时间：2023-11-16 23:31:51
父母对子女的关爱与生俱来，特别是对家中的女儿，倍加呵护，唯恐她们在人生的经历中有所闪失，以至于在她们走上社会、步入婚姻后，仍是步步为营，放不开手。
对于已经成人的儿女，究竟是怎样的关爱使得他们烦恼呢?
父母的关心和爱护一旦过度，连儿女的情感、工作都要“插”上一脚，那就会让儿女感到烦。听听她们的困惑吧!
小西
妈妈要我们带菜
婆婆为我们洗衣
结婚了，应该是自己“当家做主”的时候了，可是，老妈依然把我当做没有长大的孩子，事事不放心――怕我饿了，怕我累了。关于吃饭这个问题，我和老公都是80后，虽不会烧什么可口的菜肴，但炒个青菜、炒个鸡蛋还是会的。平时我们下班都很晚，回到家两个人就吃得简单一些。
自从老妈得知我们“吃得简单”这件事后，就瞒着我们忙开了。周末那天，我和老公照例去老妈那儿吃饭，一到家，我就看见桌子上赫然摆放着5个乐扣保鲜盒。老妈一边在厨房忙得满头大汗。一边得意地说：“我特地去超市买来的，这个盒子保鲜效果好，给你们带菜回去可以多吃几天!”她一边在装菜，一边关照我们：“这个大排骨你们礼拜一吃，这个小黄鱼礼拜二吃。那个酱鸭可以礼拜三吃，不容易坏。我还包了点馄饨，你放速冻，没东西吃，可以下着吃。要下下熟。”我立刻说：“你和爸也吃呀，不要都给我们带回去。”老妈就当没听见似的，还在往饭盒里多夹一块鸭，连一滴汁水都不放过。
最后，老妈又从冰箱里取出一盒酸奶让我们带回去。还有五六只猕猴桃。老妈就这样帮我们安排好了一周的粮食，整整装了一大包。说实话，这些都是我平时喜欢吃的东西，但看到妈妈为我们准备这些东西也很辛苦，就说：“你烧这么多也很累的，我们拎了也重死了!”老妈突然脸色一沉，有点失落的样子。转而，又笑着对我说：“带回去吃呀，我给你打车的钱，你们打的回家拎了就不累了。”临走时，老妈硬是塞给我20元的打车费。过了几天，老爸打来电话批评了我，说每次我周末回去的前一天，老妈就在费劲心思地想给我们做什么菜，但我前两天对老妈的态度很不好，等我们走后，老妈很难过。说自己好心当做驴肝肺。此后，我开始表现得“非常乐意”带老妈为我们小两口准备的粮食回家，因为我不想伤害了她的用心。所以，我和老公到目前还没怎么下过厨房，也没机会下，谁让我们的冰箱一直有备用粮食呢!我的老妈对我们一片用心良苦，我的婆婆也不逊色。婆婆家离我们近，她见我们平时工作忙，一再声称，我们平时不用自己洗衣服。她会拿回去洗。我是不太赞成老把衣服拿到婆婆那儿洗，冬天的大衣服拿去洗洗也算了，夏天的小衣服，我们自己可以洗。但婆婆还是坚持，洗干净了、叠好后再送过来。
有一次，她又过来拿衣服洗，老公对她说：“天气热了，你不要跑来跑去的。”说完，婆婆居然有点不开心了，说什么嫌弃老妈了，你自己又洗不干净，有洗衣服的时间，节省下来休息休息不是蛮好吗?看来。我们只能这样一直“依靠”着父母，不是我们不想长大，而是我们没有长大的“环境”，父母对我们的“呵护”不减当年。
Ruby
盯人“战术”紧私人空间受干涉
从小，我就是父母眼中的乖乖女，什么事都由他们来为我出主意，特别是老妈，总是对我不放心。原以为大学毕业有了工作后，这种情况能改善一些，没想到事实却远不如我所愿。
那天。我们一群高中密友约定大家下班后去KTV聚会，我预先给老妈打电话说要晚回，她问清人物时间地点后，再三叮嘱我不要玩到太晚才挂电话。晚上7点聚会开始，大家唱歌聊天无比自在。席间有位好友的男友来电查岗，我一边在旁打趣跟着起哄，一边下意识地拿出手机看，屏幕上显示有5个未接来电!我赶紧跑到门外的安静处回电：“老妈，有事吗?”那头传来的声音好似刚松了一口气：“打你电话怎么也不接，已经8点半了，9点左右你们也好结束啦……”唉，又来了，我附和两句后回到包厢，好友们开玩笑说：“谁的电话呀?神秘兮兮的。”“是神经兮兮!我妈啦!今天的‘夺命连环Call’就要开始了!”
起先。她们都笑我说得太夸张，但接下来每隔十几分钟一个来电的事实不得不让她们全体拜倒：“你妈怎么还把你当小孩子一样管啊?这样不是很郁闷、没什么自由?”的确如此，但又能怎样呢?不接电话、关机会被责怪，我只能慢慢去习惯这种每次晚回必上演的戏码。
结果那天晚上我11点回到家，老妈还没睡，听见开门声便从里屋跑出来：“回来啦!以后不要那么晚回来，歌厅这种地方少去……”“你有完没完!”可能是觉得自己好意关心竟换来女儿的大嗓门对待，老妈立刻脸一沉回了房。我有些内疚，但并不想认错服输。就这样，两人进入冷战状态。
两天后，同事约我去一个特卖会。那天我收获3件战利品后，赶在8点半之前回到家。老妈在里屋看电视，看来气还没消。我蹑手蹑脚地回房，飞速取出放在包里的战利品藏进衣柜，找个靠里的角落放好后，又用布遮盖在上面。会有这做贼般的举动是因为我花钱也不自由，虽然每个月都乖乖上缴工资，但每次买了新衣新化妆品，老妈都会唠叨半天。好不烦人。再加上她特爱为我整理东西，不藏藏好不行。
然而第二天下班，才踏进家门的我居然看见那几件衣服正在阳台的衣架上随风摇曳!老妈边收衣服边开口道：“昨天去逛街了吧，衣服那么多，下次别再买了哦。”这一刻，冷战虽然结束，我却感到相当无奈。
其实，我很想对老妈说，高中、大学的住宿生活已经让我成熟许多，踏入社会后，我就更加是个有主见、能担当的大人了。你不用再事事为我操心，况且这种紧迫盯人的关心实际上是过度干涉了我的私人空间。放开手，放宽心。让自己有更多时间去享受生活不好吗?
张晔
在异乡读书生活
逃不出老妈掌心
在外读书工作七八年，无论我多么想追求独立，可偏偏碰上个关心“泛滥”、什么事都唠唠叨叨的老妈，就像孙悟空撞见如来佛，永远逃不出她的手掌心。
刚上大学的时候，正好碰上老妈退休，闲在家里无所事事，每隔一个礼拜，她都会带上一包零食，亲自跑到学校帮我换床单、洗球鞋、晒被子，忙忙碌碌一天后，心满意足地坐上回家的火车。看着她远去的身影，我一点儿都不觉得开心，反而感到自己很无能。可只要我开口阻拦她，老妈都会使出杀手锏：“你呀，身在福中不知福，几个孩子能有你这种待遇?”再说下去，难免一场争吵，由她去吧。
幸好，没到半年，老妈应聘到一家通信公司做会计，风风火火地发挥余热去了。原以为她有 事可做，对我的“监视”会宽松很多，事实证明我高兴得太早了，她二话不说，给我买了个手机，每天晚上10点得准时向她报告行踪。不仅如此，她还逐一记下舍友的电话，只要一找不到我，就发动所有认识我的人对我“电话轰炸”。碰上感冒发烧被老妈知道，手机电池肯定会在半天之内消耗殆尽，唠唠叨叨的叮嘱声不绝于耳：“药吃了吗，衣服多穿点，要不要我来看你……”老妈的过度关心让我非常别扭，总觉得自己时时刻刻被人盯着梢，好像永远长不大。
后来，我去了武汉读书，离家更远，老妈自然更不放心，回家成了我既兴奋又头疼的事。
武汉到老家只有一趟火车，还要从南京转车，兜兜转转路上要花十几个小时。那次开学回武汉，我决定坐长途汽车，既方便又快捷，没想遭到老妈的激烈反对，她像机关枪一样“嗒嗒嗒”地给我列举了不下10条理由，“控诉”坐长途汽车的坏处：汽车里环境差，高速公路车祸多，上厕所不方便，有可能被司机半路扔下车，春运时说不定还会碰到路霸……我双耳一塞，大步流星跑去客厅看电视，老妈从钱包里掏出200块钱“利诱”我：“去把票退了，车费算我的!”她不依不饶的盯人劲儿点燃我的怒火：“同学都坐车，也没见在车里被气味熏着、在路上被尿憋着，怎么就你事情多，哪会天天出车祸，神经过敏!”老妈被我这么一说，系上围裙一声不吭地进厨房炒菜了，我暗自窃喜：“斗争终于成功!”
第二天，我收拾行李准备出发，老妈拎个小旅行袋从卧室里走出来：“我送你去，昨天晚上买的票。跟你一辆车!”我彻底被她打败了，老妈真是“老谋深算”。不达目的誓不罢休。自从那次我“起义”失败，每次我回家，老妈都要到火车站接我，并且算准日子，提前把我返程的火车票买好。
郭黎霞
才出校园一年多
老妈愁我还不嫁
老妈的危机意识非常强，尤其在她女儿的终身大事上。在我们家，愁嫁的不是我自己。而是我妈。如果我今年是28岁的“高龄”，那也无话可说，可是，我过完22周岁的生日也才半个年头呢。
似乎是瞬间出现这个苗头的，读大学时她还认真告诫我：大学里谈的恋爱没有现实基础。等工作之后再说。但当我大四开始实习时，她就问单位里男孩子多不多?都是什么样的人啊?我也没怎么在意。时值毕业，在伤感中收拾行李回家，老妈来接我。一个要好的男生知道我要走时就来送行，临行前两个人紧紧拥抱了一下。没想到上车后，老妈开始打听那个男生是哪里人?有没有女朋友?工作在哪?还说长得蛮不错的。我有些纳闷她怎么关心起我的个人问题了，没想到她是一发而不可收。
刚到上海工作时住在亲戚家，老妈就多了很多旁敲侧击的机会。她知道我哪天晚上晚回去了；知道我哪天约了人逛街；知道我在公司跟哪个异性同事关系不错……打电话时就会有意无意地说哪个阿姨的女儿带男朋友回家了；哪个叔叔的女儿结婚了；甚至我小学同学的孩子满月都要告诉我。时间一长，我觉得烦了，没想到她更急，不再拐弯抹角地讲别人了，直接每次问我有没有碰到合适的人，还很语重心长地说：“好男人是越来越少的，所以要趁着年轻时抓紧找。”
等我搬出去一个人住的时候，老妈又开始想东想西了，我猜她现在在这件事上花的心思要比她做的财务报表多多了。直到那次同事跟我回老家采访，才发现老妈“病”得真不轻。
她对人热情我早就知道，但谁知道她在饭桌上什么话都敢讲。从一见面，她就从正面、侧面打量两个同事，还一个劲儿地向他们打听我到底有没有男朋友。
饭桌上，从来不喝酒的她突然端起酒杯，“饱含深情”地给两位同事敬酒，说：“她现在工作也算稳定了，但终身大事还没着落，所以我希望你们不光在工作上要帮助她，在这方面更要帮她留意下。”同事连忙答应。
结果她老人家竟然还不满意。“生猛”地说如果半年内还没找到男朋友的话，就要其中一个今年跟我回家过年!我看到那个同事几乎在冒冷汗了。
背着同事，老妈又向我打听他们的情况，当听到一个有女朋友、一个已婚时，那掩饰不住的失落让我突然一阵心酸。心酸的一部分原因是为了老妈，她为我操碎了心；另一方面也为我自己。我才23呢，老妈至于这么担心愁嫁吗?
回上海后，老妈每次打电话来，依然会问这个事，还让我回家算了，她发动亲戚朋友给我介绍男朋友。等到再下一次，她就会向我报告一下进度，说谁介绍哪个单位有个小伙子还是不错的、哪个阿姨朋友的儿子也在上海工作……
记者手记
对于当今的年轻人，他们是怎样来理解父母的关爱之情呢?
跟他从麦当劳出来，他送我过街，到对面的那个车站坐车回家。我们都没有说话，夜色也很沉。车很快就来了，几乎没有等待的时间，我轻轻说了句，我要走了，他没有留我，只说好的，我转身上了车，隔着玻璃看他，跟他招手，他只是淡淡的笑起来，轻轻的挥手。
车开起来了，我的泪掉下来了。
我深爱的人啊！
大约是一个动人的初夏吧，我那时还是个一年级的研究生。就是那个季节，我的男友赴美了，去追求他的理想去了，他负了我。我一下就掉进了某种不可名状的恐惧之中，我孤独寂寞痛苦，深深的夜里我就抱着被子哭。那种彻骨的无助啊！
我喜欢上了电台的深夜聊天节目，因为我睡不着，因为里面也有许多哀怨的故事，我喜欢那种心灵共振的感觉。偶然的，我注意到了一个男人。他有很成熟的声音，某种，在深夜里能抚慰心灵伤痛的声音，他很幽默，他很会侃，他会写有意思的诗，他有说不完的高兴事，我常被他逗的在被子里偷偷的笑；他有很深邃的思想，对生活有很独到的理解，分析起问题也很有一番脱俗的见解。我喜欢幽默而开朗的人，我喜欢听他说话。不知什么时候他也开始注意我了。有一次我写了篇文章，描述一个单身女子的生活，主持人给播了。然后他打电话问主持人，作者是谁，主持人告诉他，就是经常在节目里出现的那个╳大的女孩子呀，他说，哦，是她呀，一个挺可爱的小姑娘，节目里多点这些人就好了。我突然的就很开心，也不明白为什么，是呀，许久没有这么开心过了。不久，我又在夜里上节目，电话拨通又被挤掉了，气的我直咬牙，发誓呆会儿上去一定骂骂这个人。然而，却是那个可爱的声音。但是再可爱也要骂，居然抢一个小姐的线！太没风度了吧！于是我在节目里说，前面那个先生是很可爱，我对他印象很好，可是今天我要扣他十分，因为他把我挤掉下来了，不懂得怜香惜玉，不能得满分。主持人大笑。就是一个小小的玩笑，却引出了一个或喜或悲的故事。
我们正式的相识了。某个下午，我收到了他的来信，是那个好心的主持人代转的。我的惊喜是不言而喻的。你很难想向那是一封多么漂亮的信。淡雅的信纸，打印的干干净净，纸也折的整整齐齐，只从这里就可以想象这是个怎样的男人。他的信很有意思，他说，“因为抢了你的线，被扣了十分，我是罪有因得。若知是你，我怎么也得赶紧住手呀，那不就算是犯罪中止了吗？（他知道我是学法律的）天那！你一共才给我几分儿，竟然一下子就扣了十分，我该欠你的分了吧！”他说他自己的相貌“立正，站着一把话筒，稍息，打开一把圆规”，让我笑的不行;他也谈对我的感受，“我有幸认识了你，你就像一阵清新的风，让人清醒，让人惬意，给人力量，催人振奋，潇洒中不失持重，调侃里不失理念”，我从不知道自己有这样好，即使是从前的男友，在最浓情密意的时候，也从未这样赞美过我。我的却是被打动了。他还说他自己是个“老朽之人”，是“外星人”，是张“被画的一塌糊涂的纸”，一开始我没能懂，后来才一一的明白。
他其实是个四十多岁的中年男人，大概跟母亲同岁吧，这是我以前就知道的。开始我没有想要爱他，我知道我们不合适。但我就是无可就药的爱上了他。
此时正逢暑期，他也在高校工作，于是我们都放假。他常常会给我打电话，会给我说许多有意思的事，聊很多有意思的话题，他非常用心的爱护我，有这样的朋友我很快乐。我们常常借助夜里的电台节目给对方点首歌，送首诗什么的，很是开心，临睡前，我们还会在彼此的呼机上留句话，比如“作个好梦”“你真是可爱”。我们不是在谈恋爱，可是这些事情，我却从来没对以前的男友做过。有一天，他说写了首诗送给我，于是念给我听：
也许
我究竟是怎么了？
总是对你说也许，已记不清曾第几次说也许，也数不清说了多少个也许，更不知道还会说多少也许，也许，也许，也许。 共4页,当前第1页1(作者：佚名)
我问我自己，也想问问你，到底什么是也许，你说不清，我也说不清其实彼此的心里都明知。
也许，就是心底里的那份琢磨不定，也许，就是梦幻中的那些扑朔迷离；也许，就是对未来的憧憬和盼祈，也许，就是对希望的执着和痴迷；也许，正是有了也许生活才变得多彩多姿，也许，正是有了也许明天才变得诱人神奇。
我也迷惑了，我们究竟在做些什么呢？
有一天夜里突然有他的电话，他什么都不说，只告诉我他就想听我的声音，我的心开始剧烈的颤抖，我知道，我逃不掉了，我不能没有他了。
从此以后，我们开始了彻夜长聊，开始了心与心的深切交流。我知道了，这是一个有婚姻的男人，跟太太分居快一年了,他曾经非常的爱他太太，但她的一些行为却让他非常的伤心。他因此患上了焦虑症，在医院住了一年，后来提起了离婚诉讼，对方不同意，法院不判。他说有时觉得自己很失败，无论是婚姻还是事业。我很用心的听他说自己的故事，他是个坚强的男人，在那么多痛苦面前，还是挺住了，可我忍不住，眼泪华华往下流，我很同情他的遭遇，我也崇拜他桀骜的个性，我是被他的故事吸引了，还是被他的人吸引了，我也不知道。我们靠着一跟电话线用心的聊着，用心的体会着对方，一个又一个黑夜，我们不再寂寞，一个又一个黎明，我们共同迎接，我们都觉得彼此有了新的生命。他对我说，以前我在想，与其这么痛苦的活着，不如早点儿死吧，现在我真想长命百岁，等着你长大。我哭了，我这辈子没有听过这么动听的话。但我们谁也没有说谁爱谁，因为这句话的分量实在太重了，要担负什么，我们都清楚，担负的起么，我们谁也不知道。
我们还没有机会约个时间见面，他就要回苏州老家去，每年他都得回去度假期，家人一直在催他，他说，“要不是遇见了你这个小东西，我早就走了。”我舍不得的要命，他说，傻孩子，到哪儿不是还可以给你打电话吗，我说，不，你离我太远了，我会寂寞，我会哭，他说，我不会叫你寂寞的，我会一直想着你，我说，是一直吗，他说，每时每刻。我说，我可以握握你的手吗，他说，可以。我又说，我可以抱抱你么，他楞了一下，说，好的。我鼓足了勇气说，吻你。然后急忙放下了电话，我不敢想他的反应，我不敢我不敢——
他很快到了苏州，给我打电话，我告诉他我非常想念他，他说他也是。我在电话里哭起来，他说，碰到女孩子哭我就没辙，但有一个办法值得一试——让我吻吻你，抱抱你，再让你哭个够吧。我大叫，你太坏了！可是心里却得意的很。（可见，女孩骂男人坏的时候就是爱他爱的不得了的时候）但我对他的思念是无止境的，于是我去买了台电脑，可以跟他用网络联系，这样就方便许多。我是为了爱情才接触电脑才接触网络的。他教我一些基本的电脑知识，教我收发电子邮件。于是我每天都要给他写封长长的信，表达我的思念。有一天给他发了这样一段：
最近比较烦（思念版）
最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过的有一点极端，我想我还是不习惯，从彻夜聊天到没人可谈。
最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得思念一天比一天泛滥，朋友常有意无意的调侃，说我的心总有一天要被他占满。
最近比较烦，比较烦，比较烦，我遥望姑苏怎么也望不到岸，思念的日子过得那么酸，要一个无牵无挂的夜是越来越难。
最近比较烦，比较烦，比较烦，身边的gentlemen哪个是我的期盼，离开了他的我更觉得孤单。
最近比较烦，比较烦，比较烦，没有他的日子就是漆黑一团，我问朋友说怎么办，他说这个基本上很难。
最近比较烦，比你烦，也比你烦，我梦见和他一起晚餐，梦中的餐厅，灯光太昏暗，我遍寻不着他给我的照片栏。
人生总有远的近的麻烦，老爸说我裙子太短，老妈嫌我电话太过频繁虽然我并不胡搅蛮干，管他什么天大麻烦，久而久之我会习惯，天下没有不要钱的电话大餐！ 共4页,当前第2页2(作者：佚名)
他发现我的头发很短，他想我留长发一定好看，可惜头发每天长得太慢，何年何月才在风中舒展？
麻烦，麻烦，麻烦，麻烦，麻烦，我很麻烦，麻烦，麻烦，麻烦
最近比较烦，比较烦，比较烦，我的智慧只剩下从前的一半，思念把生活填得太满，他真的有点高不可攀。
最近比较烦，比较烦，比较烦，我只是心烦却还没有混乱，他的呵护让我温暖，温柔是我最甘心的负担。
不烦，我不烦，你比较烦，你比我烦，我不烦。
他读了以后很感动，又续了一首
日期: 1999年8月15日16:02
最近比较烦（“漫画”版）
最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得事情来的有一些极端，我想我还是不习惯，从漫漫黑夜到星光灿烂。
最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得情感一天比一天难管，朋友常常有意无意调侃，我的心迟早会丁香开满。(我的呢称)
最近比较烦，比较烦，比较烦，我看那前方怎么也看不到岸，那只小船总叫我不停地追赶，度一个江枫渔火的夜是越来越难。
最近比较烦，比较烦，比较烦，远方的城市那里有我的期盼，离别了丁香的陪伴，现在的我更觉得孤单。
最近比较烦，比较烦，比较烦，没有你的日子老是秋雨不断，我问寒山说怎么办，他说基本上这个很难。
最近比较烦，比你烦，也比你烦，我梦见雨中撑一把油伞，深深的幽巷，灯光太昏暗，我遍寻不着那忧伤的丁香颜。
人生总有远的近的麻烦，小弟每天嫌我百无聊懒，小妹笑我生得多愁善感，虽然我并不太在意发展，管它什么天大麻烦，久而久之我会习惯，天下没有永不散的聚餐！
昨天太长今天梦好太短，明天是迷有谁能够看穿。可叹知已相遇总是忒晚，哪见知音呼唤同被呼唤。
麻烦，麻烦，麻烦，麻烦，麻烦，我很麻烦，麻烦，麻烦，麻烦。
最近比较烦，比较烦，我比较烦，我的梦想只剩下从前的一半，惆怅的心已填得太满，青春的女孩有些高不可攀。
最近比较烦，比较烦，比较烦，我只是心烦却还没有混乱，有你的欣赏让我温暖，那是我最甘心的负担。
不烦，我不烦，只有一点烦，你比我烦，我情愿心甘不烦，我不烦（不烦），我不烦（不烦），我不烦，我只有一点烦。
我不烦（不烦），我不烦，我真的不烦，我不烦（不烦），你是很灿烂（灿烂），我不烦（不烦），你比我烦，你比我烦，你比较烦（你比较烦），我不烦，我一点不烦，我不烦。
我们彼此都有好多的诗作，在网上飞过来飞过去，感情也就在这飞过来飞过去中飞快的增长。我们都觉得彼此有许多共同点，可以交流的东西是那么多。终于在一个夜里，我对他说，我爱你。他说，我也爱你。于是我们就隔着电话线，接吻。
我们说好等他回来就见面，就在一起厮守，永远永远不分开。
但我们忽略了现实。
我是跟我父母住的，我的电话费的激增，和我成天泡在电话电脑上的行为引起了他们的极度不满，父母是多么的精明，他们在我的信箱里找到了我们情意绵绵的信笺，他们十分震怒，我母亲在我们通话的时候，拿起客厅里的主机，愤怒的斥责他，我们都痛苦极了。我真想扑到他怀里大哭呀，天，要我怎么办呢。他回来的那天，我打电话去他家里，接电话的是个女人，是他太太。我当时就像被电击了一样，楞在那里。
我恨我自己为什么爱他那么深，我明明知道我们距离那么遥远。他的痛苦也是不亚与我的。他的言谈里，已没有了往日欢乐的心情，取而代之的是沉重，是无奈，孤寂，冷漠。我知道，我不能给他快乐了，我现在给他的就是压力，痛苦，和不可名状的悲哀。我几乎是天天以泪洗面，他问我，你说，你要我怎么做，你要我怎么做呢，我没有主张了，我也不知道该怎么办了！听了他的话，我真的好无助呀！我爱的人呀！
我们为我们自己找了条出路。还是做朋友吧，做朋友永远不会分手。让一切都自然发展吧，一切都会淡的。于是我们约好在某个下午见面，算是有个了解。 共4页,当前第3页3(作者：佚名)
在他家里，我们终于见面了。
我们喝着红酒，彼此说着祝愿的话，就是爱字说不出来了。
时候不早，他要送我回家。起身时，我忽然有种异常的悲哀，就这样结束了么，我的眼泪又掉了下来。他为我拭泪，我就紧紧的抱住他，告诉他，我不要走。他留下了我。他的卧室有两张单人床，我们各睡一张，但谁也睡不着。我们的手慢慢的握到了一起，彼此温柔的抚摩者，我的心才渐渐的平静。不知过了多久，他说，你过来，让我抱抱你。就像电话里说的那样，我的心快要跳出来！我不知道是怎么过去的，我把头靠在他温暖的胸膛上，环住他的脖子，把他抱的紧紧的，他的双臂也紧紧的抱住我，他的手在我的身体上游荡，温柔的，试探着，我没有过这样的经历，非常的紧张，身体在微微的颤抖，他贴近我的耳朵，轻轻的说，不怕，我不会伤害你，别怕，小女孩。我抓住他的头发，轻轻的吻他，他翻身压住我，再深深的吻住我。我只觉得自己要飞起来，身体轻飘飘的，好象成了神仙，世上所有的烦恼，都统统滚到一边去吧！现在，就只有我跟我深爱的人，我幸福的叫出声来，换来他更猛烈的爱抚。
他是个君子，只要再冲动一点，我就会完全属于他了。
在那个激情时刻，他还是要自己做一个君子。
当一切都结束，我们在黑暗里穿衣服的时候，一种深深的沮丧弥漫在空间里，要我们喘不过气，我什么力气都没有了，我不知道未来会怎么样，我开始烦躁，害怕。抱我吧，再抱抱我吧，我痛苦的说。他把我揽在怀里，可是我觉得很冷很冷。
以后，我们就只是朋友了，我们再也不谈情说爱了，我们也不写情诗了，也不相伴到黎明了，呼机上也没有“涂点花露水，别叫蚊子叮了”这样的留言了，我们没有拥抱了，也不需要接吻了，再也不能在午夜时分听到熟悉的铃声了，再也没有人这样宠我爱我了。
我们就只是朋友了。
我们曾经的爱情，就像夏天碧绿的梧桐叶，在秋季凄惨的枯黄死去。
他的眼神里，已经不再有爱了。
我却在这场浩劫里，难以复原了。
但有一天我会长大，会慢慢好起来。
世上该有天长地久的东西，但会是爱情吗？
别问我信不信爱情，我真的不知道。
心情就是个令人琢磨不透的小妖精，我最近的心情真的不太好了。记得听过一句话，讲得很在理，人生当中必定有几个烦躁不开心的时候，你从母亲肚子里出来不适应的时候，你迈入青春期很烦恼的时候，你高考没收到通知书的时候，你快濒临死亡的时候，这就是我们必定会烦躁的时候了。
刚刚好，我如今临界在其中一个点上，是了就是我最青春期和最最烦恼的时候了。心情真的不怎么好，甚至说有点糟糕。青春期的我们，面对以往过得还算如意的生活，鸡蛋里面挑骨头了。因为，我们总能找到自己生活中不如意的地方呀，青春期的我们，不仅身体在发育在成长，连思想也是如此。这是我们从儿童跨入少年一个非常重要的临界点了，烦恼更是前所未有的多了。莫名其妙的就烦躁起来，原本看着挺顺眼的隔壁邻家小妹，如今就觉得她矫情又造作，没事还喜欢粘着我，以前的我可觉得她是可爱又娇俏啊，或许真的，青春期的时候看谁都烦。连每日和我们朝夕相处，一心一意爱我们的照顾关心我们的父母，在青春期的我们眼中，都是唠叨的化身。原本觉得他们是爱的唠叨，可青春期间的我们，往往会忘了他们所有的优点，只觉得他们浑身都是缺点，多事又麻烦，什么事情都要嘱咐上你半天。是了，或许我也刚好是在青春期的时候吧，最近心情忽上忽下的，我本是一个不折不扣的小吃货，一见到美食就能把烦恼抛到九霄云外的那种人，可最近因为心情的原因，我连吃东西甚至都不怎么有胃口了。看着以前最最喜欢吃的，特别可口的焦糖布丁，都觉得心情差极了。
都说甜品能让人心情变好，在以前的我眼里的确如此，可现在满脑子都是烦躁情绪的我，只剩下了对我烦躁生活的控诉与抱怨。我更喜欢以前的我，那样无忧无虑，笑起来就有两个酒窝，面对谁都有好心情，从不轻易发火，也不会满身负能量，那样正能量的我能给别人带来希望和快乐。那么现在的我则是只能给别人带来糟心的情绪了，想做个时刻都笑着的人。可我知道那很难，每天的生活中总会有那么一点不如意的事情，而且经过青春期的催化，原本一点点的小事，就会被放大无数倍，在我们的心底慢慢的生根发芽，然后迎来的就是自己对自己生活所有的不快。
很多时候青春期的我们，何必要为自己生活中一些琐碎的事情而松开了自己爱的人的手呢？忠言逆耳，良药苦口，很多时候一些爱我们的人的话虽然并不好听，在我们眼里甚至烦人，可他们还总司一心一意的想要对我们好，为我们着想，找人多沟通，互相理解，其实不为一个妙诀，能改变我们坏心情的妙诀不是吗？
嗳！我这几天太烦了。天天都要给刘琪补课，还要写那么多的作业题，烦死了，还没有一点能让我快乐的事情？不知道。
我在烦恼的时候总是想起一首歌。有时还唱一唱。“我最近比较烦，比较烦---”真是烦死了。我不想在烦了。我要立下决心----“一定甩掉烦恼！”
可是烦恼却总是天天的围着你，无处不在，使你感受到快要疯了一样。比如说，我们最近正在检查《少先队入队新队员十知道》，要求是都要背下来。我们现在必须先抄写下来，然后在下课后、午间或者晚上等时间去完成背诵的任务。我现在烦恼的就是什么时候我才能背下这《新入队队员十知道》。
我们的组长那里有两张稿子，一张是她自己抄写的。如果同学们想抄写的时候就可以没想她借过来。抄完后再 还给她。还有一张是用电脑打印出来的。老师说，谁字写的慢，学习不太好，就把那张纸给他。我很想得到那张纸。可是班长王洁霞却给了陈晨。我没有办法得到了，我的烦恼就来了。
我不要烦恼，我只要快乐。我不需要烦恼，我需要甩掉它。我不想再有烦恼和不太好的事情积累在我的小小的身上。我一定要精神起来，不要让再多的烦恼和不好的事件跑到我的身上来。我要冲向快乐的一方,不要去那无边的烦恼里。我不要烦恼，我要快乐。（2007、11、28）
最近生活上的压力，学习上的不顺心，来自父母的不和谐，朋友和我的分心，这一切的一切最后都化为了我的烦恼。烦恼真的很大，大到我想去管理它，却不知道从哪里下手。管理到我心累，因为令人烦心的事情实在太多了。
最近心里真的是特别累，就感觉有什么东西沉甸甸的压在我的心中，特别闷的感觉，甚至有点难以呼吸。不喜欢这样的生活，可是这样的生活也是我自己活出来的，我也不得不去接受这样的生活。这样烦躁的生活我也必须要去过，无论以后的生活如何，我还是要去过。并且是好好的去过，好好的去活，我不得不顺从这生活中的逆流，但是我并不想随波逐流。可是我的激流勇进在这生活波涛汹涌的大河中，显得那样微不足道。唉，我累了。真的是有点累了，当我看到自己的行为只是在河里激出了一点浪花时，我的心就已经累了。长时间得不到回应，得不到回报，只是默默付出的人， 真的会累的。而我现在已经累了，我想好好休息一下，却又不知道哪里才是我的家。渴望温暖，我又害怕接触到温暖，最后那温暖又会离我而去。我害怕，我也恐慌，家家有本难念的经，我们自己每个人也有自己烦心的生活啊。朋友和自己的分心，这世间的冷漠，这学业的困难，一切的一切都是两个字，烦恼。也都会让我们心里累，有时候身体累并不可怕，最可怕的就是一个人的心累了，一个人的心如果不想动了，那真的生活起来可能会更加艰难吧……
心累了，最近真的是想好好休息一下了。从不知道自己的旅馆在哪里，我似乎只有一路打拼，一路奔波的生活与我为伴啊……
“喂，你干吗碰到我啊”“我又不是故意的。”“你干吗骂我啊，绝交！”“绝就绝，我早想绝了……”唉！这样的争吵几乎每天都有，就因为这些鸡毛蒜皮的小事就吵架、装在心里过不去，这就是我的好朋友、两个活宝——喻珏和李帅凤。
她们俩的脾气可真怪，好的时候呢，就象万能胶一样，谁都别想分开她们，闹矛盾时又各执一词，谁都不想轻易认输。我真是服了她们！
都是好朋友嘛，一点误会也是难免的，可喻珏是个心直口快的急性子，做事不加思索，遇到不如意的事总爱大吵大嚷的，而李帅凤呢也是个眼里容不得半点沙的人，这样两个人在一起难免会迸出火花，甚至一发不可收拾。这不，今天她们又开始激烈的争吵起来了，比以前更猛了，已经有半个月没说话了，我这个旁观者好歹是她们的好朋友，总得劝劝她们吧，谁知，她们狗咬吕洞宾——不识好人心，却又反过来怪我。唉，你说我烦不烦啊？夹在她们俩中间，我都快成夹心蛋糕了，左也不是，右也不是，跟这个多说几句话，那个说我偏心袒护；陪这个多走一段路，那个说我是叛徒。烦，我受不了！没办法，为了不引起两方再次交火，我只有在每次放学时，等她们都走了我再走，一路上还不忘绞尽脑汁地想着办法，如何让她们和好，这样回家的时间总是变晚，挨骂也就难免了。
两个水火不相容的人都是我的好朋友，我真的一个也不想失去，我该怎么办，怎么办呢？
罗租小学 四年一班 赖卓彤
“ 小小少年，很少烦恼，无忧无虑乐陶陶……”,每当听到这首歌，心里总是酸溜溜的……。 随着我一天天的长大，有很多的烦恼围绕着我。今天，就请你听听我的烦恼，为我分担一下吧！
烦恼一：“春眠不觉晓”, 在暖暖洋洋的早晨，妈妈早早就叫我，“快点起床，该读书啦！”，不久我就背起沉重的书包，迈着沉重的脚步走向学校。一放学回来就完成家庭作业,刚想看看电视，爸爸的声音就在我耳边响起：“快点练习奥林匹克题目。”我只好听从爸爸的命令。这样的生活实在太累啦！
烦恼二：每当考试，心理压力非常大，怕考试成绩差。考得不好，自己抬不起头，老师同学也会问我，“你这么退步啦？”而爸妈会取消我的活动时间，要我好好学习。我实在受不了这样的压力。
幸好，最近教育局公布：推迟上课时间，减轻负担，让我们能享受睡眠。现在学校考试又不排名次，我的压力减轻了好多。最近我的学习方法改善了，效率提高了，我的烦恼减少了，我学习起来有劲极了！
成长的烦恼
爸爸、妈妈常说我身在福中不知福，殊不知我也有许多烦恼。我的成长不是一帆风顺，其中也经历着各种风波。对我而言，酸甜苦辣，样样都有。许多不堪回首的往事，逐渐变成了我成长的烦恼。
我和许多的同学一样，都有学习的烦恼。以前我总是抱怨学校作业太多，现在作业少了，许多烦恼却从家里冒出来。妈妈的唠叨是我最大的烦恼，每天回到家，她总是唠叨个不停，我刚想看电视，她就说：“你就知道玩，不知道学习。来来，做几道复习题。最近你英语不好，赶紧补补。”我不情愿地上前接受妈妈的“命令”。妈妈看见我十分地不情愿，就又开始唠叨了，“现在六年级下学期，你给我好好带点魂，一定要考上重点中学。”这点唠叨还算好，不是火力最大的时候。一次，我英语考了76分，我望着不远处的家，像望着牢笼。我到了家，妈妈知道了我的成绩，一场家庭大战又要爆发了，妈妈拿起撑衣杆来打我，我无力还手。我多么渴望自由，我多么渴望跳出分数的牢笼，多么想听到安慰的声音。孩子都是渴望自由的，我想成为一只小小鸟，飞在自由的天空中。“考76分事件”还没有结束，在被一顿“竹笋炒肉丝”之后，又迎来了唠叨“你啊，什么时候才能考好点！叫你不要打电脑，不听，还说我烦。现在呢，七十多分，你还有脸回来……”
我心中十分烦恼，我想自由，摆脱唠叨。我真想对妈妈说：“暴力不能解决一切问题。打，只能增加学习的压力；唠叨，只会让心中增添烦恼！”
我们的生活中充满了烦恼。这些烦恼来自学习、唠叨、成绩······但是，有烦恼并不可怕，关键是要正确地对待它。从现在起，我要好好地学习，天天向上，消除烦恼，带着美好在希望走向成熟。