幽默与笑话16 则

占便宜

一天，地主家的大少爷掉到井里淹死了，地主叫跑腿的去买棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺材里藏了一口小棺材运回来。地主一见，气得大骂：“弄两口棺材干啥用？”跑腿的忙说：“有用！大的装大少爷，小的以后好装小少爷！”

父子俩卖肉

父：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样才能卖得多一些。”

儿子点点头。不久，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是母猪肉。”

儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀！你可真是个行家，一眼就看出来了。”

水果不好卖

今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻：“乔布斯死了。”

卖水果的大婶问：“乔布斯是谁啊？”

同事说：“卖苹果的。”

大婶黯然地说：“唉，水果生意不好做啊！”

东北大秧歌

一天，一对父子在收音机旁听音乐。

儿子说：“肖邦的曲子真好听。”

父亲大叫道：“笨蛋，这明明是贝多芬的交响曲。”

就在他们争论不休时，收音机里的播音员说：“您刚才收听到的是东北大秧歌。”

（肖进摘自《华夏关注》）

哭诉

那天，公交上有俩MM在闲谈。

A：“小王和她男友现在还好吧？”

B：“别提了，掰了……前几天她男友还向我哭诉呢。”

A做惋惜状。

B接着说：“她男朋友那天可伤心了，可就是不掉眼泪。”

A赞叹：“很有男子汉气概嘛！”

B小声地说：“呃……他说他不能哭，他的睫毛膏不是防水的……”

风水

一个女孩对着坐在一旁的男同事笑个不停。男同事奇怪地问：“笑什么呢?”

女孩指着男同事的半边脸，说：“你这边脸上起了个大痘痘!”

男同事不屑地说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好。”

（曹绍明摘自《燕赵晚报》）

猫狗离婚

小狗和小猫新婚不久就去法院离婚，大象法官问其原因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有不轨行为！”

小猫满腹委屈地说：“我那是追老鼠去了。”

小狗：“看，它承认了！”

倒霉的职业

女孩带新认识的男朋友去见奶奶。老太太问：“小伙子，你是干什么工作的？”男孩很自豪地说：“奶奶，我是干IT（挨踢）的。”老太太听完自语道：“呦，怎么还有这么倒霉的职业啊，挨骂的都比这强！”

理解

话说现在很多人都把“子”说成“纸”，一个女同学经常这样卖萌。一天，这个女同学感冒了，在图书馆时纸用完了，于是发短信给室友，说：“过来的时候带两包纸。”

不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。

烧香

住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道里睡。

刚躺下就被蚊子编队围住，于是，翻箱倒柜找出蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去。

又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒。

我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧炷香……”

听力考试

上高中时，一次英语考试，老师按下听力磁带后，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自信的背影我们都自叹不如，英语听力戛然而止，他也潇洒地放下了笔，这时录音机里传来：“听力试音时间结束，现在开始正式考试。”

（于林娜摘选）

菩萨的儿子

男精神病患者：“我有话要告诉你。”

女精神病患者：“什么事？”

男精神病患者耳语道：“你一定要保守秘密，我是菩萨的儿子。”

女精神病患者：“胡扯！我什么时候生过你这个儿子！”

（摘自《家庭保健》）

都出轨了

老板带小秘出差半月，回来后为了不让老婆怀疑，晚上亲热时很卖力，弄出很大动静。突然，楼下邻居敲门怒喊：“都半个月了，天天这样，还让不让人睡啊！”

意外惊喜

一位满脸胡子的大汉打算给妻子一个意外惊喜，于是剃光胡子，趁着夜色，悄悄躲进被窝。

他妻子迷迷糊糊地醒来，摸了摸他的脸，惊讶地说：“亲爱的，你还在呀！我丈夫快回来了，你还是快走吧！”

误会

一农夫请兽医给猪配种，兽医说：“看来需要人工配种。”农夫犹豫了半天，鼓足勇气说：“行是行，就怕它咬我。”

四胞胎

王太太怀了四胞胎，便向街坊炫耀，说：“怀四胞胎很不容易，平均要6万次才会发生一例。”李太太很惊讶：“那你有空做家务吗？”

（摘自《中年读者》）