时间：2023-12-01 13:18:44
都是，前世五百年的回眸，才换来今生的一次擦肩而过。而我在想的是，前世的我们，就在回眸了多少次，才换来今生相识中的磕磕碰碰。
我也知道，作为一个女生，自己是有些多愁善感，也有点言情小说看多了的感觉，但是，至少，我想要的理解和包容上，他也该多看看武侠小说啊。
很多时候，我说自己困了，累了，不开心的时候，想要的只是一句辛苦了而已，而不是什么一听就让人生气的娇气，矫情。
很多时候，当我的小宇宙爆发，大声叫喊着要他滚的时候，想要的只是他的一个拥抱，而不是很听话的摔门就走，留下我一个人独自生气。
很多时候，当我伤心落泪的时候，我想要的只是几句好听的话，安慰安慰我的话，而不是什么可恶的哭泣会给人带来霉运之类的。
很多时候，当我有开心的事，跟他分享的时候，我想要的只是他能认认真真静下来跟我倾听，而不是什么他正好很忙。
很多时候，当我说你在做什么的时候，我想要的只是他陪我聊聊天，而不是什么他正好打算睡觉了。
很多时候，当我们正聊的开心的时候，我想要的就是听好听的话，而不是总提起别人，还说那些煞风景的事。
也有很多时候，当我真的困了，累了的时候，也真的希望他可以让我安安静静的睡觉，而不是什么陪他看电影之类的。
好吧，我承认，很多时候，我也确实有些无理取闹，有些小性子。但是，以上那些时候，也确实是他不知道，并且该知道的那些事。
考完了，轻松了，却不习惯了，因为我们已经习惯那些在学校奋斗的日子，虽然说压力山大，可是却很值得。
这几天，我一直待在家里，回忆着在学校的点点滴滴，每天都在学校——寝室，食堂，教室，这三点一线的生活。
不管如何，回忆起来，都是那么的美，虽然说我们有过压力，碰过壁，犯过错，可是全部已经抛开了……
记得以前，我晚上玩手机看小说不到11点睡不着，也许这是前两年养成的习惯了。
以前不喜欢的课照样不喜欢，上课的时候还是会睡觉，我不知道为什么我明明在认真的听课，而脑中会放空？我不知道明明我听得很认真，为什么老师已经讲那道题目好久了我还一直呆看这前一题。
老师说：没有问题的最大的问题。我不知道我该怎么办。我有很大的问题：我不会问问题。没办法，我有好多问题，但是我知道怎么问。所以，我并不是不敢问问题。每次总抱着一种下次老师上课肯定会讲的心态。每节课下课，讲台旁边总会围着一群勤学好问的同学。我看着很羡慕但是我无能为力。
我嫉妒那些成绩好的，他们的学习境界有多深我不清楚，但是我只知道他们成绩好，他们能考进重点，现在的奋斗不就是为了高考的那个分数。他们成绩好，他们被老师重视，他们能很快的做好作业，他们上课很认真，他们下课争分夺秒……
同时我也很羡慕那些成绩不是很理想的，他们有的时候可能会沮丧，但是觉得他们可以毫无顾虑。我不懂我算什么。我讨厌被夹在中间的感觉。其实，我很想堕落，但是我不敢我更不甘。可是，我又不能上去。我没有那个毅力。
我安慰自己最多的一句话是“每个人都是不同的，不要去在意”。可是，我不知道我该怎么办。我不知道为什么看着别人那么的认真我总是很在意，我讨厌别人很认真很认真，而自己还是在一旁无所事事。也许，就像某个人对我说的一样，我太自私了，见不得别人好。但是别人的什么事又关我什么事呢！
我也总是会提醒自己：我不是别人，我不能清楚的知道别人在想什么就不要随便的评价别人，我没有资格。有的时候，我是很泠漠，我不清楚为什么，只是有时候真的不想说话，可是我又是一个很爱说话的人。所以我总是说，我就是一个纠结的人，我是一个非常纠结的人。
上次班会课谈大学。我不清楚自己该做什么，能做什么；该读什么，又能读什么。我知道不是我想读什么就能读什么。
我查过几所大学。但是对于我这个对大学一概不知的正在为革命“奋斗”者，查的有点盲目。我说我不想呆的省内，我说我想去上海。也许我的想法还是有点幼稚，也许到时我考得很差很差，省内都呆不了，而我又不想高复。
真的只是有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。
真的只是有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服。
真的只是有时候，心里闷的发慌，拼命想寻找一个出口。
真的只是有时候，发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。
真的只是有时候，感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。
真的只是有时候，突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。
真的只是有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。
真的只是有时候，在自己脆弱的时候，想一个人躲起来，不愿别人看到自己的伤口。
真的只是有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来。
真的只是有时候，夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓。
真的只是有时候，明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达。
真的只是有时候，觉得自己其实一无所有，仿佛被世界抛弃。
真的只是有时候，明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。
真的只是有时候，很想放纵自己，希望自己彻彻底底醉一次。
真的只是有时候，自己的梦想很多，却力不从心。
真的只是有时候，常常找不到事情，无聊的无所适从。
真的只是有时候，突然找不到自己，把自己丢了。
真的只是有时候，心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。
真的只是有时候，看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。
真的只是有时候，发现自己一夜之间长大了。
真的只是有时候，听到一首老歌，就突然想起一个人。
真的只是有时候，别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷的发慌。
真的只是有时候，常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。
真的只是有时候，看着时间一点点流逝，自己却无能为力。
我没有很难过，我只是在走过那些一起牵手走过无数次的街道的时候，想起我右手边上曾经有你的左手的时候有一点小小的酸涩在心里慢慢荡开，有时候那种酸涩会攀上脸颊，挤出一点点泪水晶莹在阳光下。那时候你说，多希望这条路永远都没有尽头；那时候我说，为什么牵着你的手就总是不会累。有时候这条路是你一个人走的，在我任性着说我想吃这条街上某家店的某个小吃又懒得走的时候，你会跑步去帮我买回来，而我坐在台阶上晃动着双腿给你计时，看着你满头汗水却笑的那么开心，那时候我觉得自己是全世界最幸福的人，如今我会想起，你一个人走这条路的时候会不会累，会不会孤单，会不会因为心里有我仍旧会觉得我在身边。我只是在想起这些的时候有点小小的小小的难过。
我没有很难过，我只是在一个人逛宜家家居或者超市的时候，看着一对对情侣牵着手推着购物车的时候心里有点小小的酸涩，家居和超市总是让人拥有着家的憧憬，那时候我也是让你推着购物车，有时候我会挽着你的胳膊，有时候只是摆动着双臂走在你的前方或者后面，看着你居家男人的样子，那时候你对我说，我好像可以看见未来我们的家的样子，我也是这样，周末或者假日，也或者只是下班之后，牵着你来逛超市，买菜回家做饭，拥着你迎接新的一天。那时候我说，老公，你要做家务哦，我们要一起承担家务。你笑着说我傻瓜。我只是在想起这些的时候有点小小的小小的难过。
我没有很难过，我只是在一个人工作之后搭公车回家的时候，看着公车上的情侣想到那时候你也是这样紧张的把我搂在怀里，炫耀自己的稳定度不会受牛顿第一定律的影响。所以有你在的时候我从不需要勉强用我的高度去够公车扶手，我只需要把手环住你的腰，把头靠在你的怀里就好了，然后数着一站两站在昏昏欲睡中等待目的地的到来。那时候怎么不觉得原来七站是这么远的距离，怎么不觉得那些路过的风景原来如此单调，只是南方大片大片的绿色植物。我只是在公车上随着扶手摆动而失去平衡的时候有点小小的小小的难过。
我没有很难过，我只是当太阳落山，世界回归一片寂静的时候，坐在空空的房间里，有点小小的酸涩在心里一点点蔓延，因为有太多的回忆在安静的此刻侵袭着我，我只是坐着，就被那些回忆紧紧包围，无处可逃，想起那些痛苦的争吵不过有些许愤怒，偏偏是那些甜蜜的快乐的一经失去便刺痛得很，从未想过从前的幸福是如此有杀伤力的，看不到伤口却痛的真实。你看，其实我并没有很难过，我只是在一天24小时漫长的时间里有那么几分钟有一点小小的小小的难过。
我没有很想你，我只是在电脑无端端罢工的时候有点小小的思念，那时候有你，我可以让电脑永远乱糟糟，有了任何问题你都会处理，看着你拆开机箱认真修理测试的样子，看你抬起头对我说，我没见过比你还乱的电脑，丫头。总会觉得你可以依赖，可以永远地躲在你身后不受伤害。未曾想过令我最受伤的便是说过会永远保护我的人。所以，我会偶尔对着黑色的电脑屏幕安静地想你。
我没有很想你，我只是在夜晚失眠的时候伸出手碰触不到你温暖的身体的时候有点小小的思念，你的身体总是可以很温暖，即使在冬日里也不会变，抱着你睡觉总是很安定，躺在你的胸口，听着匀速的心跳声，便可以很快地进入深眠，一夜无梦，和你一起时即使睡觉的时间都变成了瞬间。现在的冬日我只能在棉被里瑟缩自己的身体，自己取暖。这个时候我就会有小小的思念，思念你温暖的身体。
我没有很想你，我只是在坐十环过山车的时候因为太过紧张握紧旁边人的手，才发现那不是你，说过SORRY之后有点小小的想念。那时候坐过山车的我因为太过紧张而握紧扣住自己的安全架，而你拉过我的手放在你大大的掌心里，然后这个世界安静了，过山车看起来也不过是从这边到那边的交通工具而已，我甚至没有尖叫，也许是因为心中太过安定了吧。没有了你的手没有你安慰的笑容，原来过山车是这么吓人的，心脏冲到嗓子眼好像要呕出来，失重的空虚感原来是需要安全感来抚慰的。我想念满满的安全感。
我没有很想你，我只是在生病无力时打针抽血时有点小小的思念你，我晕针晕血，我胆小如鼠，所以抽血时打吊针时都要紧紧扣住你的手腕，捏的你生疼你还会微笑着对我说不痛，忍一下就好了。然后我就真的不痛了，只是你的手腕在我打针后会留下深深浅浅的指甲印，你从不说，可是我看得到。打吊针的时间总是漫长的，你会带着我跑来跑去找看电视的位置，会给我买奶茶喝，我腿麻了你会蹲下来帮我按摩腿，不顾众人的眼光，那是你最真实的疼爱，即使你不说我爱你，那时候我都知道你有多爱我，可惜那时候的我不懂珍惜。当我一个人打吊针的时候我发现时间漫长到可以回忆我们在一起的长长的日子，那么久的时间怎么会一转眼就打上了回忆的标签并慢慢泛黄呢?有那么久那么久的时间，我小小的思念是可以理解的吧。所以，你看，我并没有很想你，我只是在长长的日子里有那么几天有点小小的思念。
也许我可以不走那些一起走过的街道，不要一个人去逛宜家或者超市，不去搭公车改成打车缩短时间，夜深了就赶快睡觉，好好保护自己的电脑不让它坏掉或者自己学会拆电脑修电脑清理电脑，一夜睡到天亮，不去坐过山车，好好照顾自己不要打针吃药，也许这样我歙不会再难过，不会再想你，哪怕只是小小的，小小的。
2011-09-0513：43：30|分类：默认分类|标签：|字号大中小订阅
散落满地童年花
——————-天静诗
听着班得瑞的《童年》，会一次次把我带回童年的失散的时光，就像散落在海边的那一个个的贝壳，又像散落于头脑中的一个个的梦。
《神秘》
童年对什么都有一种神秘感。看到月亮就会想到那天她会不会割我耳朵？听说美国认为美国就是很美的国家，听说过柬埔寨就以为柬埔寨的人很简朴。
记得小时候特别怕鬼，以为这世界上真的有鬼，可是我还是很喜欢看鬼片，但是只要村里死了人的时候不知道为什么就不怕了。这时候我们围着着棺材到处跑，还偷贡品。现在回想起来觉得当时自己也太大胆了。但是一到夜深人静旁边没人的时候自己又会把被子盖住自己的头，搞得甚至满身大汗也还是不敢把头伸出来。
小时候还对一样东西也感到神秘，那就是-鸡。现在看到鸡还会心惊肉跳。记得当时自己就是搞不懂母鸡为什么总蹲在地上。于是我计划弄明白这件事。终于在一个“很好”日子用一根棍子去推开那只母鸡想看看她下面有什么。但是真不是时候，那只鸡刚孵化了小鸡，所以特别好斗。推开了下面都是小鸡。那只鸡马上向我扑过来了，我没来得急跑就被她啄了一口，直到现在我的右手上还有一个印记。不过也就是那次我就弄明白了她为什么喜欢蹲在地上。
家乡有很多山，山上有很多洞。我时常在想洞里会有什么。于是有时候邀上伙伴去探洞。我们会用一些旧衣服再在上面泼点油缠绕在一根木棒上点燃就是一根火炬，探洞的时候就用它。记得那时候洞里有很多蜈蚣，用火把照明的时候蜈蚣就会从洞里爬出来，直到现在我还佩服当时也不怕。直到一般我们到达最底下我们才返回，下面其实没什么就是泉水。
想想现在，越长大越胆小越孤单越陌生对什么都没有神秘感了，有的只是一个逐步融入这个繁华的世界，天天机械的生活在这里，不再害怕黑夜不再害怕以前害怕的，只是害怕繁华世界给我们的物质上的压力。
《残忍》
现在回想起来我们小时候还是比较“残忍”的。人们常说“人之初，性本善”，我却不这样认为。
那时候小河里到处是我们的影子。我们会撬开一个个的石头寻找螃蟹。要是运气好就会遇到很多，往往我们会越抓越有劲直到抓了很多。回去后我们会残忍的把它们的脚拔下来，然后拿一口锅放一点油，把油烧开，然后把螃蟹的脚扔进去，直到脚都变成金黄色的，拿起来就可以吃了。很香的。我们从来不吃螃蟹的躯体，因为我们一致认为它躯体里有寄生虫。现在感觉还有罪恶感。
现在青蛙越来越少，我想这与我们当时也离不开。没事做的时候会拿起一根竹竿绑上一根线，来到池塘边找点竹叶然后在水塘里让它上下跳，这时就有青蛙来咬竹叶，因为青蛙以为那是害虫。所以这样青蛙很容易上钩。被我们钓起来的都没有好下场，一般都会被烤着吃。那时候我们还小丝毫没感觉到不好，还津津有味。想想还真是有点残忍。
如今我们想残人也残忍不起来，农田到处打药了。夏天的晚上家乡已经听不到蛙声一片了。可是即使现在青蛙很少了，但是不是会发现餐桌上还是有很多人还在吃青蛙。现在人好像比我们那时候更残忍。
《死亡》
昨天的我已经死亡，
我的灵魂，
我的思想。
这是我去年写的一首诗中的一句，这里引用。知道我这个年龄没有多少经验来谈死亡。但是小时候我却经历过三次死亡，所以让我对死有我个人的理解。
第一次小时候太天真了还是上面说的对什么都好奇，包括————电。说道这个词我现在还害怕。总想知道电为什么那么神奇，为什么电可以带动那么多东西？为什么电可以触人？这些我至今还没搞清楚。那时候想感受一下。于是爸妈出去了的时候（因为爸妈在家不会让我碰电的）我用妹妹的铁发卡伸进去了，第一次把我手触得一抖一抖的，我越是好奇为什么会有力量，于是我试了第二次，第二次我的手和脚都抖了而且感觉自己被什么吸引住了，幸亏我还清醒赶快拔了出来。之后再也不敢碰了，虽然哈市好奇。这件事一直在我心中，没对任何人说。我想如果我当时对爸妈说了的话他们肯定会打我的。现在想想当时的我真是很幸运。生活了二十多年，见过的事也不少，发现生命真的太脆弱了。在不懂死亡的年龄我无知的感受了一次死亡，二十多年后的我再次回忆这些真的感到庆幸。
第二次说起来是件小事。暑假了我们喜欢到河里面去玩，我不知道怎么样就是学不会游泳，一到水里就容易沉下去。所以我只能在浅水的地方玩，这时候我的一个伙伴向我冲过来，把我往水里面拉，我知道他是和我闹着玩的。而后我便被他拖入水中，我根本就没预防到，所以一下子就沉到水下了，喝了很多水，头变得很昏，两只手到处动寻找可以抓的地方。后来抓住了朋友的脚，我抓得死死的一刻不放松。他使劲的蹬腿但我就是不放松。后来上岸了，我也渐渐的清晰了。才明白这是我的本能，求生的本能。在水底的那一刻，我感受到了死亡，所以我的求生欲驱动了我。
第三次，事情更简单，就是因为我多吃了一点零食。那次我下午没吃饭，晚上很饿，就出去买了很多零食吃。因为很饿，所以吃的特快。到半夜，肚子突然非平常般的痛，这时候周围同学都睡着了。剧烈的疼痛，使我在短短的一段时间，想了很多。我想医院这时候肯定下班了（我们那是小乡镇，没大型正规医院），又想到如果生命就这样结束了，我的人生也太没意义了。所以我很紧张，就坐起来喝了一点水想缓解一下疼痛，大约过了一个小时，慢慢好点了。天亮了，也不痛了。我想应该好了。从那以后我再也不吃零食了。
我们还很年轻，和我们谈死亡似乎太早了，但是其实也许很久以前就与死亡擦肩而过。生命是脆弱的，而且是有限的，只是一个永远思考的哲学问题：我为什么而活？
《报复》
小时候喜欢钓鱼，当然现在也很喜欢。我们没有课本里小猫钓鱼那样花心，却总不能安心。
我们钓鱼一般趁别人不在，到别人私人塘里钓。而且我们总是十几个人一起去，有严格的分工，有的注意放哨，有的注意钓鱼，有的注意把钓到的鱼送回家。如果别人来了我们就得马上撒腿就跑，不然他们就会把我们的钓竿没收了。所以我们都不喜欢他们，搞的我们都没玩好过。我们其实并不想钓多少鱼，只是想玩一下。于是某一天，我们决定“报复”一下他们。于是我们每人都带了一根很结实的竹竿，假装去钓鱼。果然不一会她来了，我们这次没跑。所以她也很奇怪。她收了我们的钓竿，准备就地毁坏，但是由于太过结实，她根本那它没办法，所以他很气氛。我们大笑跑了。而后我们还拔了她家的秧苗。我一直记得我们干的坏事。
十多后的某天，我们有遇到了她，只是她头发白了点，没有以前那样有活力了。但是她还是马上认出了我们，她很热情的和我们打招呼。而后她对我们说，以前不要我们在塘里钓鱼是因为怕我们掉到水里了，我本来就怕水。我们都不再说什么了。
很多时候，我们容易误解别人的好意，包括亲人。理解一下别人，生活就会快乐些。
《梦想》
每个孩子都有自己的梦想，不管那是什么，总会在自己的记忆里闪闪发光。总会对我们以后的生活有很大的影响。
爸爸的字写得非常好，听他说以前他是在湖北日报社工作的，后来由于各种原因他出来了。我从小就非常欣赏他的字，所以我梦想自己有一天也能写出一手好字。所以我就默默的练习，没人教我，当别的孩子在玩的时候我会在家里的窗前写字。终于一天天的我的字越来越好。于今大学了，发现周围很多人不会写字，只会敲键盘。所以我现在很庆幸我小时候会有一个这样的梦想。
其实不管你的梦大还是小，只要坚持，你就会与他人不同。
《无知》
每个孩子小时候都是无知的，现在回想起来在无知的背后你会收获很多。
那时候我们很调皮，小时候四五岁时候，还没读书（农村不会像城市会有学前教育），所以总要弄点事出来。我们会在晚上的时候回到公路盘的山坡上躲好，然后准备好土块，等着我们的猎物——汽车过来。当然我们是有原则的，不是所有的车子都打，我们只打那种很大很结实车子。车子一过来，土块就像雨点一样落下来，我们会欢呼。当然有时候司机会停车下来找我们麻烦，我们就跑，这时候就会很激动。想想这是在“犯罪”，也觉得不好玩。可是我们大了就会受各种规则各种东西约束，我们所做所想都会受某种东西压制，完全不会像小时候自由自在。事情往往都是矛盾的，你获得了所谓的理性你就会失去很多自由的想法。
记得有一次，我们比谁的技术更准，大家都一起朝一块我现在记得很清楚的牌子上面写着“光缆无铜，盗窃无用。”丢石头。等大家都丢完了，我最后一个丢了上去，刚好把那块牌子打下来了。现在知道其实那是违法行为。那块牌子掉下来之后，他们都说是我打下来的。这时候爸爸来了，他什么也没说把我带回家，这次他揍我了了——-我记得是唯一的一次。他说我没头脑了。仿佛我以后永远记得这件事。以后有什么事我一般不会凑热闹。中国人就喜欢凑热闹，不管是什么。也许从小开始就是那样的。
《蝴蝶花》
童年的记忆并不是都很美好，但都较热门难忘。童年是人生无法复制的一段美好时间。她让我想起我很喜欢的一首歌：
《蝴蝶花》
是否还记得童年阳光里那一朵蝴蝶花，
它在你头上美丽的盛开，洋溢着天真无瑕。
慢慢地长大曾有的心情不知不觉变化。
痴守的初恋永恒的誓言经不起风吹雨打。
岁月的流逝蝴蝶花飞走，是否还记得它？
如今的善变美丽的谎言谁都得学会长大，
早已经习惯一个难过情爱纷乱复杂。
想忘记过去却总又想起曾经的无怨无悔，
谁能够保证心不变看得清沧海桑田。
别哭着别哭着对我说没有不老的红颜，
谁学会不轻易流泪笑谈着沧海桑田，
别叹息别叹息对我说没有不老的红颜
谁都无法逃出时间的奴役，就像我曾今写的一首诗里面说的，所有人都是时间奴隶，只是被奴役的程度不一样了。同年就像一只活蝴蝶总飞舞在自己的梦中，又像是一朵花，开了就谢了。
现在都成了所谓的理性动物，思想都已枯萎，整天在于世俗的东西打交道。突然我想起了一幅画，画中一个小女孩坐在溪边，光着脚丫，让河水洗涤着自己的小脚丫，还有旁边有一只小狗。眼镜是那样的天真。
茫然的东西太多，想的东西也太多，有时候很平静，喜欢这样静静的生活着，没有什么可以改变的，没有什么想去改变的，有太多的东西无法说，有太多的东西无法真实的说出来，把太多太多的疑问放在心里，不想问，不想多言，喜欢有些感觉把它封存。
有时候想的并不是自己想做的，有时候不想去想，只能跟着发展去做，我永远都是哪么得没有主见，有时候总想去逃避点什么，有时候什么也不想跟着做，坚持的东西其实不一定是自己想要得，我把我的承诺一一实现了，坚持以个愿望很多年，当愿望实现时，其实那个愿望已经不是最重要的，但是当愿望实现了又不知道还可以有什么愿望了，在想可能很多时候那个愿望已经不是自己的愿望了，可是找不到想要实现的东西所以坚持，在问自己改变了什么，什么也没有，是因为不想改变，不想从头来过，没想过去改变，也不想去改变。
生活中有太多太多不能想象的东西，有时候很想把自己真实的一面拿出来，没有隐瞒的什么都说出来做出来，我知道很难，好多时候看到自己都觉得哪不是我了，有时候很多人不懂我，不懂为什么在我离开时哪么得简单，哪么得洒脱，很人说我没心，不懂什么是爱，没在乎过任何人。我有心，我的心也会痛，我在乎过很多人，但是我从来不去表达，也不懂要去表达。和很多人不一样，很多人爱上一个人总是去追求，去表达，去争取，我不一样，我爱上一个人是去放弃，可能是没有勇气知道结果，没有勇气去追求，我喜欢把这个人放在心上，不想去做任何的改变，我永远一副不在乎的样子，不争论。说我不在乎，哪么我就不在乎吧，小时候的我喜欢哭，在受到委屈时，在心里很痛时，我会哭，现在的我不在用眼泪去表达什么，我不愿意在任何人面前哭，我不愿说我痛过，不愿说其实那个时候不是不想这样的，我总是笑着说，其实无所谓，我不愿意说我不愿意这样，我总说懂我的人会知道我是什么样子的，我是幸运的在我的生活中有一个这样懂我的朋友，知道真实的我，知道那个假的我，不用我说就知道我的想法，知道我的痛，知道我的在乎以不在乎。
2010这一年有太多太多的开心，有太多的挣扎，太多的不确定，太多的无奈。我还是在乎那些我在乎的人，但我还是一样的不去表达，我应该是放弃一些东西了，我该收拾自己的心，放下一些该放下的。
九月份，我走进了新的教室，开始新的生活。报名那天他穿军绿色的上衣，深蓝色的牛仔裤，乍一看以为是军训服，感觉他像个教官，是那么的不容易接近和冰冷。这就是第一感觉，并因着这第一感觉而开始注意这个人。他和其他的男生一样，留着半寸长的头发，并想办法希望它们能立起来，像个将军一样，高高地挺立在脑袋上。他那时候坐第四排，阳光穿过玻璃能照见他，于是刺挺挺的头发就显得突兀，像个刺球，事实证明，如果把他比做植物，那么仙人球是最合适不过。
他喜欢下课的时候去外面的走廊，俯视下面的景色。他喜欢向下看，不怎么喜欢抬头看天空。我发现有些时候自己会注意他多一些。有时候我会告诉自己那是因为他坐在我前面，我在第七排，他在第四排，所以看黑板的时候看到他是很正常的事情。像是把这句话当成了借口。总会将眼光停留在他的身上，会有几次因为走神而被叫起来回答问题。忘记了从哪一天开始，也忘记是在注意他多久以后，开始在回家的路上想到：为什么我从没有和他说过话?有时候会希望能去认识他，却一直没有这样做，一直没有找借口去接近他、同他说句话，我只是坐在离他有三张桌子的地方看着他。可是思想却并没有停止，仍然在想着，应该在什么地方，什么样的场景让他注意到我，怎么开始第一句话。像每个女生一样，开始幻想。渐渐地会发现他在对待他不很熟悉的人时，就没有那么多的热情，偶尔两句话，告诉你些别人通知交代的事情，也会在别人有难的时候帮助，但却显得冷淡，他似乎不热情好客。“下午，你把作业直接给老师。”简单直接，不包含情感，也不会在一句话结束的时候加上一个表示语气的词。
在夏天出生的他似乎有冬天般的冷漠，也许很多和他熟识的人并不会这么认为，可在我眼里他就是这个样子。可是奇怪，为什么就是这个样子的人我却还在想着要怎么认识他?有的时候会想着给他写封信；或是在回教室的时候撞到池，从说声“Sorry”开始认识他；或是打通电话给他，说了很多以后再说一句“对不起，我打错了”；或是故意给他发些短信，让他回一条“你是谁?”或是在愚人节的时候耍他一下，让他在被别人开涮的日子里记得我；或是在站队的时候和他站得近一些，让他好看到我；或是在学习方面表现得出众一些，令他可以在想到学习的时候就想到我。然而这些仅仅是我丰盛的幻觉。字迹拙劣而不愿意写信给他；给他打过电话，他却因为电话号码不熟悉而拒绝接听；给他发过短信，有段日子发得非常多，可是他却一条也没有回，也没有问我一句“你是谁”；愚人节的时候我却因为生病而错过了。
对于他，我总是沉浸在如何认识他、如何同他说话的幻想里。并像只缺乏营养的幼虫，呆在壳里，以幻想作为保护，让自己在现实中不会跌入冰冷的低谷。从认识到现在，没有同他说过话。我了解他的声音，只是那些声音不是说给我的。他的故事里没有我的出现，偶尔的出现却用来充当了背景。他不知道，他的后排有个女生希望认识他。
有的时候，我在想这是一种怎样的情感，恩来想去，却还是没有办法弄清楚。或许只是因为他的冷漠而想去认识他，或许是因为他的特别而吸引我，或许就像别人说的那样，是种模模糊糊的喜欢。
当我花去一个晚上的时间思索的时候，我发现这种感觉就是喜欢，单方面的喜欢。也许这样的结论过于草率，可我却将这种感觉定义为喜欢。
就这样过去了一年半，不论怎么调动座位，他都坐在前面，我都坐在后面。不论是什么课，我还是喜欢多看他几眼。春天的时候，他不喜欢带伞，喜欢淋雨骑车回家。夏天的时候他经常去篮球场打篮球，穿白色的T恤。秋天的时候，他喜欢穿白色的鞋。冬天会做很大的雪球打雪仗。
这一切同我有关，这一切同他无关。我花费了大量的时间去关注他，思索他，花费了大量时间在有关他的幻想里，然而却仍然没有让他注意我。后来就习惯了，因为喜欢不喜欢，多看他两眼，这都是我一个人的事情，这样的情感，从一开始也许就注定是我一个人的事情。
自己本来之前想的是某人上去卖了门之后会还自己这100块钱，但是某人的思路确实给我推荐了一只股票，然后说我可以在这只股票里面挣到那100块钱！
虽然自己心里感觉有点被坑，但是想一下又觉得没有什么，毕竟真的是，有的时候两口子相处，真的也不能算得那么清楚！
但是也就在上午的时候，自己和好友聊起来这件事的时候，本来自己也是一种聊闲话的方式，和对方聊起，可是好友却特别气愤的说，这么多年了，他都不给你钱，你还反过来给她花钱？
我说可能我已经习惯了吧？其实他有钱的时候他也给我花，只是有的时候木有了，我又看着他可怜，也就给了！然后好友就特别不能理解，并且恨铁不成钢的说，我正要真的是无可救药了！
其实我知道好友是为了我好，毕竟这么多年来，我们作为最好的朋友，一路走来，他也知道我这一路走来，日子过的有多么的不容易，然后他也希望我自己能够过得好一点！
因为平日里聊天的时候，我们都是聊的一些女性独立什么的话题，也有什么女人应该对自己好一点之类的！所以说今天和他聊天的时候，他的那些生气也好，气愤也罢，我自己都可以理解，那是为了我好！
可是自己昨天也有说其实有的时候和某人相处就像和哥们一样，相处自己不去想太多就好了！
他以为自己进入了人生的低谷，却就在那时绝地反弹，以“高龄新人”身份出道。如今杨培安43岁，新加入华纳音乐，扔掉“铁肺王子”、“高音之神”的称号，发行新专辑《沉睡的野兽》，他还想唱得更多、更好。
杨培安的三个愿望
希望大家知道我不是只有高音，我希望大家看到杨培安可以诠释更多的东西，希望我能成为一个能唱入你心灵的歌者。
——“说真的，‘高音之神’？我是人我不是神，况且你音再高都有人比你高。‘台湾101’是黄舒骏老师讲的，意思就是我歌唱得很高。高音是可以被超越的，而且高音不代表歌唱得很好，只代表我可以让你一下子很惊艳，这有点像放烟花，你看到烟花好漂亮，但一下子就没了。我很怕我自己那样，我从2006年出道到现在我已经43岁，我不希望若干年后大家想起杨培安，就想起来《我相信》，想起唱得很高，没了！那我这趟就白来了！”
我希望我能够完成我的摇滚梦。
——“可能是受老爹迪克牛仔的影响，我反而比较喜欢老的摇滚乐团，像齐柏林飞艇和Queen。我最欣赏的乐团其实是Queen，因为我觉得那个团队是前无古人后无来者，尤其是主唱，我想以后应该也不会出现这么会唱的人，因为他柔也可以，刚也可以，疯狂也可以，安静也可以，我觉得太神奇了。”
我希望能够把张雨生没有发行的那些Demo问世，能把它做好，让它有很好的版税收益，让张妈妈可以有很好的一笔收入安养天年。
——“我年少的时候把他当作竞争对象，因为我们参加过一样的比赛，他是第一届YAMAHA的最佳主唱，我参加过二、三、四届，我是第四届的最佳主唱。主办单位的人觉得我们声线很像，那时候我觉得张雨生有什么了不起啊，他能唱我也能唱，他能唱多高我也能唱多高。可是后来我在Pub驻唱的时候，我开始听很多歌，当然也会听到张雨生的歌，我就突然发现这是张雨生吗？他后来发行的东西，是他自己的创作，这跟《天天想你》不一样，跟《我的未来不是梦》不一样，这是张雨生吗？原来以前是人家帮他塑造的，后来才是他自己想要做的。慢慢我才发现他也经历过很多的挣扎，他越想做的音乐卖得越差，他曾经也低谷过，所以他后来跑去演舞台剧。所以后来他把自己想做的东西留给他自己，把可以化为商业的东西留给需要的人，所以他成就了张惠妹。后来我又看他的创作，我想他可能看太多书了吧，文采太好了。可是他一场意外就走了。我在Pub工作的时候都是自己开车，我记得我当时听着台湾的飞碟电台，那时候收听的节目是夜光家族，我突然听到主持人把音乐拉掉，讲‘雨生在几点几分的时候离开了’，那时候我的副驾驶坐的是我女朋友，她提醒我已经开过我驻唱的地方了，我呆了，那一刻才知道这个人在我生命中那么重要。2005年年底，我自费举办‘想念雨生纪念音乐会’，那场音乐会是我想忘掉人生伤痛的一个动力。”
BQ：你刚开始唱歌是不是很喜欢炫技？
Y：会。尤其是刚开始组乐团的时候，那时候老爹（迪克牛仔）也跟我讲过，他找我组团，就是因为我音域很高。我们练了很多西洋摇滚乐，我们原来的主唱唱不上去，演出的时候要不就是唱破音，再不然降调，我来他们就照原调弹就好了。那时候跟其他乐团同场表演，遇到开出来的歌单一样，我们是不会让的，大家就都唱，看谁唱得好。
BQ：那什么时候意识到光有高音是不够的呢？
Y：应该是十九岁的时候，我重感冒，可是已经接了一个演出，我那天唱得非常差，觉得很丢脸。那时候老爹跟另外一个比较年长的贝斯手，就陪我聊天跟我说，没有人随时状况都是很好的，摇滚乐的精神在于它很真实。那时候老爹带我去他自己的房子的地下室，那是他的音乐宝库，他带我去看了很多西洋摇滚乐团现场演唱会的实况，我看到那么多经典乐团也还是会唱破音，有的乐团的声音是很沙哑的，但是我被感动到了。所以从那个时候开始我就想，唱歌不是只有高音。那时候我就不只是听很重的摇滚，开始听爵士蓝调，甚至听一些上世纪五六十年代的录音。原来唱歌要感动人，跟音域完全没有关系。
BQ：你经历了一个学习如何用情唱歌的过程吗？
Y：讲一个比较容易理解的状况好了，人都会有脆弱的时候，比如说谈恋爱一定会有吵架痛苦的时候，但是如何把痛苦的感觉唱出来，又要控制音准，我一直在练习。而且我后来养成一个习惯，只要驻唱的这家Pub允许，我就会把我每天的驻唱过程录下来，然后回家听，戴上耳机很仔细地听，这首歌我为什么会唱成这样。我还会跑去听别的人唱，比如说我唱《离歌》，他也唱《离歌》，我们两个唱有什么不同。
BQ：在Pub驻唱的时候，你会想要当歌手吗？
Y：有一段时间希望自己能出来当歌手，我们的乐团也小有名气，我们每次驻唱的场次来客也很多。有一次是很出名的唱片公司的总监级人物在台下听我们唱歌，刚好我们有一个好朋友，写了一首歌给小哥齐秦，可是被退稿了，他觉得这首歌还蛮适合我唱的，就说免费让我们在Pub唱。刚好那个总监来了我们就唱了，唱完之后，他打电话给那个制作人，说这么好的歌丢给Pub歌手唱干嘛，这首歌给李翊君唱。我心里面有点难过，好像自己又自以为是了一次，觉得自己好像唱得还不错，可是人家不当一回事。所以到后来会觉得越唱越失去了唱歌的动力，因为驻唱要去迎合客人的喜好，越来越少能够介绍自己喜欢的音乐类型，再加上我变得有时候忧郁有时候暴躁，所以在舞台上的表现可能就有点失控。这样的状态大概持续了超过半年，那就是我正式发片前的一年多，2004年底，我决定不唱了，我觉得我再唱下去可能会出事。
BQ：恰恰是这样没过多久就有了发唱片的机会？
Y：这是一个很偶然的机会，我之前认识的一个制作人说手上有一个案子需要一个声音，让我发一个小样给他。我前东家的老板就让他去高雄把我签回来。他来找我三次，我第三次才答应。因为我觉得，我外形也没有很出众啊，第二我只会唱歌啊，我年纪也很大了，第三我其实搞不懂，你因为一首歌就要签我。第三次来找我的时候，他带来了陈大力先生的一句话，我知道你年纪很大了，我也有看你的照片，我们都知道，我只是要你的声音，我们想要赌一把，就是赌你的声音。
BQ：《我相信》这首歌是在什么状况下出来的？