孩子究竟需要怎样的爱

开场白

有一位母亲在自己的日记里这样写道：我的女儿今年将高中毕业，论年龄她已经成人；论学识她成绩优秀；然而，她却一点儿也不懂事。为了这个宝贝女儿，我辞职在家做全职妈妈，全心全意照顾她。从她上幼儿园起，我就送她参加了各种各样的兴趣班，唱歌、跳舞、绘画、书法、象棋、钢琴……不论她学什么，我都陪着。为了女儿，我完全失去了自我，没有朋友、没有事业、没有爱好、也没有娱乐，但我满怀着美好的人生目标――那就是培养好女儿。我愿意这样生活，看到女儿的学习成绩在班里始终是前几名，我心里幸福无比。女儿进入小学后，我怕她在外面疯玩，影响学业，就不让她跟同学来往。没想到，女儿上中学后，慢慢跟我产生了隔阂：她不让我每天接送，周末不想参加各种特长班，更不愿意涉她的生活。常常为一点小事，她能跟我吵半天。上高中后，女儿的自主性更强，脾气更倔。我们之间的矛盾也越来越尖锐。有一天，她说周六去参加同学的生日聚会，我不同意，她现在学习这么紧张，我不希望她这样浪费时间。谁知女儿一下跟我翻了脸，不仅决然参加了聚会，晚上竟然不回来。我打了无数电话，才从同学家找到她。这几天，她一直跟我处于冷战中。

我心寒透了，我十几年来辛辛苦苦地付出，为什么收获的竟是她的叛逆。她还公然说我对她的爱，不是真正的母爱……

到底什么是真正的母爱？什么是亲情之爱，孩子们需要怎样的亲情之爱？今天，我们就聊一聊这个话题。

亲子发言

第一对亲子：亲情之爱要有度

儿子童智（高二学生）：作为孩子，我们当然渴望父母给予温馨的亲情之爱，但是爱要有度，我们不是完全的享乐者，所以我们需要的不是衣来伸手、饭来张口的保姆式的爱。我们希望父母能把我们从小就当成独立的个体，让我们有生活、学习、休息、玩耍、交际的自由度和空间；另外，我们希望父母对孩子的期望要适度，适度的期望是激发孩子前进的动力。所以父母要给孩子定立一个恰如其分的目标，既不要太高，可望而不可及；也不能没有期望，任意发展。

记得我小时候，爸爸对我说，“给你取名童智，就是希望你聪明，长大能考大学、读博士，比老爸有出息。”那时我还不知道什么是“博士”，就好奇地问爸爸：“您是博士吗？”爸爸摇摇头。我又问：“我们老师是博士吗？”爸爸又摇摇头，笑着说：“孩子啊，博士不是中学生，随处可见。博士是很了不起的大知识分子，你我认识的人中没有博士。”于是，我害怕了，也松劲了――我怎么能考上博士呢？所以干脆不作无望的努力。直到现在，我还是这种状态：考个一般的大学没问题，但读博士，没戏。

父亲童孝宜(工厂技术员)：这孩子说的不假，其实，我当时并不是给他定目标，就是随口一说，没想到他当真了，结果给他造成了畏难情绪。看来，大人在孩子面前千万不能信口开河。另外，我的教子体会是，孩子并不喜欢父母把他当孩子，事事依着他、宠着他；而希望父母把他当大人、当朋友，给他独立的机会。

第二对亲子：亲情之爱要科学

女儿党自礼（初三学生）：希腊神话里有位大力士，只要双脚立地，就力大无穷，而双脚离地就毫无力气。这是为啥呢？因为大地是他的母亲，可以源源不断地给他力量。我心目中的父爱母爱，就应该是这样的。可是，我的母亲胆小、谨慎，从来舍不得让我冒险，更不会逼我做任何有危险的尝试，我有什么想法征求她意见时，她总是不给我任何支持，所以养成了我胆小、谨慎的性格，我做任何事都充满顾虑，没有任何创新意识和冒险精神。

爸爸对我说过：“人生总会面临各种各样的困难，做父母的不可能永远为你遮风挡雨。”我希望永远有父母的温情关怀，但我更渴望当我面对困难的时候，想起父亲母亲，就能得到力量。

父亲党向铭（社科院研究员）：

培养好孩子，是一个漫长的育人工程，也是一门润物细无声的艺术。首先，父母要在生活中潜移默化地塑造孩子健全的人格；其次，是着力培养孩子独立、坚强的生活能力。因此，从小到大，无论什么事都不要去替孩子完成，而应该辅助孩子进行。我听说过一位母亲，在这方面做得很有特色：女儿两岁多时，她就开始培养她的独立能力，让她自己洗头洗澡；刚上幼儿园，一件连衣裙穿着不合身，让女儿自己想办法，女儿飞针走线，真的解决了问题；鞋子破了，让女儿自己动手修。平时，她还变着法让女儿吃苦，自幼就不让她喝饮料，渴了只喝白开水；骑自行车带她，不要后面座椅上的垫子，让她直接坐在铁架子上；家里装空调，惟独她的卧室不给装。这位母亲的目的，是让女儿从小把吃苦当作家常便饭，将来能“身在苦中不知苦”。我认为，这样的母爱才是真正的亲情之爱。

有一种提法叫“教育无痕”，我比较赞成。这是在强调教育的科学性和艺术性，就家庭教育而言，亲情之爱同样需要这种科学性和艺术性。比如：与孩子交流，不能只停留在直白、浅显的问答上：这顿饭吃饱了没有，今天外面冷不冷，骑车上学累不累，这次考试成绩如何，等等。从教育的角度看，这种肤浅的对话，既不能启发孩子的心智，也不能融入孩子的心灵。对于挑食的孩子，如果将“这顿饭吃饱了没有？”改为：“这顿饭你吃得挺香，如果长期坚持不挑食，体质就好了。”其效果就大不一样；而对于怕吃苦的孩子，把上述的问话改成“今天外面很冷，室外作业的人可比你们上学辛苦多了！”“骑车上学是有点累，但能锻炼身体、也能磨练意志。”就更容易与孩子沟通。因此，平时要根据孩子感兴趣的话题，把科学的教育理念融入其中，这样才能使教育达到一定的效果。

第三对亲子：亲情之爱要有方

女儿林俐（高一学生）：父母的爱，不是只有唠叨、呵斥、责骂、抱怨，而应该讲究方法，用故事来启迪、用道理来开导、用榜样来激励、用规则来约束。这样能使孩子从中感到父母的引导、教育，感受到亲情之爱。“孟母三迁”是给孩子创造良好的成长环境，“岳母刺字”是给孩子树立伟大的人生信念，这才是伟大的亲情、不朽的爱。

母亲庞慧（电视主持人）：日本的著名导演北野武在一次颁奖典礼之后，讲了一段关于母亲的故事：我一直不喜欢母亲，因为母亲一直不断向我要钱，只要我一个月没有寄钱回家，她就打电话对我破口大骂。不过母亲去世时，我还是忍不住大哭一场，想到我一直在外，没有好好赡养老人，觉得亏待母亲。等办完丧事，我正要离开家时，我大哥把一个小包袱递给我。我打开小包袱，看到一张存折与一封信，存款是用我的名义开户，存款金额高达数千万日币。母亲在信中写道：“武儿，在几个孩子当中，我最担忧的就是你，你从小就不喜欢念书，又乱花钱，对朋友太慷慨，当你说要去东京打拼时，我就很担心你会变成一个落魄的穷光蛋，因此我每月要你寄钱回家。你给我的钱，我一分都没有花，你大哥一家把我养得好好的，你的钱就是你的钱，现在就拿去好好利用吧！”看完信，北野武哭成了泪人儿。

北野武母亲的举动，也许要比有些母亲整天对孩子絮絮叨叨，或者想办法挣钱支持孩子，效果要好得多。我认为这才是真正的母爱。

第四对亲子：亲情之爱要理性

儿子张翼(高一学生)：来自父母的正确的爱是一种积极的能量，能激励孩子不断进步、茁壮成长。可是不少父母却用爱的旗号把孩子推向反面，逼孩子上各种辅导班、兴趣班、特长班，还美其名曰：“都是为孩子的前途着想。”依我看，这不是爱，因为他们不尊重孩子。其实，这些父母不知道，孩子们表面上也学，也做，那仅仅是因为父母喜欢，为满足父母而做，并非是发自内心的。

母亲魏婷（中学教师）：有人说，真正的亲情应该让孩子在爱的氛围内健康成长，而不是被爱淹没。我认为，亲情之爱要富有理性。首先要承认孩子是独立的，是一个完整意义上的人，他有自己的个性特点和需求，父母要做的是帮助孩子认识自己，发现自己，成就自己。其次，要摆正自己和孩子的关系。父母和孩子是平等的，父母对孩子的爱不是原始意义上的吃饱穿暖就行了，还要关心其身心发展。再其次，父母还要学会接受孩子的爱，让孩子懂得，得到爱也应该学会付出爱，付出爱也是一种幸福。

儿女不是父母的附属品，教育孩子无论是放纵还是过多的干预都是不科学的。孩子跌倒了，父母赶紧扶起来；上学的时候，替孩子背着书包……如果父母把过多的“爱”表面化地倾注在孩子身上，在孩子幼小的心灵里，也许只留下了缺乏理性的印记。

专家观点

由于爱得不科学、不理性，许多孩子在父母的严厉管束和过高期待下，处境非常可怜：他们没有成长的自由，没有平等的权利，没有抗争的力量，没有分辩的机会，没有拒绝的余地……

我曾提出家庭“一二三”程式：一个孩子；两个大朋友，即孩子的父母；三大目标，就是孩子健康、快乐、自信。而有的家长不是给孩子充分的自信，而是习惯于泼冷水――批评、责备太多。父母整天给孩子泼冷水，使孩子心里堵着一捆湿柴禾，甚至结下一团一团的冰疙瘩，心里能好受、能快乐吗？还有积极性和创造性吗？所以，父母要化解孩子心中的冰疙瘩，先要晒干孩子心中的湿柴禾。

本刊观点

一些父母在履行为人父母的职责时，不懂得什么是真正的爱，使原本善意的做法惹来孩子的不满与叛逆。那么，父母应该如何承担起教养的任务，同时，把真正的亲情之爱传递给子女，这是值得思考和探讨的问题。有的父母，给予孩子广阔的发展空间，使其充分张扬个性，以此为爱；有的父母是只会为孩子的分数、名次、奖状而爱，而不是因为孩子的个性特点、孩子的情绪变化、孩子的心理需要而爱。这些似乎都有些偏颇，不妨换一种思路爱孩子：不仅要关心孩子的温饱、健康，更要关心孩子的内心世界和精神面貌；不论孩子是得意还是失意，是成功还是失败，都得坚持给孩子真诚的爱；尊重孩子，理解孩子，适当放手，教会孩子独立、自信、坚强、勇敢。孩子们不仅需要父母本能的“血缘之爱”，更需要有目标、有信念、有原则、有方法的“教育之爱”。

（责编 丁可）