陪老人看世界,夫妻可以不吵吗?

听说每一对带老人旅游的夫妻，在路上至少都会吵架一次。对此我深有体会――

陪父母旅行很“不适”

我跟建国是在旅途中认识的。

当年我上大一，他上大四，我们在去云南的火车硬座车厢里聊得很投机。大学毕业后他来到我读书的城市工作，等我毕业后我们又一起到他家乡所在的省会找到工作，然后买房结了婚。

婚后，虽然有房贷压力，但我们还是喜欢旅游。大小假期我们都充分利用，在网上联系民宿，途中花费则尽量节省，但该花钱的时候我也不含糊。

我的公公婆婆都是省城退休的普通公务员，不跟我们同住，但热衷于让我们定期带他们旅游。

我做会计师的收入比做小学老师的建国要高出很多。所以，每年我都在拿到年终奖之后请大家一起旅游。公婆对旅游过程中的吃住要求较高，对预算又控得很死。住民宿，他们觉得不安全；吃小摊，他们认为不卫生。这种“不给马儿吃草又要马儿跑”的心态，我有点看不惯。

2014年春节，我们去云南。公婆不顾劝说，执意要选择一个价格超低的旅游团。一路上我因导游的游说买了不少东西。公婆很生气，一边说我犯傻，一边紧紧捂着他们自己的钱袋一毛不拔，弄得导游和团友都拿异样的眼光看他们。

我生气地跟建国抱怨：“出来玩就是花钱买开心。两位老人干吗总认为人家旅行社就应该亏本呢？那么小家子气，还不如别出来！”

建国的态度让我意外――向来对我马首是瞻的他，这次竟然站在父母一边。他用网上的爆料新闻对我进行说教：“旅行团带咱们来的这些商场，产品一定有质量问题。你买些小东西就行了，什么玉器、银器、虫草药材之类的最好别买！”

我更加生气，说：“我发现你跟父母一起出来就像变了一个人！咱俩旅游时，我买啥你都不管。现在你的腔调跟你妈如出一辙，跟你出来真让我觉得丢脸。”

建国一听火起，说我“只顾自己，不考虑老人的感受”。我委屈得不行，心想我花自己的钱出来旅游就是要开开心心，凭什么买个东西还要看别人的脸色？ 自驾游想不到更麻烦

从云南回来后，我发誓再也不跟公婆一起参团旅游。然而，消了气之后我还是要面对公婆“跟儿女一起看世界”的强烈愿望。经过慎重考虑，我提了个建议：不再参团，出行方式改为自驾游。

然而，自驾游比参团带来了更多的麻烦。随走随停的自由度，助长了公婆的拍照热情，越是我觉得俗气的景点他们越要拍，比如景点大门、纪念碑、纪念雕塑，是必拍的“风景”。每次拍照时的动作、姿势和笑容都一模一样，兴高采烈的样子仿佛人生第一次。更要命的是，他们喜欢合影。我们只好耐着性子请路人帮忙。一路下来，我烦不胜烦，有了一种做群众演员的无奈感，建国却乐此不疲――他已经养成习惯，每次旅游后都把照片打印出来放在相册里，去父母家的时候陪他们翻看相册，回忆快乐时光。

2015年春节，我们一家来了一次台湾自驾游。事后我感觉，14天的行程像14年一样漫长、煎熬。

自驾游途中需要大家同舟共。开车时我最烦有人在耳边唠叨，但又不能撵婆婆下车。她不会开车，却喜欢瞎指挥，不停地嚷嚷：“你开错了！”“该转弯了！”“导航有问题……”公公爱晕车，动不动就开启焦虑模式：“我好恶心，能不能下个加油站休息一下？”“天都快黑了，我们是不是迷路了，怎么办呀？”“早知道就不该跟你们出来，这个点儿抗战剧要开始了……”

我来台湾的目的是要进行深度的“文化游”，品味台湾的人文气息。然而，公婆却一路抱怨台湾的破旧落伍、市容不新。

建国跟她解释：“台湾经济在走下坡路，不要总拿台湾和大陆比较，咱们是来旅游的，不是来做经济考察的！”公婆听不进去，不断抱怨：“花这么多钱来这个破地方，真不值。”

吃饭的时候又觉得台湾物价高，婆婆一定要找正宗的中餐馆，我事先计划好了就餐地点，也下了单，但还是会遇到餐馆客人爆满需要排队的情况。婆婆便上纲上线，说“台湾人看不起大陆人”，跟餐馆招待“据理力争”，差点跟人家吵起来。连我自己都觉得被她拉入了“低素质大陆游客”的行列，无地自容。

最惊险的是购物――因为公婆逛街时走不动，我们特意将他们安置到一家咖啡馆，点好饮品和甜点，让他们坐等。两小时后，我和建国满载而归，公婆却没了踪影，手机也关机。我们找了半天才发现，他们在邻近的小巷子里吃臭豆腐！

建国跟他们大吵一架，他们还振振有词：“谁让你们回来这么晚！”

晚上住进酒店后，建国责备我：“我说爸妈等不了太久，你一定要试那么多次衣服。随便买买不就行了吗？你也真不懂事！”我火冒三丈，对他吼：“今后，你就一个人陪他们旅游吧，我受够了！”

旅程的后几天，我们互不搭理，公婆也不开心。这次出游钱没少花，还怄了一肚子气。听到婆婆抱怨“再也不来台湾受罪了”，我在心里发誓：“我再也不跟你们出来受气了！”

但生气归生气，生活还得继续。公婆仍然兴致勃勃地想去各地玩，一家人总有交集的时候，一起出游也总归在所难免。 约法三章后“重整行装”

我曾跟闺蜜和同事们吐槽“带公婆旅游”遇到的种种麻烦，他们都深有感触，一致认为旅途中的吃、喝、拉、撒、睡以及购物，都可能成为矛盾点，让原本相敬如宾的夫妻在旅途中爆发战争。认识到矛盾在所难免，就应换位思考，积极沟通。子女要体恤父母的身体状况、消费习惯、生活习惯；妻子也要避开老公的心理雷区，尊重他们的心理需求。

有人介绍我看了电影《纠结之旅》――影片讲述一个儿子突发奇想地带着妈妈进行一场横穿美国的漫长旅行的故事。旅途中，生活习惯和生活态度的差异，让母子之间不断发生冲突，关系不断恶化，但后来，两人直面矛盾，加强沟通，经过痛苦的磨合后完成了“快乐看世界”的美好旅程。

台湾游之后的半年里，我跟建国出去玩了好几次，无论是两人参团、跟同事自驾，还是带我父母去旅游，都非常愉快。

我娘家条件差，在小城镇生活的父母觉得旅游是“钱不往正地方花”。当我们“绑架”着他们去北京旅游时，他们非常感恩与快乐。游故宫、长城、颐和园，去天安门看升国旗，住三星级宾馆，吃路边面馆，还花一天时间去天津的意式风情街转了一圈，又让二老在平价市场买了几件衣服，爸妈直夸建国的安排“多快好省”，回家后骄傲地跟街坊四邻说：“两个大城市，我们都去过了！女婿真孝顺！”

建国也不禁思考，为什么同样是老人，他父母与我父母的差别咋就这么大？我诚恳地跟他说：“我真的很想跟公公婆婆一起经历更多有趣的事，在旅途中增进与他们的感情，可不知道为什么每次都会吵架，你也变得很陌生，一出家门就脾气那么大！”接着我跟他分析，“带我爸妈出去玩时，我都坚定地站在你这一边，尊重维护你的消费习惯与心理感受，我爸妈大小事情都让咱们做主，不管事儿也不抱怨；带你爸妈出去玩时，你变成了‘妈宝乖仔’，毫不顾及我在旅途中是一个追求体面与身份、看重别人对我尊重的‘文艺女中年’。你爸妈的过度计较，给我一种被拉低身份的感觉，这是我最难容忍的。”

建国没有反驳，问了一句：“那你要我怎么办？”

我说：“我希望你帮你爸妈做到两点。第一，别太计较，少说抱怨的话；第二，别对我的消费习惯指手画脚，我花的每一分钱都是我自己挣的！”

建国是个善于反思与总结的人，同样对“费力不讨好”的旅行经历感到痛心，加之我态度坚决地提出，除非他改变，否则我就不再陪公婆出游，他开始静下来反思，并向别人请教，甚至上网看相关的网帖寻求对策。

今年春节，婆婆的妹妹娶儿媳妇。他们所在的城市还没有高铁，我们一家只能开车前往。

建国再三保证，我才勉强同意与他们同行。出发之前，我跟建国约好，只要公婆触到我的心理雷区，我就以咳嗽来提醒，他必须有所反应。

这一招蛮有用。一路上轮到我开车的时候，建国尽量把话题引向e极的方面，比如回忆小时候的趣事、让公婆讲一讲他们上山下乡时的故事、点评各地的美食……建国知道他妈爱唠叨，爱瞎指挥，就准备好她最爱的越剧CD，鼓励她跟着CD学唱。至于公公，建国也在他的手机里下载了“单田芳评书”，他戴着耳塞，一路上都美滋滋地闭目养神。

到达目的地后，公婆希望我们跟他们一起住在亲戚家，然后趁机会跟亲戚一家到附近景区玩玩；我执意要住酒店，而且要自己玩自己的。

婆婆有些失望，认为建国不知好歹、不懂事理，太惯着媳妇。建国却表明立场：“这次是我请建云出来的，我得尊重她的习惯和需要。”公公则从中斡旋，两边说和。我们最终以“可以报销酒店费用”“住酒店有免费早餐”等理由说服了婆婆跟我们一起住酒店；又以“多在亲戚家吃饭”“婚礼全程参加”“包个大红包”等折中方案表达了亲情与诚意。

那几天，公婆在亲戚们陪同下去附近旅游，我跟建国两个人开车自己玩，非常自由快乐。

看到我买的土特产，婆婆难免唠叨几句。我受得了时就忍着，受不了就以咳嗽来提醒建国。建国便适时说几句维护我的话。

这次旅行，我跟建国不但没吵架，甚至还找到了一点蜜月的感觉。都说“好夫妻就要一致对外”，我觉得在旅行这件事上更应如此。如果夫妻能够先尊重对方、维护对方，再来处理与长辈的矛盾，那么长辈也会知道自己应当站在什么位置，应当守怎样的界限。

归途中建国感慨道：“听说每个带爸妈旅游的孩子，在路上都至少要后悔一次……不过我还是要表扬一下老婆，她愿意跟我们同吃同住同度假，而且这次还没跟我吵架！”坐在他旁边的婆婆立即翻了个白眼，我差点笑出声来。其实，只要老公立场正确，与我处好关系，带公婆一起旅游对我来说真的不是问题。而且我相信，通过积极沟通，一家人相互包容，我们的旅途将一次比一次快乐！