如何引导孩子解决伙伴间的纠纷

主持人语：

孩子在一起玩耍或游戏的过程中，时常会发生矛盾，这是孩子交往过程中的正常现象。争执、吵闹甚至打架，都是孩子成长过程中的一种经历，一种生活体验，一种能力积累。因此，家长要正确看待孩子之间的纠纷。从心理学的角度讲，矛盾、纠纷有利于培养孩子的自我意识，增强孩子与人交往和解决问题的能力，同时，也是对孩子独立性和耐受挫折能力的锻炼，是一种特别的人生教育。因此，在孩子与小伙伴发生纠纷时，家长不可热衷于做审判官、仲裁者，也不要总是充当孩子的保护神，过多干预或介入孩子之间的事，甚至把孩子之间的纠纷演变成大人之间的冲突。家长在处理孩子纠纷时应适时适度，做冷静的旁观者，正确的引导者，让孩子自己解决纠纷，并从中学会明辨是非、自我保护、宽容忍让和沟通协调。在纠纷中学习，在纠纷中成长。

鼓励孩子自己处理

（王女士，32岁，某社情民调中心工作人员）

对于孩子之间的纠纷，我一贯的处理方式是少干预，少介入。只要不是原则性的问题，或者是有可能伤害到孩子，我都尽可能地做旁观者，让孩子自己去处理。儿子奔奔和小朋友发生了纠纷，我一般是先观察一下，觉得不会有啥严重后果，我就会继续忙自己的事，假装没看见，有意表现出“漠不关心”。这样“袖手旁观”的结果是，孩子总能完全依靠自己的智慧和方式解决问题。

记得奔奔有一次在小区里玩扭扭车，正玩得高兴，一个比他高半头的小朋友把手扶在了扭扭车的方向盘上，大概是想玩一会儿。奔奔不乐意了，去掰他的手，试图让他离开。那个小朋友却不松手。见双方力量悬殊，我老公想上前调解，我拽住他说：“让奔奔跟他过两招！”我俩便躲在远处继续观察。见奔奔还是不屈不挠地掰他的手指，那个小朋友恼火了，腾出一只手来猛推了奔奔一下，奔奔站立不稳，摔了个屁股蹲儿。奔奔委屈地一边哭一边扭头寻找我们，我们还是忍住没有出现，奔奔就自己爬了起来，然后不知道跟那个小朋友怎么协商的，最后俩人一个在前面开，一个在后面推地玩起扭扭车来，像什么事也没发生一样。过后我问儿子：“被哥哥推倒后你是怎么跟哥哥说的？”儿子说：“我跟他说，你把我推倒了还没说对不起呢！那个哥哥就说了对不起，还想跟我一起玩，我们就一起玩了！”你看，孩子自己能够化干戈为玉帛。

由于平时我们一般不介入孩子跟小伙伴之间的纠纷，总是让孩子自己去处理，孩子自然而然地就很少跟我们告状，也总是自己想办法解决纠纷，而且在面对小伙伴的敌意和挑衅时，还颇有几分大将风度。举个例子，我家附近的肯德基店有滑滑梯，有一次我带儿子去玩，正赶上其他几个孩子正在玩，儿子加入后，显然破坏了他们原来的格局，有个男孩便挑衅地跟我儿子说：“你是怪兽，是要被打的。”我儿子竟然平静地回答他：“我不是怪兽，我是来玩的，你们要是在滑梯上面玩，我就在滑梯下面玩，咱们各玩各的，也可以一起玩。”那个孩子的敌意一下子好像少了许多，提议一起玩，我儿子欣然接受，大家一起玩得还很开心。临走的时候，我儿子跟他们说再见，那个男孩竟然友好地说：“下次我们还一起玩啊！”

这个过程让我很有感触。面对敌意和挑衅，该如何处理？是逃避，还是硬碰硬？真是两难选择。可我儿子的做法我觉得挺好，你玩你的我玩我的，互不干扰，同时也化解了敌意，告诉对方我不是来捣乱的，如果可以就一起玩，马上缓和了关系。儿子处理问题的方式比较平和，既不会制造冲动，也不是窝囊地退让，这是我喜欢的解决方式。我想这和我们平时对他的教育引导有直接关系。我经常会跟儿子讲，小朋友之间发生了纠纷，不能打人骂人，要用“对不起、谢谢、没关系”等文明用语交流，而不是用拳头说话；小朋友之间要懂得谦让、友善等。我的这些教导，都潜移默化地影响着孩子处理纠纷时的态度和方式。

当然，我所谓的袖手旁观，也不是简单地不闻不问，当孩子遇到困惑或是处理不当时，我会巧妙介入，从旁指导。比如有一次，参加幼儿园开放日活动，孩子们的活动是做风筝。奔奔是他那个小组的组长，组里有个叫小宇的男孩，一看就很霸道，分给他的剪刀他嫌不好用，要跟旁边一个小朋友换，那个小朋友不干，奔奔赶忙把自己的换给了他。可到了贴画的时候，小宇又很霸道地把装贴画的盒子拿到自己面前，不让其他小朋友贴，奔奔说：“老师让大家都贴。”可小宇就是不让，其他小朋友急了，上前去抢，你推我搡的，场面混乱起来，奔奔一时手足无措。我一看这不行，因为有的小朋友手里还拿着剪刀之类的工具，容易伤到人。于是我立即上前制止，然后指点奔奔：“你可以让小宇来指挥大家贴画。”我儿子照着做了。小宇便很痛快地把贴画分给了大家。奔奔也很聪明，马上悟到了小宇爱表现，等风筝做完后，又主动让小宇领着大家放风筝，还指点他把手抬高，跑起来。风筝飞起来后，大家一阵欢呼，玩得很开心。之后我又跟奔奔讨论这件事，我告诉他，爱捣乱的小朋友多半爱表现，和这样的小朋友相处要多让他表现，多赞扬他。我觉得，适当引导，而不是替孩子去解决问题，有助于锻炼和提升孩子解决问题的能力。

教会孩子自我保护

（任女士，30岁，某蔬菜产业园工作人员）

我女儿妙妙，聪明伶俐，招人喜爱，但就是胆小、懦弱，跟小朋友发生了矛盾，往往被人欺负也不敢反抗，所以经常吃亏。有一次，几个小朋友在小区里一起玩沙子，有个1岁多的小孩都敢用塑料铲子往我女儿头上敲，她也不知道躲闪，更别说还手了。事后我问她疼不疼，她说疼。我问她疼怎么不反抗，她答：“我怕小弟弟打我！”我很奇怪：“可那个小弟弟比你小很多啊，你怕他什么呢？”

女儿这么胆小、懦弱，我很担心她被小朋友不知深浅地伤到，因此习惯性地保护她。若是妙妙遇到什么事，我不由自主地就会帮她出头。比如，妙妙的玩具被抢了，我会帮她要回来；遇上了霸道的小朋友，我会立即带她离开，惹不起咱还躲不起吗？至于妙妙和别的小朋友发生了纠纷，我只要看到就很紧张，会马上上前干预或制止。如果是妙妙被欺负了，我多半会替她抱不平，训斥打人的孩子或者跟其家长理论。为替孩子出气，我还跟有的家长发生过冲突。但老公对我的做法颇有微词，不止一次地跟我说：“你不要像老母鸡护小鸡一样地护着孩子，那样孩子离开了你的羽翼会吃更多的亏，受更多的委屈。”你别说，还真让我老公说中了，女儿上幼儿园后经常被欺负，时不时有“挂彩”的痕迹，不是手背被咬得有牙印，就是胳膊被抓得有血痕，洗头时我还发现过她头顶上有包。最夸张的是，有一次我去幼儿园接她，一见到我她就委屈地哇哇大哭。我连忙抱起她，这才发现，她整个左脸变得惨不忍睹，通红通红的，眼角、鼻尖、脸蛋以及下巴上均有不同程度的抓伤，我心疼极了。老师忙跟我道歉、解释，特别跟我说：“妙妙太乖了一点，一点自我保护意识都没有，被调皮的孩子欺负时总是逆来顺受，哪怕哭一声也能引起我们注意啊！”言外之意就是，她连哭都没有。

为何妙妙在幼儿园总是受伤？这让我不得不反思，是不是我过度保护她，让她习惯了依赖我，反而变得更加退缩、懦弱，也缺乏解决伙伴间纠纷的能力？意识到了这一点，我决定改变这种状况，设法引导她学会自我保护。首先我反复跟女儿讲：“我们不可以欺负别人，但是别人欺负我们时要努力保护自己。你可以尽量躲开，也可以跟他讲道理，还可以反映给老师，甚至可以还手抵抗。否则你会受伤，会疼，妈妈也会难过！”然后，我还教了孩子一些自我保护的方法，比如当有小朋友打你时，你可以用手挡开，或者用力推开他，或者大声喊叫，或者迅速躲开，或者向大人、小伙伴求助……不要没反应，让对方觉得你好欺负。我也努力改变动辄替孩子出头的做法，尽量让孩子自己去面对和解决纠纷，渐渐地孩子便不像以前那么懦弱了。就说前不久发生的一件事吧。那天幼儿园组织小朋友观看演出，妙妙正坐在小椅子上聚精会神地看表演，突然有个小男孩不知从哪儿走到了她身边，使劲拉扯她，还朝她挥起了拳头。要搁以前，妙妙可能会逆来顺受，可那一次她反应比较快，立即站起来闪开了，然后大声说：“你不要碰我！”她这么一喊，男孩被震住了，愣在了那里。妙妙还学会了与小朋友沟通，见那个小朋友站在那儿不知所措，她又柔声细气地问：“你为什么要拽我？”原来，那个男孩出去上厕所，回来找错了座位，误以为妙妙坐了她的座位。弄清楚了情况，妙妙找到老师，请老师帮男孩找他的座位。整个过程我都看在眼里，心里真是特别高兴，觉得女儿真不简单，过后我表扬了她：“做得好！”

其实孩子的可塑性很强，关键是我们家长要舍得放手，要用心引导。

让孩子在纠纷中学习

（徐教授，男，50岁，学前教育专家）

首先，家长要理性地看待孩子之间的纠纷。不管是在家中或是在幼儿园里，幼儿的冲突行为几乎是不可避免的。随着幼儿社会往越来越频繁，孩子之间经常会出现争执、对抗、冲突等现象，这给家长们带来不少困扰和担心，但研究表明，幼儿冲突行为非但不可避免，而且很有必要。世界著名发展心理学家皮亚杰就曾指出，幼儿的冲突行为对于削弱其自我中心观有极大的影响作用。幼儿在与他人互动的过程中，所产生的冲突行为，会促使幼儿明白他人可以有与自己不同的观点，逐渐学习以他人的立场来思考事物。冲突过程中，幼儿也可以学习沟通协调的技巧，对幼儿的社会性发展有相当大的益处。

因此我觉得，对于孩子之间的纠纷，家长不能不当一回事，但也不能太当一回事。其实，孩子之间的纠纷完全不是我们大人眼中的纠纷，不能用大人的视角去看待孩子间的纠纷，更不能上升到大人之间的争斗。孩子间的纠纷，在孩子的世界里解决就行了。在对待孩子的纠纷上，我觉得有三种做法不足取。一种是我们常见的“以牙还牙、以暴制暴”。有的家长教孩子：“谁敢欺负你，你就打他。”这样容易使孩子形成好斗的个性和攻击性心理，更容易导致纠纷。一种是因噎废食，让孩子宅在家里，“闭门一统，画地为牢”，限制孩子与同伴交往。这样做的结果会使孩子变得不合群，缺乏人际交往能力，形成内向、怯懦、孤僻性格。一种是“代儿骂、代儿打”。自己孩子吃了亏，便怒火中烧，“御驾亲征”，拉着孩子去“算账”，这样会使孩子变得不合群，形成依赖父母、不敢独立处事的心理。这几种做法，不仅对孩子的个性发展和身心健康不利，而且剥夺了孩子成长中的处事历练机会，会影响孩子解决问题能力的提高。

其二，家长要善于运用科学的教育方法。我觉得在教给孩子处理纠纷的技巧时有几种方法可借鉴。一是模仿。幼儿的许多行为都是通过观察与模仿获得的。模仿的对象可以是现实生活中具体的某个人，也可以是影视、小说故事中的主人公。直观、生动、形象的榜样容易被幼儿接受甚至模仿。因此，家长要特别注意自身的行为，并利用社会生活和文艺作品中的正面形象教育幼儿，引导幼儿学会合作、分享，学会接纳他人，学会与小朋友友好相处。二是移情。幼儿情绪发展的主要特点之一就是其情绪的易感染性，因此，移情对发展幼儿的社会性，培养其亲社会的品德有重要作用。移情可以使幼儿摆脱自我中心，更好地从他人的立场、角度来考虑问题，从而降低攻击。例如，通过观察其他孩子摔倒和被别人打骂后的痛苦表情，设身处地体会他人的心情，能唤起幼儿的情绪记忆，从而使其认识和体会到攻击对自己和别人造成的伤害和痛苦，培养其友善、利他的处事态度。三是创设情景、角色扮演。幼儿的心理是在具体的实践活动中发展的。因此家长可以有意识地利用日常生活中的机会和创设一定的情境，并让幼儿扮演其中的角色，通过游戏中的角色体验，训练幼儿解决问题的能力。比如，爸爸或妈妈可以跟孩子一起玩游戏，假设哥哥和弟弟争电视频道，一个要看动画片，一个要看体育节目，怎么办呢？还可以一起演童话故事，比如小鸡和小鹅吵吵闹闹地找棕熊叔叔告状，小鹅说：“小鸡真讨厌，把我的白棉袄给弄脏了。”小鸡辩解：“不是给你道过歉了嘛，我又不是故意的。”且看棕熊叔叔怎么调解。角色游戏，可以使幼儿进入他人角色，体验各种角色的思想、感情和行为，培养幼儿宽容谅解、互助协商等解决问题的能力。

总之，幼儿需要一个认知、学习和体验的过程，孩子间的纠纷，只要引导得好，完全可以助其成长。