减肥手记之 活力四射瑜伽球

做了1个月的点穴，成功地减掉了8斤肥肉，8斤呢!如果是买猪肉也够吃多少顿了!还没等欣喜若狂的我跳个草裙舞大肆庆祝，减肥进程就悄悄地进入了不增不减的瓶颈期。连续做了5次点穴之后，体重还是固执地维持在140斤，粉碎了减肥中心点穴2次至少减去1斤的美妙神话。整个减肥中心的减肥师们都在我背后指指点点：真剽悍，1斤没减!我头一次感觉到，当名人可真辛苦啊――

减肥师小于的额头开始冒冷汗了：“这样下去可不行啊，你这不是砸了我的招牌吗?要是还不减，老板一定会让我卷铺盖走人的!你赶快做点运动，配合一下吧!”我倒是气定神闲：“不用吧，我又不着急减肥，慢慢来嘛，循序才能渐进，欲速则不达。只要不反弹就行了，做什么运动啊?我躺在这儿，你帮我运动就好!”小于的脸色变得铁青“不成!从明天早上开始，我陪你一起慢跑半个小时!”我龇牙咧嘴地苦苦求饶，但是小于却摇身一变为铁腕娘子：“我会坚持陪你一直跑下去的，什么时候你减到130斤，什么时候结束!我有信心!“可是，我没信心……

第二天一大早，一身劲装的小于果然跑到了我家门前，她左手按门铃，右手拨打我家里的座机，双铃轰鸣，我和老公的耳朵差点被震聋了。我只好穿好运动服以及球鞋，乖乖迈着小步走出门外．低首敛眉，恍若待宰羔羊。只见小于正叉着腰，居高临下地盯着我：“想跟我斗，你还嫩着呢!”一把拽起我，向外狂奔!

北京这两天气温急遽下降．因此我虽然里面穿着运动服．但是还是惜命地在外面套上白色羽绒服。整个寂静的街道，只见一头气喘吁吁的北极熊在拼命地向前爬，向前爬――15分钟之后连爬也爬不动了，干脆匍匐在地上向人类求饶。

如此3天之后，不仅我浑身酸痛，瘫在床上哀号不已，嗜睡如命的老公也生不如死。痛定思痛，本来一直幸灾乐祸的他居然主动跑到减肥中心去为我请命：“慢跑实在不太适合我们家小猪，她起得太早，结果白天眼睛都睁不开，再这样下去会被炒鱿鱼的。有没有能在家里进行、又不用起早、强度又不至于太高的运动方式呢?”小于看见老公一副虚心求教的样子，只好忍痛放弃了陪我慢跑的念头，沉吟道：“瑜伽球吧，不过要坚持啊!”老公欢天喜地领命而去，第二天就从淘宝网上买了一个直径85cm的蓝色瑜伽球，还附送一个迷你打气筒和教学光盘。

刚接触瑜伽球之时，它还是扁扁的胶皮套子。开始我试图依循正常途径，用打气筒来让它恢复饱满的状态，但是老公把迷你打气筒都踩碎了，也没看见胶皮有什么变化。于是我就采取了最原始的办法，用嘴吹!当年我曾经一个人负责吹完整个联欢会用的100个气球，肺活量和腮部肌肉的张力倾倒了全班雄性动物。于是，我气运丹田――吸气――对准球体气口――用力呼出!瑜伽球也被我的磅礴气势彻底征服了，开始微微地鼓起。在老公的崇拜目光中,我再接再厉，经过10分钟的不懈努力，瑜伽球终于成了魁梧的大胖子。当晚，由于长时间吹气，血液超速循环，所以精神异常亢奋，在床上翻来覆去睡不着觉；同时因为腮部肌肉使用过度而抽筋，一天无法进食。我才知道，原来瑜伽球的减肥健身作用是从吹球那一刻开始的，不禁对瑜伽球的发明者佩服得五体投地。

接下来就是按照教学光盘的动作来进行练习。最轻松的动作是，趴在瑜伽球上面做俯卧撑，老公做了45个，顿时恢复了自信，在我面前耀武扬威，我轻轻松松地做了100个,那个可怜的男人顿时不敢再在我面前言勇，躲到爪哇国去抹眼泪了。最难的动作就是躺在床上，然后用双腿夹球，与身体成90度，然后放下，然后再夹起……既能锻炼腿部肌肉又能减少腹部赘肉，真是一举两得。每一次我都要大喝一声：“我的妈呀――”然后才能把臃肿的大球夹起,举到90度时，还要防止球突然掉下来把我的眼镜砸碎，真是惊险刺激，无以伦比!

3天之后再到减肥中心，小于眉开眼笑地宣布：“恭喜，你减掉了1斤!以后就点穴和瑜伽球一起进行吧!用不用我陪你练，我不介意的!”我斩钉截铁地说：“不用了。”