时间：2023-03-15 20:55:47
小品台词--酒鬼
（舞台设置：左边一小酒吧，摆一柜台、一桌、一凳，柜台上摆十几个空酒瓶子。舞台右边为一家庭试制：一门，内设一凳、一桌、一堆空酒瓶、一布娃娃狗、一洗脸盆、一猪肚子。
人员安排：大兵扮演酒鬼，一个人扮演酒吧老板，一个客串的警察，一个人扮演酒鬼的妻子。酒鬼穿白衣服白裤子，裤子口袋里放一塑料袋红墨水。）
（主持人上台报节目：在我们的生活当中，很多人喜欢喝酒。酒能营造热烈友好的气氛，促进朋友之间的感情，消除生活中的烦恼，同时，醉酒之后的荒唐和滑稽行为，给我们的生活带来了无穷的乐趣，但是贪杯毕竟不好。下面就有这样一位嗜酒如命、酒精考验的醉汉……）
（酒鬼踉踉跄跄地走上舞台，快走到柜台前，腿一软跌倒了，酒鬼在地上爬了两步坐到一张凳子上，眼睛闭着，伸出一中手在空中挥舞，朝着酒吧老板喊叫。）
酒鬼：“老板——再来两瓶！”
老板非常惊讶，“你今天怎么爬进来？”
酒鬼笑了笑：“嘿嘿，嘿嘿，我昨天跟老婆发过誓了，说我再也不走进酒吧哒。”
老板：“那你今天为什么又进来了呢？”
酒鬼：“你冇看到，我刚才是爬进来的，又冇走进酒吧。我这人最信守承诺，说到做到。”
老板哈哈大笑，“哦，对头，我还以为你得了小儿麻痹症。”
（酒鬼一把夺过老板递过来的酒，迫不急待，咕咚咕咚灌了一通，大舒一口气，“荷——真过瘾咯。（停了停，发自内心地感叹）日呷美酒三百杯，不辞长作长沙人。……举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒。”
（接着，酒鬼又大喝几口，人变得越来越豪爽，越来越有激情，哼着小调。）
酒鬼用京剧小腔唱道：“君不见，黄河之水天上来，奔流到海不复回；君不见，高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。
老板：“你唱的是什么调？”
（酒鬼斜视了老板一眼，根本不把老板的话当回事，喝了几口酒，接着用唱。）
酒鬼：“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。天生我材必有用，千金散尽还复来。烹羊宰牛且为乐，会须一饮三百杯。王昭君，陈圆圆，我们一起来喝一杯啊，我给你们唱首歌，请你们啊鼓点掌啊。”
老板：“你别唱了，把我的顾客都吓跑了。”
（酒鬼又喝了几口酒，换另一种腔调唱，唱的声音越来越轻）
酒鬼哼道：“唐伯虎啊点秋香，斗酒十千恣欢谑，老子今天不给钱，径须拿酒给我喝啊。”
声音越来越轻，到最后有气无力地自言自语：“秋香，上酒，秋香，上酒。”
（酒鬼边唱边喝，一会儿的工夫，就有一堆空酒瓶摆了面前。酒鬼慢慢地趴在了桌了开始打盹。）
老板：“哎，哎，哎，你醒醒，快点回家吧，你有点醉了，要是回去晚了，我不是笑话你，今晚你又要跪槎衣板了。”
酒鬼醉眼朦胧，说话结巴，“我没没没醉醉，我我我我不是吹牛，今晚我想要我老婆跪槎衣板她就要跪槎衣板。”
老板：“是吗？……”
酒鬼：“我老婆说如果我哪天晚上12点以前回家了她宁可跪一晚上的槎衣板，我心痛老婆，不能这么早回客。”
（酒鬼歪歪扭扭地站起来要上厕所，他对着桌子就走，把桌子撞倒了。）
老板：“我说你喝醉了，你不信。”
酒鬼定了定神，皱着眉说：“怎么回事，我明明看到我前面是两张桌子，我想从这两张桌子中间走过去，可我一走就只有一张桌子了。我告诉你，我喝了这么多年的酒，最大的收获就是知道自己有没有醉，（酒鬼指着桌上的一瓶酒）比如说我这里是两个瓶子，如果我看到的却是四个，那就说明我喝醉哒。”
老板（转身对观众无奈地说）：“可这里明明只有一个瓶啊！”
（老板走到酒鬼身边，架起他就要送他回家。这时候酒鬼的酒直往上涌，忍不住就直接吐了出来，只是做做样子，不真吐。）老板很不高兴地说：“你这家伙，怎么对着我的店门口吐？我还要做生意。”
酒鬼醉眼朦胧，说话理直气壮，“谁叫你的门正对我的口？”
老板哭笑不得：“我的门在这里己经很多年了，不是今天才对着你的嘴开的。”
酒鬼指着自己的嘴巴说：“老子这嘴巴也在这里己经二十多年了，并不是今天才对着你的门的。”
老板无可奈何，“好好好，是我的门开错了，下次我把门开到后面去。”
（老板起身要送酒鬼回家）
酒鬼：“再来一瓶酒，我要带回家，一晚上没酒过不了夜。”
（老板给他取了一瓶酒，酒鬼顺手把酒放进裤兜里。然后很高兴地走出店门，这时腿一软，脚下一滑，摔了一跤，他觉得腿上湿漉漉的，以为打碎了酒瓶，心中十分痛惜。）
酒鬼：“唉呀，我的酒摔坏了。”
（酒鬼顺手把裤兜里的另一袋红墨水挤开，裤子一下就变红了，给人感觉是流血了。然后他站起来朝腿上一看，马上又笑出声来。）
酒鬼：“嘿，嘿嘿，谢天谢地，原来酒没摔坏，是腿上流出来的血！”（说完又把酒瓶掏出来看看，然后才满意地装进裤兜里。老板实在看不过去了，要送酒鬼回家，架着酒鬼往回走，这时酒鬼把帽子往后一拉，帽檐就朝后了。）
老板：“你帽子戴反了。”
酒鬼：“怎么戴反了？你根本就不知道我朝哪个方向走！”说完转了个身，倒退着走。
酒鬼边走边用《红高梁》的曲调唱道：“喝了咱的酒啊，见了老婆不磕头，喝了咱的酒，见了红灯直接闯……”
（老板架着酒鬼在舞台上转了一圈，警察从右边上。酒鬼朝着警察来了立正，敬了个标准的军礼）
酒鬼跑过去拉着警察，“兄弟，来两杯吧？”
警察一看就知道酒鬼喝酒了，“同志，怎么这么晚了还不回去？”
酒鬼：“我正在往家里走，那我问你，请问去我家怎么走？”
警察非常耐心地，“同志，请问你家住在什么地方？”
酒鬼非常生气：“废话，我要是知道我家住在哪里还要问你？”
警察有点不高兴，摇了摇头）“我要是醉成你这样子，我就拿刀割腕自杀算了。”
（酒鬼本来都走几步了，又一下回转身来，指着警察，用教训的口吻说话）
酒鬼：“错，错！你要是醉成我这样，你就找不到自己的动脉了。嘿嘿，嘿嘿，你知道动脉在哪里吗？这个我喝了酒也知道。”
警察无可奈何地摇了摇头指着天空问酒鬼：“哼，你知道个屁，那我现在问你，那是星星还是月亮？”
酒鬼笑嘻嘻地说：“不好意思，我不是本地人，我也不知道。”
（警察走了，老板架着酒鬼来到了酒鬼家门口了，酒鬼擅抖着掏出钥匙，可钥匙怎么也插不到锁孔里去。）
老板：“你手不要老擅抖啊。”
酒鬼理直气壮地说：“不是我手擅抖，是这房子老晃动，来，给我抓住房子。”
（老板又气又笑，装模作样地把房子死死抓住）
老板：“好，我给你抓住房子。”
酒鬼一下就把门打开了：“我说了吧，是房子老在晃动。”
（酒鬼的妻子赶紧过来，对老板道了谢，把酒鬼架着走进屋里，老板转身回家了。）
妻子责怪道：“我说过多少次了，每次喝酒不要超过1瓶，回家不要超过9点。”
酒鬼傻笑了一阵：“老婆，不好意思，我把你的话记浑了，记成喝酒不能超过9瓶，回家不能超过1点。”
妻子指着屋子里一大堆酒瓶子说：“你看，你喝了这么多酒，既伤身体又费钱。”
酒鬼：“你每天都责备我喝酒，可是等我卖了空酒瓶给你买貂皮大衣时，你就一句话也不说了。”
妻子：“你昨天还跟我说了，说你要重新做人，今天又这样，狗改不了吃屎的本性。”
酒鬼：“唉！我是重新做人啊，可没想到我重新做的这个人也喜欢喝酒。”
（这时，妻子发现了酒 鬼口袋里的酒）
妻子：“好啊，你还藏了一瓶酒，给我倒了！今晚不能再喝了。”
酒鬼傻笑，“不能倒，不能倒，这是我和隔壁老王合买的酒，每人一半。”
妻子：“那把你那一半倒了。”
酒鬼：“嘿嘿，我那一半在下面。”
妻子：“我真的是很心痛你的身体，医学上说热酒伤肝，冷酒伤肺。”
酒鬼：“唉，我也不想喝，可不喝酒就伤心啊。”
妻子叹了口气，心情学生地说：“你何必醉成这模样，你如果不喝酒，努力工作的话，早就事业有成了，说不定还成了百万富翁。”
酒鬼满不在乎地说：“没关系，我只要三杯酒下肚，就马上觉得自己是亿万富翁了！”
（这时妻子抱起地上的小狗）
酒鬼傻笑，“你这么喜欢我老婆？”
妻子吃吃地笑出声了，“你把小狗当成你老婆了？”
酒鬼立即把妻子顶了回去：“我刚才这句话是对小狗说的。”说完又摸了摸小狗的头。
（这时酒鬼又开始呕吐，只作作样子，妻子赶紧从厨房里拿一个猪肚子走过来，趁酒鬼不注意一下子伸到酒鬼面前。）
妻子：“你看，你醉得连胃都吐出来了。人有五脏，你现在已经吐出了一脏，如果以后再酗酒，就会有生命危险了！”
酒鬼瞧了一眼猪肚子，若无其事地说：“人有五脏，我吐出了一脏，还有四脏，别人唐三藏只有三脏（藏），还能去西天取经，现在我只吐出了一脏，比他还多一脏呢，怕什么？！”
（酒鬼说完就坐了下来，屁股一粘凳就趴在桌上开始睡觉了。妻子去里面打水给酒鬼洗脚，一会儿酒鬼自个儿又醒了，然后对妻子傻笑。）
酒鬼：“刚才我梦见得了一瓶美酒，我想把这酒炖热了喝。可当我跑进厨房炖酒的时候，梦忽然醒了。唉，真可惜刚才没有早点趁冷喝掉！”
（酒鬼说完又趴在桌上开始睡觉了，妻子准备把酒鬼叫醒让他洗脚睡觉，这时妻子忽然好象想起了什么，手停在了空中，没有去拍酒鬼。然后转身对着舞台下的观众说说。）
妻子：“这家伙经常瞒着我存了一些私房钱去喝酒，我要是能把他的私房钱掏光他以后就没钱喝酒了，今天他醉了，我就装成酒店老板要他把今天的酒钱结账。”
（妻子走到酒鬼身前，拍了拍酒鬼。）
妻子：“喂，结账了。”
（酒鬼抬起头，看了妻子半天，定了定神，醉眼朦胧，从上衣的左边口袋掏了一把钱出来，说话有点结巴。）
酒鬼：“结、结账？多多多少钱？”
（妻子把钱接住，数了数，放到口袋里。这时酒鬼又睡着了，妻子又对着舞台下的观众开始说话。）
妻子：“这家伙不老实，也许还有私房钱，今天我就要把他的私房钱掏光。
（走到酒鬼面前，把酒鬼叫醒。）
妻子：“喂，结账了。”
（酒鬼抬起头，以为又是老板叫他付账了，又从身上掏钱，可从左边口袋掏了半天也没找到钱，又傻笑了一阵。）
酒鬼：“幸亏我这人还留了一手，我的私房钱分四个口袋装，老婆找了这边口袋，那边口袋还有。”（酒鬼从另一口袋里掏出一把钱给妻子。）
（妻子接了钱开始数，酒鬼一给钱又继续睡。然后妻子又叫，酒鬼又给钱，妻子又叫，酒鬼又给钱。当叫到第五次时，酒鬼怎么也掏不出钱了，朝着妻子傻笑后）
酒鬼：“不好意思，老板，今天又要记账了。”
（妻子看到酒鬼的私房钱掏光了，给酒鬼倒了盆水给他洗脚，准备让他洗了脚去睡觉）
妻子：“来，洗脚睡觉了。”
酒鬼揉揉眼睛，“睡觉了？老婆，我还有话想跟你说。”
妻子：“你别说了，你上次喝了酒，也说有话要跟我讲，结果把你跟我认识之前的那些风流故事全告诉了我，结果我们吵了好几天。”
酒鬼：“老婆，那算什么，今天我还要告诉你一个天大的秘密，这个秘密没有任何人知道，你千万不要告诉任何人。”
妻子非常好奇，“什么秘密？”
酒鬼：“我告诉你吧，我不光认识你之前有一个女朋友，结婚之后我还准备再结一次婚。”
时间:当代
地点:周芳家
人物:姗姗——10岁，周芳的女儿
美琳——30余岁，周芳的朋友
张嫂——30余岁，农村种养户
[渐渐点亮的烛光，这时，观众可以看到姗姗正一口气将烛光吹灭。
[之后，舞台上非常宁静
[突然，响起门铃声，姗姗一跃而起打开门
姗姗：妈妈——
[但是，门外站着一个她不认识的女人
姗姗：阿姨，你找谁？
张嫂：我找周乡长，她在吗？
姗姗：妈妈还没有回来，她说她今天一定要赶回来的。
张嫂：她又到乡下去了？
姗姗：去了两三天了，要不，阿姨，你进来坐，我们一起来等她。
张嫂：哎！(进屋)
姗姗：阿姨，你找我妈妈有事吗？
张嫂：整整两年了，我一直想来看看她。乡下人没什么拿的，给她捉了一只土鸡，给她补补身体。
姗姗：阿姨，你是我妈妈的朋友吗？
张嫂：朋友？对，我们是朋友，永远的朋友。
姗姗：……妈妈怎么还不回来呢？她说过她今天一定会赶回来的呀！
张嫂：(发现桌上的蜡烛)今天是你的生日对吗？姗姗。
姗姗：还有我妈妈，我今天满十周岁，妈妈说她一定要赶回来，我们母女俩好好地过一回生日。
张嫂：你跟你妈妈是同一天生日的？
姗姗：对！
张嫂：哎呀，那可太好了，买生日蛋糕了吗？
姗姗：妈妈说她回来的时候，一定会给我买一个好大好大的生日蛋糕的。
张嫂：姗姗，你等一下，阿姨去帮你买一个大大的生日蛋糕。
姗姗：这不行的。
张嫂：这有什么不行的？我和你妈妈不是朋友吗？放心吧！给朋友买一个生日蛋糕算不了什么，等着，我一会回来。
[张嫂下
[稍顷，门铃响
[姗姗又一次扑向门边
姗姗：妈妈——啊？是美琳阿姨
美琳：姗姗，生日快乐！喜欢吗？
姗姗：啊，复读机，谢谢美琳阿姨。
美琳：妈妈还没有回来吗？爸爸呢？
姗姗：爸爸到县城开会去了，今晚不回来了，妈妈下乡去了。
美琳：这个周芳也真是的，把自己的生日与女儿的生日全忘了，工作再忙也不能这样啊！
姗姗：妈妈说，今天是我满十周岁，她今晚一定会回来的。美琳阿姨，等今天妈妈回来了，我要献给妈妈最好的生日礼物。
美琳：最好的生日礼物？
姗姗：对，我还要告诉她，现在我一个人在家再也不害怕了。
美琳：(拥住姗姗)姗姗，好孩子，原谅你妈妈，谁叫她是个乡长。
姗姗：美琳阿姨，乡长的工作真的那么难吗？
美琳：难，很难，为了这很难很难的工作，你妈妈，还有乡里其它的叔叔伯伯，阿姨大婶付出的太多了。
姗姗：可我每次问妈妈说苦不苦，累不累，妈妈都说她的心里甜。
美琳：……今天你妈妈可能回来得晚了，阿姨来陪你过生日，我去给你买生日蛋糕。
姗姗：不用了，刚才来了一位阿姨，她买生日蛋糕去了。
美琳：你认识她吗？
姗姗：不认识，但她说，她是妈妈永远的朋友。
美琳：那好，我到厨房里去弄点菜，等那位阿姨买生日蛋糕回来，我们好好地庆祝一下，祝你生日快乐。
姗姗：谢谢美琳阿姨。
[美琳进厨房
[姗姗放下电话，然后来到书桌前复习功课。
[张嫂提蛋糕上
张嫂：姗姗，喜欢吗？
姗姗：啊！好大的生日蛋糕，阿姨，谢谢你！
张嫂：不用谢！只要姗姗喜欢，就比什么都好！(发现厨房里有响动)哎，姗姗，你妈妈回来了？
姗姗：还没有。
张嫂：那厨房里有响动，是不是小偷？
姗姗：不是的，是美琳阿姨，她是来给我过生日的。
张嫂：真的？那可太好了！姗姗，你妈妈不回来，我和那位阿姨给你过生日。
姗姗：哎！
[美琳围着围裙上
美琳：这位大嫂，你是？
张嫂：我叫张小英，大家都叫我张嫂，是从石坪村来的，是周乡长的朋友。
美琳：我叫李美琳，在乡下搞了个生态农业园，也是周乡长的朋友。
张嫂：这么说，我们也是朋友？
美琳：那当然，周芳的朋友就是我的朋友，来，快坐。
[姗姗倒茶
姗姗：两位阿姨，请喝茶。
张嫂：姗姗可真懂事。
姗姗：阿姨，你们慢慢聊，我到里屋做作业去了。
美琳：去吧，有什么不懂的就出来问阿姨。
姗姗：哎！
[姗姗下
张嫂：美琳，你认识周乡长多久了？
美琳：读中学时就认识了，我原来在县食品公司工作，可后来我下岗了，生活一下子就陷入了困境，正在我苦闷、傍徨的时候，周芳找到我，她对我说：美琳，到乡下来吧！这里照样大有作为……
张嫂：周乡长她说得对！
美琳：是啊！周芳她说得对！通过这些年在乡里搞生态农业，我才真切地认识到，在农村的这片广阔天地里，我们确实是大有作为，你看这些年我们乡里的发展，你看那又红又大质量上乘的西红柿，你看那满园飘香的美国红提，还有父老乡亲们的腰包里越来越多的人民币……张嫂，这一切多美！
张嫂：这一切真的很美！可周芳他们付出得太多太多……
美琳：哎，说了半天，你是怎么认识周芳的？
张嫂：那是三年前的春节，我与丈夫还有我们村里的许多人在外地打工，由于老板拖欠我们的工资，我们回不了家。我们给乡里打电话，周乡长立即成立了乡政府为农民工讨薪的工作队。在她的努力下，我们拿到了工资，回家那天，周乡长在乡政府请我们这些农民工吃饭，她说，乡亲们，回来吧！他乡虽好，不是久留之地。建设好我们自己的家园，那才是我们永远的梦想与希望……
美琳：这是她常说的一句话。
张嫂：这些年，我们山里的乡亲们都富了，可她说，仅有钱是不够的，新农村里必须有高素质的新型农民……
美琳：所以，她就这么一门心思地扑在乡下，女儿过生日，自己也过生日……
张嫂：她呀，把她的心全部交给了我们这些农民兄弟了，唯独没有她自己、她的家人。
美琳：算了，她不回家，我们来给姗姗过生日。
张嫂：只是委屈这孩子了。(对内)姗姗——
姗姗：妈妈，妈妈，是妈妈回来了吗？
美琳：姗姗，作业做完了吗？来插蜡烛，我和阿姨陪你过生日。
姗姗：哎！
[张嫂、美琳、姗姗插蜡烛。
[她们点燃了蜡烛
姗姗：阿姨，你说，妈妈那里有生日蛋糕吗？
美琳：姗姗，妈妈是大人了，她不喜欢生日蛋糕的。
姗姗：阿姨，你看，这是我献给妈妈的生日礼物。
[姗姗拿出一张被评为三好 学生的奖状
张嫂：三好学生！姗姗，你真能干，妈妈一定会高兴的。
姗姗：可惜今晚妈妈没回来。
美琳：放心吧，姗姗，妈妈会看到的，这奖状就像一朵花儿开在妈妈的心底，永远也不会枯萎，她永远都会那么灿烂、鲜艳、明亮。
张嫂：姗姗，吹蜡烛吧！
[三人围在桌前
[电话突然响起
姗姗：肯定是妈妈打来的。
[姗姗接电话
姗姗：喂，妈妈——
[周芳的画外音：姗姗，妈妈祝你生日快乐。对不起了，好女儿，这些天妈妈正在乡下忙着，等忙完了这段，妈妈再回去给你买生日礼物！
姗姗：妈妈，我不要礼物，我只要妈妈……
[周芳的画外音：姗姗，好女儿……我知道，妈妈这些年为了乡里的工作，欠你和你爸爸的太多太多了，请你们原谅我，等以后，我再加倍地报答你们，姗姗，妈妈不是一个好妈妈……
姗姗：不！妈妈是世界上最好最好的妈妈。
[周芳的画外音：姗姗，妈妈祝你生日快乐！
姗姗：妈妈，姗姗也祝你生日快乐！
张嫂：周芳，生日快乐！
美琳：周芳，生日快乐！
姗姗：妈妈，生日快乐——
张、美：乡长，生日快乐——
[《人民公仆》的音乐起
[姗姗捧着生日蛋糕
[灯渐暗，只剩下烛光
科林的圣诞蜡烛
人物科林（一个爱尔兰懂事的孩子）科林妈妈达菲（灯塔看守人）
场景圣诞节前夜，爱尔兰的一个小渔村，科林的家中。
[圣诞节的前夜，狂风在屋外怒号，在科林家里，昏暗的煤油灯下，一张方桌旁科林和妈妈正在准备晚餐。
科林妈妈，今天是几号？文秘站版权所有
妈妈（低着头继续拣菜）明天是圣诞节，你不记得吗？
科林哦，我知道。（有些懊悔）爸爸答应圣诞节前给我从谢特兰群岛带回一条小牧羊犬，今天都是圣诞节前夜了，别说牧羊犬了，爸爸也没回来，唉！（叹了口气）
妈妈科林，你爸爸走了几天？
科林7天了。他该回来了吧。
妈妈（抬头看看外面漆黑的夜色，很担忧地）听说浓雾在海上还要持续几天，灯塔上电线短路，没有灯光为船只导航，真让人着急呀！
科林（抬起头，盯着妈妈）灯塔亮了，船就能找到方向，爸爸那只船就回来了，对吗？
妈妈那当然了，孩子，有了灯塔的亮光，爸爸很快就回来了，你的牧羊犬也就回来了。
科林（若有所思地点点头）哦。
妈妈好的，科林，好孩子，别为你爸爸担心了，他会平安回来的，炉子里的火快灭了，我们也该点上圣诞蜡烛了。
科林妈妈，我不想点，我想等爸爸回来一起点。
妈妈科林，我的心情和你一样，但在我们家乡每个人在圣诞前夜都要点一根蜡烛，甚至当家里遇到了伤心的事也必须点上蜡烛，来吧，这里有两支蜡烛，我们一人一根（说这递给科林一支蜡烛）。科林，你再去挖些泥炭来吧，我们一会儿就可以开饭了。（说完转身进了厨房）
[科林来到屋外，准备去山上挖泥炭，当他看到高高的灯塔时，突然有了主意。他急忙跑上山顶，来到灯塔前。
科林（砰砰地使劲敲门）开门，开门。
达菲先生（打开一条门缝）哎，年轻人，你把我这个老头子吓了一跳。圣诞节前夜应该是平安、宁静、祥和的，你这么着急有什么事吗？
科林（气喘吁吁）达菲先生，你能把灯塔点亮吗？我爸爸出海一个多星期了，还没有回来，一定是海上迷了路，你点亮灯塔，有了光亮，我爸爸的船就会回来了。
达菲（爱怜的抚摩着科林的头）好孩子，你真懂事，可电线烧坏了，附近又买不到那样的电线，真的没法让灯塔亮起来。
科林那在没有电之前，您是怎样点亮灯塔的？
达菲噢，没电时，我用地窖里那盏大油灯，可现在我这儿没有油。。。
科林（打断他的话）用煤油点灯行吗？
达菲（思考了片刻）我看行，可点它需要很多油，现在村子里谁家有那么多油，大家都买不起，只能挖煤炭来生火，孩子。。。
[科林走了，达菲注视着这个男孩的背影，叹了口气，转身关上屋门。
[一个小时过去了。
科林（再次用力砸门）达菲先生，我回来了，快开门呐。
达菲（打开门，看到科林拎了满满两桶油，他吃惊地瞪大了眼，惊奇地）孩子，你。。。
科林（用手擦擦汗）我到村里每一户人家去要煤油，爱尔兰人在圣诞节前夜都会尽量满足别人的要求的。这些油能点亮那盏灯了，对吧！
达菲（高兴地）够点上大半夜了，啊，我这就去搬那盏大油灯。
[科林和达菲先生将煤油到入油灯内，将他点燃了。
[科林跑回了家里。文秘站版权所有
妈妈（关心地）科林，你干什么去了，真叫人担心，你没有吃晚饭，也没有点蜡烛，为什么？
科林妈妈，我已经点亮了一根大大的蜡烛，你看，（说着拉着妈妈的手来到了窗前正对着灯塔的方向）看到了吗？妈妈，你看，这不是根大蜡烛吗？
妈妈（看着灯塔上熊熊燃烧的大油灯，眼里含满了泪）好孩子，我明白了，这是一支大蜡烛，是一支希望的蜡烛啊。
科林（把头偎在妈妈的怀里）妈妈，爸爸就会回来的，对吗？
公司小品剧:昨天今天明天
（乐队奏乐）
主持人：亲爱的观众朋友们，大家晚上好！（鞠躬）我是__x，今天我们“志高人有话说”节目正式开播了，在节目的首期我们有幸请到两位长期在外工作的一线员工，他们是一对恋人，让我们用热烈的掌声请他们上场……
主持人：您好……大哥您好……请坐~~~请坐大哥
黑土：恩
白云：恩~~~咳~~~
主持人：大哥大姐呀，
（稍微有一点紧张）
主持人：稍微有一点紧张。大哥大姐呀，是第一次上台吧？
黑土：第一次。
白云：恩，是~~~
主持人：刚上这个舞台啊，都会有一点紧张。你看有这么热情的观众，一会咱们谈着谈着就能放松。咱们先来个自我介绍。
黑土：咋介绍？
主持人：按您家里的习惯。
白云：那我先说呗~~~
主持人：好
白云：我叫白云，
黑土：我叫黑土，
（2人沉默）
主持人：这就介绍完了？不行，再来点深刻的，跟大家打个招呼！
白云：好，今天来的人可真不少啊，我发现如今穿鞋有三大特点，老年人穿鞋比较古板，青年人穿鞋喜欢新款，我们小钟主持节目穿着高跟鞋—肯定是对自己个头不满！！
主持人：大姐，太深刻了，伤自尊了。啊，我们今天的话题是“昨天，今天，明天”。我看咱改改规矩，这回大哥您先说。
黑土：昨天，在家准备一宿；今天，上这儿来了；明天，回去，谢谢！
（乐队奏乐）
黑土：挺简单，
主持人：不是，大哥我不是让您说这个昨天，我是让您往前说，
白云：前天，前天俺们俩得到的上级的通知，谢谢。
主持人：大哥大姐呀，我说的这个昨天、今天、明天呀，不是~~~昨天、今天、明天，
黑土：是后天？
主持人：不是后天，
白云：那是哪一天呢？
主持人：不是哪一天。我说的这个意思就是咱，这个——回忆一下过去，再评说一下现在，再展望一下未来。您听明白了吗？
黑土：啊~~~那是过去、现在和将来！
白云：那也不是昨天今天和明天呐，
黑土：是，你问这~~~有点毛病。
白云：对，没有这么问的。
主持人：我还弄错了我还~~~那谁先说呀？
黑土：我说吧，还有准备。
主持人：啊，准备好啦？
黑土：改革春风吹满地，志高人啊真争气；齐心合力创世纪，世界空调新基地。谢谢！
（乐队奏乐）
主持人：这是首诗，
白云：该我了，
主持人：大姐也准备啦？
白云：是~~~我站着说吧。改革春风吹进门，志高人啊抖精神；科龙那旮哒挺闹心，新闻热炒折腾人。谢谢！
黑土：折腾人你谢它干啥完应。
白云：不礼貌么，
主持人：这叫什么谈话啊，整个一个赛诗会呀。大哥大姐呀，今天咱们不说那些让人心烦的事儿。咱说点高兴的事儿。
黑土：你看着没，我搁家我就告诉她我说你写这段不行，科龙那事儿那自然有有人解决你操那心干啥完应~~~
白云：那你说吧~~~
主持人：那大哥说，说说大好形势，
黑土：各位领导，同志们，
主持人：要做报告呀？
黑土：这么说不行么？
主持人：啊，行，您说吧~~~文秘站版权所有
黑土：大家好！0五0五不得了，出口大丰收，国内卖的好。员工团结一心，齐夸公司领导。尤其咱们浩哥，更是天下难找。别人比较乱套，成天勾心斗角。今天资金短缺，明天品牌要倒。闹完金融危机，又要炒掉领导。纵观家电风云，风景这边更好！多谢！
（乐队奏乐）（坐在地上）
主持人：大哥！摔着了吧！哎呦，快起来~~~
黑土：往前迈两步，忘了——
白云：没事儿~~~挺成功，
黑土：成功么？……丢人了？
白云：没~~~
主持人：大哥大姐呀，这个谈话节目呢，它实际上就是说话，就是聊天，就是唠嗑，别紧张，好不好？
黑土：那你放松的事儿~~~你早说呀，早说早明白了~~~那我来出个幽默智力题，一方面打开一下尴尬局面一方面测验以下你的智商，请听题：说，要把空调装冰箱，总共分几步？
主持人：…………
白云：分三步：第一步，把冰箱门打开，第二步，把空调装进去，第三步，把冰箱门带上。
主持人：我晕，装的下吗？
黑土：别急着晕，接着听题：说家电行业开会，哪个家电没有去？
主持人：空调
白云：为啥？
主持人：在冰箱里装着呢。
黑土：哈哈哈，恭喜你——答错了
白云：冰箱也没去，装着空调走不动啦
主持人：倒……
黑土：请再听题，问：我睡觉为什么还带着眼镜？
主持人：因为你忘记摘下来
黑土：错，
白云：因为他视力不好，担心做梦时看不到东西
黑土：答对了，加十分。说，我们家有头老母猪啊，黑地儿白花的，早晨起来打开圈门以每小时80码的速度向前疯跑，咣当撞树上死了！
主持人：撞死了？这个猪的视力是不是有什么问题啊？
白云：俩眼睛都是1.5的！
主持人：会不会有什么心理疾病啊？
白云：心理可健康了呢！
主持人：那怎么会撞死呢？
黑土：因为那头猪不会脑筋急转弯呗！请听题：……
主持人：行了行了~~~别问了，大哥，我算明白了，我这种智商啊，是基本上告别话筒了，
白云：看你把人给整的~
黑土：我帮他测试智商，他还得谢咱呢
主持人：谢谢啊~大哥。你让我对自己的智商有了清醒的认识，今天就是我最后一次做主持了，我要站好最后一班岗，把节目作完。咱还是接着说您两位吧，我现在呢我把问题提的八婆一点，你们是哪一年拍上拖的？
黑土：我们相约九八，
白云：大约在冬季。
主持人：这好不容易不出题了，又改唱歌了。当时谈恋爱的时候是谁追的谁呀？
黑土：嘿嘿~~~
白云：这事儿，你看别说了~~~
主持人：这属于个人隐私，
黑土：其实小x你应该有这种眼力，当时——我用现在话说，小伙长的比较帅呆了，追的我。
白云：你咋不实话实说呢？你让大伙瞅瞅你张老脸我能上赶子追你呀？
黑土：大伙看看，我这张脸猛的一看是有些对不起观众，但要仔细一看……
白云：仔细一看还不如猛的一看呢。
黑土：水是有源的，树是有根的，长相和实际年龄有出入是有原因的，不细看问题不大，这属于表面老化~
主持人：谢谢大哥，大姐你说，文秘站版权所有
白云：我刚进志高的时候那绝对不是吹，柳叶弯眉樱桃口，谁见了我都乐意瞅。出口部那吴老二，瞅我一眼就浑身发抖，
黑土：哼~~~拉倒吧！吴老二脑血栓，看谁都哆嗦！
主持人：大哥啊，大哥这么说不对，其实大姐现在看上去都挺漂亮的，
白云：现在不行了，现在是皮肤变粗了，皱纹见长了，对他的吸引力也是负增长了~~
主持人：咋个负增长，这个大姐你要详细介绍一下
白云：从俺们在志高相遇那天起，他就主动和我接近，不是给我买水就是陪和我唠嗑，还总找机会给我朗诵诗歌呢！
主持人：大哥，都说了些啥啊？来一首~
黑土：啊，白云，“我想我是一条狗，天天守在你门口；我想我是一只猪，天天陪你去看书；我想我是一只羊，天天陪你去食堂。/我是风儿你是沙，我是哈密你是瓜，我是牙膏你是刷，你不理我我自杀……”
主持人：这不满好的吗，大姐，大哥还是很在乎你的嘛
白云：那是过去，现在不同了
黑土：啊，白云，“牵着你的手，就象牵着一条狗；摸着你的头，就象摸着一只猴；搂着你的腰，就象搂着一只猫。”（唱）我心中~你最重~两百斤~抱不动~
主持人：打住，大姐这么苗条，你这不是瞎扯吗？虽然我智商很低，但是我的力气很大，大姐，你别生气，我来替你出气，看我揍他个生活不能自理……（欲打人状）
黑土：（躲）小x，别冲动，冲动是魔鬼啊~
白云：别价，小x，大姐谢谢你了，你把他揍得生活不能自理了，你这不是坑你大姐吗？
（主持人手机响，新款大手机）
主持人：（接电话）喂，你好，“志高人有话说”互动热线，骂男嘉宾请按1，骂女嘉宾请按2，骂自己请按3，有人骂主持人请直接拨打110！哦，你要改拨110啊，那好，再见啊。
黑土白云：还好没被人骂。yeah
主持人：大哥大姐，在谈谈你们有什么打算，
白云：我觉着我们俩回到了志高本部，就象回到了自己的老家。于是乎我想写首诗：啊，志高，真是高，谢谢
黑土：拉倒吧，你那也叫诗，还是我来吧：“志高花园是我家，白云爱我我爱她，白云爱我没有钱，我爱白云笑的甜”。下一步我准备领她出去旅旅游，走一走比较大的城市，
主持人：去哪里啊？
黑土：去趟里水，度度蜜月。
主持人：祝大哥大姐永远年轻，生活幸福！
（乐队奏乐）
主持人：在我们这次节目结束的时候，按照规矩，我们要请每一位佳宾，每个人用一句话，再总结一下自己的内心感受。大姐先来？
白云：就剩，一句啦？
主持人：一句话。
白云：发自肺腑的呀？
主持人：对，发自肺腑的。
白云：我十分想要你那个手机。
黑土：拉倒吧！干啥完应！
主持人：人家让说发自肺腑的吗！
黑土：这么丢人呢！回家给你买去！让你说一句话你说这干啥完应，丢不丢人！不说点关键的！
主持人：大哥要么您说，一句话。
黑土：我也剩一句啦？主持人：啊，一句话，对。
黑土：厕所在哪啊？（我来前水喝多了……）
（乐队奏乐）
主持人：感谢现场的观众朋友们，咱们下次“志高人有话说”，再见！
小品:手机时代
地点：东北那旮瘩
背景：村头一棵大树加一个草垛
人物：老头赵老蔫儿（以下简称赵）文秘站版权所有
老太太宋大丫儿（以下简称宋）
赵：（戴破帽子上）谁说夕阳无限好只是近黄昏，我说老人有手机爱情更精神。我一用它有人就煞戏儿，再也不能阻挡我和大丫儿的联系。年轻时吧没这玩意儿，恋爱得让人捎信儿，捎来捎去事儿也捎黄了，我也就成了下午的黄瓜——蔫了。现在好了，通讯工具先进，有事没事儿发条短信儿，给她整点儿带智力陷阱的（按手机）：‘我种地你叫我农夫；我喂马你叫我马夫；我拉车你叫我车夫；大冬天我在你房后雪地里一站就是半夜，你说是功夫；现在我是村会计，管帐的，你该叫我啥呢？’
宋：（上场接）我要上当就成了（当）！老蔫儿有空就发笑话讲故事还写诗（念）‘月光下狗走窝/村西头寡妇多/没你却寂寞；晨曦中心寥落/甜蜜梦已斑驳/宽宽双人床/没你更荒凉。’我越看你越象色狼，这啥破玩意儿？！
赵：（笑）人老了脸皮却不老，有些话见面不敢说打电话害臊，大丫儿想我又不好意思，就发短信‘捅死你怕见血我心太软；哭死你光闹洪灾你又会狗刨；毒死你假药太多价格又高；电死你正闹电荒，国家提倡节约；笑死你不懂幽默；实在没法子，只有想死你了。’
宋：同着大伙别整那肉麻的。
赵：那整点儿笑话，说‘大黑猪死盯着长白猪，长白猪害羞，撒腿就跑，大黑猪狂追。长白猪说：看你这人儿刚认识就。。。。大黑猪忙解释说：我只是想问问你用的减肥霜在哪儿买的。’
宋：看这年头，猪都开始减肥了。我这儿也有一条：‘城里饭店的小鸡罢工——一会儿让俺陪辣椒，一会儿让俺陪土豆，一会儿又让俺陪蘑菇，今年是鸡年，俺们不再做！’
赵：有啥！有人为了往上爬，一陪领导搓麻、二陪桑拿、领导想干啥就陪着干啥，这样的干部啥政绩没有却能被提拔。
宋：你说的干部毕竟是少数，更多的都在为人民服务，这个话题有点儿严肃。
赵：那就整点儿幽默元素，一老农进城卖兔，遇见商场搞内衣酷，见一群女人边走边脱衣服，挺纳闷：这在乡下就是黄色下流，派出所肯定带走，城里的警察却只管瞅。后来，当他看见卫生巾，才顿时醒悟——从城里的创可帖来看，城乡差别还是蛮大的。
宋：（笑）这老头真逗。不过说起这城乡差别来也是，农民工不就经常受歧视。
赵：农民工也是人，上班只要按时出勤，合法权利不能当做空文。假如要是农民都不进城了，那城市成啥样了？
宋：保姆越来越少了，楼房越来越老了，饭店的服务员也都跑了，澡堂里也没人搓澡了，老板给工人的工资也不再是低保了，到那时有人穿戴象农民都成一种时髦了。
赵：不光要会总结还要善于思考，问：鹰象箭一样扑向兔子，可兔子喊句话，鹰就死了，兔子喊啥了？
宋：兔子喊‘你走光了，鹰急忙用翅膀紧捂内裤，结果一头摔地上了。’
赵：你说这鹰都知道害臊，某些演员却故意不戴胸罩，在舞台上又喊又叫乱蹦乱跳，把观众弄得莫名其妙。
宋：那是为了吸引观众的眼球，不用提高演技就可以提高名气，你不懂。
赵：不提高演技光提高名气结果丢了人气，你说这图啥呢？
宋：你咋恁老土呢？现在讲究名人效益，只要出了名不管是啥名誉。这条说的好：‘龙虾想成名，机会终于来了，电视台拍广告，台词是：白白嫩嫩，象水晶一样透明。龙虾吓一跳问：这不是虾仁吗？导演回答：不就脱一次吗？不脱咋成名呢？’
赵：我明白了，过去，农作物产量最高的是红薯，现在，医院最赚钱的是美容手术，当今时代，最流行的是人体艺术。
宋：算你想通了。现代就连作家都用人体写作了，何况演员呢？演艺界不是有这么句话：一脱成名，二脱走红，再脱全球巨星。
赵：看来啥都没有人的思维方式改得快，大街上驴把车撞坏，如何处理交警也很无奈。
宋：驴撞车不是事故是行为艺术，象把废弃物捡到广场上堆砌，就不再是垃圾而是现代雕塑，这就是时尚。
赵：要说时尚应该看看国际动向。（看手机）‘石油价格快要上房了，欧美限制中国的棉纺了，文秘站版权所有女人的越来越强了，小日本也要入常了，赵本山不演小品去足球场了。’
宋：日本再猖狂也不可能入常，联合国秘书长不是小泉纯一郎。
赵：（激动）可日本象吃多的二奶，营养过剩、激素过量，军国主义的欲望又在膨胀，耗子美容就为陪猫上炕，狐狸精敢向雄狮逞强，简直是小羊想吃它娘。
宋：你激动啥呢？这事儿有安南哪！咱还讲笑话——小泉家有只蚊子突然要和汽车赛跑。
赵：说明小泉服用了兴奋剂，闹得蚊子也跟他一个脾气。
宋：结果它把灭蚊器当绿灯给撞了。
赵：城里有只蚊子，扎到一大波胸前猛咬，发现皮肤下面全是硅胶，于是仰天长叹道：绿色食品真是越来越少！
宋：这蚊子肯定是公的，要不咋跟你们男人一样喜欢骚扰。
赵：这都是因为女人穿得太少。男女不平等，其实是女人凌驾于男人头顶，比如，男人就是旺盛，女人则是感情冲动，‘八三男人节’已经有人向联合国申请，说明男人的地位有待公平。
宋：你这不是抬杠吗？刚才说蚊子现在是苍蝇‘苍蝇和萤火虫结婚了，萤火虫问：为什么嫁给我？苍蝇回答：这还用问？！节约照明电呗。’
赵：（笑）你那苍蝇不行，水平太低，也就为节省点儿电费。
宋：现在是全民共建节约型社会，我这苍蝇知道啥是资源浪费。
赵：宣传力度挺大的，连苍蝇都觉悟了。看我的，一只苍蝇想嫁个有钱的，条件是有房——欧式别墅的，有车——奔驰、宝马的，存款——八位数以上的。于是，一只蜗牛骑着蟑螂拿着日元就来了。
宋：要说这我就不该跟你。你没钱！
赵：你是苍蝇啊？那日元本来就不值钱，又贬值得跟阴钞差不多，你也 要啊？
宋：我不是苍蝇，可人家苍蝇都知道嫁个有钱的，何况我还是大型脯乳动物呢？
赵：（笑）拉倒吧，就你还想嫁个有钱的呢。
宋：咋的？我年轻时啥样你最清楚，那身段用现在的话说就是——性感魔鬼，你第一次见我就直流口水。
赵：拉倒吧！那时我患面瘫痪，见谁都流口水。
宋：不管你是否承认，我那时是老骡乡牤牛屯的绝色佳美人，身后一大堆粉丝儿。
赵：嘿——嘿，大伙不知道，牤牛屯男女老少满打满算才二十一口人，她的粉丝也就隔壁患脑血栓的光棍儿——吴老二，我跟崔永元都说过这事儿。
宋：你咋不实话实说呢？那吴老二就是因为我才得的脑血栓。
赵：就算你很迷人，可后来你嫁了不该嫁的人。
宋：我怀了不该怀的孕，心中充满怨愤，我的身上尽是伤痕，受尽家庭的暴力，却找不到可以解脱的门，我万分悔恨，于是想到跳河自尽。
赵：要不是我救你，你早就喂王八了，现在都化成鳖精了，哪还能站这儿跟大伙说笑话。
宋：早知道成为寡妇是必然的，我又何必和他认真。
赵：过去你的人事权是父母的，管理使用是丈夫的，随着你丈夫的辞职，你就被改制了。
宋：一句话，我是自主经营了。
赵：可惜权利移交太晚，再看你五官，面部编制已严重超员（满脸褶子），身材负债累累濒临破产，走路不摇三下都不会往前，喉咙时常发炎，原本美丽的声音就连咳嗽都在发喘。
宋：我都成了单身溃族了，可你为啥还苦苦追求呢？
赵：（认真）俗话说少年夫妻老来伴儿。咱俩年轻时没能成为结发伴侣。现在，我只想牵着你的手一天天变老。我这里有一首诗，送给你的。
宋：拉倒吧，你那是洗脚盆洒了——满屋子湿。
学生言语实践的缺失
经典台词 巩汉林：“你！你应该这么唱！”（选自1996年春晚小品《打工奇遇》）
课堂再现 一位老师在教学《蚂蚁和蝈蝈》一文时，是这样引导学生有感情地朗读第三自然段的。
师：冬天到了，蝈蝈生活得怎样？
生：蝈蝈又冷又饿，再也神气不起来了。（该生读得非常平淡）
师：看看，蝈蝈此时又冷又饿，会有什么样的表现呢？应该这么读！（范读，教师读得绘声绘色，把蝈蝈的饥寒交迫之苦、咎由自取之悲，表现得可谓是淋漓尽致。）……
换位思考 赵丽蓉扮演的那位农村老太太，始终被巩汉林所扮演的酒楼老板领不上“道儿”，原因在于农村老太太淳朴善良的天性，在学习开酒楼的过程中丝毫没被泯灭，如此情况却正是酒楼老板所忽视的。
比较之下，自然就会明白这位执教者之所以不成功，是因为他心中没有真实的学生。很明显，在这一环节中教者言语中隐含着的“告诉”成份太多。不容质疑，这位执教者对教材的把握十分准确、到位，可这样简单机械的“应该”，对学生语文素养的形成、对孩子长远的发展究竟有多大作用呢？袁浩老师说过：“备课应抓好两头，一是教材，一是学生。”因此，这位执教者心中光有教材还不够，还应有学生。在平时的阅读教学实践中，教师只有换位思考，才能真正了解学情，因材施教，给学生留足言语实践的时间，也才有可能真正实践新课标中提出的“学生是学习和发展的主人，语文教学必须关注学生的个体差异和不同的学习需求”。
学生情感体验的缺失
经典台词 赵本山：“距离拉开了，美没了！”（选自1999年春晚小品《昨天、今天、明天》）
课堂再现 一位青年教师这样执教《给家乡孩子的信》。当他串讲了课文第三、四自然段后，“大手笔”地运用声像资料，带领学生走进巴金老人的追悼会，在悲情中铭记“奉献”“让生命开花结果”之类的名言；没想到，真有两名女生在课堂上流泪了。课后，这位执教者得意地坦言：“音乐是世界的语言，孩子流泪，音乐是关键。巴金老人的追悼会着实催人泪下。如果没有这场景，还不知怎么设计教学呢！”
换位思考 “距离拉开了，美没了”，这一出自赵本山老师之口的经典台词启示着教师什么呢？课堂教学要“接地气”才行。当然，“接地气”上的教学，绝不是类似课例中用悲怆的音乐甚至走进名人的追掉会才能让孩子明白生命的意义和人生的价值。
中国古代有一句话，叫“道始于情”。由此看来，“动情”不是教学的全部。只有在扎实的训练中，情才有所依，法才有所靠。怎么让学生“动情”？那就要站在学生的角度，读出文中的“动情点”，从而使学生与文中的人产生心灵的沟通，并且是符合他们那个年龄层次的心理成长期的心灵沟通。此时的课堂，或许静寂，或许凝重，如果看到一滴泪花，听到一声哭泣，那真是情之所动，何需音乐的渲染，何需教师的煽情？
学生自由选择的缺失
经典台词 郭达：“如果业主单方面认为房屋质量有问题，开发商将在他们方便的时候进行维修。你这什么意思啊？”蔡明：“意思就是说，开发商现在不方便。”……郭达：“你们这是欺骗！”（选自2008年春晚小品《梦幻家园》）
课堂再现 以教学《爱因斯坦和小女孩》为例，一位教师出示课件（指名读）：1896年，17岁的他进苏黎世工业大学学习。26岁时的他，也就是1905年，以论文《分子大小的新测定法》取得苏黎世大学博士学位。1909年，30岁时的他担任布拉格德语大学理论物理学教授。1913年，爱因斯坦返回德国，任柏林威廉皇帝物理研究所所长和柏林洪堡大学教授，同时当选为普鲁士科学院院士，这年34岁。
师：当然，小女孩的父亲认为爱因斯坦的伟大之处还有很多很多。（课件出示省略号）由此可见，小女孩的父亲的确没有说谎！在他心中，爱因斯坦确实是当今世界最伟大的人。孩子们，此时此刻的你们认为爱因斯坦伟大吗？是大屏幕上的这些文字让你觉得伟大吗？谁来告诉我，倘若让你在大屏幕上的文字和课本中的文字中做一选择，你更喜欢哪些文字？为什么？
生：我选择课本中的文字。
师：为什么？
生：课文中的文字有血有肉，非常生动。
……
换位思考 《购房合同》中藏着的欺诈条款，逼得购房者发出“你们这是欺骗”的感叹。那么，课例中藏着的“陷阱”，教师发现了吗？课例中的教师，为了放大文本文字的教学功用，而故意巧设陷阱，让学生对爱因斯坦生平的传记体文字不感兴趣，这显然是不对的。首先，新课标在《关于课外读物的建议》中说到，“各类历史、文化读物及传记等，可由语文教师和各有关学科教师商议推荐。”一次给学生介绍名人传记的大好机会，他轻易地错过了。其次，阅读教学不能仅局限在课内文本，更应鼓励学生在课外自主选择优秀的阅读材料，名人传记也在其中。教师怎么能“践踏”学生自由选择的权利，一厢情愿地包办代替呢？
[随着主持人的介绍 甲乙分别携子(小甲 小乙)上
甲 朋友们！你们好！今天我们俩来为你们表演相声。
乙 同时呢，还给你们带来两位小客人。
甲 这是我儿子，小嘻嘻！
小甲 初次见面，请多关照！以后有事呼我，我这儿有bp机！
乙 这是我儿子，小哈哈！
小乙 相见恨晚，不胜荣幸！赶明儿咱常联系，我这儿有大哥大！
甲 嘿！他比我儿子还牛！今天哪，咱们主要是想跟朋友们说说这教育子女的事儿！
乙 哎！这是当今社会上一门重要的话题！
甲 我认为呀，教育下一代就要从小抓起。
乙 太对了！从他一懂事儿就得把基础打好喽！
甲 我在这方面那可是深有感触。首先说，我就教育我们孩子，从小就要不折不扣
的去做好每一件事。来！儿子！给他们讲讲，什么叫不折不扣！
小甲 我爸爸平时经常教育我要不折不扣。就是告诉我，吃饭的时候不
要把筷子折了把碗扣了！
乙 这什么学问哪！就这能耐你还教育孩子哪?你听听我们的！儿子！爸爸平时怎么
嘱咐你的，跟他说说！[儿童相声：六一儿童节相声剧本小品台词
小乙 我爸爸说他最大的希望就是望子成龙！
乙 给他好好讲讲这望子成龙是怎么回事儿！
小乙 望子成龙，就是说：希望我长大喽能成为一聋子！
甲 好嘛，他这更不怎么样！
乙 去！还哑巴呢！我是这么教你的吗? 望子成龙，就是希望你将来能变成一条龙！
小乙 知道！变成清一色杠呲一条龙！
甲 打麻将呀！我说你就教你们孩子这个?
乙 它不有时候凑不够手儿么！
甲 就冲你这样儿，那孩子能好的了吗?
乙 哎哟，您可不知道！现在的孩子可不好管了！哪儿像咱们小时候啊！
甲 您说的还真对！现在的孩子，独立生活能力太差！跟咱们小时候没法儿比呀！
小甲 我爸爸小时候独立生活能力就特强！
甲 那当然了！
小甲 才十岁，就不用我奶奶系鞋带儿了！
小乙 那你爸爸也比我爸爸差远了！他老人家刚九岁就会穿袜子了！
小甲 我爸爸八岁穿鞋就能分出左右脚！
小乙 我爸爸七岁就能自个儿戴帽子！
小甲 我爸爸六岁吃饭就不用人喂！
小乙 我爸爸五岁喝奶就不使奶嘴儿！[儿童相声：六一儿童节相声剧本小品台词
小甲 我爸爸三岁就会抓挠儿！
小乙 我爸爸一岁就会骂街－－－－－
甲乙 我用你们夸吗！！一边儿去！
甲 你说这孩子多可气！越当着人越人来疯儿！
乙 甭答理他们！咱还聊咱们的！
甲 就现在这孩子，是越惯越没样儿！你说咱小时候多让大人省心呀！
乙 就是！
甲 甭说别的，最起码，我上学的时候那根本就不用大人送－－－－－
小甲 那会儿咱家跟学校住对门儿！
乙 －－－那我呢！天天儿早晨上学，什么时候让大人叫过?到时候准起－－－
小乙 我爷爷怕叫不醒你，头天晚上给你枕头底下塞六个闹钟，一响起来吓的全
院儿人都往外跑，跟警报器似的！
小甲 我爸爸就从来不用那玩意儿！
相声剧本 今天的作业不多
甲：（作背重书包状，用《上学歌》的曲调唱）
太阳当空照，花儿对我笑……
乙：喂，你乐什么！乐？
甲：（一惊）呀，是你呀，久违了。
乙：好久不见，你背的什么东西呀？
甲：书包呀，怎么？
乙：书包，怎么这么重啊？
甲：那么多书，能不重吗？
乙：都有些什么书？
甲：语文书，语文学习指导，语文目标检测，语文达标练习，语文单元测试，语文阅读训练；数学书，数学学习指导，数学目标检测，数学达标练习……
乙：（不耐烦的打断）停、停、停，这么说七科就有四五十本书了。
甲：这算不了什么，还有老师让我们到书店去买的各科《中考指南》呢！
乙：不是你们学校在搞素质教育试点吗？
甲：是啊，我不是在唱歌吗？素质教育要求每位同学都要学唱歌，做体操，画画……
乙：所以放学路上也唱？
甲：当然，我高兴了，我要痛痛快快地乐一乐，因为今天晚上的作业太少了。
乙：有多少？
甲：语文只有一个作文，一个日记，数学只有十四道几何证明题，化学有七道计算题，英语抄课文两遍，历史五道问答题，政治……
乙：（打断）还少啊！
甲：比平时少多了，今晚上我准备在十二点以前把它搞定。
乙：哎，别说了，我问你，你好像长胖了？甲：是吗？我们每天都做课间操锻练。
乙：（仔细看）我看你好像只有眼睛周围胖起来了。
甲：这你就不懂了，这叫让一部分地区先富起来，带动其它地区，最终达到共同富裕。
乙：你不是在背政治问答题吧？
甲：噢，对不起，习惯了。
乙：怎么你对政治这么感兴趣？
甲：谈不上兴趣，不背不行啊！
乙：怎么不行？
甲：第二天默写，错一个字抄五遍。
乙：抄不完怎么办？
甲：（突然提高声调）站好！（拉乙站好）
乙：干什么你？
甲：（凶神恶煞地）站好！
乙：（迷惑不解地）我说干什么，你？
甲：干什么，我得给你点颜色看看，看你到底是抄得完还是抄不完？
乙：呀，真厉害！《水浒传》主题歌上说：该出手时就出手啊！
甲：什么《水浒传》？
乙：你没看中央电视台每天晚上的电视剧《水浒传》吗？
甲：电视？我们老师说，不能看电视，考试的时候不考电视啊！
乙：这就怪了，素质教育不是培养各方面的素质吗？不考试就不学啊？
甲：我们也这样想啊，可是老师说了算啊！
（用《真心英雄》的曲调唱）：在我心中，只有老师最凶，他把我们留到七八点钟……
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赵：赵卫国给您请安啦！
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李：没错！
大：我们作为新春礼物献给大家。
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……
赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！
李：各位，听相声好玩！
赵：各位，得手机实惠呀！
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！
赵：想要手机的大喊一声！
李：这一环我先来吧……
赵：要不要？一、二、三……
大、李：停！
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？
赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵：对啦！
大：是免费的。
赵：哎。
大：朋友们，这是个骗子！
李：各位，千万别上当！
赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。
大：你怎么个免费法？
李：你说说。
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李：哎呀，你再说得明白点。
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途
李：怎么样？
赵：我们也全部免单。
李：有号吗？
赵：当然有啦。
李：多少号？
赵：7417417474741
李：呃？
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
李：气死吗呀？
赵：这位啦，接住啦哎……
大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。
李：是！
大：我是一个实在的人。
李：看出来了。
大：我是一个见义勇为的人。
李：没错。
大：这明摆着就是个骗局。
李：是的嘛。
大：我不能看着大家上当受骗。
李：怎么办呢？
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。
李：气死你。
大：气死你不如气死我呢
李：你要这个干什么？
赵：祝您通话愉快！再见！
大：哎回来！
赵：干吗呀？
大：真拿我当二百五啦？
赵：什么意思？
大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。
李：好！
大：你给我！给我！
李：假的，心虚啦？
赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。
李：什么呀你说说。
赵：我担心您接受不了。
李：哎，你说说。
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李：广告？
赵：您必须得听。
李：听广告？
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李：怎么样？
大：我就会感冒。
赵：这叫什么病呀？
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李：得，还得赔人家。
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李：啊？把我爸爸赔给他？
大：把我爸爸赔给他！
李：没必要！
赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！
李：这签卖身契呢这是。
大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。
赵：打针？一个月以后见哈！
李：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵：怎么，你也想要？
李：当然啦！
赵：没那么多啦！
李：广告我也爱听。
赵：那不管用。
大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？
李：喂？
大；亲爱的。
李：你叫谁亲爱的那？
大：我叫你亲爱的那。
李：我……
大：亲爱的，mua、muuua、muuuuua
李：你臭流氓！
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大：我没事上医院查什么啊？
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？
大：你有神经病。
李：你有神经病。
大：你有神经病。
李：我……
广：你有神经病吗？你需要看医生吗？
大：诶这广告就来了啊。
广：本院经由wcc国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李：兵兵，你还让我去看神经病。
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李：电话里能有什么广告啊？
大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？
广；傻子蚕豆，越吃越逗！
李：你再跟我逗！
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！
李：哎呀！兵兵你给我气死啦！
大：别生气老婆那是个广告！
李：什么广告啊？
大：这就是两个广告嘛。
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！
广：你想离婚吗？
李：呃？
广：你想开始新的生活吗？
李：我想！
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！
大、李：哎呀！
大：我这广告怎么接得那么缺德呀？
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？
李：谁呀？
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？
大：没吵架。
李：没吵架你离的哪门子婚呀？
大：别听她的那是误会！
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李：谢谢你了。
大：祝您老人家在新的一年里……
李：怎么样啊？
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀！
李：兵兵你这是咒我呀！
大：老娘您别生气，那是个广告。
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？
李：我胃不痛！
广：你头痛、头晕、头抽筋吗？
李：我头也不晕
广：你尿急尿频、尿抽筋吗？
李：还有尿抽筋的吗？
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！
李、大：哎呀！
大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！
大：这个老娘哎！
大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！
大：啊？
李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……
广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！
李：哎呀你要跟我动刀啊！
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？
广：强力老鼠药，一粒就见效！
李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————
大：爸爸呀，爸爸呀！
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！
大：我……
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大：接着打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……
赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵；金斗老师，看见大兵了吗？
李：大兵啊，一个多月没见着啦！
赵；人呢？
李：我找找，我找找。
李、赵：哎，来了！
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……
赵：我们又多了一位义务广告宣传员！
赵：嗨，您没病吧？
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
赵：大兵，免费电话感觉怎么样？
大：特棒，飞一般的感觉！
赵：手机还好吧？
大：手机好不好，谁用谁知道！
赵：这头发该洗洗啦！
大：对，洗一洗更健康。
李：看，都立起来啦！
《祝寿》
表演者：魏积安孙涛等
经典台词：假太太：“当心打假的来了，把你当盗版光盘给收了！”
点评：有“生造”之感。
看过之后叫人一片茫然：这究竟有什么意思？小品想表达的主题很好：孝敬父母。但无论是故事的结构，还是演员的表演实在让人提不起半点儿兴趣。老干部和局长什么关系，非到生日局长必须参加不可----交待不清！
《魔力奥运》
表演者：潘长江德江陈寒柏刘亚津刘翔唐功红刘春红女排姑娘
经典台词：刘翔：听说你要跟我赛赛？刘亚津：我说很多小姑娘都想当你太太。
刘春红：听说你要跟我比比？潘长江：我说你衣服脏了要给你洗洗。
点评：小品本身没什么意思，老套路，魔术也不咋的，比如“钻人”那段，一看就知道是从德江的衣服里钻出来的。惟一的亮点就在于奥运冠军的上场，刘翔总算真的亮相了，可惜时间太短，早知如此，导演应该专门安排他们露一下面，拜个年，不就行了！
《装修》
表演者：黄宏巩汉林林永健
经典台词：黄宏：“篮球巨星姚明家的房子没顶棚，小品明星潘长江的房子像水缸。”
黄宏：“你白天可以把老公当小工使，晚上可不要把小工当老公使。”
点评：今年这个小品较他们往年还行，贴近民声，黄宏和巩汉林这两个大腕也让人的兴趣增加不少。其中，能反映出装修的材料太差、装修的人总想玩花样破坏自己形象也影响别人、拖欠民工工资这些热点问题。但一些台词有点杂乱，听得不舒服。
《非常明星》
表演者：李咏魏三孙小宝经典台词：魏三特别生气，偷偷传给孙小宝一个损招：“兄弟，你别急，我又想到了一个出名的好办法，（什么啊）咱俩明天就去医院，再加一个下巴，这样的话，你就可以直接去主持《幸运52》了，而我来就去主持《非常6 1》，一准儿火！”听了魏三的话，李咏差点吐血。 《男子汉大丈夫》
表演者：郭冬临牛莉
经典台词：牛莉用指甲把郭冬临的肉抠下：“啊老公我的指甲里怎么全是肉丝？”
郭冬临：“我的发型怎么样？”（他是光头）牛莉：“漂亮！”（发“漂”音时口水全喷到郭冬临脸上）
点评：小品还不错，这种情况在生活中其实很难见到，哪有这么剽悍的女人和这么耐心又聪明的丈夫。不过它的意义却又很实在，不管是对夫妻之间矛盾化解的描述，还是对邻里之间“退一步海阔天空”的寄予。
《浪漫的事》
表演者：蔡明郭达韩影
经典台词：蔡明对丈夫的一段数落最能引起中年女观众的共鸣：你说这男同志一到四十多岁，夫妻感情就逐渐衰退，一进商场他就喊累，看什么东西他都乏味，你化不化妆他无所谓，你穿什么新衣裳他不理会，你一打电话他就说“正在开会”，每天回家倒头就睡，喝没喝酒他都装醉，有人说这叫爱情疲惫，女同胞们你说对不对？
郭达感慨：当年你的脸就像剥了皮的鸡蛋，现在你的脸就像过节腌的腊八蒜。
点评：开头虽然也道出不少人到中年的夫妻的心声，但未免觉得郭达和蔡明有点作，最后的结尾很好，点睛之笔，让人觉得温馨平实，不错。
《笑谈人生》
表演者：冯巩朱军
冯巩介绍朱军：“各位观众朋友你们好，今天要出场的这位嘉宾长得很有特点———他眼睛不大,却闪烁着幽默的光芒;细细的脖子，于他随时寻找阳光；硕大的头颅，那是智慧在里面膨胀;修长的双腿，提醒您自然界里还有需要您关爱的螳螂。”
冯巩笑朱军的书：“你的书写得很凑合，有着广泛的群众基础，前几天我去洗澡，人家师傅每给客人搓完背就免费送一本。”
冯巩自夸：我就跟潘长江比身高，跟陈佩斯比美发，跟美国总统布什比说中国话。
点评：这个小品很好，让人眼前一亮，跟当年崔永元、宋丹丹、赵本山的《昨天，今天，明天》很相似。不仅笑料多，让人有很多会心一笑之处，而且对“母子情”的主题表达得也很自然深切。朱军没放开。
《功夫》
表演者：赵本山范伟
经典台词：范伟：我家过年，只剩一头猪和一头驴，你说我先杀猪还是先杀驴？赵本山徒弟：先杀驴。范伟：猪也是这么想的。
范伟看见赵本山翘着手势，问：“这造型挺别致啊，这是非常六加七啊。”
关键词：语域理论；小品；幽默
一、理论介绍
语域理论指的是我们讲的和写的语言将随着情景的变化而变化。韩礼德将决定语言特征的情景因素归纳为以下三种：“语场”（field）,“语旨”（tenor）和“语式”（mode）。语场指实际发生的事；语旨指参与者之间的关系；语式指语言交际的渠道或媒介。语境的这三个组成部分趋向于决定意义系统的三个组成部分：概念意义、人际意义和语篇意义。这些语域之间的区别主要表现在对概念意义的不同选择上，在词汇语法层上，变现在对词汇、及物关系和语言结构等级上的逻辑关系的不同选择上。由于有关交际关系得语旨的变化，可产生不同的正式程度，以及不同的口气和态度的语域。在词汇语法层上，体现在对语气、情态系统以及表达态度意义的词汇的不同选择上。由于语式的不同，可产生由不同的渠道、媒介或修辞方式所区分的语域。在词汇语法层上，主要表现在对主位结构、信息结构和衔接的不同选择上。“语篇通常指一系列连续的话段和句子构成的语言整体。”①有人认为，幽默的产生是将一个情境的事物并入另一个情境的过程。②本文将参照语域理论对小品台词《火炬手》进行系统功能语言学方面的分析。
二、语场与幽默
语场指的是语言发生的环境，包括谈话话题、讲话者及其他参与者所参加的整个活动。在小品《火炬手》中，让观众捧腹大笑的许多情节其实都是源于语场的转移和切换。话题突然的改变和迁移让惯常思考的观众忍俊不禁。此种情形在下列例子中能清晰辨识。例一：主持人：好了好了，大叔大妈。恩，朋友们，最后一道题是这样的，请火炬手候选人讲一讲自己与奥运圣火的情缘。宋：感谢铁岭TV,将来还有可能感谢CCTV,感谢我的家人，我的朋友，我的粉丝。。。赵：I’msorry.人山人海，蓬荜生辉，海枯石烂。。。在主持人要求两位老人讲述自己与奥运圣火的情缘时，两位老人的回答再一次实现了语场的转移。第一位老人开场几句俨然自己已经成为奥运圣火传递者，模仿着电视歌手或电影颁奖典礼说着感谢的台词。而第二位老人的回答则是将本来是监狱囚犯出狱时的台词应用到感谢现场。这些语场的迁移在无形中便造成了幽默的效果。
三、语旨与幽默
语旨指参与者之间的关系，包括参与者的社会地位，以及他们之间的角色关系。在小品《火炬手》一开始“白云”和“黑土”的对话就能够使观众明晰他们之间的关系以及就此关系所衍出的幽默元素。语旨的明晰使得之后的幽默更加精彩。例二：宋:你说干啥啊？你想起义咋地？！。。。赵:老伴儿啊，和你说个事儿，一会儿到现场吧，别让我给你揉腿行不，给我留点面子。宋:珍惜机会吧，等跑完火炬手，你再想碰这条腿你就碰不着了。在第三段话中，赵本山所饰演的“黑土”很明显的道出了与宋丹丹所饰演的“白云”的关系，将其称之为“老伴儿”，但这对老夫妻的关系却是不平衡的，在夫妻关系中，妻子的地位明显高于丈夫，这种角色关系的不平衡，与之后的“黑土”奥运火炬手，而“白云”却没有形成了一个强烈对比。即语旨的阐明为之后的幽默情节做了良好的铺垫。
四、语式与幽默
语式指的是语言交际的渠道或媒介，如说还是写，是即兴的还是有准备的，包括修辞方式。在小品《火炬手》中，不仅大量口语与书面语夹杂使用，更在有些地方使用了外语，对“白云”和“黑土”这两位人物幽默形象的塑造起到了十分重要的作用。更加突出了效果。例四：主持人：好了好了，大叔大妈。恩，朋友们，最后一道题是这样的，请火炬手候选人讲一讲自己与奥运圣火的情缘。宋丹丹：今天在这个盛大的场合，我要泄露一个深藏多年的秘密，我是一个早产儿，我来到这个世界，说的第一个单词不是妈妈而是爸爸。。。主持人：好了，好了宋丹丹：Sorry,我还没说完呢。这是我的妈妈昨天对我说的。在这段对话中，“白云”的回答从本质上讲是口语化的，但其中又插入不少书面语，诸如“结缘”，“臀部”，“扪心自问”，“不解之缘”。在主持人打断她的话时她居然用英语“sorry”进行回答。这其实是有意实现的对比。因为“白云”实际上是一位农村妇女，按照常理来说，是不可能讲出这样的书面语，更何况是英语。但是适当的书面语和这一句英语的应用却使字里行间充满了幽默意味。
五、总结
幽默的研究具有悠久的历史，也结出了丰硕的成果。幽默理论和幽默的研究方法纷纭林立，各自都在某方面具有较强的解释力，到目前为止，还没有一个理论或学科观点对幽默的阐释是完全成功的。而本文所做便是从系统功能语言学的语域理论分析小品，试图探求幽默的致笑机制。本文从影响语言特征的三个情景因素：语场，语旨，语式对小品《火炬手》进行了系统功能语言学上的分析。以期增强对幽默的理解和认识。
参考文献：
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[2]蔡辉,尹星.西方幽默理论研究综述[J].外语研究,2005(1):5-8
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[4]胡壮麟.系统功能语言学概论[M].北京:北京大学出版社,2005:265