批评孩子,一天别超两次/我很受伤,“应声虫”反抗了/树立榜样,要可望又可及/惩罚教育,也要从爱出发

批评孩子，一天别超两次

问：宝宝能走会跑后，一天之内被我批评十次简直就是家常便饭，因为他不是摔坏了杯子，就是拿着拖把到处乱拖，要不就干脆钻到桌子底下尝试着把小指头塞进电源插座里……总之，只要家里大人一分钟没注意到，他肯定会犯错误。后来，我发现自己一张口就是批评孩子的话，觉得这样不妥，但是怎样才是妥当的做法呢？

刘亚丽

答：不管宝宝犯多少错误，每天批评他的次数最好不要超过两次。

在非重大错误中，失败的确是成功之母，失败可以积累经验教训。有些家长在宝宝犯错时，总是大加指责、恐吓，却忘了这是很好的学习机会。家长批评宝宝是想阻止宝宝再犯同样的错误，但这样做常常会产生反作用。宝宝或因害怕受责备而不敢再冒险，从而失去学习的热情和胆量，或产生反叛心理，与大人对抗。而且，大人过于频繁的指责不仅让孩子变“皮”了，对批评充耳不闻，还会给孩子留下心理阴影，认为自己做什么都不对。

因此，批评孩子，如果不是危及生命安全的重大错误，不妨每天只说一两次，不要逢事就说。有的错误，孩子可能马上就能自己明白，不说也罢。对于重大错误，在批评时也应该注意两点：一是要冷处理。即家长在批评孩子时，不妨放低声音，或采取沉默。这比高声叫嚷更有效果，孩子会更紧张，感到“不自在”，进而反省自己的错误。二是要趁热打铁。孩子的时间观念较差，昨天发生的事，仿佛已经过了好长时间了，加上孩子天性好玩，刚犯的错误转眼就忘，如果觉得孩子做了错事必须批评，那就别拖拉，马上说，否则就起不到应有的教育作用了。

我很受伤，“应声虫”反抗了

问：第一次听到两岁的儿子对我说“不”时，我很吃惊，同时有受伤、失落的感觉。我对孩子突然表现出的反叛感到困惑。孩子一直很乖，是我的“小尾巴”和“应声虫”。但是最近忽然变了，我该如何应对呢？

李红霞

答：孩子的反叛和抵触行为有多种表现，在孩子独立的过程中，你可能会遇到以下事情：孩子拒绝父母的要求；孩子与父母对着干；孩子不理睬父母；孩子不要父母搂抱，不和父母亲热；孩子不待在父母身边，从父母身边跑开。

孩子从一岁起，这些事情就时有发生，在两岁左右更加频繁和激烈。其实，孩子有时候不是有意识地和父母对着干。由于语言功能没有发育完善，孩子不能很好地理解父母的意思，因此不能完全执行父母的指令。而且，他还没有足够的词汇来表达自己的感情和需要，在父母看来，孩子就是和他们过不去，对着干。父母们放心，随着年龄的增长，孩子会慢慢变得合作起来的。

父母要记住：反抗行为是孩子成长过程中的必经阶段。一般来说，这是孩子健康成长的标志，表明孩子开始产生自主意识，试图了解周围环境，建立好恶观念，表达个人需求。你可以试试以下方法，帮助孩子顺利度过人生的第一个反抗期。

情绪紧张的孩子更容易产生反抗心理。所以，在孩子疲惫或者饥饿的时候，不要教他学习新东西或者强迫他做事情，让他休息或者吃一些喜欢的零食，有助于缓解他的紧张情绪。周围环境的变换也会让孩子紧张，加重反抗心理。比如，家里新换了保姆，这个时候就不要让孩子再去幼儿园，让他慢慢适应环境的改变。如果孩子表现出烦躁不安，可以给他一个新玩具，转移他的注意力。孩子生病时通常情绪低落，容易和父母对着干，父母要理解孩子，在他生病时不妨纵容他一下。

孩子的危险意识不强，有些行为可能会导致危险，父母应该立即制止他的危险行为。而且制止孩子的行为之后，你要好好地和孩子沟通，让他了解自己行为的后果。比如，孩子在大街上跑得兴高采烈，可能被车子撞倒。你要告诉他：“妈妈不能让你在大街上跑，因为这里车子很多，如果被车子撞到会受伤，会非常疼的。”

采用适当的方法，让孩子学会与他人合作。“把书拿给我，好吗？”和“把书拿给我！”这两句话产生的效果是截然不同的。还有，告诉孩子做什么而不是不要做什么。例如，你想要孩子小心一点，可以说：“轻轻地拿起那个杯子。”不要说：“不要把杯子打破！”

如果不想引发孩子的抵触情绪，父母提的要求要合理。对孩子来说，让他跟小朋友交换玩具比让他无偿地把自己的玩具给小朋友更容易。让孩子用语言表达要求，但不能纵容他的不良习惯。如果孩子在超市大吵大闹地要蛋糕，不要因为周围人的目光就让他得逞。你可以把他带出来，平静地告诉他：“因为你的表现很差，所以妈妈不能给你买蛋糕。如果你想吃蛋糕应该跟妈妈好好说。”慢慢地，孩子就学会了正确地表达自己的意思，而不是吵闹、反抗。

父母是孩子最亲近的人，也是孩子的偶像。父母的行为会直接影响孩子，因此在孩子面前，父母要控制自己的情绪和行为，不要因为心急而发怒。这样做，对孩子、对你自己都是很好的选择。

树立榜样，要可望又可及

问：我们常说“榜样的力量是无穷的”，每当我看到有比较出色的孩子时，就不忘提醒儿子向人家学习。可是我儿子似乎对此很反感。请问，这是怎么回事？是不是我的做法有问题？

赵春蛾

答：父母在教育子女时，以佼佼者为例与之比较，以期达到激发孩子上进的目的，这种“反比”教育出发点是好的，目的是让孩子向榜样学习，但通常效果不佳。为什么呢？因为这一“比”往往使孩子失去了自信心，产生了逆反心，“像他那样的有几个，全国恐怕也就一两个。”“你怎么不去学他，想当年你也不咋样，恐怕连我都不如！”一旦孩子有了这种心态，榜样的意义就不复存在，孩子甚至会产生条件反射，本能地拒绝学习。

其实，当孩子看到与自己同龄的榜样时，大都会产生敬佩之情，有的还会暗暗对照自己。这时，如果父母能抓住机会，正确地进行启发和诱导，那么这个榜样就可能在孩子身上产生正面的、积极的作用。

父母应该怎么进行启发和诱导呢？简单地说，就是不要人为地拉大榜样与孩子之间的差距，而要尽量缩短这种差距，让孩子有种可望又可及的感觉，觉得自己努力努力，完全可以追上。比如，在电视里看到一个画画很好的孩子，父母不妨这样说：“他的画画得真好，不过他也不是天生就画得这么好。如果你认真练上几年，肯定能达到他的水平。”或者问：“儿子，你觉得他为什么能画得这么好？”让孩子自己去寻找答案，待孩子找到答案后再问：“那么，你能不能向他学习呢？”

反之，父母恨铁不成钢，带着不满情绪运用激励机制，只能使孩子产生自卑心理，觉得目标离自己太远，自己根本无法企及，索性拒绝学习。

惩罚教育，也要从爱出发

问：在社会大力提倡赏识教育的今天，谈惩罚多少有点不合时宜。然而，惩罚作为一种教育手段，在孩子的成长过程上，实在难以避免。作为一个负责任的家长，我认为适当惩罚孩子也是爱的表现，是规范孩子行为的有效手段。那么，怎样惩罚孩子，才能收到良好的教育效果呢？

唐敏

答：首先，让孩子明白为什么被罚。现代教育理论认为，惩罚只是一种劣性条件刺激，其有效时间较短，不能持久。很多时候，受罚的孩子改正错误后却不明白错在哪里，所以今后还有再犯的可能。因此，让孩子明白受罚的原因才是避免再犯同样错误的关键。在惩罚孩子前，家长要跟孩子讲清楚为什么惩罚他。惩罚后，最好强化一次认识，确认孩子知道自己错在哪里。

其次，合理把握惩罚的“度”。家长惩罚孩子是为了让孩子变得更好，所以合理掌握惩罚的度就显得尤为必要。惩罚过重，容易引起孩子的对抗情绪；惩罚太轻，又不足以使孩子引以为戒。大教育家洛克说：“儿童第一次应该受到惩罚的痛苦的时候，非等完全达到目的之后，不可中止，而且还要逐渐加重。”其中的道理耐人寻味。

再次，惩罚要“循规”。为了让惩罚有规可循，家长应事先跟孩子协商制订一个奖惩规则，让孩子知道犯错后将受什么惩罚。这样，孩子平日就会有所注意，从而少犯错误。当孩子犯错后，家长还应注意控制自己的情绪，不要因一时冲动随意惩罚孩子。若是孩子以后犯了同样的错误，也应该按规则施行和以前相同的惩罚，这样家长才能在孩子心中树立威信。

最后，家长在批评孩子时，要给孩子指明“出路”。孩子小经验少，当做错事情时，家长要告诉孩子改正错误的具体方法，效果才更明显。家长要态度明确，跟孩子讲清楚他应该怎么做、达到什么要求或标准，否则有什么样的后果。孩子对自己的不当行为进行反思后，通过改错会恢复原来的自信，当他以后再犯类似错误而感到后悔时，他就会想办法弥补过失，而不会一味谴责自己没用。家长千万不能含糊其词地让孩子“自己去想”。同时，惩罚孩子不能半途而废，只有当受罚的孩子有了具体的改错反应才能停止。

此外，惩罚一定要兑现。一旦家长说了不做，孩子就会觉得惩罚雷声大雨点小，孩子的负罪心理也会因父母的不重视而削弱，更谈不上什么教育效果了。

总之，“爱”是家庭教育的法宝，合理的惩罚要从爱出发，以爱结束，以帮助孩子学会正确处理事情为基准，以帮助孩子养成良好的习惯为目标。