孩子和丈夫,谁先谁后?

先做一道题:如果必须做出选择,在爱情、婚姻和孩子之间,你选哪一样?

这题里有两个明显的陷阱,一是把爱情和婚姻并列起来――我们难道不是因为爱而结婚的吗?二是把婚姻与孩子对立起来――孩子难道不是婚姻的目的和结果吗?我曾经因此而拒绝回答,但心里却一直不能忘记。几个月后,我终于找到了自己的答案:选择爱。爱婚姻和爱孩子:为了我的孩子而更爱我的丈夫。

生活是很会跟人开玩笑的。都说孩子是爱情的结晶,但是这“结晶”生下来后,往往会堂而皇之当仁不让地占据你所有的“爱情”。曾经海誓山盟的伴侣忽然就变得无关紧要了,怀里搂着的这块心肝儿就是天和地。

这种感觉和体验在孩子初生的时候,是十分普遍的,不光是丈夫,周围的一切都可以被彻底忽略掉,而且大家都觉得理所当然。但是,时间长了,这对你的伴侣来说就不公平也不聪明了。不公平,是因为你的丈夫不仅仅是一个提供者,他也需要你的爱和关注;不聪明,是因为你的丈夫也是人,而人的心思是最易变而难以捉摸的,当你想当然地以为孩子会稳固你的婚姻的时候,你的婚姻却可能已经在悄悄地起变化。

而你需要这个婚姻,因为,根据美国国家审计局1998年的一项调查,母亲抚养子女的单亲家庭的平均收入,仅仅相当于一般家庭平均收入的60%,几乎一半的单亲母亲家庭生活低于贫困线水平,而双亲家庭生活低于贫困线的仅有7%。而且孩子在3〜9岁之间,极易由于父母离婚而带来深刻的心理和情绪创伤。同时,你需要一个美满的婚姻,因为根据美国社会学家阿迈图和凯斯的研究,在高冲突家庭中生活的孩子,会比那些父母离异的子女呈现出更多的社会适应上的困难、更低的自尊水平以及更多的行为问题。

孩子和丈夫,是无法对立地进行选择的,是无法排出先后来的,因为谁也不该先,谁也不能后。当孩子需要你的时候,你不可能置之不理;当丈夫需要你的时候,你照样不可以忽略他。因为等他忽略你的时候,你就有麻烦了。没有孩子,别人可能会觉得你家庭不完美,但没有丈夫,孩子就没有父亲了。

对孩子的爱,可以自然而由衷地产生,因为他那么诚实地需要你,并且不会因为你爱他而厌倦你、伤害你,全心全意地爱孩子其实是一件容易的事。但是,对生活在一起的丈夫的爱,却需要有意识的培养和维护,即使是生了孩子之后,繁忙仍然不是借口:想一想,当你觉得没有时间陪老公的时候,是否是因为你觉得好不容易有了点自己的时间去看看韩剧或索性睡觉更重要?

要在爱情、婚姻、孩子之间四角俱全、八面玲珑并不是一件容易的事,但也不是做不到,如果你有这个愿望和要求的话。

把他“卷”进来

当孩子幼小的时候,你需要很多的帮助,建议你毫不犹豫地把孩子的父亲“卷”进来,跟你一起照顾孩子。这样做除了减轻你的工作量之外,还有两个好处:爱是一种奇怪的感情,付出得越多,爱得往往越深。你的丈夫为孩子做得越多,对孩子的感情就会越深厚,就越不会把自己的要求置于孩子之前;而同时,在照顾孩子的过程中,丈夫会充分了解到孩子是多么依赖父母亲,会体验到你的心情和艰辛,从而对你这一段时间对两人关系的忽略产生理解和同情。

不要管他的工作有多么重要和繁忙,让你的丈夫从孩子成长的一开始就参与到照顾孩子的过程中来。他可能会有抱怨,但你可以告诉他:研究已经证明了那些从孩子幼小时就积极参与抚养孩子的父亲,在孩子进入反叛的青春期后更容易与孩子沟通交流,亲子之间更少经历尖锐的冲突。也就是说,现在他每换一张尿不湿,都是在为与他的孩子一生的美好关系积攒里程数。

要把丈夫“卷”进来,也需要你做好思想准备,对于习惯“做大事”的大手大脚的男人,你需要把标准降低一些,少一些唠叨,少一些挑剔。而且你还要心甘情愿地分出一部分权力给他,如果你总觉得自己是家中养孩子方面的唯一权威,并时时处处表现出来,那么你就是在排斥和拒绝你的丈夫。

和他站在一条战线上

“跟我在一起的时候,孩子乖得很,可是如果他爸爸也在,就费神了,孩子死活也不肯把外套穿上。”――我猜孩子的爸爸平时一定表达过穿不穿外套无所谓的看法。孩子有这样的反应,说明他是在正常发展,因为在社会交往中就是需要孩子有察言观色的能力,但同时,这也是对你的警告:你和丈夫之间有不一致的看法,而孩子已经发现了,正以此来控制和要挟你们。

当父子之间发生冲突,而孩子的父亲已经做出决定的时候,不管你觉得有多么荒谬,你都不能站到孩子的一边去。不同的看法等到孩子睡觉之后再商榷,在孩子面前,你们必须是一体的,孩子需要懂得,他不可能离间你们。

这是为了孩子的健康成长,也是为了你和伴侣的关系,这种时刻的让步,叫做尊重。而发自内心的尊重,可以被另一颗心感受到,是任何深厚感情的基础。

做一个快乐的自己

要想在照顾孩子的同时保持跟丈夫的和谐关系,你需要继续做一个可爱――可以被人爱――的人。你是孩子的母亲,但不是你丈夫的母亲。于他,你仍然是异性。你不必花大把时间去给自己美容,但是始终不要忘记,一个独立、自信、快乐的女人最能获得男人的尊重和喜爱。

你能给予家庭的最好的礼物,是你的自信和快乐。你很容易为了安排他人的生活而无暇自顾,但仍然可以为自己创造一点机会,而不是成为家庭的打工仔。想想看你自己一直想做什么,安排一下,也许你仍然能够做,也许你会更忙一些,但就像有规律的体育运动不是让你更累而是让你精神更好一样,做一点自己喜欢的事情,不会让你觉得麻烦和疲劳。

关注自己的要求不是自私,只有在你爱自己和尊重自己的时候,你才能在没有焦虑或较少焦虑的情况下照料他人。

定期运动可以帮助你保持旺盛的精力和稳定积极的心态。独自跟朋友小聚一下,独自去看场电影,或者在某个周末把孩子交给丈夫带到公园去,自己一个人在家读一本畅销书,都可以让你在郁闷沮丧的时候情绪焕然一新,有能量和心情去面对问题。不要担心孩子的分离焦虑,如果你妥善安排,离开之前讲明白,然后又准时回来,孩子会很快适应的。只要你跟孩子在一起的时候给予了他充分的关注,一个满足的孩子不会在意母亲的偶尔离开。

要为自己赢得时间,不妨尝试做个“懒”妈妈:家务事可以请外人帮忙,经济紧张的话不必每天请,隔三岔五地来把厕所、厨房等重头活儿做做就可以省去你很多麻烦;做菜也可以取巧:一次做两三顿的,冷冻到冰箱里,过一个星期吃,味道和营养也不会有多大变化;给丈夫买免熨烫的衬衫,给孩子买深色的衣裤――脏了也不需要一件件一点点地费劲搓洗。

要在孩子健康成长、伴侣和谐幸福之间做一个善于平衡的“超级女人”,愿意动脑筋的话,不是不可能。