帮孩子改变争吵方式

年轻妈咪薇琪有两个孩子，大宝珍妮7岁，小宝苏珊5岁。每天都免不了打打闹闹，在车里、在浴室里、在超市里，到处都可以是战场。这两个小姑娘一年前还亲昵得形影不离，现在简直成了敌人。薇琪太多宝贵的业余时间用在了给孩子劝架上，劝架的结果是一点儿没有改变，第二天早上，两个孩子照打不误。

当然，不是只有薇琪家的孩子“喜欢”打架。美国伊利诺伊州大学的一次研究发现，3到9岁的兄弟姐妹在一起平均每个小时都会吵几次。

有人说孩子之间的争吵能增强他们的社交能力，学会谈判和妥协，这个说法没错，但是争吵也有其负面作用。长期的严重矛盾有可能导致孩子产生抑郁和焦虑情绪，损害他们的自信。研究者发现，在争吵的环境中成长的孩子，长大后更容易出现吸毒等不良行为。

伊利诺伊州大学心理学教授劳里・克莱默说，孩子小时候的交往模式会延续到青少年时期。克莱默发起了“手足互动学习课程”，专门帮助4～8岁的孩子学习彼此包容、忍让克制。

克莱默教授说：“孩子争吵在所难免，但是父母可以帮孩子改变争吵方式。”

帮孩子成为“死党”

在矛盾激化之前加以正确引导，是促进孩子和睦的良策。无论奖惩，尽可能多地把两个孩子当成一个团队来谈论，比如“你们俩把地扫得真干净”或者“你们俩跳舞都是菜鸟”。这样，你在无形中就是表扬了他们的良好合作。薇琪有时会以打趣的方式评论两个孩子：“你们俩一起唱歌听起来就像是救火车过来，吓得两只小鸡在乱叫。”两个孩子不但被逗得哈哈大笑，而且作为队友一起研究起了怎样唱歌才好听。

马克・范伯格教授在宾夕法尼亚州成立了一个“手足特殊学习课程”，帮助小学生阶段孩子相处。他说：“孩子如果感觉是队友而不是对手，自然会化干戈为玉帛。”他建议家长，尽可能让孩子们合作完成一些任务，比如一起搭城堡，一起做蛋糕。年轻妈咪玛丽是从父母那里学来的这招儿，她说：“我们是兄妹三人，我小时候，吃完饭父母给我们仨分派任务，我擦桌子、妹妹收拾盘子，哥哥洗盘子。我们仨一起动手，一会儿就收拾好了。”

扩充孩子们的情感词汇

很多孩子争吵，只是因为他们不懂如何准确表达不满。所以小孩子爱动手、大孩子爱动口。他们说“讨厌”，其实不是真的讨厌对方，却很可能因为这一句话把小争吵发展成大矛盾。孩子表达感受的词汇越多，他们越是能够保持平静。如果妹妹碰倒了哥哥搭好的塔，哥哥会说：“真烦人，她跟我捣乱”，而不必和妹妹动手或喊叫。除了高兴、伤心、生气，让孩子知道其他一些形容情绪的词汇，这很重要。大声说出你的感受，比如“我生气了”“我很失望”“我很泄气”，这样就教孩子学到了表达想法的新词汇，这是学习控制情绪的重要的第一步。

薇琪带孩子逛公园时，看到有别的孩子正在扔一把折了的塑料铲子，薇琪会问她的两个孩子：“你们说他现在是什么感觉？”孩子们说他那是“发疯”或“伤心”，薇琪告诉她们：“我觉得他的铲子折了，他会很‘泄气’，你们说呢？”

尽量只做旁观者

孩子争吵时，你可以注意观察态势，不要让孩子出现肢体冲突或情绪激化。要他们知道，你希望他们自己解决矛盾，当然，如果需要，你也乐意“管管闲事”。家住洛杉矶市的年轻爸爸克里斯就是样。他有两个孩子，大宝布雷登8岁，小宝亨利5岁。克里斯说：“如果听到两个孩子在吵架，我们不会跑过去拉架，除非看到争吵愈演愈烈。”

但是如果一个孩子对另一个孩子说出的话带有人身攻击（如“你是个废物，谁都讨厌你”），或者动起了手，家长就应该出面干预。发表在美国《儿科学》杂志的一项研究说，对兄弟姐妹进行嘲讽、辱骂和殴打的孩子，也会在校园里对别的孩子进行同样的精神和肉体上的伤害。

家长要保持冷静

《教孩子学会合作、关爱和宽容》一书作者、彼得・戈登塞尔教授说，你冲到打架现场，大吼一声：“都给我闭嘴！”或许能够吓住孩子，马上不再吭声，但是你刚出去，他们就会点火重燃。薇琪曾经就是这样。确实，谁都不愿听着孩子打架，也难以压抑心头的怒火，一是生孩子打架的气，也是生自己管不了孩子的气。但是在冲过去之前，你最好先从1数到10。薇琪控制情绪的办法是在一张纸上写下一句话：“三次深呼吸”，并且把这张纸贴在了墙上。每当孩子打架，薇琪就看看纸上的这句话，做三次深呼吸，她发现这很管用。

给孩子当顾问，而不是裁判

如果你需要干预，你的任务不是评判谁对谁错，更不能厚此薄彼。你只是个调停人，说话时以你看到或听到的事情开始：“你们好像在争论谁玩电脑。”让每个孩子说出玩电脑的理由，不互相指责。确保每个孩子都在倾听对方，然后让他们重述一下对方的话。接下来问一个价值千金的问题：“我们怎么解决这个问题呢？”让每个孩子说说想法，试着按他们出的主意做，不管他们的主意多傻气（比如锤子剪子布，谁赢谁玩）。如果他们需要更多一些引导，可以提出你的建议（比如每个人玩半小时）。

孩子通过争吵学习了解决矛盾的艺术：平静地表达想法、倾听、明确对方的看法、最后达成协议。完成这一过程需要花费时间和精力，但是值得。