妇科诊室的采访:未婚女孩的口述

堕胎确实是一个残酷而又必须面对的话题，它给女性带来的伤害远远大于想像。

回想自己第一次得知怀孕的情景，当时的心情真是复杂极了，可能因为意外而震惊，可能因为角色的转变而耻辱，可能因为不知该如何处理而手足无措……在我们享受了性的甜蜜后，请正视性所带来的负面影响吧。

第一次堕胎给女孩带来的伤害，往往来源于男人的态度

口述：晓晓２２岁

一次失误，我怀孕了。不知是不是因为孕激素的原因，凡事向来都很洒脱的我，忽然思虑重重，脆弱不堪。

我第一次开始考虑嫁人这件事，以前他总是信誓旦旦，立志离婚来娶我，并不时地勾画出我们婚后的美好生活――我说了他一定会很高兴，平时都是他在那边一头热，现在我怀了他的孩子，这不就是他求之不得的事情吗？

可是，万一他婚没离成呢？这个大我１３岁的已婚男人，我的老板，靠着老婆的家族势力发迹，离婚意味着有太多的财产要分割，他老婆一定会动用一切可能来给他施加压力，天昏地暗的打闹之后，他们也许仍会沿着既往的道路平淡地前行，而我这个不光彩的角色却必须浮出水面，忍受各种唾液的袭击。或者她干脆收回所有她给他的财产与光环，一脚踢他出门？不，不，不，我不能给他这样的压力，也许我应该无声地消失，一个人带大孩子，即使他有一天不在我身边，我仍拥有一个酷似他的面孔陪伴到老。

脑子乱得要死，我只能把包袱甩给他，让他来决定一切。他的反应完全出乎我意料，第一句话就是：“怎么搞的，你怎么那么不小心？”

委屈来了，孕吐也来了，当下我就翻江倒海地恶心起来，恨不能把心里那股恨意也一起吐尽。

以前我有点儿头疼脑热，他就急得不得了，这次他就眼见着我胆汁都快吐出来了，硬是连个纸巾都没递过，只是不停地叹气，然后就是滔滔不绝地对我讲述离婚障碍一、二、三……最后用异常温柔的口气来安慰我：“你还那么年轻，以后有的是机会……”

原来他也一直在替我“考虑”以后的机会，原来可进可退的人是他。我忽然觉得自己真是傻得可笑，当时脑子里就浮现出那么两句话：江湖险恶，人心叵测。

我骨子里的倔强统统发作了，心里暗暗发狠，生下这个孩子，狠狠地敲他一笔！

我决定去见他的妻子，闹个天翻地覆。那是一个大雨天，我坐在出租车里远远地看着他家社区的大门，犹豫了整整４０分钟。然后我看见他打着伞扶着一个女人走了出来，那个女人挺着一个大肚子，那么大，那么理所当然，他们说笑着，互相依靠着慢慢走过来……

我最终没有走上前去，他们的一切都是那么理所当然，可是谁能给我和我的孩子一个理所当然的幸福未来呢？

第二天我就去做了手术。

点评：在向男人征求意见的时候，女孩其实已经下了决定，或者已经知道了结果。但是她只能来找他，是他和她一道制造出了性命，他们要共同负责。然而一旦进入到商讨小生命去留的问题，男女的行为、言语都瞬间开始散发不一样的味道，女人的测探、发问、烦躁，男人的圆滑、耍花招、无奈――其实就算她早想好了要堕胎，也不希望他替自己说出来。她要的可能只是他的意见，而并非武断――但是结果往往让人心凉，更别说那些一听到女朋友怀孕就消失的混蛋了。

于是第一次堕胎给女孩带来的伤害，往往是来源于男人的态度。

花季与堕胎就好比天堂与地狱

口述：西西１７岁

我是个早熟且敏感的女孩，而且妈妈和姐姐都是医生，家里有很多这方面的书，所以对于那些生理反应非常直观，早该来的例假没有来，早晨刷牙时不停地干呕……

我暗暗希望这只是一次不准时的例假，但自从１５岁开始第一次来例假，在妈妈的科学管理下，我的生理周期就像日出日落那样准确。当时，我所有的精神都集中到下半身，有时走在路上感觉有液体流出来就很欣喜，以为例假来了，赶紧去检查一下。结果失望、恐惧随之而来。

我心里特别清楚应该去医院确认这件事情，但我怎么能去医院呢，我才１７岁啊，所有的医生一看我的长相就知道是怎么回事了，而且我们家人都在医院工作，万一遇到熟人怎么办？我妈妈那样矜持谨慎的知识分子，她肯定宁愿我死掉。

我翻看了家里所有关于这方面的书，看到婴儿出生那一章，不知道为什么那个婴儿被画得老气横秋，大半个身体还在母体里，红通通的，丑陋无比。我当时就抱着书大哭，羞耻多于害怕。

然后，我开始特别注意一些人流的广告。奇怪的是我虽然想了那么多，但就没有想去找那个男孩子商量，仿佛这件事情和他完全没有关系。

我消瘦，容易受惊，接近崩溃，整整一个多月，直到姐姐发现我躲在被窝里偷偷地哭。感谢我有一个伟大的姐姐，她救助了我，并且帮我保守了整个秘密，一直到现在没有任何人知道这件事情。

点评：不是每个女人都在花季时有过堕胎的经历，花季与堕胎就好比天堂与地狱一样，可在如今，这种天堂与地狱并存的现象却在与日俱增。你知道你身边有多少女孩因为惧怕与无知而踏进了地下私人诊所？有多少女孩因为缺乏相应的医学常识反复堕胎，而导致终身不育？有多少女孩因为在医院遭受不公正的待遇，而性情大变？又有多少女孩因为堕胎，而为今后的婚姻生活埋下了各式各样的导火索？

在这里，并不想指责社会，指责男人，而是想轻声地问问女孩：你了解你身边的这个男人吗？你有充分的思想准备与知识准备同他发生亲密接触吗？你有足够好的心态来应付突发事件吗？你爱你自己吗？

堕胎的方式有很多种，就算是无痛手术，一样会给人带来痛苦的生命体验。于是几乎所有人回忆起这段经历时，都不约而同地感觉到时间被无限期地延长了，也许只是５分钟，却漫长得如同一个世纪。痛苦是容易被关注、被夸大的，程度取决于受者的承受能力。

但是，你以为痛苦的经验只有你能感受到吗？曾经看过一个科教片，画面上显示，堕胎时胎儿会有意地躲避器械，器械碰到他时，他会有痛苦的表情。它告诉我们，如果不想要孩子，一定要避孕。

疼痛，让５分钟变得像一个世纪那样漫长

口述：小雅２０岁

“把下半身！”我在医生的命令下，脱下裤子，全身僵硬，不知道这床应该怎样躺下去。好不容易在医生嘲笑的目光中躺下，紧闭的双腿还在颤抖。“分开，哆嗦什么呀，这会儿害怕，早干什么来着。”医生刺耳的话语就在我耳边回荡。我紧闭双眼，任由泪水流下，巨大的羞耻感像猛蛇一样咬噬着我，但随后而来的剧痛让我从委屈又陷入了更深一层的痛苦中，我感觉自己的那里被撑开，被那些不知名的东西上上下下地刮着，剔着，真像一把茶勺在里边横冲直撞，医生把我的身体当成半空的果酱瓶子，搜刮个不停。

我忍不住叫出了声。“疼了吧？疼你才会记一辈子。”医生不咸不淡地说。身子渐渐飘起来，我觉得自己的骨头都掉下了粉末，我知道是那器械在折磨着那个孩子，只有我才知道他痛，知道他还想活下去。

“分开点，夹那么紧干什么呀？”我又在医生的斥责声中回到了现实，我还活着吗？我麻木地分开双腿，让那些金属在下面翻飞，又是一阵剧痛过后，我在恍惚中睁开双眼，眼前晃动着一瓶血水，在瓶底我看到了一扇像梳子似的白色透明的片状物。“看见了吗？这是他的肋骨。都这么大了，下回早点来，多费劲呀！”

５分钟，却好像一个世纪那样长。我不记得自己是如何穿上裤子的，只觉得在那些医生的眼中我的脸和我的一样，没有什么分别。

点评：性应该是纯个人的行为与需要，你首先应该问问自己，你跟他之间的互动关系是怎样的？你想从他那里获取什么？搞清楚问题之后再决定要不要加入这一游戏，别到最后怀孕子，只能一个人在产房里流眼泪，指天咒地地喊那个人的名字。日后想起当初堕胎的场景，总把自己贴上怨妇的标签。

并不是所有的事情都能像小说中或者人们口中说的那样可以轻易地一刀两断，事实上，藕断丝连才是庸常生活的本质。手术做完了，麻烦却没解决掉，你可能身子一下子垮掉了，可能不满男朋友的漠然态度与他大吵大闹，可能陷入产后忧郁症一样的无边伤感中，这是你们追求３分钟时根本没有想到的事情。

痛苦的感受从手术室里爬出，像个影子一样粘上你，在后来的日子里，闪着魔鬼的光芒。

不要等到要牺牲谁的生命时才能醒悟，并自爱

口述：小洁２５岁

其实对于自己亲手杀掉的孩子，我并没有太多的愧疚，他只是个一夜激情的产物，恶魔似的匍匐在我体内，时时刻刻提醒着我曾经的混乱生活，我必须将他打掉。

然而在术后休养的那段时间里，我开始重新审视我的生活。

在那之前，我就没有认真地对待过感情。没有固定男朋友，却一直在吃长效避孕药，因为我很了解自己的习性，性不过是调味品或者减压药。然而意外还是来了。由于长期以来生活不规律就没太在意，所以等到去医院检查的时候，怀孕已经两个月了，还有中度的妇科炎症。

我想不起来孩子的父亲是谁。别人都是男朋友或者老公陪着去医院的，只有我是自己一个人，像赴刑场似的。我没跟任何人说，怎么说啊，我怀上了不知道是谁的孩子，你陪我去打掉吧？自己做的事情只有自己一个人承担。

我忽然意识到自己有多么不负责任，对死去的孩子，更是对自己。一个人漂泊在这个城市，在朋友的眼里，我活得潇洒自在。只有我心里明白，其实我是害怕寂寞，所以不停地找寻激情，找寻哪怕片刻的温暖，只有这样，才能让我觉得自己是个年轻的鲜活的生命。而今，一个本来属于我的鲜活的生命，却因为我的自私与放纵，而必须永久消失。我一直觉得自己是勇敢的，可以对于旁人的非议不理不睬；可事实上，我连做一个单身妈妈的想法都不敢有……

“一个放纵感情和欲望的人，生活总会给你一些惩罚。人性可以自由，但自由不是放纵，放纵的结果只能是伤害自己。”这是我在一本书上看到的字句，我反反复复地念着。心里的挣扎和自我救赎持续了很长一段时间，矛盾分裂的感受是没法用语言表述的，但我最终决定把以前的生活跟那个孩子一起埋葬。

人也许就是非要经历什么事情之后才能成长。我现在还是会和朋友们出去唱歌喝酒，但是极少放纵自己的身体。我甚至想过有一天，我会找一个喜欢的男人结婚生子，去认真生活。

点评：灵魂总是饥饿的，它不能靠儿戏和玩笑为生，如果它没有别的食物，它就会像野兽那样先把别人撕碎，然后吞下自己。在现今的社会里，性很容易泛滥，一个电话就可以把呼到床上。如果一个孩子的牺牲可以改变一种人的生活状态与情感认知，我想他在天国里也会为妈妈微笑了。

可是这样的女人，是不是一定要牺牲谁的生命才能醒悟，并自爱呢？

堕胎对于女人来说是道永恒的伤，梦魇般一生如影随形

口述：宝莹２３岁

在后来的日子里，我没有一天没想到过他，我不知道是不是应该把他叫做我的孩子，他只是一个没成的胚胎，却一直在后来的日子里让我痛苦不堪。

当时我们必须打掉他，刚刚大学毕业，男朋友要到总部在上海的大公司里实习两年，我也进入了一间待遇不错的事务所，尽管以前我们两个曾信誓旦旦地说过一毕业就马上结婚，但真到了这一天，却谁也不想放弃自己好不容易才获得的机会。况且我们当时身无分文，就算生下他，又怎么养活呢？

我记得吃药的那天肚子很疼，蹦了四五个小时才折腾出那个没有成的小东西。医生给每人都发了一个一次性杯子，流出来的就放在厕所的台子上排成一排。可当我看到从自己身体里流出的这个小小的一团时，我的心里还是被狠狠地揪了一下，这是我们死去的孩子啊！

买房、买车、升职、加薪，一个又一个没有止境的物质欲望后来都实现了。身边的朋友一个个都结婚生子，同学聚会的时候，看到他们拿着自己宝贝的照片一脸满足地宣布，我的宝贝会叫妈妈了，那种从心里涌出的幸福真让人羡慕！如果，我把孩子生下来，一定也会这么聪明漂亮！

我很努力地想要为他再怀一个孩子，但是这么久却再也没能如愿。而且，我清楚地知道，随着他肚子的隆起和我皱纹的增加，即便再有孩子，也不会有我们失去的那个宝贝好。那时，毕竟是我们最好的青春岁月啊！但是我们，却那么自私地杀死了他，为了能保住一份体面的工作，为了能不让孩子成为前进的拖累，为了……多么功利的父母啊！尽管现在有了房子金钱，可是生活却毫无生趣，这冰冷的一切又有什么意义呢？

不知道多少个夜晚我都会从梦中惊醒，我总会看到一个穿着唐装的小男孩，面无表情地站在床头，直勾勾地看着我――我亲手扼杀的孩子。我知道这个梦魇，终将一生如影随形。

点评：几乎所有接受过堕胎手术的女人，都会经历一段忧伤的时期――内疚、恐惧、羞辱和愤怒，她们不敢再碰任何与堕胎有关的记忆，捂着伤口不让别人看，自己也不看，因此变得退缩，从人际关系网中抽离。有时甚至会筑起一道自闭的围墙，但是内心却没法得到真正的平静。

其实只要踏出第一步，向一些信任的朋友倾诉过去的恐惧、忧伤和痛苦，苦水吐尽了，心境也就平和了。这个过程可能会很漫长很艰难，就好像剥洋葱一样，每一层都代表那些因堕胎而带来的负面感受，剥去每层时都会流出眼泪。子宫上的伤口会慢慢平复，心理上的伤口也会慢慢愈合。那只是生活的一个教训而已，就算是十字架，也不用拿一生来背负。

学会自己保护自己，别因贪一时之欢不加小心埋下后患

口述：隽逸２６岁

我觉得有什么东西从我的身体内消失了，不仅仅是孩子，好像有什么很重要的东西也一同死去了。那是我有生以来最痛苦、最可怕的一天！

然而他只是平淡地看着我，说没有的事，你是做手术被吓倒了，过些日子就没事了。男人永远无法体会自己给女人带来了多么大的创痛，无论身体上，还是心灵上。

现在想想，那段日子真是难熬啊！我流了整整２０天的血，加上没怎么休息就去上班，我的身体变得非常虚弱，脸色又黄又难看。可他还是像往常一样，看我没力气做饭就买些油腻的盒饭回来，衣服也堆成一堆，非要我和他嚷嚷了，才扔到洗衣机里胡搅一气。最可恨的是，我刚刚停经他就要和我同房。我要他用，他却不愿意，说现在最安全不过了，不会出事的……

我真不能理解，如果不是由于他那时候为了自己快活，而疏忽避孕的自私行为，又怎么会让我受这么大的罪，而他竟然还能这么无动于衷，毫不在意！我为他怀孕，为他变得不完整，为他杀掉自己的孩子，为什么还是得不到他一点点珍惜？在快乐的时候他享受多一半的快乐，而之后的痛苦，却与他完全无关。男人太自私了！

我们开始频繁地争吵，为做饭、为扔垃圾，甚至为一双筷子，他指责我变得无理取闹，但他又怎能理解，我有多少次梦见自己被绑在手术台上，无助地看着医生拿着尖利的器具向我走过来……当一天清晨我发现自己脸上居然出现黄褐斑一样的东西时，我几乎崩溃了，原来我根本就没有将那孩子完全丢掉，它终将以各种形式出现，我再也无法恢复原状了。

最终我们分手了，我到现在也没有后悔，不懂得珍惜女人的男人是没有什么可留恋的。我最遗憾的并不是身体的残缺――堕过胎的女人是残缺的，也许别人看不见，但是自己明白。其实，那些手术器械留下的伤痕不是在子宫里，而是在心里。

点评：巫山云雨的快乐男人占了一多半，而流产、堕胎、生孩子的切肤之痛却与他们无关，全由女人来承受。所以未婚的女孩要学会自己保护自己，别因贪一时之欢，不加小心埋下后患，白遭一次痛苦，白受一回罪。