一个单身女人的自白

安宇大病了一场。

我终于知道安宇和那个男人已经相爱十年。安宇来自一个偏僻的小县城，因为家里太穷，大学念到一半时曾试图退学，是那个男人支助了他。所以安宇对他不仅仅是爱，还有感恩。

可我相信安宇是可以康复的，关于爱的记忆总会随着时光被捣碎，好的坏的刻骨铭心的，都会变成早春河流里的那些冰块，慢慢地跟随暗流流走。

我挖空心思的对他好，他似乎也如愿以偿一天天快乐起来。我在厨房做饭的时候，他会突然从背后搂住我，把脸埋进我的脖颈。他说，合欢，我从未想过自己会爱上一个女人。

我的身体更成为他的救赎。每晚，他都像一条濒临绝境的落岸之鱼，歇斯底里的索取，全力以赴的沉沦。

他手指的温度和湿度，总会急速燃烧和温润了我的身体，我的每一寸肌肤变成熟透到极致的果实，为他，只为他进发。

欲望如火焰入胸膛。我飘浮激情的云朵之上，想把他的每一点一滴都收入脑海。每每后，我都会情不自禁的把他抱得好紧，生怕一松手，他就会消失在我的空间里。

可几次午夜，我起床喝水，都发现安宇一个人站在阳台吸烟。他的背影好孤独。当我把手背放在他的眼睛上时，预料之中，那里冰凉一片。我知道，他在想念他，我显然低估了那个男人在安宇心里的份量。

而一年后的一个清早，安宇边吃早餐边翻看当天的晨报，我在洗手间化妆，忽然听见一阵撕心裂肺的哭泣，那不是一般的哭泣，而是嚎啕大哭。

我匆忙跑过去，想扶起从椅子上瘫软到地板上的安宇。然后我看见摊开在餐桌上的报纸，在4版的一个醒目位置，记录着一个关于异乡客在出租屋里自杀的消息。照片上是那个男人干净而又无辜的脸，他的双目那么纯净，笑容那么灿烂。

那一刻，我仿佛被什么击中了般，整个人傻在原地。有一种忧伤扑天盖地而来。我也哭了。

安宇无法正常上班，每日酗酒，一发呆就是几个小时。我一直以为我对安宇所做的一切都是对的，可什么是对，什么是错。这世间万物的情感，存在和消失都有它必然的规律和理由，我们不能人为的去加以改变。而我对安宇所谓情感拯救，不过出自于我扭曲的自私。

这是我一个人的扭曲，一个人的秘密，却造成一个人的死亡，两个人的疼痛。

我每天的每个夜晚，都会看见那个男人，他无辜地凝视着我，眼神像一片蓄满幽怨的云朵。我知道我的一生都不得安宁了，这是我必须受到的惩罚。

长了这么大，我没有收到过一束为我而买的玫瑰花，我没有谈过一场真正的恋爱。我的精力和时间，全部被工作占得满满当当的。而当爱情真的来了，因为怕丢了名声和事业，我却只难让她像一阵风吹进来。

1

三十五岁的时候，我已经有车，有房，还有一问规模不小的广告公司。用身边男性朋友的话讲，我基本上完成了大多数男人的毕生梦想。这句话呢，可听成恭维，也可听成嘲笑，因为我毕竟是个女人，而且是个单身女人。

之所以至今单身，是因为在二十九岁之前，我一直忙着事业，没时间也没心思谈恋爱。二十九岁开始之后，事业基本成型，我想恋爱了，身边却没有合适的男人。

其实男人有很多，年轻的，年长的，胖的，瘦的，有钱的，没钱的，但不知为什么，我总能在交往过程中，发现他们身上有我无法忍受的毛病或习惯，比如口臭，长指甲，用餐时有声响等等。

有朋友说我过于挑剔，更有朋友劝我找个差不多的就行，你有事业有钱，跟谁过日子不是过，我却觉得既然已经站在高不成低不就的位置，更不能为了结婚而结婚。

我的工作很忙，即使不忙我也会想办法让它忙起来。一般情况下，我都是上班第一个到公司，下班最后一个出公司。出公司后，我也从不直接回家，没人找我，我就找别人。吃饭，K歌，泡吧，每每午夜过后，才拖着疲惫不堪的身体回到只有我一个人的家。

就是这样，我还是会失眠，一失眠，一个人的寂寞比任何时候都清晰汹涌。我特别希望身边能有人男人，陪我说说话，或者只是让我躲在他的怀抱里，感受他温暖的温度。

我也有过几次的经历，大多是喝多了，和见过面或初次见面的男人，在不同宾馆的双人床上，用身体和身体安慰来自寂寞的渴。但每次早晨醒来，看见睡在身旁的陌生人，都会感觉后悔莫及。

安净的出现很偶然。看见她的第一眼，我莫名想起自己年轻芬芳的样子。单眼皮，很瘦，个子不高，但整张脸的线条柔美，给人生动的感觉。穿着十分素净的白色小吊带，七分牛仔裤。在别的女孩争先恐后表现自己时，她选择一个人坐在一旁，听MP3，保持淡淡然的姿态。

是公司准备拍摄一个时装广告，原先敲定的女主角临时得了重病，所以紧急招来几个试镜的女孩。结果，我一眼就看中她。

事实证明我眼光不错，广告拍的相当成功，她比原先的那个女主角上镜，气质也更适合该时装。公司开庆功会，她和别人一样叫我苏总。她吸烟，特别能喝酒，但话不多，整个晚上都坐在容易让人忽视的角落。

是我主动过去和她交谈，知道她还是服装设计系的在校生，拍广告纯粹是为了挣钱。我承诺如果有合适的广告还会找她，她笑，轻描淡写说了句谢谢。

庆功会结束后，我让秘书记下她的电话。

后来，我真的又找她拍了两个广告。一年后，她大学毕业，刚好有朋友在一家服装公司做设计主管，卖个人情，把她介绍过去。记得当时朋友还说，这女孩不错，作品新颖，个性鲜明。

她工作第一个月发工资，打电话来，没说感谢，只说想请我吃饭。我去了，先是吃日本料理，她喝了不少清酒。后来，又意犹未尽的提议去KTV。我笑，两个人有什么可唱的。她也笑，一堆人就有可唱的了。

结果我们真的去了，一个老女人，一个小女孩，开了间大包。我唱老歌。她唱流行。她真的特别能喝，越喝话越多。她跟我讲大学里追求她的男孩特别多，后来她就想个法子，谁能喝过她她就答应谁，结果至今为止，还没碰到过对手。

说到这，她咯咯地笑。小女孩的笑声，干净，纯粹，由心而生。

许是她这份真实的快乐感染了我，那个晚上，我感觉到十几年来从未有过的轻松和愉悦。出KTV时，我们手牵着手。已是午夜，我要开车送她回家，她说不行，苏姐你喝了那么多酒，开车太危险，不如我们走走吧。

她改口叫我苏姐。

2

那以后，安净经常找我。没聚会，又不想回家的时候，我也会找她。我挺喜欢她，面对她，我总有种错觉，好像面对的是年轻时芬芳而又真实的自己。

身边依然有许多男人，用看风景的姿态，走走停停。我是风景，亦是看风景的人。也总有一些陌生号码不分场合，不分时间打进手机，苏总，我是某某婚姻介绍所的，苏姐，我是某某单身贵族俱乐部。

内容大同小异，口气更是不谋而合，仿佛都救世主降临，要将我从大龄女单身的水深火热中解救出来。

那晚也是在KTV，安净照常喝了很多酒，一个人站在屏幕前又唱又跳。我接连接了几个电话，她不知何时站到我面前，我抬起头，她笑，突然弯下腰，苏姐你喜欢我吗?我说喜欢啊，你年轻

又可爱。她又说，锦生我也喜欢你。

她又改口叫我锦生，而且用嘴唇蜻蜓点水般亲了我的额头，然后若无其事跑回屏幕前接着唱歌，我却整个人愣在沙发上，恍惚不知所措。

那个晚上，我梦见了安净，她好像牵着我的手。她的手指滑润柔软，掌心有温暖的温度。我们穿着同样的纯白色连衣裙，在一个开满白花朵的田野上奔跑，裙角随风飞扬，如破出茧的蝴蝶。

空气里有芬芳跌宕起伏，还有水果一样新鲜的味道在萦绕，那是来自她年轻身体里的味道。在梦里，安净像一缕春日晨曦的初阳，以花朵的姿态，温暖和明媚了我难耐的寂寞。

这年，我三十七岁，还在单身，但我从未怀疑过自己的性取向，可安净一个蜻蜓点水的吻，却彻底扰乱了我的怀疑。

我平时失眠，不是想公司，就是想男人，以及只有男人才能带来的婚姻，但自从那个夜晚过后，安净成为活跃在脑海里的惟一角色。

我无数次回想起她弯下腰说锦生我喜欢你的样子。她的长睫毛忽闪忽闪的。她的眼神像云朵一样洁白，笑容像水果一样新鲜。

我们几天没有见面，终于一个午夜，她打来电话，只一句，锦生。良久，我们都没有说话。后来是她问，锦生，你在哪呢?我答，在家。她又问，那我能去吗?虽有迟疑，但我还是说，来吧!

那个流淌白月光的夜晚，小我十几岁的女孩安净，像一只渴望的小猫，又像一只口渴的小鸟。当她裸和我相对时，我听见了来自身体和心灵的双重渴望，好像一只苏醒在幽深丛林中的夜莺。

在她的抚摸和带动下，我一次次忘记自己身在何处。两朵花的同时绽放，让那个夜晚美如梦幻。越来越多的像萤火虫一样的小快乐，层层叠叠，将我覆盖。那是我在任何男人身上都未体验过的美好，是的，美好。

我有了一些变化，不再赖在办公室里不走，也开始很少批评员工，平时是张罗聚会，现在是躲着聚会。一次穿着安净亲自为我设计的有粉红花边的长裙上班，公司几个老同事不约而同猜测，我肯定是恋爱了。

可我不敢承认，也不能承认。

安净虽然没有正式般到我家，但她几乎每天都来。为了保险起见，我辞退了用了三年的保姆。少了应酬，偶尔会和安净在家做饭吃。她虽年轻，但手艺很好。后来我发现，她做什么都很好。是个很小资的女孩，喜欢生活，而且懂得享受生活。她给我洗内衣内裤。总不忘提醒我少吸烟少喝酒。

每个夜晚都是我们的春天，欲望如芬芳盛开的花园。我们一同沐浴，她会很情调地打开CD，把事先准备好的玫瑰花瓣撒在浴缸里。

她给我擦玫瑰精油，动作很轻很软，我一笑，皮肤上向下滑落的水滴就像一帘打开的诱惑。往往洗到一半，我们已经像两条沾满湿漉激情的藤，毫无缝隙地纠缠在一起。

筋疲力尽后，我们头挨着头说会儿悄悄话，然后像托付生命般彼此相拥睡去。慢慢我也知道，安净在高中时就发现自己对男人没有感觉，而我，是她的第二个女朋友。

对第二个女朋友这个称呼，说真的，我怎么听怎么不舒服。虽然我喜欢安净，喜欢和她在一起，但从骨子里，我依然无法接受自己是同性恋的事实。我不止一次对自己说，你只是太寂寞。

3

我和安净在一起差不多两年了。那天，我和她吃完晚饭后在广场散步，正好有烟花燃放。我看的专注，她亦一样。她说，锦生，其实我可以离开，去一个能够接受同性恋的国家。我不发一言，她也跟着沉默了。

安净不知道，我刚刚认识了一个男人，是朋友介绍的，大学教师，前妻死于车祸，有一个男孩在读高中。很不错的男人，朴实，体贴，温文尔雅。而且从不过问我的公司，收入，存款，更没有一见面直接要求去宾馆。最重要的，他和我一样，渴望稳定的婚姻。

我们喝过几次咖啡，看过一场电影，忘记了电影的名字，只记得感动处，他悄悄用手指擦拭眼角。我就心动了。

我想告诉安净，但不知如何开口，开始有意减少与她见面。结果那一次，康明送我回家，她正站在门口等我。

我对康明介绍说，是一个好朋友的妹妹，安净点了点头，眼圈刹那间红了。

后来她问我，是不是爱上那个男人了?我说是，我是个正常女人，要恋爱结婚，我甚至还渴望有个属于自己的孩子。

她哭了，她说为什么你们最后都要爱上一个男人?

她砸了我的车，她完全失去了理智。当我不再搭理她时，她整个人都愤怒了。她像一个发狂的小兽，把我逼到一个无处可走的角落里。

我在人身安全无法保证又不敢让康明知道的情况下，悄悄报了警。安净很快被警察带走了，送到医院接受心理检查，诊断结果是她患有重度抑郁症。

最后一次见安净，是在我和康明举行婚礼的前一晚。已是午夜，电话接通后，传来隐约的风声和她悲伤的啜泣，她一字一句的说，锦生，你站在窗口等我，等我，只要一小会儿，我会从你的眼前飞过。

我披件外衣飞快去了天台，她应该喝了酒，摇摇晃晃站在天台边缘，极其危险。我大声喊，安净，别做傻事。她转过身看我，她的笑像一抹开在嘴边的昙花，这一秒还繁盛芬芳，下一秒也许就会烟消云散。

她说，你知不知道那种感觉，原本让你感动到不行的爱情崩解了，对最信任的人的信任崩解了，接着你整个人崩解，碎成一片片。锦生，你知不知道，我很慌，我也没有办法把自己重新组合起来。

她一点一点蹲了下去，放声大哭。我也哭了，扑通跪在她面前，我说安净，求求你，忘了我，放了你自己。

和康明结婚后，日子像水一样静了下来。我再没听说过关于安净的事情了。只是接过几个无声的电话。都是在午夜，接通后停顿数秒便挂掉。我猜测那也许是安净。

偶尔在梦里，我还是会想起安净年轻的身体，会和她在梦里。她成为繁盛在往事里的玫瑰花丛，偶尔的穿越，亦会伤痕累累。

我知道，我们还是给彼此的身体上留下了无法忘却的痕迹，尽管我们现在已是陌路。

三年后，我收到一封来信。信封里只有几张照片，照片里有安净，还有一个女人。她们站在烟花下相视而笑，在熙熙攘攘的人群中旁若无人的拥抱。其中有一张照片后面写着，我爱她，因为她是个女人，因为她的名字叫苏锦生。

我想哭，但哭不出来。我曾对她说，忘了我，放了你自己。可她不听话，她没有忘了我，更没有放了她自己，她只是放了我。