真理不在家

来电实录:

阿晴 32岁

自从生了孩子,公婆与我们同住,我的噩梦就开始了。婆婆很好相处,可公公却是我见过事儿最多的人。家里所有的事情他都能挑出毛病,不能这样擦地,不该这么做菜。我买鱼,不管买大买小、买肥买瘦,都讨不到他的好。他不光挑剔我,老公也不能幸免,事实上,他每天必干的事就是板着脸说我们这不对那不对。我几次让老公和公公谈谈,可是老公从小在公公的高压管理下,根本不敢和公公说这种话,而且他早就习惯了这种生活,感到无所谓。但我受不了,每一件事都要小心翼翼,还要被人训斥着生活,快让我崩溃了……

【专家回复】

亲爱的阿晴,如果全家人都要受你公公的气,并且都敢怒不敢言,说明什么?说明你公公有问题,至少有三方面的可能:第一种可能是脑萎缩,这是一种老年常见病,总是以我为标准的挑剔别人;第二种可能是性格问题,从不在意他人的感受,喜欢挑三拣四,觉得谁也不如他,谁都得听他的;第三种可能就是找茬跟你和其他人说话,证明他的存在价值。

不管是哪种可能,错都不见得在你,但你却不能因此去较真。

没孩子之前,你与丈夫生活在一起,生活在爱情的背景下展开,情人眼里出西施,缺点都能看成优点,根本谈不上忍受。公公婆婆来了,情况就大不一样了。尽管房子、家具依然如故,可是,你和丈夫原来的家不见了,取而代之的是多了两名大家长的新家庭。这个家里,婆婆跟公公有爱情,丈夫从小就这么过来的,他们与公公早已磨合好了,只有你还在磨合之中。你要纳入这个家庭,就要适应公公的脾气,不要希冀他做任何改变。

在这个与新家庭相互融合的阶段,从不熟悉到熟悉,从不适应到适应,你需要以一个主宰者或者强者的身份出现。这不只是为了争取你今后在家里的角色和地位,更因为在事实上,你和丈夫必然会逐渐成为家里的顶梁柱,而公公婆婆则会不断老去,越来越需要你们的帮助和关怀。站在一个强者的角度,你应该认识到,不管公公是病态、性格,还是缺少关注,都不是他有意跟你作对,他意识不到对你的伤害,对待他,你需要持人文关怀的同情和仁慈之心。其实,不这样你也没有其他选择,能因为公公就跟丈夫离婚吗?

态度很重要,足以决定你的心情。你之所以这么愤怒,就是因为在潜意识中,你希望公公婆婆有和你一样的理性,像成年人一样和你讲道理。可他们是老人,心理要求和感受与你完全不同,也不可能与你平等相处,老人需要年轻人的迁就和关注,意识不到这点,你就会不断地生气。而他被关注的需要得不得满足,对你的不满就通过挑剔发泄出去。他还会觉得这种方式有效,因为这个过程你会对他有足够的关注,长此以往,形成了恶性循环,他倒是很适应,你可就要崩溃了。

你应该是很想好好与公公婆婆相处的,否则真甩手不理会,也不会有如此大的冲突。但你的方式太被动,不如直接肯定老人的价值,给他足够的关注,比如没话找话也要说些他爱听的话,像“谁带孩子也不如自己爷爷奶奶”,“若是没有你们帮忙,不知道会怎样”等等。这本来就是事实,为什么不说出来呢?虽说他们看护的是自己孙子,但也是帮你的忙,你确实应当对他们心怀感激。当老年人那种需要被关注的心理得到满足后,就不会再挑剔你了。

至于他指责的问题,你只管虚心接受,他说怎么擦地,就怎么擦,他说怎么做菜,就怎么做菜,别较真。说到底,就一句话,不要在家里追求真理,清官都难断家务事,何况是你。

本期专家:张思宁 辽宁省社会科学院研究员W

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