如何确定夫妻的“性信号”等

如何确定夫妻的“性信号”

Q:我和妻子结婚已经3年了,性生活一直不错。只是有时我很难搞懂她的想法,比如:我们晚上上床后,会说说情话,互相和亲吻,可在我感觉前戏做足,应该进入性生活时,她却告诉我身体不舒服或说出其他原因,婉言拒绝我的要求,这令我十分困惑。既然不想过性生活,为什么还要表现得十分亲昵?我认为,我们的这种亲昵就是性生活的序幕,所以,她的态度令我很不适应。请问我该怎么和她讲,如何处理这种问题呢?

A:你认为的性前戏,在她的理解中可能只是夫妻间表达感情亲昵的方式,并非性生活的前奏。或者,不必然是性生活的前奏,所以,自然不会在开始的时候便拒绝你。现在你们面临的问题是,需要换一个示意愿望的“信号”了。这件事当然不能在“前戏”的时候谈,而应该在一个与无关,但又很亲昵随意的情境下谈,直接地交流,说出你的困扰,了解她的想法,确定一个新的“性信号”。

结婚8年,哪儿找浪漫

Q:我和妻子结婚8年了,性生活虽然还算正常,可我心里知道,我对性生活热情越来越少了。我想了许多办法来改善我们性生活的质量,像外在的更换形象,或是内在的有意变换性幻想内容,我都试过,可现在还是难以找到以往性生活时的那种激情。我也试过间隔一段时间,但觉得那只是生理上的一种需要,内心依旧对性生活感到疲劳。我真的想不出还有什么办法能用。有时我甚至想过,我们的性生活最好的情形也就是这样了,不会再有以往的激情。请问,是不是大多数夫妻都会这样?还有什么办法能提高我们的性生活质量呢?

A:如果您确实把“专家”建议的一切可以试的方式都试过了,还是觉得与期望的有距离,那么,就只能调整您的期望值了。

大猩猩从来不与同一个异性发生第三次,熟识之后没有热情与激情,是在情理之中的。但完全没有感觉的夫妻可能也不多。也许正因为你期望太高,总希望能够体验到激情,才很难从现实中得到满足。充分认识到人的本性与局限,正确评估现实,也许就能够找回一些感觉了。

抚为啥没效果

Q:我和妻子结婚一年了,性生活还算可以。但最近通过交流才知道,我们在性生活中存在盲目的地方。比如说事前的,以前我们都用自己喜欢的方式在对方身体的某些部位。可交流过后才知道,原来我们都不喜欢对方选择的部位和方式。交流之后我们有了改变,但新的方式却让我总觉得不如以前“尽兴”,问她也是一样的感觉。我不知这是怎么回事,我想可能是对方的方式对自己也有一定的刺激作用吧,这就产生了矛盾,虽然对方的变得准确了,但施以的一方却不能从中得到乐趣。请问,我们该怎么办才好?

A:既然选择了双方各自喜欢的抚方式,为什么还都不满意呢?逻辑上讲不通。我分析,是因为这种改变太刻意了,抚的实施也太注重“技术”了。而性生活中发自内心的自然表达是最重要的。一定是双方都意识到了这种改变的刻意与的刻意,太注重表演性,破坏了施者与受者双方的感受,也就难以投入到中。不投入,自然感觉不爽。建议双方再商定:想怎么就怎么,听凭自然表达,然后再慢慢地、自然地过渡到对方喜欢的方式。总之,性生活中不要刻意,而要自然。

孕期怎么办

Q:妻子怀孕后我很高兴,但有一些忧虑,在她怀孕期间,我有性需求怎么办?我不赞成和孕期的妻子,担心会影响母婴健康安全。资料上说可以适度,可我怕那样对身体不好,不想尝试。也有人介绍说“成人店”里有工具卖,我想也都是些质次价高的东西,并不感兴趣。有些杂志上还说可以让妻子帮助用一些别的方式,可我觉得孕期的准妈妈是很辛苦的,我不想让她为我特别做什么。可是这近一年的时间,我该怎么办呢?

A:孕期并非严禁过性生活。只要没有医嘱必须采取保胎措施等特殊情况,正常的怀孕状态完全可以过性生活,但要视情适度,这是我们过去这方面性知识不足的地方。其实,即使是在怀孕后体型改变造成不便的情况下,也可以换方便的姿势进行性生活。而且,如果双方自愿,采取等方式也是很自然的选择。

方刚,北京林业大学人文学院教师、性社会学者、性学博士,为国内著名的青年性学家,主要从事性、婚姻家庭以及社会性别研究,著有《男性要解放》《转型期中国的性与性别》《第三性男人》和《21世纪的两性关系》等30余部书籍。