谁的父母皆祸害

我在很早以前就发现网络上有一个叫“父母皆祸害”的小组，其名字乍听之下很恐怖，在以孝为先的传统理念中，这个小组的标题和口号是多么让人费解啊！在接触心理学以前，我并不能理解这个小组的成员那些几近歇斯底里的情绪，难道父母真的是我们最仇恨的人吗？我很肤浅地理解为，这些不过是发发牢骚的小朋友，尚处于叛逆期罢了。

我自己走过的路也是坎坷不断，说起对父母的憎恨，我比他们有过之而无不及。我甚至曾经希望不是他们生的女儿，他们再也不要来管我了，就让我自生自灭吧。在经济还无法独立以前，我的整个人生都是灰暗的。直到外出读书给了我脱离他们管制的机会，当时我就下定决心，离开家庭，一个人住校。毕业之后，我再也没有搬回去过，我不愿意回那个家，不愿意看到他们，不想再听到他们的抱怨和没完没了的唠叨。

我去过很多城市，在外地闯荡生活。但我却感到无比的自由，我想自由总是需要代价的，从经济独立到心智上脱离原生家庭的心理影响。直到我接触了心理学才发现，许多人的人格养成和他的原生家庭不无关系。就好像每个人都是从某一个模子里出来的，只有通过很努力地自我改变，才会摆脱那个阴影，否则他很可能一辈子都是那个模子造就的形状。

熟悉心理学的人对原生家庭这个概念想必并不陌生，原生家庭指的就是父亲与母亲组合成的家庭、我们每一个人的存在基础。原生家庭父母和子女之间的相处，其实有很多的因果奥秘。只要问问周围的人，你为什么讨厌你父母？他们就有源源不断的话涌出来。令我感到诧异的是，居然有这么多人对父母有意见。我们这一代，越来越多的年轻人开始抱怨父母的过错、对待子女的方式和教养问题。

不问不知道，一问吓一跳。你几乎难以想象中国的父母对待子女是如此地简单粗暴。父母强烈的控制欲、强加三观、冷暴力、不停地指责和压制、拒绝沟通、溺爱等等，都浮出了水面。我的一位友邻说：我妈妈总是对我不满意，在她眼里，我这个儿子永远比别人的孩子差。事无巨细，什么都要管，什么都要控制，我感觉自己是在压抑的空间里求生存。这是非常典型的感受，其他人纷纷表示赞同，点头称是。我知道很多家长，在孩子成年以后依然没有放松警戒，一直在控制着子女的选择权，甚至代替他们作决定，这在中国多数家庭里都可能遇到。

有些父母并不能以成熟的心智对待问题，他们往往会把心中对自己生命的一种不满，投射在孩子身上，要修正你，改造你，操控你，不断地产生那种批判和否定。并且总是以自我为中心，不接受其他人的意见，总以为自己的东西是对的，固执武断，压制孩子。

有很多父母对孩子说：你懂什么？我18岁就去工厂上班了，8岁就开始帮家里做饭。这个事情上，你得听我的，我是为你好。言下之意，你没有任何经验，你在实践之前只有信念，但信念是打不败经验的。出于对子女的过分保护，他们不愿意放开手让子女自己去实践。于是，一个恶性循环开始了，子女永远无法学会独立，而父母每天都在指责你为什么不成熟一点？一方面各种不让你成熟的压制，一方面责怪你不成熟，这就是成熟悖论。

剥夺了孩子的选择权，长此以往，他将不会选择。人生要是丧失了选择的能力，就如同不会行动的植物人。所以有的人一出社会，就不会自我抉择，更谈不上对自己行为结果的责任意识。不负责任的人，就是这样被惯出来的，把自己的责任全部推诿给这个社会制度，从不反思自己。

最要命的是，一次次的否定，一次次地加强孩子内心的自我否定。有一位友邻沮丧地说：我被否定过太多次了，不然也不会产生宗教倾向，因为没有活人肯定我。但你是上帝的孩子，上帝会原谅你，只要你真心忏悔，上帝会爱你，只要你需要被爱，只要你去召唤，他永远都在。

父母的眼神里面总是带有一种想要矫正你的批判性，这几乎变成许多父母的精神基调。这就造成孩子会怀疑自己是不是父母亲生的，就会有一种很深很深的没有被爱，没有被足够的肯定关怀和包容的匮乏感。自我否定倾向、低价值感，或者是在自我成长实践上面的一种能力不足，必须花非常长的时间才能肯定自己的价值。

和友邻讨论了很久，我发现其实是我们的父母不懂得如何去爱。中国历来是一种儒家的不平等家庭体系，父母永远是两座大山压在子女的头上。一个专制几千年的国家，家庭结构也是非常专制的。高高在上的家长并不会把沟通当做一件重要的事情看待，他们往往更善于发号施令，子女必须服从。不平等才会造成沟通障碍，沟通是需要平等的。可是，在通常的中国家庭里，沟通无效。我们既不知道要沟通，也不知道如何沟通。

你看人与人之间的交往，有的人情绪的流露特别自在，有的就很规矩，压抑一点，被动一点，要别人带动他的情绪互动，有些人是完全没有办法进行情绪互动的。被压抑太久了，就会这样。除了办事情、解决工作上的难题、达成工作上的任务之外，其他的时候他就不知道怎么跟人进行情绪的交流。这和家庭的教养有很大的关系。

一位友邻说：你想尝试敞开心扉去沟通一次，被教育成不知道怎么表达感情的我们，已经鼓起了最大的勇气。结果呢，父母却并不买账。

如果父母一直采取拒绝沟通的方式，那么悲剧只能加剧发生。这是父母与子女最遗憾的事情了，也许会造成永远无法弥合的伤痕。我们需要沟通，心平气和地把各自内心的想法和情感表达出来，让对方了解到自己最真实的感受。父母与子女，是世间最亲密的关系之一，谁也无法真正做到仇恨对方，看似内心的怨恨，实则是没有沟通渠道下积累的负面情绪。

中国人并不善于情感的表达，我们是很害羞的民族，一切都讲究含蓄。我们完全可以学习西方人用拥抱、抚摸等肢体语言的沟通方式。在至亲之间，当你不善于表达时，一个拥抱，一个眼神足矣。有时候沟通就是那么简单。

父母要跟孩子用理性探讨，而不是把他当作什么都不懂的小孩。这样就可以帮助孩子建构一种独立思考的能力，培养他们被尊重的感觉。当子女逐渐长大，没必要抱着权威教养方式不放，你要知道子女的路必须由他们自己完成，父母与孩子是会分离的，孩子必须独自面对剩下未走完的路。

做父母的要了解，最错误的想法莫过于把子女当作自己的财产，吃你的用你的，也要听你的，这样孩子哪来的自尊？你以为这是爱的体现吗？这是最不尊重人的方式，简直和豢养奴隶毫无差别。这种等级思想是要不得的，现在年轻一代的父母已经意识到了这个问题，家长与孩子平等的观念越来越被广泛接受。

我们从各自的原生家庭中走出来，摆脱原有模子，在心理上做到切断与原生家庭连接的脐带，才会开始自己的独立成长。不能回头去依赖父母，虽然有着阵痛，有着不适感，但你要学着一切都靠自己，为自己做选择，也为自己的选择而负责，人生要有担当，肩膀才能扛起未来。