时间：2023-11-25 01:53:50
温度在这几天急剧下降，大街上的人顶着冷漠的脸匆忙路过，不知从什么时候开始，回家的路一个人走过，也许是那里走错，路的尽头没有人等我，经常放学后，与曾经的路背道而驰。说什么，三年不变，感觉有很多遗憾，没有一直坚持下去。
有时候散步，会不知不觉的走到学校来，会不知不觉走到宿舍来，感觉自己一直都没有离去，一直都在，一直都在。有时候会想，我们如果还想以前那样该多好，如果还像以前那样单纯该多好。那么，会不会少很多烦劳。那么，会不会在阳光下放肆的大笑，会不会感觉自己很快乐，会不会一直这样下去。我怀恋着挥霍着笑声的耀眼蓝天，听着熟悉的音乐，一起慢步在操场上的我们。
有些事情，当我们年轻的时候，无法懂得。当我们懂得的时候，那些日子已经悄然离去。有些话，也许当时没有说出口，以后就再也没办法说出口了。人生也许就是这样，总要留一些遗憾，失去才懂得珍惜。
而现在的我，与那些日子，渐行渐远，仿佛再也回不去了。我想当时，我们是真的迷了路，就这样，有很多事来不及思索，就成了过去式。那些日子，并不是一天，而是偶尔几天，在天空将近明朗的时候想起来，或者在听到某首熟悉的歌曲，看到熟悉的景象才想起来，明明是带着温暖的，可是却更多的酸涩包裹着眼睛。
感情的线条带着浪漫的副作用，再也经不起你我带来的一点点拨弄，在不经意间断开了，各自留下各自剩下的那段，回忆和珍藏。
我只能在回忆中寻找那些日子，带着苦涩，疼痛，忧伤，快乐，憧憬的感情，那些日子就像已经划出去的船只碰见了大风大浪，在大海里遇了难，从此便不再归来，沉默在一片宁静。
过去只能留给记忆。过去的伤，被时间匆忙的麻醉之后，再用线缝补上，我不敢再去触摸，只因没有到撤线的时候。
命运带着我摸索这道路前进着，时间不停的向后跑去，而我在回望。
心也不知道该做些什么，穿着思考自己的人生和未来的外套无聊着。
突然又是一个夜晚，安静的来临让我变的清醒，只有燥热的空气左右漂浮地扰乱我的心，我凑合着以前的回忆打算着自己的未来，考虑着自己该做些什么，怎样去做。终于明白自己现在唯一能做的就是努力去学点东西，多学点东西。曾经的就留给以后去回忆，去体会，去伤感。
不管过去是怎样，痛苦，愤怒，迷茫，无聊，人总要上路的。
偶然机会，又回到曾经的记忆的栖息的，停顿的他，又活了起来，就像病愈之后又恢复了往日的生气，在这个内心的世界疯狂的侵蚀。
再一个偶然我又失去梦的甜美，在无声的空虚里面观望~~~！！
一天我去了南溪，在那里我和朋友谈论人生，爱情，很多很现实的东西。观望自己那个触手不可及的未来。
爱情由于我们的社会，我们的梦，我们的前途，变的很现实，所以我们不得不去面对，所以我们放弃，我们逃避，我们哭泣；再去追求那些所谓的美丽和向往。
时间摩擦着我们的身体，让他慢慢出现一种疲惫，一种消瘦。
而最终的结局，有谁会知道，只有时间的流逝，而带来的那种未知的伤感。
在这样的勿冷勿热而又明媚的四月的日子里，还是让人有点反应不过来的，马上将至的五月似乎是要灿烂的状态，慢慢回暖，也让人心底不由升起一股欢喜。想到那些四月的日子里，反反复复地让我们急迫的跟上她的脚步。
那些阴冷的日子里，刮起的偶尔的狂风又忽的回归平静，身边背着的陈旧书包在终于到达那个熟悉的座位时才会觉得解脱，温暖，特别是在那些日子里还混杂着急迫的学习时间时，显得郁闷，无处发泄。时常落下的雨滴落在的指尖泛起的一丝冰凉的触感使人发颤，半冷不热的手掌轻轻摩擦，在老师踏着急迫的声音进入教室，下一秒的沉重的木门被关上的那一刻也是在平地上横扫出一小阵冷风，马上回归平静。没有关紧的窗户缝里透进的冷风让人不得晃晃脑袋，收进校服的袖子里，在课桌下轻轻摩擦，是牛仔裤和校服的摩挲声。
在阴晴不定的天空中，忽然的灿烈阳光照进教室，打在脸上，一半的阴影照的半边脸颊隐隐发热。也惹得我们在数学课老师一尘不变的节奏频率上眼皮开始发沉，隐隐摇头晃脑，偷偷垂下的眼帘在沉沉睡着后背后的白衬衫不知道什么时候也就沾染上一层细密的汗珠，抬抬头揉揉眼睛却仍然是模糊，悄悄用手捂住嘴打打呵欠，不多时眼眶就充满晶莹的眼泪。
最近的这些明媚的午后，半开的窗吹进适宜的轻风，微热的天气和舒适的阳光柔柔软软的洒在身上，不多时的凉风，让人觉得舒服，这样的话一节课，认真的上完，没有任何疑问，终于等来的是考试过后的轻松，轻走在操场上，终于等来的久违的体育课，大家的脸上似乎也都是一副释然，急迫的神情，真好。
感叹岁月流逝的，十之八九。 既成蹉跎，何以感伤。 总是和身边的人说着，过去的已经过去， 正在经历的就要不留遗憾，对于未来，则是该抱以虔诚之态。
这话曾被人反驳的一无是处，却未曾变更心中的地位。 认同与否只是个人偏好罢了，不是么？
身边的人，来了又走了。 只我自己，始终如一。 走过的日子，于是变做彩页，被悄悄的装订成册。 微笑总是挂在嘴边，快乐的、忧伤的，那都是属于自己的东西。
日子就这样一天一天地过着，四季的轮回、天气的变换早已习以为常。生命中的许多事物在变化，变得是令我那么措手不及。
记得期末考试的那三天，心情郁闷到很快乐。这样说一定是有歧义的，但是我的心情真的是那样。在所有人的眼里我是快乐的，但是快乐的阴影下面是悲伤是郁闷。
记得考试的最后一天，好友天空打来电话。我们就这样聊呀聊，差不多聊了一个多小时。她问我有没有想坏蛋，我说没有。她说她想杰，无聊的时候就想。我说我已经彻底将自己解放了，她说她什么时候才可以解放呢？
记得考好后的第二天，爸爸发脾气了。我知道爸爸最近心情也不好，就一直保持沉默。当忍了好多天的泪水终于流下来的时候，我想我终于释放了自己的泪水。
记得知道自己在期末考试中取得了全年级第一时，我跑到宣传栏看了三次还是认为自己在做梦。我一直是一个不自信的孩子，尽管我不住地告诉自己“叶子，你一定可以的！”，但到关键的时候我还是选择逃避。
记得告诉爸爸我是年级第一的时候，爸爸说他很高兴时他的脸上没有笑容，我也没有。我不知道我们都是怎么了，明明我应该很高兴得，可是我的心里还是大片大片的空白，再后来写满了大片大片的郁闷。
记得拿成绩报告单之后，好友鱼说恭喜你啊，我说这只是凑巧罢了。她说全年级第一哪来的凑巧，然后我就用笑来表示我的沉默。再后来，她说“坏蛋说你考得这么好的”，然后直到现在我的心里依旧闷闷的。
外公外婆每年都会不远万里从老家赶到上海照看我一阵，那个时候的上海总是多雨的。一个阴雨的下午，我回家的时间比平日晚了许多，敲门进屋才发现房里阴沉沉的没开灯。
“怎么不开灯？”我随口问道，把书包丢在门口就准备淋浴。
“开灯多费电，又不做什么事情。”外婆边关门边说。
“那你们看看电视，要不多么闷啊！”
“我们来不就是看你的吗，看电视多费电，你爸妈工作也不易。”
我没做声，打开花洒。在我印象里，外婆从来不是抠门小气的人，可是为了不浪费自己儿女的钱，再闷再枯燥也受得了。相比之下，我给过他们什么？
胡思乱想着洗完澡，进房间才发现书包已稳当地放在桌边了，匆匆写完作业，却仍未理出“如何报答”的头绪，鬼使神差之下竟直接走向客厅。
客厅里依然黑黢黢的，我走过去靠在外婆身上。
“作业做完了？”
“嗯。”
二老也没多问什么，客厅里就一直静悄悄的。明明是寒冷的秋日，我穿着单薄的睡衣靠在外婆身上却丝毫不觉凉意，只觉得有一股暖暖的热流流淌在身间。眼睛逐渐适应了黑暗，视线扫过窗户，看到风轻轻吹起窗帘，滴滴雨水打着旋儿在白色的布料上投下阴影，转头再看看外公外婆，有些惊讶地看到二老脸上安详的表情，内心忽地释然了。世上真正的情谊就像亲情一般，是在经年的陪伴下才会显露出来的。而真正的孝顺尊敬等等，不经陪伴又如何验证。转头再看那雨，依然是柔柔的样子，细密却又几不可见，柔软却又斩碾不断，一如阴暗的客厅内，祖孙三人之间缓缓流淌着的亲情。
火炉渐渐冷却，对面男人俯身添加煤块的动作把我唤回现实。一抬头看到农家的老大爷叼着个烟袋，在火光一燃一灭之间依稀可见，一如当年我在外婆脸上看到的安详表情。
北方睡炕，烧炕时，通常要先抓一把麦秆在手里，点着了扔进去，再慢慢放些大块儿的柴进去。因为每天都要用，所以烧炕的人家门前都有山一样高的麦秆儿堆着。那时还没赶上西部大开发，临街的巷子，前两户人家的房子是石灰墙，后面的几乎都是土房。土房不高，麦杆能高过门。当然，对于孩子，它还是太矮。那时，男孩子最爱表演顺着门爬上麦秆堆儿，在上面叉着腰，用上帝悲悯众生的眼光扫视仰望着他的小观众，然后再指挥我们这些“矮人”空出块儿小地方，随后纵身一跃，重新站回我们身边。
某天，经过麦秆堆儿，小伙伴说：“人家说麦粒嚼的时间长了就成泡泡糖了。”
“真的！那我也试试。”
二话不说就开始扒着找，通常麦穗里总会还有些幸免于分离出壳的麦粒。找到几粒也不容易，全放进嘴里开始嚼。小伙伴又开始给我指点：“要使劲儿嚼，还要快！要不就粘不到一块儿。”我大彻大悟，站在那儿脚一动不动，两排牙近乎于痉挛，拼了命地往一起砸。累了半天也没见发生质变，牙已经受不了了，嘴里还是一盘沙子和水。我不得已吐出来，不满地看着在旁边指点迷津的人。小伙伴看我怀疑了，忙说：“你还没到境界，隔壁班的汪璐都嚼成了……”自此，每到了即将丰收的季节，倘若碰巧经过麦子地，我都要拽上一根麦穗，放几粒在嘴里嚼。年复一年，日复一日，地里的老农民丰收了几轮儿了，麦秆儿堆儿也换新了几次了，我还是没能吃上免费的泡泡糖，为此一直羡慕隔壁班的汪璐。慢慢的，我也不再渴望麦子变成泡泡糖了。不是因为我不相信小伙伴的话了，她说的或许能成，但是，我也想清楚了一些事情。要是麦子能成泡泡糖，恐怕得先在嘴里变成面粉，再由面粉变成面团，还要是有韧性的面团，就像馆子里师傅拉的拉面。你想啊，且不说麦粒变成粉状，在磨台经受了多大的“磨难”，单看拉面师傅拉面时，他使出浑身力气的那架势，又是揉，又是拉，又是切，还要掌握水分。绝对不是一般的人能办成的事。想想这么几颗“不成器”的麦粒要在我的嘴里经受这九九八十一难才能取得真经……那时我的嘴还是嘴吗？这要多大的技术和力量啊！因此，我把自己解放了，不再为难麦粒了，这不，麦粒也解放了，我让它做回了自己。这些都是多年后我才想通的。
如今回家，不大能看到麦地了，也见不到高过门的麦秆堆儿了。上一次见到，是爸爸开车带我出城的路上。车奔驰在山间小路，只要有村落的地方，街道上铺满了厚厚的麦穗，成捆的躺在大道上。这是要借助过路的车辆碾粒出壳。由于车速太快，成捆的麦穗儿又太厚实，常常是这一家的麦穗儿被车带着跑到那一家的“领地”，就这样各家“领地”间的空隙越来越小，大地就像是铺上了新晒过的被褥，金色的、软软的。我能想象到那被褥还带着阳光的味道。但这厚重的麦穗也给我们还有老农民带来了很多不便，要是麦穗儿跟着车跑远了，老农民要喊着追，爸爸一路停了好几次车，卸下卡在车底的麦穗捆。我问爸爸，“为什么不像原来那样，把成捆的麦穗拆开来铺，非要这么摞在一起呢？”
“你看现在城里还有人敢在路上铺吗？政府怕影响市容，农民只能把麦穗铺在乡间道上，一截一截的乡道哪能比得上城里宽又长的街道啊，那可不得越铺越厚了吗。”
小时候，铺满街道的麦穗还没被定性为市容问题，我上学的路上也能享受一下踩在麦穗上的感觉，通常早上出门时麦穗儿还很厚实，自行车是骑不过去的，我就推车前行，想象着自己迎风走在戈壁上，迈着艰难的步子。到了晚上放学回家，麦穗已经被碾得轻薄多了，骑车经过甚至能感受到轮子下面的小颗粒。多么强韧的麦粒！行人、过车一路碾过，它们却还是完整无损地躺在哪儿晒太阳。
夜思
伊人已过梦已休，
曾经尝指青史笑，
永生恋
千年宿愿，只为伊人嫣然一笑；纵，笑离留伤江山易主；小狼不悔。
一生无缘，独留小狼对月孤嚎；然，海枯石烂月隐伤浓；我心依旧。
芦前种红豆，苗修碧玉包；
愿归田园里，与子共操劳；
晨起赴园野，夜搂子蛮腰；
相伴田园居，无再为羁鸟；
莫言苦与衣，与子共同袍；
殇
淑女和求，独坐空楼。放眼金秋，满心尽愁。触我心菲，子携情柔。我拂衣袖，随子而游。与子携手，拂过金秋。
珍子之情，爱子之深。为子倾心，为子消沉。如此纯真，如此情深。谁谓男子，何存真心？我尽一生，为子痴情。
为子消转，为子负伤。唯我尽伤，子又和感。独处我房，受尽心酸。古谓男强，男亦何强？为子而泪，为子而殇。
何处寻觅，何处又你。寻遍千里，独自哭泣。忽而尔见，亭亭玉立。起而视之，其事非矣，其心已失，其人非你。
离我而去，视而不聚。情不再续，宛如碎玉。破碎纹路，已无再复。满身伤绪，何处尽述。子已离去，吾独悼苦。
去也去也，将又奈何？曾与子携，今又为何？曾与子携，尽已去也，曾与子携，今已隔阂。去也去也，静心以学。
飘然如梦见到，无可奈何上心，醉生梦死为子。谁？月过天晓，紫衣轻拢寒梦偎。
半句离别未见，独留憔悴心灰。谁解心中滋味？伤！日复夜重，心伤心痛心绝望。
飘然九天过，不曾思，烟柳画桥处。谅，扯蛋青春；恕，蟾蜍梦。
声嘶柳下呼，尽此情，夜夜思憔悴。伤，物是人离；痛，少年穷。
许久了，又翻出那些东西，还是寻到了那些诗，那时的日子很难忘记，其实，爱的还是你。
还清楚的记得第一次踏进这个校园，我便迷上了那淡淡的书香，和蔼可亲的老师，天真烂漫的同学，一切都是那么诱人！在学校趣事也蛮多。有的笑闹；有的装腔作势；有的装神弄鬼……反正每个人都有自己的性格，望着那一张张纯洁无邪的笑脸我好舍不得，也许是快要毕业了吧，从前的我觉得从开学到现在很普通，无趣，总认为留在这儿的日子是漫长的，开始讨厌起来。到毕业了，心中就有了一些拂不去的阴影，那盛大，隆重的活动，还有娱乐节目都已轮不到毕业班了。那开心的春游；欢声笑语的秋游；好玩的冬游；什么时候再回来。如今的我们已不像孩时那样天真，面对我们的不是自由，而是“拘束”。在那些日子里，我们有哭有笑有欢有闹；在那些日子里，我们曾一起学习，一起嬉戏，为了成长而成长，为了努力而努力。可惜时间不会回头，要是多停一会儿，慢走一会儿，我们面临考试的时候也就不会那么急促。过去的光阴就好似一百元钱，来得快去得快。就是不给珍惜的机会，刹时，直到回头，却越隔越远了！
在那些日子里，我从不否认自己很自私，因此我还要感谢我的同学让我认识到了自身缺点。如果没有他们，那最后的我又会变成什么呢？我更要感谢无私奉献的老师，幸好有你们，我才会从一个“哇哇”叫的婴儿学会aoei……每个孩子都无时无刻受到大人和老师的关爱。我们应该好好报答为我们付出的人呀！
我们不要忘了在那些日子里经历的一切，它们总有一天会成金色的粉末！好好自己和曾经的共处！！！！……
海南省乐东县山荣学校六年级:张云坚