幽默笑话 19期

同事姓夏，她老公姓周，讨论将来宝宝的名字，想好一个简单的叫“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七。有人问：“那如果生了第八个怎么办？”同事答：“第八个就叫夏周一。”

今日在马路上见一女子，面无表情，目测刚失恋。过马路不看红绿灯，差点被一辆车撞上。司机吼道：“找死啊！”女子回吼：“知道还刹车！”司机无比震撼，目送其潇洒的背影离开……

天气越来越热了，朋友推荐了几个解暑良方：第一，想想你老公，心凉半截！第二，想想自己的月收入，心拔凉拔凉地！第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风！我试了一下，刚刚又查询了一下银行卡余额，又想了一下欠款，然后我盖上被子，把电褥子打开了……

我一朋友在联通实习，一天，一老头走进来，劈头盖脸就来句：“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬就来句：“师傅，有人来砸场子！”

我同学说：“我搁的洗衣粉太多了。”另外一个问：“什么？你哥的媳妇儿太多了？”

我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭，有一天在食堂，我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话：“还是吃软饭算了……”

一个从未见过面的网友想知道我长什么样子，于是我把我们寝室6个人的合影发给了她，并自豪地对她说：“里面最帅的那个人就是我。”

结果，她猜到第6遍才猜对。

今天在家驯我家狗狗，驯完后老公心疼地走过去，对狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗，你是一只狗啊！”

在手机专卖店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。

临走前，我心有不甘地问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”

美女一愣，淡淡地说：“我送你出去吧。”

朋友喝了点酒，不听劝告开车回家，在一国道看到了查酒驾的交警，于是他迅速停下车，坐到副驾驶上睡起觉来……交警不一会就过来了，把他喊起来后问怎么把车停在路中间，朋友大惊说道：“我的司机呢？怎么把车停在这里了？我回去就把他辞掉！”

老师：小明，你长大了想做什么？小明：想当个大官，起码要搞个几千万，再包个二奶，有什么好衣服好首饰都买给二奶，带着二奶开着私人小飞机满世界兜圈度假。老师不知道怎么评价，只好装作若无其事地问下一位同学：小丽同学，你长大了想要做什么呢？小丽：我想做小明的二奶。

晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服跟带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对！

一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放。下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还给我们来劲了！

“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。

“别拦我，快让我进去。”

“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”

“那我更应该进去，我不能眼睁睁地看着火势蔓延而无动于衷。”

“那你拿着一把生羊肉串是什么意思……”

父亲带着三岁儿子去山里上坟，一只兔子躲闪不及跑到了供桌下面，儿子个子矮看见后指着说：兔子。

父亲一巴掌打过去说：那里面是你爷爷。

过一会父亲点燃烧纸和鞭炮，兔子实在受不了烟熏火燎外加鞭炮刺激，跑了。

儿子指着兔子说：爷爷跑了！

在医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排在队伍的最前头，我和她中间隔了几个人。

好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。

眼瞅着她从小窗里拿出病历本转身向我这边走来，我知道这擦身而过可能会让我抱憾终生，就红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”

客车上有个一身发廊范儿的男生不停地打电话：“人家哪会这样做啦……你就相信我一次会怎样哦……”乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，这时一个大哥默默掏出山寨机，用最大音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“啊……这个人就是娘……”