危机中蕴藏的转机

伤心妻子自述

我与丈夫结婚十多年了，感情挺好。半年前，丈夫的初恋女友找到他，我知道当年是那女的提出分手的，我丈夫曾为此痛苦了一年多。四个月前他们又见了一次面，那天丈夫很晚才回家。那女的现在离婚了，自己带着孩子，她后悔了，想重续旧情。虽然我丈夫说我们这个家有今天不容易，他很珍惜，可他为什么还同意再见面；他表示不想与我离婚，可他又说他已经原谅那女的；他还说即使与我离婚了，也不会与那女的结婚。可是他为什么会说这种话?

我丈夫事业上可以算是成功吧，可工作压力也比较大，家务和孩子都靠我管，我为这个家把工作都换了……

见面后发生了什么

这个妻子反复说，他们夫妻十几年了，感情挺好。到底是什么动摇了他们夫妻间的感情基础?我问：“他们的两次见面是你丈夫主动告诉你的吗?”“第二次他不想让我知道，但他没法解释那么晚回家的原因。”“他很少有晚回家的情况吗?”“平时他工作上的应酬也不少，但那天不一样。”“你感觉到不一样了。可你丈夫为什么不想让你知道?”“他说他就知道说了会这样。”我没有继续追问夫妻间“怎样了”，因为直觉告诉我，做妻子的并不想详细叙述这些。同时可以推断，妻子所担心的事还是发生了。其实，具体发生了什么并不重要，关键在于，夫妻双方出现了信任危机，所以丈夫越是想隐瞒就越是引起妻子的怀疑。

见面意味着什么

一切皆由丈夫与其前女友见面引起，对于夫妻来说见面意味着什么?我问：“你很看重他们的见面吗?”“也不是。可我丈夫对那女的说，他可以原谅她。”“你认为原谅意味着什么?”“那女的会认为她没有被拒绝，还有机会。”“你丈夫是这个意思吗?”“他说这件事就算过去了，但他们还可以成为朋友。”“你对丈夫说的这种‘朋友’是否担心?”她沉默了片刻问：“您说我们十几年的感情基础，他怎么能说原谅就原谅那女的呢?”“你怎么理解丈夫把这次见面看成他们以前那段感情纠葛的结束?”

这位妻子没有回答，似乎在捕捉一个新的思路。看来这次见面对夫妻二人都很重要，但意义却相差甚远。妻子认为丈夫与初恋情人重逢动摇了他们夫妻间的感情；丈夫却终于在这次重逢中了结了十几年前的恩恩怨怨。但由于夫妻双方缺乏信任，未能就此达成有效沟通。

见面何以成为导火索

这次见面何以成为导火索，夫妻间感情是否潜藏危机?我又问：“你觉得丈夫真能与她一起生活吗?”“他说，即使与我离婚，也不可能和那女的结婚。”“你丈夫为什么提到离婚?”“是我先提的，我那是气话。他让我别逼他太紧，他得自己冷静地想想。”“他为什么觉得你逼他太紧?”“他现在给单位写一份非常重要的东西，住在宾馆。我关心他身体，打电话、发短信，他都烦。”

看来，他们双方在事业发展和家庭建设上缺乏高质量的沟通与合作，更忽视了情感建设。一方面，妻子产生了失落感和无价值感；另一方面，丈夫感到了被束缚和逼迫感。而且，他们对这种潜在的危机缺乏敏锐的觉察。

孩子被迫充当什么角色

“你们这个家有什么是最值得你们珍惜的?”“我觉得不能让孩子受影响。”“孩子是很重要，但这四个月里孩子是否已经受到了影响?”“我们都是背着孩子谈的。”“可你的这种心态孩子是否觉得出来?”“唉，我都没心思做饭，孩子怎么会没有察觉?”

在失望与无奈的情况下单纯将希望寄托于孩子，这不但于事无补，反而使孩子成为无辜的受害者。如果夫妻之间缺少了相互的珍惜和关爱，只顾猜忌和指责对方，怎能不危及到孩子?

是否存在转机

“那我现在该怎么办?”“你们感情好的时候，他最喜欢你什么?”“他喜欢我什么?”她似乎很意外，但还是努力打开自己封存多年的记忆。看得出她很难一下子理清思路，于是我帮她分析：“当年他遭受了失恋的打击，是你让他重新找到了爱。你身上的什么吸引了他，让他决定与你结婚?还有，十多年来，你们两人都在从不同角度为这个家做着贡献和牺牲，是什么使你们双方互相吸引?难道你们真的只能靠孩子来维系这个家吗?再有，你担心你们的感情受到第三者的威胁。但是十几年的婚姻已经进入平淡期，正面临中年危机。你们一向注重这个家的物质建设，而忽视了你们的婚姻建设。如果这件事处理得好，对于你们来说就是一个契机，你们的感情会由此向更深入发展。”

虽然这个妻子一再说，他们夫妻十几年了，感情挺好，但她并没有真正领悟到感情基础何在，更缺乏对婚姻的建设。双方在各自的忙忙碌碌中渐渐丢失了当初自己最有魅力的特点，同时也忽视了欣赏对方的闪光点。

许多婚姻危机个案看似是由婚外力量的破坏造成，可是，当双方试图消除这种外力的影响时，却往往显得力不从心。事实上，如果婚姻内部潜藏危机，爱情的力量必定被削弱。好的婚姻是不受外力干扰的，而好的婚姻要靠夫妻齐心协力，共同经营的。