恋爱是一次宝贵的心理疗伤

就像传说中坐月子留下疾病的妇女，在第二次生产时有可能获得治愈机会一样，我们的恋爱过程也可能会治疗童年的心灵创伤。人在这时心理上会退化回三岁之前的状态，恋人之间的关系极像婴儿与父母之间的关系。当然，不是所有的爱情都是这样，它也许使我们伤上加伤。

“为什么原本热恋的两人婚后爱情的热度会直线下降?为什么很多人结婚生子后，爱子女的心远胜于爱伴侣?为什么会有所谓的‘致命吸引力’?为什么许多妇女被丈夫殴打，却不愿逃走……”

是啊，为什么，为什么爱情这么说不清道不明?

你爱什么人，你的爱情怎样发展，早已深深地植根于你的童年经历中，婚姻关系与亲子关系其实是息息相关、丝丝入扣的。

黄博士是一位华裔心理学家，在美国西北大学任教，同时在芝加哥婚姻家庭心理诊所工作，是美国“爱家”协会的国际讲员。他应华夏心理网等单位邀请，在北京做了“外遇有救吗”的演讲。在这次演讲中，黄博士告诉人们：爱情是一次心理疗伤，但因为信任、不设防，所以在爱情中也是伤上加伤最危险的时候。

在恋爱中，人的心理会退化

两人热恋时的脉脉含情，痴痴相对，在黄博士看来，像极了婴儿和慈父或慈母间的关系。他说，人在恋爱之时心理上会“退化”回三岁之前的状态，这是一个非理性的潜意识过程。恋人之间和婴儿与父母之间，都缺乏“心理疆界”，分不出彼此的感觉；都有被对方无条件接纳和在重要的人心中成为NO.1的心理需要；都会有分离焦虑，所谓“一日不见，如隔三秋”；在需要不能满足时，恋人也会要么变得特别顺从，要么用哭闹来惩罚对方，用的办法往往和小时候为博得父母欢心时一样。

然而就像婴儿要长大，就要逐渐脱离父母的怀抱，才能获得自我确认一样，在走过分不清彼此的“共生期”，当你被照顾、被关注的需求满足后，你很可能不自觉地向对方展示真我，同时产生新的心理需求，比如个人的空间、自主，等等，盼望对方也能完全接纳，这时爱情就进入了“个体化期”。这是一个充满冲突的阶段，如果经受不住考验，两人的关系就会重新退回“共生期”，但这时已经不是“甜蜜共生”而是“敌对共生”了。

为什么偏偏爱上他

当你“众里寻她千百度”，却“蓦然回首”，发现“那人正在灯火阑珊处”时，那分喜悦是难以言表的。

是什么在冥冥之中让你们彼此牵手?黄博士用深度心理学解构了爱情的神奇。原来，男女之间的相互吸引，很可能是因为对方身上具有我们成长中重要人物(例如父母)的心理特征。我们彼此相爱，是因为可以借着与对方或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，去医治过去的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足小时候未被满足的需要。

比如有个出生在多子女家庭的女孩，从小在家中常被忽视，有次与家人外出时走丢了，父亲却浑然不觉。她从小自尊心低落，觉得自己是个丑小鸭，渴望得到父亲珍爱，却未能如愿。读研究生时，一个有家室、年近半百、有慈父形象的教授开始注意她、欣赏她。这时，她就无可救药地爱上了这位教授。她本无心要破坏别人家庭，却不知不觉掉入陷阱，成了婚外情中的第三者。

再比如，有些男士对温柔体贴的淑女从不“来电”，却偏偏会迷上冷艳高傲、没好脸色、老是挑剔、永不满足的女性。原来，这样的男人大都有好强、喜欢控制、标准极高的母亲。从小不管他们多么努力，却总达不到母亲的标准，无法取悦母亲，讨她欢心，从她身上得到温馨的母爱。

他们长大后，很容易被这些和母亲有同样心理特征的女性所吸引。为什么呢?因为一件事危险的程度越高，得到的心理补偿也越大。他们迷上这类像母亲一样“危险、难讨好”的女性，是因为潜意识中希望能再有一次，借着自己的努力或成就，使这些冷傲的女性获得满足，变得温柔，从她们身上得到“无条件”的母爱，让自己受伤的心灵终于能得到满足。

黄博士说，心理越空虚越不成熟的人，越容易依赖对方来支撑脆弱的自我价值感。不知不觉地，期望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位：心理越没有安全感的人，日后对伴侣的要求越是加倍；过去受的伤，要从现在爱的关系中加倍讨回。

例如过去在家中被忽视的，现在会不知不觉地要求伴侣不断给你注意力；过去被管得太厉害的，现在会要求伴侣信任你，给你空间。彼此互许终身之后，你会觉得：为什么我所要的，你却不给?于是退回到儿时状态，用不成熟的办法来处理冲突，只能使事情越变越糟。两个爱的乞丐只能唱爱的悲歌

有首英文歌唱道：“Two lonelypeople together and things will beflne，”听起来很美，但却无法通过现实的考验。两颗寂寞的心像饮鸩止渴一般，只能暂时减轻双方的痛苦。两个爱的乞丐，却彼此都逼对方先付出一些爱，这是一幅非常悲惨的图画。

黄博士说，唯有当我们能先医治自己的心灵创伤，发展成一个健全的自我，我们才能给别人真正的爱。健康的婚姻，筑基于健全的个人。对于心理创伤较深的人来说，他们需要先进行心理治疗。心理治疗师会帮助他们去面对潜意识中最伤痛的部分，不但去检视自己伤在何处，还要从新的角度与正向的情绪体验中，去了解、整理与医治，这样他们才有能力去创造幸福的婚姻。

TIPS：正确的恋爱方式

一段感情的成功与否，不是看是否还牵手，而是由感情品质而定，很多时候牵手不代表成功，分手不代表失败。关键是看在这段感情中你是否完成了两件重要的恋爱心理任务：你是否更了解自己的需求，你是否已学会疼爱别人。

爱的反面不应该是恨，而应该是淡忘；那为什么有些人的爱会变成恨，而不能成为淡忘呢，那是因为他在爱里面，缺乏了自信……

在恋爱中我们需要完成两项重要的心理任务：

一、要更了解自己。除自我认知概念外，让两性恋爱中的自己更完整清晰地呈现出来。

二、培养我们爱人的能力。从自小习惯被爱开始学会爱人。

看一个男人是不是好男人有三个基准：负责、尊重和稳定。

负责意味着他能对自己所说过的话负责。

尊重则是指，他能够尊重自己的另一半，就是我们通常所说的，你和他之间建立的是“伙伴式关系”，你们相处的方式是平等的。

另外，他还要是一个情绪稳定的人。有些人情绪容易大起大落，这样的人是很难维持一段长久的关系的。

如果我们把条件再抬高成精品男人的话，还可以归纳出所谓“三心二意”的基准。

首先第一个心是开心。他自己应该是一个开朗的人，这会让和他一起相处的人也感到心情愉快。

第二个心是关心。关心意味着体贴，这是所有女生都很容易理解的。

第三个心是同理心。什么叫同理心?就是设身处地为别人着想的能力。同理心是尊重的来源，也是情侣间解决冲突时最重要的能力。

第一个意是诚意。诚意意味着真诚，真诚又是负责的基础。

第二个意是善意，就是要能够用善意的方式去解读情侣的行为。这是很多人在与情侣相处时很难做到的，比如对方不小心迟到时，用恶意的解读方式来理解，就会开始责怪对方，你不在乎我!

有人买了一只不停亏损的股票，就像面对一段无法挽救的婚姻，该不该抛出就跟是否应该离婚一样困扰着他。在事情上所花费的成本，比如耗费的时间、金钱等，当这些成本无法回收时，在心理学上被成为沉默成本。为什么我们不愿意离开一个不健康的婚姻，为什么不愿意放弃一只没有价值的股票，原因是我们不愿意去承认这些沉默成本再也无法回收。