20年的伪美婚姻,过不好,离不了

【前言】20年的伪美婚姻,过不好,离不了由文秘帮小编整理而成，但愿对你的学习工作带来帮助。“啊！20年？”那更说明不是抑郁症了，不过看她激动的情绪，想必另有隐情。于是，第一次见面咨询时，我试探着问她：“最近一定发生了什么事，促使你下决心来咨询？” “我老公把我气得头疼，年龄大了，经不起事儿，感觉难受得不行，光靠自己过不了这个坎儿，所以我就...

好老公的另一面

最开始电话预约时，53岁的李女士声称自己得了抑郁症，想前来咨询。我仔细询问后，很快根据她的答案以及清晰的思路排除抑郁症的可能性。

但对我的话，她一点儿也没显出高兴或放松的样子，反而低头沉默不语，似乎在生气。不信任、不认可咨询师的话？难不成她希望戴着“抑郁症”的帽子？

我问她：“这样的状况有多久啦？”

“都快20年了！”

“啊！20年？”那更说明不是抑郁症了，不过看她激动的情绪，想必另有隐情。于是，第一次见面咨询时，我试探着问她：“最近一定发生了什么事，促使你下决心来咨询？”

“我老公把我气得头疼，年龄大了，经不起事儿，感觉难受得不行，光靠自己过不了这个坎儿，所以我就想找人帮我调整调整。”

“哦，你具体因为什么事生这么大气呢？”

她叹了口气，慢慢讲述起来。

大约半年前，李女士的朋友说股市回暖，建议她也一起参与炒股。李女士对股票一窍不通，但她老公是学理工的，爱钻研这些。他们两口子开着一家公司，具体工作都有下属打理，因此有许多闲暇时间。老公不好交际，没有朋友，李女士只当给他找个乐儿玩一玩，也不图赚钱，说好就投10万块。她老公劲头十足，一上场居然就赚到钱了，得意得不行，非逼她再投10万。李女士拗不过，再三让他保证20万到头了。可没过两月，股市跌了，他被套牢，又嚷嚷要投钱抄底。李女士当然不同意，老公就大发雷霆，把家里能摔的东西都摔了……

“他这个人就是有病！脾气暴躁，一点儿都不讲道理，根本听不进去别人的话！”李女士气愤地总结。

“结婚20年他一直都是这样！”她又补充道。

看着我狐疑的目光，她提高声调：“我绝对没有夸张。我们家的东西，尤其是厨房的东西，都不知道被摔烂换过多少回了。”

“您肯定和别人一样，不相信我的话。他就像个双面人，来自农村，后来考上北京的大学，外表看上去英俊潇洒，文质彬彬的，根本看不出是农村出身，像是出自书香门第。他开着公司，挣钱不少，别人都以为我幸福得不得了呢！可谁苦谁知道，他孤僻、古怪、暴躁、不通人情，说话永远跟你逆着来，就不想让你顺心……”

为了证明自己所言不虚，李女士接着又举工作的例子。前两天，一位外地客户来办公室，随口称赞了一句北京真好。老公摇头说北京有什么好，讲了很多北京的不是；客户于是改口说北京的确不好，他又差点跟人急，说北京怎么不好了，搞得客户顿时傻眼。

“我们最早创业的时候还有两个合作伙伴，都是他的大学同学，后来人家受不了他，都提出撤股不干了。”

李女士一口气不停滔滔不绝地说，我开始渐渐理解她的烦恼和怨气。听到最后，我由衷地同意：“和这样的人朝夕相处，是挺难的。”

轻轻的一句话触动了她，她边哭边不好意思地说：“跟您说完后我轻松多了。终于有人肯信我的话，理解我了……”

家人不许我离婚

李女士打着“抑郁症”的名义而来，实则是夫妻关系出了问题，在评估她的心理承受能力后，我决定直接切入主题。

“既然你说结婚20年来一直都这么痛苦，有没有想过离婚呢？”

她愣了一下，但马上爽快地承认：“有啊，我一直想要离。离婚协议书都不知道偷偷准备了多少回。”

“偷偷？”

“不到最后关头，我没敢告诉他，就他那脾气，不知道会怎么发疯。”

“这么说，还没到最后关头？”

“不是，其实我早就扛不住了，但我的父母坚决反对。”

父母在世时，李女士实在受不了老公就回娘家诉苦。老人家十分保守，不许提离婚二字，苦口婆心劝她，理由一大堆，怎么听怎么有理：他工作好、人品好（老辈眼里男人没有在外面拈花惹草打老婆就是品行好）；不抽烟不喝酒，也没有其他不良嗜好；家里财政大权全交她，他们还有个可爱的儿子……至于他的坏脾气和孤僻，在父母眼里根本不算什么。

李女士又跟兄弟姐妹商量，他们也都众口一词不支持离婚。有的说这么多年都过来了，这个岁数还离什么婚；有的甚至说她身在福中不知福……

李女士的这种婚姻状态在生活中并不鲜见，无论外表多么光鲜，父母和亲友的话多么有道理，但李女士在婚姻中的真实感受就是痛苦。在我们专业人士看来，他们夫妻之间的情感质量确实非常低。没有多少爱情基础（他们是经人介绍认识，觉得条件相当就结婚了），常年缺乏情感的交流和互动，即使在日常生活的层面，也只有嫌隙没有默契，婚姻基本只靠孩子来维系。

“所以说，你是因为娘家人不同意才迟迟没有离婚？”

“是啊，以前我爸妈说只要他们活着一天就不许我离。现在，家里也没有一个人支持我。我这么大的人，当然可以自己拿主意，不需要他们的同意，但是……”

我点点头，表示理解，如果一个人要离婚，而身边的人都质疑她，确实会让人犹豫且怀疑是不是自己出了问题。我想，除了咨询师的帮助，最好还要在她的现实生活中找到其他支持的资源。

“你的儿子呢？他现在多大了，对这件事是什么态度？”

提到儿子，李女士高兴起来，骄傲地说：“我儿子特别棒，今年23岁，大学毕业刚参加工作。我没有和他正经八百谈过离婚的事情，不过，他应该多少知道一点儿。”

“他这么大了，我想，你可以和他认真谈谈，听听他的看法。”我给她建议道。

许可之后的改进空间

第二次咨询时，李女士说第一次把儿子当作大人，和他敞开心扉谈了自己多年的痛苦、挣扎以及离婚的想法。儿子的反应让她很感动，也很欣慰。

“儿子对我说：‘妈，我知道您一直都不开心，我小时候您为了我不离婚，现在我长大了，能够照顾自己，您不需要再为我考虑。做您想做的事，您要离婚单过，我支持；您不离还愿意守着，我也理解。”

“现在有两个人支持你喽。拿到儿子颁发的‘许可证’，什么感觉？”我开玩笑道。

“哈哈！”李女士的心情明显放松多了，能笑出来回应我的玩笑，“觉得自由了，终于能喘上气来，不那么憋屈了。”

“看，你还没离婚，就已经觉得自由了。”我意味深长地指出来。

“咦，是啊？”她困惑，自己也觉得奇怪。

“你的婚姻确实有问题，但也许你的痛苦还有一部分是来自对亲人不理解不支持的愤怒和抗争，以及没有‘离婚权利’的无奈和痛恨。”

“您这一说还真是，儿子的话一下就让我宽心了。我现在随时都可以离，想离就离。”

人一旦有选择的自由后，不但心情，连看待事情、处理问题的角度也会发生变化。这样的变化会不会延展到夫妻关系呢？至少值得一试。

接下来的话题到了是不是马上提议离婚。我说既然有了随时离婚的自由，其实不妨尝试看看能否改进夫妻关系。毕竟以往她没有太往这个方向努力过，光顾着跟离婚这件事较劲。李女士表示同意，说自己想过离婚后的情形，也是充满未知数。“我们决定过半年后再看看。”

沿着这个思路，使用寻找“例外和奇迹”的策略，我故作惊讶地问：“你先生这么难相处，‘折磨’你20年，你都没得上‘抑郁症’，你是怎么做到的呢？”

“我自己调整啊。惹不起躲得起，我有一帮唱歌跳舞打球的姐妹，只要有可能，我就避开他和她们在一起。还有，我知道他在一些事情上一定会爆发，于是在他发作之前我会先发制人，做出很生气的样子，他就不敢发火了。”

我们一起总结她的成功经验，我也补充介绍了一些沟通和情感交流的技巧。

当把先生的缺点全都“控诉”完毕，李女士不自觉地也承认他并非坏人，聪明、耿直、对家庭负责任。而且她还担心如果离了婚他怎么生活，可以看出，李女士对丈夫也并不是一点儿感情也没有。在感到自由后，她愿意也更有力量去努力拓展改进的空间，至少给了双方一个机会。

咨询手记

李女士的状况与许多五六十岁的女性来访者有共通之处。她们都是为了孩子，或为了父母，有的仅仅是为了生存，在低质量、无感情、冷漠甚至暴力的婚姻中一直处于痛苦和忍耐的位置。将孩子抚养长大之后，她们蓦然回首，发觉大半辈子已然过去，可从未真正为自己活一把。此时，她们毅然决定不再忍下去，想挣脱婚姻的束缚。

任何人都有权利去追求更高质量的生活与幸福。当然，这需要勇气，也需要考量现实情况以及重要家人的支持。

我们不想把离婚本身当目标，正如这个故事所示，李女士一开始更需要的是离婚的自。至于半年后是不是真的要离，还需要视情况而定，重要的是，做决定的人是她自己！