孩子,你可以生气

我清楚地记得爸爸说的一句话：惯孩子吃，惯孩子喝，不能惯孩子发脾气。当时我很小，只从字面上知道是怎么回事，远不了解这种态度對一个孩子意味着什么。

大家都称赞我的温和，只有很少的时候我会很急，而且一急起来就特别急，尽管我不认为自己无度，但對方已经感到很难接受。我妈妈说我“急脸子”（重音在“急”），我也认为这是自己的性格，但现在我的看法有些改变，我想这或许是因为自己的愤怒被压抑过多。

我从来没有、从来不敢對爸爸表现愤怒，相反我遭受着爸爸不计其数的愤怒、暴躁、差遣甚至胁迫。我不知道胁迫这个词是不是准确，我记得很多次爸爸很大声带着挑衅的拉长声音叫我的名字差遣活，越是我不愿意，他越是用这种胁迫，而且会在后面加上一句“越快越好！”想象一下，有件事你不愿意做但你不敢说不，你处于害怕不得不做，對方还要拉长声音如同炫耀般地说着“越快越好！”我感到被欺负，感到屈辱。

朋友听我说小时候挨打不许哭都很惊讶，“怎么，还不许哭呀！”我也感到惊讶，怎么，这很奇怪吗？我们家都是这样，我爸爸打我和哥哥从来都是这样，我叔叔打我弟弟也是这样。我拥有的就是这样一个爸爸，他惯我吃，惯我喝，不惯我发脾气……

那么，一个孩子的愤怒被压抑意味着什么呢？

愤怒中包含着自我肯定和力量感。当一个孩子不敢愤怒，他实际上就在坚持自己、肯定自己受到挫折，这当然伴随着无力感。当这种感受多次重复，会形成一个很惯性的模式影响孩子的未来生活。

比如这个孩子在以后会害怕他人尤其是权威，而一味顺从讨好别人并隐藏自己真实的声音。这样，他会安全、会被接纳、甚至被喜欢，但问题是他不能和人真正的亲近。你有没有见过“老好人”？谁都说他不错，可是他和谁都不真的亲近。你有没有经验过對人尊敬却只是尊敬？因为你不敢冒犯而不能放松。可是如果不能放松和自然；如果你不相信自己和對方一样重要；如果你不能坦诚而充分地和對方交流，你怎么能和對方产生密切的感情呢？

比如过于害怕冲突而屈服，校园里遭受霸凌的孩子多是如此，其实一个能够自然愤怒的孩子是不会受欺负的。校园“江湖”里。两种孩子是有风险的，一种是过于老实的，一种是强势出头的。前者吸引别人的欺负，道理很简单，如果有人内心充满愤怒需要释放，而他习得的释放方式就是欺压别人，那么他会找什么样的人释放呢，肯定是“挥刀砍向更弱者”，因为那样最安全、最解气。另一方面那些喜欢欺负人的孩子为什么喜欢呢？还不是自己先受到压抑无处可解？两者都是因为不能自然愤怒，前者是因为不敢愤怒而没有自己的界限，后者是积累了愤怒而超出自己的界限，非要逞强不可，两强相遇必有所伤，都有风险。倘若一个孩子能自然愤怒，他会在自己的界限第一次被触碰的时候就自然而确定地说不，别人就不可能得寸进尺；而因为他的愤怒未被压抑和发酵，他也不会过分，不会逞强欺人。

孩子的愤怒不能自然流露，就只能不自然地流露，一种是迁怒他人，一种是怨责自己，怨责自己不好、怨责自己软弱无能。而无论哪种，孩子的自我价值感都受到了损伤，他都不能适当的感受到自己的重要和自主。比较好的态度是對孩子说：孩子，你可以生气，你的不同意和同意一样重要，我愿意倾听你所有的真实声音，即便你不愿说我也相信你有你的缘由，并且根源上是善意的。你有很多选择，我相信你会选择對自己最适合的，并为自己负责。

（孟迁 早教专家，著有《做好父母这件事》、《上帝也是单亲一单亲妈妈快乐心经》等书）

责编：陈金华