的工作岗位上，寸步不离。虽然我心里明白：爸爸妈妈努力挣钱都是为了我有更好的学习环境。但我的生活怎么也不能没有他们的帮助。我渴望在我摔跤时，有人能拉我一把；在我有难时，有人帮我解围；在我获得好成绩时，有人能夸我一句。但这些愿望似乎都不可能实现了。
一次，我在班上考试的了第三名，我心里美滋滋地想着：回家
妈妈会给我买什么奖品。’’但当我后腿迈进门槛刚说一句：“爸妈，我考了第……”话还没有说完，爸爸妈妈就拍了我的肩膀，插过我的话说：“别说了，爸爸妈妈赶着上班，你自己在家煮饭吃吧！不说了，我们走了。”说完后，爸爸妈妈便从我身边越过，穿梭在人海里……
过了几小时后，爸爸妈妈回来了，有气无力地放下包，躺在沙发上休息。我想：“哈哈，这时你们有时间听我说话了吧！”“爸妈，我今天……”话依然还没说完，又被妈妈再次堵住了。“雯雯，你不要说了，爸爸妈妈今天工作太久了，有话明天说，爸爸妈妈休息了。”妈妈低这头有气无力的边说边拉着爸爸走进房间休息了。我只好明天再说，可事情总不像我想的那般顺利，每当一要说，妈妈又一而三，三而四的堵住了我想说的话。而这时，我又不知从哪儿的勇气，竟向妈妈大哄：“你每次都堵住我想说的话，我考第三名，你也不知道，我生病了你也没关心过我，你们算什么父母！”我飙出泪水，怀着伤心的心情躲在房间里一人哭泣。
等到了第二天，我在烈日的无情下中暑了。全身麻木，十分不舒服。等老师问我：“你妈妈爸爸的电话是多少我打给他们，让他们接你回去。我努力的将全身的力量聚集在一个点上，再将力量化为语言，告诉老师：“他们没有空，不用了。”而我则还是坚持着被烈日的长鞭抽打着，最后……
等我醒来后，我已经躺在床上，眼睛里模糊的出现这爸爸妈妈的身影。我怀疑眼前的两个人就犹如那海市蜃楼一样的虚幻。但当我完全清醒后，我清晰的看着爸爸妈妈焦急的眼神里刻着：“你好了吗？”但我完全不知情地问：“你们怎么会在这？”妈妈回答说：“你晕倒了，老师通知我们的！对了，你看妈妈买了许多好吃的，还有奶奶最近酿好的小甜酒，快吃吧！”于是因为奶奶的小甜酒在暂时原谅了爸爸妈妈，我们坐在院子里，在幸福气氛的渲染下，伴着月光的照耀，吃着妈妈买的食物和奶奶的小甜酒。我们每人倒了一杯酒，酒中摇晃着那轮初升的圆月，仿佛这一轮圆月就是一轮满幸福的家庭，但我却舍不得喝下这杯酒，生怕只要手一动，那月亮就要酥酥地脆了，一个幸福的家庭也要毁了，于是我们捧着酒，欣赏着天上的圆月，在院子里说说笑笑。
而这也就是我这生中最幸福的时刻，因为有爸爸妈妈的陪伴，但愿真幸福的时刻会经常出现在我的生活中，但千万不再是我生病的时候。
一天深夜，我发烧了，妈妈不顾劳累就把我带到中心医院。打了针，我躺在白色的病床上，妈妈看者我的眼泪哭了，泪手流在我的脸上，我能感觉到妈妈爱我。针打完了，妈妈抱着我在伸手不见拇指的小巷子里，我感觉到妈妈的心跳。这时，后面来了一位流浪汉，顿时，我感觉到妈妈的心跳加快，很害怕的样子向前走快了。妈妈为了不让我害怕，还安慰我说：“小宝贝，放心，我们一会儿就到家了啊！”那时四岁的我不懂怎么安慰妈妈，所以只有安静的躺在妈妈的怀里。妈妈等过了一会儿唱起了歌，这歌是为了不让我害怕，不让妈妈害怕，我的心里顿时温暖级了。终于在妈妈的歌声下，我们安全的回到了家。
我为了报答妈妈，我想送一个妈妈什么样的礼物合适呢？我想来想去，有了！送两多康奶馨吧！代表祝母亲幸福。
我在花店里左挑右选，选了两朵我最满意的康奶馨：一朵是全红色的一朵是白色镶紫边的。
我带者这两朵康奶馨回到了家，妈妈看见了这两朵美丽的康奶馨，小了那笑容格外的天。我捧着着两朵康奶馨说：“妈妈，‘三八’妇女节快乐！”妈妈接过康奶馨，一把抱住我说：“你真是妈妈的小棉袄，你长大了，变懂事了。让我们心贴心吧！”这次我又刚决到妈妈的心跳，不过，这是在幸福之中的心跳。
这是多么美好的瞬间，这是多么幸福的时刻！朗朗的读书声孕育着欢乐，默默的思索中透露出希望。有时，我们品味着“落下与孤傲起飞，秋水共水天一色”的意境；有事，我们领悟着“我很幸福，因为我曾生活过”的哲理；有时，我们感受着“无边落木萧萧下，不尽长江滚滚来”的豪情。
在他们的引导下，满页的笔记，我们不再感到烦恼；厚厚的书本，我们不再感到窒息。郁闷的日子，他让我们品尝开心的甘果；欢乐的时光，他让我们傲游清美的世界。
坐在教室里我们拥有了《敬畏生命》的《勇气》，拥有了《绝唱》般的《口技》，拥有了《摆渡》生活的本领，拥有了《读书有感》的心境。这是教室吗？不！这是一座神奇的知识殿堂，在这儿，我们畅饮着今天的甜蜜，想象着未来的美好。听，老师那铿锵有力的话语又在耳边响起，这是一首首优美的乐曲。从海底世界到浩瀚太空，从原始森林到现代都市，都是它的旋律。看，老师凝聚人生精华的表情又在眼前呈现，那是起伏延绵的一座座青山，那是清澈透亮的一条条小溪。青山托起我们远大的理想，小溪载着我们美好的心愿。
“活到老，学到老。”人的一生将在学习的陪伴下度过。回忆起从小到大教过我的老师，一位位都勤勤恳恳。面对我们的质疑，他们耐心解决，悉心教导；面对我们的进步，他们的脸上也露出欣慰的笑容；面对我们的错误，他们批评指正，脸上虽带着严厉，但在内心充满着无限的关心。
现在回想起来，我仍然觉得心惊肉跳。那还是放寒假时，爸爸带我去爬紫金山。在爬到一半时，我忽然发现了一条近道，可我又一瞧，WOW！这哪里是路啊？这分明就是一条垂直的土路呀！更可怕的是，这上面只有几块大石头和几棵小树苗。这时，爸爸问我：“怎么样，敢爬吗？”我回答道：“不敢，有点儿高，但……”我心想：如果我不爬，万一让别人知道了一定会笑话我的。最后，我只好硬着头皮爬了。爸爸便在后面跟着我。
刚开始，我爬得还算不错，因为两旁有小树苗，我可以一边扶一边爬。可爬到差不多一半时，我就觉得有些吃力了，两旁根本没有可以扶的东西。只听‘啪’的一声，我的一只脚踩空了，真是没把我吓个半死，所以我只得趴在地上一点一点向上爬，可这时我又一次踩空了，可真想下去，泪水在眼眶里打转儿。
我又向下望了望，心想：我都爬了这么高了，可别半途而废呀！加油！郭书婧就差一点了，千万别放弃呀！
终于，我爬上了‘顶峰’，我都不敢相信自己的眼睛了，所有的房屋都像积木一般摆在我面前，连玄武湖在我眼皮底下都变得一丁点儿大了，这样的感觉简直就是一个字——‘爽’。
望着下面的那些房屋、湖泊……我真想大声说：“这是我最幸福的时刻！”
之十 家庭暴力
说实话，我打心眼里想当一个乖乖男，也就是大家常说的“火巴耳朵”，对老婆言听计从的那种男人，可不知从什么时候起，我的暴力倾向就被老婆给培养起来了。我常对朋友说：“你们这群火巴耳朵，谁敢动老婆一根手指头？瞧我家那口子，一天不被我捶皮就痒痒。”回到家，老婆正躺在床上：“死鬼，还不快过来给我放松筋骨！”当然也有例外，比如酒喝多了回家，咬着舌头说，老婆，快来给我“放松放松筋骨”，不然这酒咋醒呢？
幸福指数 6
之九 快乐足球
男人见了两样“东西”会和狗似的跟着不放，一是美女，二是足球。我不是狗，所以肯定不会跟着不放，还有一个原因就是没机会好生一见，最多也就惊鸿一瞥。像我这样的超级妇男，能体会到如流星般一逝的快乐足球，那是老婆给我至高的荣誉。欧洲杯到了，老婆说：“给你两小时‘专时专用’。”第一场球赛我用去了105分钟，老婆说：“你还有15分钟可用。”决赛的最后15分钟，我幸福快乐着，心想，此时此刻，正有大批猛士直面着惨淡的人生……
幸福指数 6
之八 夫不如妻
除了那个，面子，是男人最最看重的东西。老婆把这一点参悟得炉火纯青，为了顾及我的面子，哪怕被人打掉了两颗暴牙，也要自个儿包在嘴里，直到回了家才让我把那两牙吞下去。朋友聚会上，为了给足我面子，狐朋狗友们围着老婆恭维不停，其实谁不知道我老婆长得太客气，而我整个一帅哥，可还是有一家伙冒了一句：“真是夫不如妻呀。”我恼，你恭维就恭维嘛，扯我进去干嘛！老婆赶紧打圆场：“他们的意思是我的配偶比你的配偶强。”我想了半天，哦，那还差不多！
幸福指数 6.5
之七 太太错位
我以前最大的愿望就是回到封建社会，哈哈，可以三妻四妾。可问题是现在是社会主义社会，老婆多了是要犯错误的。你瞧，半夜三更警察来敲门说：“你家王太太因涉嫌卖淫被捕了。”我一脸幸福地对警察同志说：“对不起，你们要找的王太太在隔壁。”哎，还是社会主义好，我家只有一个杨太太！
幸福指数 7
之六 还要回来
两口子结婚过日子，吵吵闹闹是很正常的，老婆要回娘家搬救兵那是吓唬你的。和老婆吵架了，老婆说再也不和我过了，收拾好东西要回娘家，我一把鼻涕一把泪的拎着她的包送她到门口：“你走了我会想你的。”然后我甩了她10块钱说：“喏，车费。”再然后就有一个包朝我飞来：“这点钱咋够，我回来的路费怎么办？”
幸福指数 7.5
之五 倒贴领带
男人不善理财，上交“财政部长”是合情合理又合法的，可那并不代表男人就想这样，每次用钱都得向“管家婆”申请拨款，还得低三下四乞讨似的，自己的钱似乎就成了她的钱了，所以私设小金库是合情合理不合法的。可以前为了亲近老婆，每次都要给她买件新衣裳，动用自己的小金库，那是没办法。现在，呵呵，想亲近我，她倒贴我一根领带。于是我经常高声吟唱：“你是幸福的，我是快乐的，为你付出的再多我也值得……”
幸福指数 8
之四 电梯疑云
幸福可分为两种，一种是可以用语言表达出来的，而且说出来会感动一大帮人：快找盆子来，我要装我的泪水啊；一种是绝对不能戳穿的，只能是天知地知，还有我知。
我、老婆，还有另一个男人一同进入电梯，一不小心我体内发出一声闷响，我和那男的双双捂住了鼻子，老婆却强忍着泰然处之，那男的悄悄对我说：“是她干的……”
幸福指数 8.5
之三 整容风波
为了美，没什么不可以。长得太客气的老婆为了对得起各位观众，为了能代表咱中国参加世界小姐大赛，向其女友借了10万元钱去整容，除了屁股上的那颗痣，该整的地方都整了，整容后除我之外，再没人认识她，从此为我节省了一笔巨额负债，还让我抱得美人归，只是政审时没通过，是因为已经结婚的原因……
幸福指数 9
之二 意外收获
世界小姐大赛没参加成，但老婆的爱国热情并没因此而受到影响。热烈响应党的号召，老婆去医院献血，结果吓了医生一大跳，竟然从老婆血管里抽出了100毫升的油！由此发现了整容“秘笈”，准备先敲诈整容医院一把，然后再自己开个整容医院，把女人们的钱狠狠的赚上一把，不就是把脂肪往血管里抽吗，这多容易呀！
幸福指数 9.5
之一 中奖惊魂
男人除了喜欢美女、足球外，还有一样，那就是钱。老婆买了张中了500万元，老婆叫我做一道选择题：“美女、足球、钱，单选其一。”我骨子里的劣根说：“美女！”老婆说：“好，为了体现咱的高风亮节，咱也不休你，买栋别墅把你打入冷宫，当然，得给你配十个美丫环。”我高声呐喊：“老婆万岁、万万岁。”然后被她扇着耳光说：“死鬼，该起床了！”
幸福指数 10
梦起：高中时，为自己做职业规划
魏祺说，对于体育情缘的开始源于1995年——那一年，中国拥有了属于自己的甲A职业联赛。“父亲是个足球迷，经常会带自己去工体看球，对于足球的热情也从此被点燃了。”
当过学生总会遇到这样纠结的时间段——每到大考临近的时候，就会有一些重要的足球赛事。“为了不影响自己的学习，在外屋看比赛的父亲会把电视机的声音关掉。可一旦场上进球了，父亲会到里屋叫自己出来赶紧看上一眼慢镜回放，之后，再回屋继续做功课。记得那会儿为了看球，总会跟父母商量讨价还价——上半场不看，踏踏实实写作业，看下半场，最起码能知道结果。父母同意了。但实际上，脑子一直都在看不见的赛场上。”
等到上了高中，随着身高的猛增，魏祺对篮球的兴趣也与日俱增。魏祺说，对于足球更多的是从观赏的角度去看，而对于篮球自身参与的机会更多，体验也更多。“在打球的过程中，你能体会到队友之间的那种情谊，正所谓，无篮球不兄弟。即使当年一起打球的同学、球友如今在全国各地从事着各行各业，但是那种单纯的情谊依然保持着。再回首，也许正是当年对于足球和篮球这两个项目的热爱与关注，也决定了自己今后职业的发展方向。”
2002年的世界杯足球赛，让魏祺开始萌生了成为一名体育解说员的想法。“听到了黄健翔、张路、刘建宏这些前辈们激情澎湃的解说，对自己的刺激非常大。如果能够在一场比赛转播过程中成为一个角色，哪怕不是主角，我都会觉得很幸福。”魏祺说，“看比赛和与大家一起分享比赛是完全不同的两个概念，因此，做一名体育解说员和评论员成为了自己人生的梦想。”父母尊重了魏祺的选择，而他也在一番努力之后，幸运地考取了中国传媒大学。
圆梦：BTV体育成为梦开始的地方
魏祺说，考上传媒大学，进入体育通道班对自己来说是人生之旅的第一个幸运，之后的第二个幸运对他来说更是决定性的。
2008年，BTV体育在全国范围内进行了一次规模和规格都相当高的招聘考试，经过层层的严格选拔，魏祺再次得到了幸运女神的眷顾，成为最终的获胜者，成为了BTV体育这个大家庭中的新的一员。“这是自己圆梦开始的地方，也是我人生最关键的一步，至少我让考官们看到了自己身上所具备的潜力。”魏祺说。
说到自己的第一次直播，魏祺笑了，但他非常坦诚地回忆起当时的情景——
2008年5月，尚在实习期的魏祺接到解说欧锦赛的任务。“自己感到压力相当的大，每天晚上都睡不着觉，总觉得自己准备得还不够充分。’魏祺说，“第一次直潘，是和解说嘉宾孟洪涛搭档。比赛前，导播老师还特意嘱咐孟洪涛：‘新人加盟，您多绐照应着点。’没想到一场比赛下来，孟老师回忆当时的解说过程，给他最深刻的印象是，他不知道我一直在说些什么，也不知道我是什么逻辑，只知道当我停止说话的时候，他必须要接上。‘我只知道，你一停肯定是希望我说话了。’自己当时最大的压力是在演播室里出镜。因为面对一个直播节目，而且是在首都电视台的直播间里，心情是不一样的，非常紧张。”
好在经过了十几场比赛的演练之后，魏祺比较正常地完成了欧锦赛的解说工作，体育节目中心的领导也对魏祺的表现表示满意，认为一个新人能够达到这样的一个状态已经相当不错了。魏祺也非常感谢中心的领导给自己的机会：“自己一直觉得很欣慰，因为从那时起到现在，领导的鼓励就一直伴随着我，要知道，这样的鼓励对于年轻人的推动力是很大的。”几年下来，对于赛事解说工作，魏祺积累了一些经验，追梦之路也已经走上了正轨。
追梦：对于自己的人生之路，抢七才刚刚开始
魏祺一直在说自己很幸运，在不久前结束的美职篮的总决赛上，魏祺成为了现场解说员。“这是北京电视台第一次派遣报道组在前方进行现场解说和评论，就自己个人而言也是职业生涯中的重要一个节点。第一次零距离地解说世界最顶级的篮球联赛，其实是一个压力与动力并存。”魏祺说，“当时那种激动的心情是难以言表的——那就是自己曾经在梦中热切期待的一个场景。在更衣室，能够近距离地采访到自己心目中偶像；"BTV体育”的字幕可以在NBA转播席中占有一席之地；而且在现场你可以骄傲地呼出咱们北京电视台的台号。其实在享受这一环节的时候，我已经非常激动非常骄傲了，而更令自己激动的是在我对着话筒发声的耶一时刻——北京时间6月12日的早上8点，当地6月11日晚上8点，注定成为我一生当中最难忘的一个时刻。在过去的几年中，自己有过上千次如此播报台号和大家一同分享比赛的转播、评论比赛的经历，但是在NBA总决赛的现场评论席上解说比赛，那种感觉是完全不一样的。那种氛围之中，你会因看到‘BTV体育’这样一个光辉的形象而感觉无比的骄傲。”
2005年，夏末秋初。
我背着单肩包走遍了城市的每一条街道，脚步散漫而落拓。
站在楼层顶部看落日，看的晕头转向，有点昏眩，幻想下落，悲惨的如同一只绝望的蝴蝶。
那些散落在某年某月的幸福时光，那些遗失在香樟树下一低头一抬头的微笑，那些卷起黄沙迷离双眼的日子，都在念念不忘的过程里因为一场风消失了。
谁的哭泣穿过树的阴影，谁的泪水渲染天空，只是凌晨喧闹的三四点，人们就相互告别，彼此离开。
白色单车碾过青葱岁月，一晃而过。看见忧伤划破寂寞的瞳仁，疼痛散落一地，看见快乐的孩子踏划板而过，一脸的 欢愉，，如同碎裂的朝阳一样灿烂。
画板在墙角积满灰尘，面目模糊，手指长满老茧，尖锐的疼痛；忘了有多久，没有听自己最喜欢的歌曲了，CD机坏了，画笔断了，我难过的哭了。
狗穿过街道，悠闲而不再伸舌头，天凉了，夏天打马而过，我坐地铁穿行了一段距离，睡着了。
车窗完依然有风。晴天，傍晚，我遇见了谁，有怎样的对白。记忆如同散落一地的碎片，不再拼凑完整。我忘记了许多明亮而清澈的记忆，为了那些遗忘在静角的记忆，我拼命去找，脑袋疼痛，有种欲裂的感觉。
（二）
今天是躺在医院的第七天了，我每天棉队着红红绿绿的药丸，头上包扎着白布。眼前总是有一个陌生的女孩晃来晃去，床头的桌子上放着七只棒棒糖，阿尔卑斯的。瞳孔里最直接的颜色里纯白，没有一点杂质的颜色。
我不知道我经历了什么，脑子里一行空白，如同清水冲洗后的干净。我不记得任何关于幸福关于疼痛怪于痕迹的影子。
我难过的想哭，可眼泪无法宣泄，我没有哭泣的理由。突然习惯了护士染黄的马尾，习惯了陌生女孩削的苹果块，习惯了黄昏她陪我一起听歌，直到暮色四合，没有人告诉我到底怎么了，我记不起从前，我每当想说话的时候，她总会用纤细的手指堵住我的嘴，于是我一直沉默，疑惑在脑中沉淀如沙，从凌晨到黄昏，从傍晚到黎明。
我已习惯了阿尔卑斯棒棒糖酸酸甜甜的味道，习惯了静静的看着那个陌生的女孩在我面前晃来晃去，如同漂浮的记忆。开始在黄昏的时候伫立窗前看落日，看大批眼里流泪。忘记了城市的繁华，看不见了车水马龙，只是开始和一个陌生的女孩一起吃早餐，面对她甜美的笑厣。
我不知道她+趴在床前陪了我几个夜晚，我看见她的黑眼圈和眼里的血丝，开始有点心疼。白炽灯灯光下的记忆那么柔软，那么心酸。
（三）
我因为赌气，背着单肩包离家出走，天黑了时，自己如同一只脆弱而敏感的小猫??坐在路边哭了。
单肩包里有自己爱到骨子里的CD，还有棒棒糖。我看见远处温暖的灯光，默默的落泪。只是那些绚丽的色彩无法了解一个离家出走女孩的落寞与无助。原来人总是在寒冷的时候才去想那些温暖的画面，原来人只有在哭的时候才知道泪是咸的。
原本那些我们以为永远都不会忘记的事，总是在我们念念不忘的过程里被遗忘了。
直到有一天，墙角的画板上了绿苔，才知道自己终于放弃了，放弃了那些手沾满各种色彩的生活，放弃了那些在墙角勾勒色彩的生活，放弃了那些用碳素笔勾画风景的日子，放弃了那些与毛毛一起背着画板穿梭在街道且乐此不疲的日子以及在街心花园的那些逃课的日子。
以前和毛毛挺好的，习惯两个人一起画画，一起听音乐，一起逃课，印象最深的一次是两个人逃课躺在草坪上看星星，那晚的最后我哭了，泪水流向了夜的尽头，我不知道毛毛是否闻到了青涩的味道，后来我们一起的时间越来越少了，校园长长的街道上芙蓉花瓣，一片一片一片，越来越多。
我不敢逃课了，这是我对毛毛说的最后一句话，因为我被批评了，我妈妈批的，第一次那么严厉，我差点哭了。毛毛听完话转身的时候我看见他满脸的忧伤。
后来我很少去画室了，我的画板躺在角落里，那么孤单。我没有勇气去拿画笔了，一根根铅笔凌乱的扔在那里，没有人收拾。我听隔壁的一个女生说毛毛很长很长时间没有来上课了，他有好几门功课需要补考，我不知道他会不会再熬夜做笔记。我自己一个人跑到了操场，足球场地上的草坪枯萎了一片一片，我突然难过的想哭，想想以前毛毛陪我的时光，以及他踢球的姿势还有那些冬天两个人坐在看台上看的每一场雪花，堆的每一个雪人，只是阳光出来的时候，一切融化在那个有雪的季节。
那天中午我一个人坐在学校门口的餐馆喝拉面，被呛的流眼泪，一个陌生的男孩递给我一张餐巾纸，他说别哭了，我觉得好笑，可我没有笑，凭借陌生男孩的理由我哭了一场 ，如果哭泣可以换回毛毛，我宁愿流干眼泪。
夏天飘过的最后一场风，我离开了学校，我的玻璃杯碎在了画室，我的书包被我挂在了楼前的香樟树上 。我不知道哪一天哪一个学弟或学妹会看到，一脸的兴奋。那些我曾经眷恋的东西都被我散落在了画室，我遗留给这座城市太多东西。毕业那天晚上毛毛喝了好多酒，我一个人站在街上等毛毛，等到街灯次第熄灭。
〈四〉
我从小就是一个落寞的孩子，有一双敏感的眼睛，喜欢站在阳台上看落日，站到双腿麻木。那天我给仙人球浇水，被刺破了手指，看着那些沁出的血液，没有疼痛，我就是这么一个脆弱的孩子。
2002年我从一个城市辗转到另一个城市，自己一个人，离开的时候没有一个人送我，包括薇薇，因为我的离开没有出现在任何人的日历上。我打电话告诉薇薇的时候，她说你等我去送你，我说我用的陌生城市的电话。两个人突然沉默了，我听到薇薇落泪的声音我差点哭了。
于是扬花一片一片，如同最凛冽的遗忘。放下电话，我哭了，头也不回的离开了车站。手机的荧幕出现了熟悉的号码，可我没接，铃声响过整条街，最后的最后薇薇发了一条短信 ，我怕我会流泪，我关上手机，把卡取出，放进了单肩包，心里的难过一波一波。
我每天看似充实的活着，为自己安排很多很多的活动，只是为了覆盖薇薇留给我的记忆，明知道自欺欺人，可我仍勉强自己去做。手机的荧幕上再也不会出现薇薇的号码了，我强迫自己忘记，重新开始，哪怕自己有一天面目全非。我开始天天记日记，午夜的时候，有好多次流过泪，也许是灯光太刺眼，日记的空白处越来越少，而我的心事越来越多，我每天依然没心没肺的笑，可是每当一个人在白炽灯下写日记的时候，总会想起操场上那片枯萎的草地，两个孩子欢快的追逐，想着想着，突然想流泪。
习惯了黄昏倚在街灯下等待华灯初上的刹那，等待幸福而寂寞的姿势，繁华而喧嚣的车水马龙总是在这条街上自然而洒脱的上演，天桥上下的人们总是在向左走向右走的瞬间错过，我还会记得那年那月的那朵蝴蝶花吗？世界的中心消失了夏天，遮盖了一场离别，可是流转的风里，离开的孩子仍在长大，记忆仍在最初的原点绽放，诉说着彼此经过的画面以及那些离乱的诺言。
我没有告诉薇薇我离开的时间和方向，可我生日的那一天，我看见信箱里躺着我的信，薇薇娟秀而落拓的字迹。我一直不敢拆开，怕看见薇薇熟悉的字迹里透出的孩子气会将所有尘封的记忆打开，那么所有的遗忘都会夭折。顾湘说过那些我们以为永远不会忘记的事，总是在我们念念不忘的过程里被我们遗忘了。为什么我就是忘不掉薇薇。宿命中注定的人总会纠缠千回百转的丝路，或许我应该守侯薇薇一辈子吧！
（五）
天下雨了，我在中心街打台球，我没有雨伞，因为我不喜欢下雨天打伞，毛毛还没有醒，我不知道他为什么喝那么多酒。昨天晚上他说了好多话，我知道我们就要分开了，我会不会在下一站遇见毛毛已经是未知了，我哭了，眼泪碎在了毛毛的脸上。毛毛答应我以后不会在第二个女生面前落泪。我不知道他到底有没有喝醉。
我打电话告诉我妈妈，同学聚会后我一定回家，挂上电话旁若无人的走在大街上，有车急驰而过，溅起的泥水落在了我连衣裙上，污点如同颓败的秋菊。
不知道什么时候习惯了一个人走路的姿势，总觉得身边多了一种牵挂，虽然习惯了自己一个人走在寂寞的长街上，可是总会想起毛毛干净的面孔，灿烂的笑靥。不知道什么因为毛毛哭过几次，可是这种结果是自己选择的，总在期待毛毛的电话中一次又一次的失望。
那场雨连下了两天，我离开了那座生活了三年城市，我离开了毛毛，第一次也是最后一次。毛毛老长时间没有给我打电话了，那天我去上网，看完BBS上毛毛给我的留言，我毫无顾及的哭了，毛毛说我好长好长时间没有看到你了，你最近很忙吧，你说要陪我看芙蓉花的，可是现在花都谢了，你忘了吧，我不怪你的。我又画了一张画，离开学校的最后一副，人家说挺有意境的，你什么时间有空过来看看，画室里又多了几个学弟学妹，你的铅笔我给你削好了，你什么时候过来画画啊！我素描又得了第一。我逃了好几天课了，我每天躺在草坪上晒太阳，心里挺空的。我物理化学没及格，补考了，又熬夜了。你呢？还是不吃早餐就去上课吗，胃疼好些了吗，我听说你感冒了，我没有去看你，对不起，欠你一支棒棒糖，那天我考水彩了。你妈妈对你还那么严厉吗？
BBS上全是毛毛留给鱼尾蝶的帖子，可我一封没回，我好久没有上网了。离开那座城市之前看的毛毛最后一眼是双目紧闭熟睡的毛毛，我怕他醒来以后，我就没有勇气了。
我在BBS上给毛毛回帖子，可是不知道他哪年哪月能看到，但愿吧！下线的时候我的朋友给我发过来一句，不能相见就让我们记住彼此的容颜，永远思念吧！我对着屏幕勉强的笑，可我的泪水落在了键盘上。
（六）
我换上以前的手机卡，打开收件箱，看薇薇发给我的最后一条短信，只有一句话，看完后我哭了。一句承诺让我们一起变老好吗？我永远等你，不管你回不回来。我楞了，手机掉在了地上。
看薇薇写给我的信是我18岁的生日，2003年。那个冬天一个女孩给我织的手套戴在了另一个女孩的手上，我的手冻破了，伤口触目惊心。天变凉了，我骑单车给一个女孩买早点，由于手冷，我的车子翻了，手磕破了，流了好多鲜血。
我想起以前我和薇薇坐在广场上的长椅上吃冰激凌的日子，大冬天，现在想想胃都有一点抽搐，我两个冬天没有吃冰激凌了，零摄氏度的天气里没有人陪我看风景，雪花飘落在我的脸上融化了，我看着天空，寂寞在抬头的瞬间溢于言表。
这是这座城市下的第三场雪，2003年的尾巴上，我自己一个人走在白雪皑皑的街上，商店的门似开未开，整座城市处于冬眠状态，街尾又传来古老而熟悉的音乐，追溯到2002年夏天离开那一幕，阿杜的《哈罗》，我看见赵薇在MV中哭了，火把融化了整个冬天，阿杜一个人坐在门外等待，可是没有人来开门。
走到学校的时候，手机突然响了，我看见荧幕上熟悉的号码，装做不知道，铃声响了一会自动挂了。我去话吧给薇薇打电话，这是我离开以后第一次，接通以后，寒暄了一会，那人告诉我，她们早搬家了，挂上电话，心里难过。
我回到教室里写东西给薇薇，虽然我不知道薇薇什么时候可以看到，可我仍然写。然后那个女生走过来说你为什么不接我的电话，我说我没有感觉到。她说你如何解释你日记里出现的女孩的名字薇薇，我一言不发。她生气的把我的日记本扔到地上，我低着头一个人捡起来，不小心碰到了伤口，尖锐的疼痛，我说有必要吗，今天早上我给你买早点，手磕破了，我没告诉你，因为我怕你担心，而你笑着说你做的一切曾经有一个男生做过，我勉强笑笑说我不是为了让你感动，我转身就走了。现在我只想告诉你 ，找一个疼你的男生和他在一起吧，因为你对我的爱是建立在一点一滴的疼痛上，而你留给我的记忆无法覆盖薇薇留给我的记忆，我何必为你做别人做过的事情呢，我离开教室把她扔在教室里，街上的风越刮越大，雪花轻舞飞扬。
（七）
记忆如同删除了所有关于毛毛的画面，自己幻想的背着画板穿梭在城市缝隙的流浪画面终于石沉大海了。我站在我妈妈面前没有理直气壮，我把自己关在卧室哭了好几天，然后擦干眼泪，眼红红的盯着阳光，盯着明亮而清澈的天空，盯着镜子里疲惫憔悴的脸，自己对自己说今天又是新的一天。
我骑车去买了一盘磁带，SWEETY《爱的号码牌》，穿过了很多条街，红绿灯交替闪在城市的上空，就像曾经的某一段爱情她和他和她的故事，绿灯亮了的时候，我却被冻结在十字路口。那一年的爱情消失在哪里，为什么一转眼就不见了，明知道早上我吃不了两份油条，我仍去买，明知道毛毛永远都不会坐在我的对面吃早餐，明知道自己瘦了却告诉别人我在减肥，没有了毛毛的照料生活开始一团糟，总是忘掉好多东西，有时候会伫立窗台莫明的发呆，直到暮色四合。
（八）
2004年，除了头发变长，盖住了脸，波澜无惊。
2005年的夏天，我背着单肩包离开了学校，毕业证上写着学业已满，我没有功盛名就感却有几分忧伤。我离开许多熟悉的面孔至少会在一辈子里刻骨铭心，照毕业照的那一天，我请假逃掉了，看到满满一张照片上没有自己忧伤的脸，很欣慰。
毕业的留念上，我写给任何人只有一句话：
如果有一天我们分手了，我希望你忘记我。
后来说这句话的时候我哭了，泪水清晰的闪在我的脸上。
毕业的好长一段时间，我都在写文字，最后终于完成了自己生平的第一部长篇小说《幸福下一秒的孩子》。我每天背着单肩包穿梭在城市，喜欢这种流浪的感觉。
那天走在中心街的马路上，低着头，自己喜欢的姿势，抬头的瞬间，看见一辆黑色的奥迪袭向一个女孩，我跑过去把她推开，一瞬间觉得自己飘了起来，感觉轻盈，意识模糊，一阵刺鼻的酒味和一个高大的男人成了脑海里最后的画面......
街尾的音像店依然有阿杜的声音在回荡，门口的海报沾了太多阳光的痕迹。
我的世界没有了阳光，那么简单，我的猫还在等我回家，它会不会在等不到的时候像以前一样跑遍每一条街最后蹲在石阶上哭泣。
再见了猫，再见了CD，再见了我以后的时光。
（九）
那天我去买CD，站在街边看一张陈旧海报，阿杜最初的容颜，有点入迷，突然被一个人推倒在地，手掌磕破了，随后听见尖锐的刹车声，一个男孩倒下了。
2005年的夏末秋初，我从茫然的死亡边缘跳了出来，而一个陌生的男孩却因为我而倒在了血泊里。
后来把他送到了医院，医生确诊他大脑受创，可能暂时失去记忆。我趴在他的床边差点哭了。于是我每天陪着他，寸步不离。我偷看了他放在单肩包里的日记本，单肩包我已经洗干净了晒在了阳台，尽管上面还有斑斑点点的血迹。
我每天给他买棒棒糖，削苹果，陪他听歌，直到暮色四合，只是他从来不问我是谁。
桌上放着好多棒棒糖，还有他的日记，病房里回荡的是他喜欢的音乐，这是他以前和他最喜欢的女孩度过的时光，可是现在他因为我什么都不记得了。
（十）
日子过了好久好久，我开始习惯来苏水的味道，我每天和一个陌生的女孩一起，我开始记起以前的一些支离破碎的画面，隐约记得出现在中心街的那辆黑色奥迪。
那天我们走在街上，穿越马路的时候红灯又亮了，脑海中突然闪现黑色的奥迪，记忆的断裂处突然疼痛。
她说从我遇见你的第一眼，我的世界就只剩下等你，不管生命将我们带到何处，不管是哭是笑，我都等你。
我抬头的瞬间，看见音像店的主人正在揭海报，海报上的明星是阿杜。
记忆复苏的那一刻，我站在黄色斑马线上哭了，泪水滴在了斑马线上，摔的粉碎。
绿灯亮了，车流穿梭。
“一二・一”事故，身边的一个工友走了，才五十岁，家里还有三个孩子未成家。大家叹息着，憎恨着“违章的恶魔”，感叹世事无常，感叹生命的脆弱，感叹一个幸福家庭的破碎。
我感慨：“他要是入保险就好了，一年交200块钱的保险费，无事则罢，意外伤亡可以赔付10万元保险金。”妻子骂我：“人都死了，还要钱干什么?”我据理力争：“最起码可以给家人留下一份爱心和生活保障。”儿子懵懵懂懂地说：“那还挺合适的。”妻子更是生气：“笨蛋，命重要还是钱重要?”儿子想了一下说：“命重要，有命才有钱。”妻子又说：“记住，钱不是最重要的，一家人不缺谁也不少谁，才是最幸福的。看咱们家，你和妈妈象小猪一样欢快地吃着爸爸做的饭，那就是幸福。”
同事说我，你一个技术人员，工资也不低，为何不给妻子买辆车，这样就不用风里雨里骑车上班了。我曾想过要买车，但是妻子就是不让买，她从未觉得来回骑自行车有什么不好的。妻子告诉我：“有没有小车坐不重要，只要你和孩子都平平安安、健健康康，我就感觉很幸福。那些出车祸的人倒是有车坐，可他们一家人安全吗?他们幸福吗?”
钱不是万能的，没钱是万万不能的。这句话曾误导了多少人，让人们错误地以为有了钱，有了良好的物质生活才是幸福。那么，很多功成名就、不差钱的人怎么还会有不幸福感呢?而乞丐为自己拥有一块饼而满足，普通人家粗茶淡饭小日子也过得其乐融融。原来，过多的欲望是导致人们幸福指数下降的罪魁祸首。其实，钱多钱少与幸福无关。幸福是人们心中的一种感觉，你觉得自己幸福那自己就是幸福的，阿Q精神不完全都是反面的，只要能让幸福留存，多一点阿Q精神又何尝不可呢?很多事情通过努力可以达到，很多事情即使努力也未必能达到。其实，我们多一点阿Q精神，不求结果，但求曾经努力问心无愧就足够了，别有那么多不快与烦闷，该乐就乐，该幸福就幸福，即使是“被幸福”了，那又何妨?
人们啊!请抓住身边的幸福好好享受生活吧!不要被无穷无尽的物欲追求蒙蔽了你智慧的双眼和详和宁静的心，不要让幸福从你身边悄悄溜走而追悔莫及……