清明,我想起父母

又一个清明到了，这是父亲走后第四个清明，母亲走后第二个清明。昨天，弟弟来电，说他们清明那天到父母坟上烧纸祭奠了，还代我给父母烧了纸。这让我陡升伤感。关山迢迢，我不能前往，在父母坟前亲自磕头跪拜，焚香烧纸，心中很不是滋味。虽然那天晚上我也到马路边上，为父母烧了纸，也难以免俗地寄了些纸钱，但心里还是惭愧着，这里毕竟不是家乡，马路边毕竟不是哈都呼都嘎(我家乡的小村子)东北那个实实在在的坟包，与父母相隔千里之遥，毕竟不如近在咫尺那么真切那么亲近那么撼动心魄。

也许是上天的安排，此生非得让我和父母多离少聚，就连他们身后也不能例外。

13岁离开哈都呼都嘎，便离开了父母，直到父母亲先后去世，半个世纪多，我一直和父母天南海北，两地分居。期间，虽然也常回去探望他们，但总是来去匆匆，少有其他弟弟妹妹那样，和他们岁岁年年一起迎晨昏一起送冬夏。有时掐指算算，此生和父母呆在一起的时间加起来怕是连15年都不到。父亲走时84岁，母亲走时86岁，都到了耄耋之年，可他们的多半人生是在和我的离别中度过的，想起来，我遗憾，他们恐怕也有着挥不尽抹不去的伤痛吧。

父母在，不远游，这是古人对儿女的要求；儿行千里母担忧，这是人世间一个不变的真理。但有多少儿女能做到这一点呢?在生产力水平低下、交通不发达的古代也许能做到的人多些，到了现代，怕是越来越少了。树大分枝，是植物界的规律；翅膀硬了就飞，是动物界的常识，虽然无奈，但是必然。其实，我的父母虽然大字不识一个，但他们的目光并不短浅，他们知道该怎么做才是真正爱子女，所以在1954年二伯父要带我来呼和浩特上学时，他们毅然决然地同意，将年幼的我推出了家门，而且，这一推，就是多半个世纪。在父亲母亲到了另一个世界的今天，在我书写对父母的绵绵思念时，另一种感情不由弥漫心中，那就是感激――感激他们当年把我推出，没有当年他们“狠心”的决定，就不会有我的今天。我也许会和我同龄的玩伴们一样，在哈都呼都嘎那个沙坨环绕的小村，在田间挥洒汗水，默默地度过一生。

记得两个儿子小时候，看过一部日本电影，叫《狐狸的故事》。当看到老狐狸在小狐狸长大后狠心地咬走它们时，很是不解。尤其是老狐狸那张牙舞爪凶狠绝情的样子，小狐狸那可怜无助留恋不舍的眼神，让人心里很是沉重，觉得动物毕竟是动物，太无情太残忍了。待到有了一把年纪，孩子们长大，才理解了老狐狸的做法，那是本能，也是爱，是真正的爱。

父母在的时候，我总觉得他们不会离去，但“流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉”，飞速流转的岁月是那样地无情。他们相继走了以后，我才感到悔恨来得这样突然，突然得猝不及防，而且，随着时间的流逝，当他们与我渐行渐远的时候，我越来越觉得他们的珍贵、他们的伟大。常常，梦里醒来，我怀疑他们逝去的真实性，觉得他们还活着，还在那个小村子里，等待着我回去看他们。可定定神，醒醒脑，知道他们是真真切切地不在了，心便猛地一揪，痛立刻布满全身。

“此情可待成追忆”，只有梦中了。

梵高说：“只要活人还活着，死去的人总还是会活着的。”我相信，父母永远活着，活在我的心里。但愿这些文字能够长上翅膀，飞落在哈都呼都嘎那个静静的角落，把我的思念带给我的父母。