让孩子恐惧或内疚不是管教

当我们管不住孩子或没有耐心的时候，常常会编“善意的谎言”。短时间很有效，但孩子却会失去创造力和独立性。

记得小时候，有一次母亲炒了一锅很好吃的米粉，我吃了一碗又一碗。母亲怕我吃得太多，想制止我，于是告诉我，上个星期，她在报纸上看到隔壁村子一个女孩因为吃了过多的米粉，肚子非常痛，送到医院后很快就死了，因为医生开刀的时候，发现她肚子里的米粉太多太细了，根本无法清理。听到这个故事，我吓坏了，一口也不敢再多吃，可是这个故事从此给我留下了阴影。虽然我早已知道这个故事不可能是真的，可每次我吃东西稍过量，就会不自觉地想起它，感到一阵莫名的恐惧。

过去母亲为了让我们听话，总是心平气和地用这种所谓“讲道理”的方式来说服我们。如今，母亲也使用类似的办法说服我的孩子。上次孩子去看她时本想给她捶背，她却告诉孩子，有个男孩因为给别人捶背，把自己的手骨都捶碎了。结果孩子回家以后心有余悸。母亲打电话责怪我们，说让孩子给我们捶背会妨碍他骨头的发育。我们知道她心疼孩子，也感谢她的提醒，但我们跟孩子一起研究这个问题，让他们了解只要姿势正确，捶背不会伤害他的骨头发育，更不可能把骨头捶碎。

我也利用过儿子的内疚让他听话，还是儿子让我觉醒。

有一次，大儿子想买一样东西，我没有同意，于是他开始发脾气，说我最近一直照顾弟弟，没时间陪他。我明显感觉到他说这些话是为了让我内疚，进而同意他的要求，所以我告诉他：第一，他想买的东西不是必需的，我们没有这方面的预算；第二，他感到失望我可以理解，但他应该调整自己的情绪，不应该让我为他的失望负责；第三，从下周开始我会调整时间安排，多花些时间陪他。他很快就想通了，同时也提醒我：“妈妈，有时候你为了让我听话，也会挑我的错误，让我觉得内疚。我这是在用和你一样的方法来达到我的目的啊！”他的话让我猛然醒悟，决心从此再也不利用孩子的内疚或恐惧让他们听话了。

很多时候我们想让孩子听话，没有耐心让他自己经历事情的后果、从中吸取教训，于是就编造“善意的谎言”，或说一些让他害怕、内疚的话。这样做虽然短时间内很“有效”，孩子确实更听话了，但他们无法真正认识事情背后的道理，反而变得胆小怕事，不敢面对挫折和挑战。更让人担忧的是，孩子也会不知不觉地用同样的办法来达到他们的目的。

如果父母和孩子都习惯于用情绪控制对方的行为，两代人就会陷入互相纠缠的关系，习惯性地把自己的不快乐、不幸福归咎于对方。在这种关系中长大的孩子很难真正独立。

有几个初中学生的家长向我诉苦，说过去他们总得唠叨、发脾气，甚至在孩子面前掉泪，孩子才肯学习。到了初中，孩子因为学习一直没有进步就失去了信心，不肯上学了。如果家长要求他，他就大发脾气，威胁要自杀，吓得家长什么要求都不敢提了。结果几年来孩子成天在家看漫画书、看电视、玩游戏，动辄以自杀相威胁，家长拿他毫无办法。

家长对孩子的干预，往往是从小时候“善意的谎言”，以及让孩子内疚的、带有情绪的话语开始的。但愿家长们能够谨慎自己的教导，诚实对待孩子，用原则约束他们，让他们自由成长。

摘编自《佩蓉的妈妈经》