我很伤心范文

我很伤心篇1

记得那天早上天气阴沉沉的，好像随时都要下大暴雨似的。我养的小猫咪的宝宝也已经两个月大了，早就断奶了，而且它也可以跳得很高了，于是家人们总让我把小猫的宝宝扔了，但是我还是下不了这个狠心，可是早上一起来，小猫宝宝竟然压死了我种了四个月而且是非常来之不易的“幸运草”小芽。

我很生气，不知道该怎么办是好，把小猫宝宝扔掉了它妈妈会伤心，再去找人要草的种子也不行，因为他说过以后就不在南通生活了，要去三亚。刚好妈妈从旁边走过，一看我的“幸运草”芽儿给压死了之后冲着我说：“是不是又是小猫压的啊？早就说了，小猫很烦人哎，你就不听，硬要养，好了吧，这下知道了吧，还不快把小猫扔了！”

我看了看可爱的小猫宝宝，真不想遗弃它。万一它钻进下水道里出不来被淹死了怎么办，万一它没鱼吃饿死了怎么办，万一它被外面的恶狗吃了怎么办，万一……我又瞧瞧妈妈，只见她向我瞪着眼。我无奈地把猫宝宝放进盒子里，走到外面隐秘的小草从中，说：“小猫咪，你在这儿乖啊，好好去玩，再见了。”它“喵喵喵”地叫了几声，似乎在答应我。我走到家门口，最后看了一眼猫宝宝。我哭了，我居然把这么一个弱小的小生命放到了野外。

回到房间以后，大猫咪在不停地叫，不停地寻找小猫宝宝，我走过去抚摸它的头，说：“咪咪乖乖，图片你宝宝很好，放心。”“轰”外面一声巨雷，“哗哗哗”的大雨倾盆而下。

我想：下这么大的雨了小猫咪在外面，他会不会着凉，会不会发烧，它还这么小抵抗力非常弱，想到这，我抱着头大哭起来，嘴里说着：“我怎么把这么小的猫咪独自留在外面，它还小，就把它扔了，天哪，我为什么这么狠心呀？”想到这，我探出头去看小猫，但是它已经不见了，我心如刀绞，大声痛哭，想着：是我害死了小猫，如果它在家里，或许可以比现在多活几年，我真后悔丢了它。

我很伤心篇2

这时，隔壁的大姐姐放学回来，手里握着一根冰棒，边走边吃。

我盯着大姐姐手里的冰棒，很想吃一口，但又突然想起妈妈说过，不能向别人要东西。于是，我就跑到妈妈跟前，说：“妈妈，隔壁大姐姐在吃那种长长的、冰冰的东西。我也要吃，你给我买嘛。”

起初，妈妈不答应，一会儿找这个借口，一会儿又换成那个借口。我见妈妈不肯买，就在地上打滚，可这一招没用。我只好死死抱住她的右腿，让她哪都去不了。

最后妈妈终于向我举起了白旗。她给我买的冰棒很甜，我很喜欢吃。

还有一次，爸爸妈妈去菜园给菜浇水。他们不放心我一个人在家，把我也带去了。

爸爸妈妈在给菜浇水，我也忙得热火朝天。一会儿把桶里的水乱洒；一会摘下一朵黄花，插在头上；一会儿追着蝴蝶满菜园子跑。

我正玩在兴头上，突然发现了一个大水缸，便蹑手蹑脚地走过去，希望看到里面藏着一个妖怪。走到水缸跟前，一看，另一个我正泡在水里呢，真好玩。

我趴在缸沿边，用肉嘟嘟的小拳头去拍打水面，水花溅到脸上，感觉很凉快。我就不停地拍呀打呀，像洗澡一样快活。

不知不觉，我好像着了魔一样，半个身子探到水缸里面。“扑通”一声，我一头栽了进去。幸好爸爸眼疾手快把我从缸里拎了出来。

那时我哭得很伤心。

童年的趣事层出不穷，至今仿佛仍历历在目。我真想再回到童年那些天真烂漫的日子

我很伤心篇3

晚上，因为我写书法不认真，姑姑把电视卡收走了，我痛哭流涕，姑姑说写好了书法就可以让我看电视了，我又破涕为笑了，可第二张写得还有5个字不合格，又重新写了5个字，可是还是不合格，就当我绝望的时候，姑姑说只要写好一个就可以，我拿起笔又写，第一个字还不行，第二个字还可以，我立刻说我要看电视，奶奶接话说：“现在已经九点了，别看了，该休息了。”我不干，我非要看电视，姑姑说不让看电视是对我写书法不认真的惩罚，我大哭起来，然后抱着妈妈哭。姑姑还说：“卡在我手中，哭也没有用。”妈妈摸摸我的头说：“明天好好写，就可以看电视了。”妈妈边劝我边把我拉进卫生间，等我洗漱完了，我的心情也好多了，妈妈告诉我说出自己的心里话，心里会舒服些，不要憋在心里不说出来，现在我感觉好多了。

妈妈的话：昨天晚上，睿睿不好好写书法，被她姑姑罚不让看电视，我们全家都很支持，以前睿睿总是哭着和我们对抗，结果不是我就是她奶奶就依着她，次数多了，她也渐渐摸通了我们，每次有什么要求时我们不答应，就哭。这一哭，我们就依了她，这次，全家一起商量好了，她也没招，没人理会了，但愿睿睿能改改那脾气，我们都很爱你宝贝。

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我很伤心篇4

痛，好痛。每天扯着微笑面对一切，好辛苦，好累。悲伤每天在增加，开心每天在添加，想着所有快乐很开心，很长久。想着难过的事情，好痛，心好痛，好难受，痛苦延长得好久好久，忘不掉。每天记忆都会被掀起一阵又一阵。

长久的痛好难受，想抛弃掉所有烦恼，想每天无忧无虑，想每天都一样开开心心，不会有任何痛苦。

每个人的心中都有很多开心的事，但也有很多伤心的事。某个人，也许就是个路人，就可以掀起记忆，开心的记忆，悲伤的记忆。谁懂那种感觉，那种滋味。

每天过着同样的生活，每天走过那最熟悉的路，每天经历不同的事。一个人静静的在路上走，一个人静静的躺在床上，一个人静静的看着月亮，一到晚上总会有些伤感，一到晚上就会不知不觉的想到那些伤心事，我不喜欢晚上，因为晚上好凄凉，好冷。一阵阵冷风吹起了悲伤的记忆。好痛，心在流血。眼在流泪。一切都控制不住，好无助，不知道该怎么办，好悲伤，淹没了所有快乐。错了错了，一切都错了。错在自己本身，错在当初的语言，错在当初不该那么做，错了，一切都错了，总在我这错。好悲伤，好自责，好痛苦。想要一些温暖，想要多一些快乐，想要回到过去，把它纠正过来，不想要太多悲伤，只想要快乐，在早上，总能很好的忘记悲伤，总能很快乐。为什么，为什么已到了晚上总是那么孤单，想要快乐，而不是悲伤。

我希望有人能体谅不多一点，不要老是说我，我也是个女的，不过是表面坚强，嘴硬，不肯在别人面前说出自己最最真实的一面，我的内心也是很软弱的，我也需要鼓励，关爱。所有的伤心我都是一个人面对的，你知道吗，我好痛，在晚上，我真的好痛。能不能给我点关爱，能不能多体谅我一点，只要一点就好。

好怕，好怕孤独，好怕绝望，一切的一切总让我那么害怕，总让我那么心惊胆战。我想要的是你能多体谅我一点，而不是那些一根根像刺一样扎入我心里的责备。我知道有时是我不好，但这也不能怪我，是人总有心情不好的时候。我想要你在我难过时的安慰，不是火上浇油，我受不了，我还没过小学，我还得到我想要的一切。你为什么不能多了解我一些，我承认，我把太多事情埋在心里了，伤心时，总是一个人默默流泪。就算你不能了解我，但能不能不要总在事还没结束前就让我受到那么大的侮辱。我承认，我是很自私，但我不小气，我承认，我有很多缺点，但我的优点也有很多，我请求你，你能不能不要只看我的缺点，哪怕是我没有优点也不要这样说我，我听见了，好难过，好难过，我想问问你，你有想过我吗，你有想过我的悲伤吗。有时我真希望不要是你，让我远离这里，永远远离这里。

心会痛，会哭泣。人总会有这样的经历，但是我不想这么快就开始伤心哭泣。你知道吗，有时我伤心到想杀一个人，甚至把世界的人杀掉。我很悲伤，同时很愤怒。

我好痛好痛，我请求你不要让我再痛了。你知道吗，再等待，再等待故事结束，好想快点结束这一切，我好想快点离开这个地方。好想好想离开这里，我怕我熬不过离开这里的时刻到来，我怕我真的想就这样子结了。

我很伤心篇5

5月19号，我的痛苦的起始点。疼痛向我扑来，“啊”一声惨叫??我在尘土飞扬中被撞出1米之外，反射性的胳膊擦地，脚找到一个支点，我停住了。条件反射的跳起（这种事常有，自然就条件反射了）对方比较彪悍，她虽然也摔倒，但在原位，她被扶了起来，看的出她伤的并不重，我也就没有什么好担心的了。对了刚才的惨叫是她发出来的，看的出她很虚，虽然身体比较“强壮”。我站着看到她没事，觉的她也受到了应有的惩罚，我便依旧风姿飒爽的走着，腿在痛，跨上的骨头似乎在碎裂，胳膊擦破了皮，伤口正在被细菌侵食……很痛，但是对我来说算不了什么。习惯成自然了嘛。记忆中，确切的说是现实中，我的皮肤细腻嫩白，保养的好那真的是沾不上边，倒是由于皮肤经常“更新”而造成的。小时后的我很“飞”的，因此我也光荣的享有“草上飞”这一美称。我的感觉，我的皮肤很争气的，它从来没让我失望过。小时侯的惨不忍睹的“负伤”经历：小时后喜欢跳皮筋，爱争强好胜，很苛刻的让自己玩高难度的，一次次摔跤，让我一次次的承受痛苦。一次让我的骨头错位，呵呵，那是比较惨痛的经历和记忆了。我现在还四肢健全，多少也是幸运的，6岁边上一年纪，边在双休日去骑马。训马员说在宁夏还没有见女孩骑马这么快的，好像和马相处的很融洽，别人都要有一段时间去熟悉呢。我老是说“我就是属马的，所以就和它有缘了。呵呵”。在10岁时，一次我去骑马，听说有匹骏马，我好说歹说，训马员同意我去看看幕后，我刚越过门楷，就让一个骏朗的声音吸引了，它好美，全身黑亮黑亮的，太阳斜射，很刺眼但不痛，它的身体亮的反光，好美。训马员说是匹野马，刚刷洗过，我执意要骑上它，我被一次次的摔下，血一滴滴的流淌，浑身除了痛没有别的感受。最终，我骑了上去，在马背上风迅速的擦过，我和它一起驰骋，终于，我没有很好的控制它，被摔下来了，它的后蹄即将踩到我，但是它没有，似乎是有意的向前倾斜了，它摔倒了，我们的眼神相遇，一种温暖的感觉。它先站了起来，舔了舔我的脸，很怪异的感觉，那是第一次与动物那么近。幸运吧，没有让马踩死。一个月的“静养”（不去“飞”了），我好了。又去了马场，它好像成熟了，（就是那种感觉）而且也被驯服了，看着它有点不自然的样子，我刚愈合的伤口似乎又在滴血……就那样又负伤了。操场上的“厮杀”相继进行着，看着同类在惨忍的互相残杀，不免有些心痛，也有一丝惋惜。我大致的看了看，我的右臂有点脱臼，关节处在化脓，腿上擦破了皮。我没能去医务室，确切的说是不愿意去，医务室里没有什么，我觉的叫“板报室”更贴切，里面都是办板报的工具，药箱都落灰了……回到家，我用“双氧水”擦拭着破的地方。我知道那需要勇气，很痛的。我将双氧水擦拭在胳膊和腿上，顿时，我感到好像有千千万万的冰针，像我刺来，扎入了骨头。我的疼痛从里到外……我没有叫出声，而是把自己的嘴咬破了。钻心的痛，让我不免有些对世界的不满。牢骚是必然的，不爽的还想要把撞我的人训一顿。不过想想她懦弱的样子又不免有些同情她，这段怨恨就放下了。

负伤（二）

次日早晨我像往常一样的骑单车上学，平时专门挑着地面上凹凸不平的地方骑车，而那天我却没有那样做，也不能那样做，毕竟，身体是革命的本钱，不是铜筑铁打的嘛，要报护的，无耐，没有那种刺激可寻，在平地上骑。每骑一下，骨关节仍会有阵阵钻心的痛，其实我都这样了，还骑车，没有人劝阻。因为他们眼中，我是强者，他们倒认为我有这个能力，他们哪晓的真的好艰难。（我走路时与平常无异，并回答他们说我只擦伤了点皮而以，无大碍）其实，我就算是逞能吧，反正很痛苦的。当强者真的很痛苦，高处不胜寒嘛。早操本想请假，但是想到老师滔滔不绝的追问，和一大堆的教训语，我就觉的还是不要请假了，因为即使我没有错，请假也会让老师说一顿，我本就“负伤”了，（这点小伤好像还不能说是负伤噢，有点夸张了噢，呵呵）。为了耳根清静，就跟操了，我好像真的是倒楣，虽然整体跑的不是很快，但是旁边的男生打闹，踢到我的腿，当时就差点倒地了，不过还是坚持下来了。我没有那么的脆弱嘛。中午我在家正换纱布，同学来了，他们呢，都很惊异可看着我的胳膊，说你为什么不去医院？在家自己弄的不卫生诶，而且你也不懂……呵呵，他们真是小瞧我了，所谓久病成医嘛，我自然也是啦。我很倒霉的，在晚上，由于我家的地有点滑，我不小心就滑了，没有摔倒，只是右肩受到了严重的摧残，一种痛苦悄然而生，似乎骨头在碎裂。我顿时头痛，胳膊痛，腿痛……他们同时发作了。让我像一只受伤的小兽，在发狂，我觉的自己有点发疯，甚至还有写自暴自弃。哎，太痛苦了，没办法。但是痛苦过后，那就都是过去了，痛苦时的挣扎，挣扎时的痛苦，都烟消云散了。

负伤（三）

21号，我家进来了一个大蚊子，好可恶噢，只叮我一个人，蚊子真是欺软怕硬啊，我负伤了还欺负我，而且这个蚊子很贪吃的，就它一蚊，在一夜之间，吸血处达20多处。太过分了，害的我痒痒的。看它好像很饿的（这只蚊子吸了我那么多血，如果不是饿坏了，它非被撑死）我就原谅它了。不过，蚊子不愧是吸血鬼的近亲，它居然在人类致命的地方??脖子上吸血。哎，我不禁问一句：天理何在？连蚊子也欺软怕硬。以致我严重的负伤，好痒噢。22号了，经过几天的调养，我好多了，只是伤口还是很痛。我又很爱干净，因此晚上就洗澡了。在浸水时，伤口没有感到疼痛，很舒服的洗完。但是，我往往是很倒楣的，在穿衣时，胳膊上好不容易结了一层不到1mm厚的疤，让衣服给刮下来了，当时并不是很痛，（因为我还不知到嘛）。虽说是夏天，夜晚并不是很热，我准备穿外衣，当看到身上衣服上的血迹，和地下一串细细的“血路”，突然之间就觉的自己的胳膊在被侵食，很痛的。无耐，只好先止血。怎么说呢，我有点像患血液病的症状，一般结疤的地方如果又流血了，就会很难止住血。我用掉了半盒纸，血液把每张纸都侵透了，最后胳膊才不淌血了。好痛苦诶。睡前，吸取教训，在身上抹了花露水（因为在房间喷一些杀虫剂不管用不说，而且我还过敏。）花露水渗进皮肤是5分钟的事了（并非我抹了很多，一是我的胳膊刚止住血，动做比较缓慢二是皮肤太细，花露水还要经过验证，确定没有有害物质，皮肤才放行的嘛）。睡觉时，我的右臂包上了一层衣服，纯棉的，很舒服。虽然负伤了，但是晚上还梦见了天使姐姐若霜，她的面孔模模糊糊的，我没有看清楚，只是她很痛苦，我感觉得到。她放不下一些事情，也很无助。我真的好想过去安慰她，但是我受伤的腿突然痛了，像被钉住了，我就那样站着，看着若霜姐模糊而惆怅的面孔，很无助的，心里隐隐作痛，我痛的醒了，才知到是梦。今天23号，又过了一天，上网看到若霜的信，信上的内容竟与梦境中她的诉说那么相似。我的心有痛了。这才是真正的负伤。学生物时，知道梦是由于脑中白天残留的兴奋而制造出来的梦境，很多人认为是一种预兆，是迷信，不真实的。但是昨晚的梦，今天变成现实，让我如何接纳“梦不是预兆”这个科学家所谓的现实呢？心灵的负伤远比肉体上的疼痛更加折磨人，若霜姐，你快点好起来，我不需要你外表掩盖的坚强，二是真正内心的坚强。你是一个倚靠，不能像你所说的那样支离破碎啊，不然千千万万爱你的人，和你爱的人，要到哪儿去找寻倚靠？那时，负伤的人又何止你我？

负伤（四）

??糗事下午上网，突然想起有个很好的写作题材，好像是前俩天在报纸上看的，由于时间的关系，只看了标题和开头，就放在一边了，然后就……我开始寻找，好久好久，把我的屋翻了个底朝天，我都有点晕了，可他就是不愿出来见见可怜的我。哎，无耐，只好放弃寻找。但是心里老惦记着。吃饭时，妈妈回来了。我问她那张报纸，妈妈说应该夹在其它报纸里给外公送去了……天，我怎么突然之间感到晕晕乎乎的呢？管不了那么多了，我放下碗筷告诉妈妈说不吃了，收掉。而后，以光速冲下楼。哎，不知到怎么形容我了，真是笨噢，在最后一层差点摔了，还好反映的快，用手扶住了扶手，但是手上还有钥匙，就这样，右边是木头扶手，左边我的钥匙，我再次忍受着肉体的痛苦。很快的开了单车，由于很急，所以不小心让连锁打到了手，我真是又笨又倒楣噢。我的右臂（包括手和肩膀），右胳膊先是化脓，好不容易结疤后又破了，之后右肩受到太大压强，有碎裂的感觉，而后写作业，上网，把右手磨出了茧（也算不上是茧了，没有那么厉害，现在的手还是迁细嫩白的呢）现在又遭到了袭击。我感到自己真是很无能噢，预料不到将来，不晓的自己还会遭到什么折磨。我也不一定会报护好自己的身体。这也许就是倒楣吧，我又负伤了。在路上狂奔时，发现回头率怎么这么高啊??120％诶，将车速减慢了，低头才发现我穿着睡裤，鞋是一个很丑但很舒适的球鞋。啊，我……我无语了，也不要理他们，就直奔外婆家。到了外婆家，只有外公在，我很快的找到了报纸，闻到了阵阵面点的香味，就模索着去厨房吃了大饼。我自小有“狗鼻子”的爱称嘛。外婆的手艺就是很好，很巧。好好吃噢，真是中看又中吃啊。下楼后，我碰到了刚散步回来的外婆，她从上到下的打量了我好几便，蛮别扭的。外婆笑着说：“你看看你的裤子和鞋，跟你这时尚的上衣配吗？呵呵，你的鞋真像是从油锅里炸了几便的，你那裤子是几实际前买的啊？啦踏啊，呵呵。”我说：“本来嘛，这睡裤我也不晓的是什么时侯的，就是前俩天收拾出来，很舒服，就没有扔。至于鞋子，它本来就是灰黑带点黄的，有点像油锅里过了一遍的，没办法由于它真的很舒服，你用新的来换我也不会给你噢。呵呵。”姥姥也笑了。回家的路就比较难走了。观看率还是很高。人们指指点点的，怪不自然的。我想这也不是办法，会出车祸的。调整了心态想：既然我的打伴可以给人们一个新颖的话题，也是我的一分贡献了。而且还有这不得罪人的面孔，没有让路人说我神精病就以经不错了。哎，好糗噢。回家后把这糗事就忘的一干二净了。由于脑子里只装着“快点把文章写出来”的念头，刚才的糗事又抛之脑后了。只是刚受伤的手红肿了，很痛的。负伤后的痛苦，会给你一个期限，这期间，你会很闲的。这闲暇时间是让你去做些有意义的事，如果懦弱的人，这段时间就会只承受痛苦，负伤后的痛苦。我很庆幸，我不是那样的。虽然也在独自承受着痛苦，但做了很有意义得事。负伤是痛苦的，也是难受的，但是有苦后甘甜的嘛。

负伤（五）

我很伤心篇6

还有，我的客户被同事抢了；心情郁闷去逛街，竟然遭到势利的服务小姐白眼；几个闺蜜坐在一起喝茶，偏偏我坐的那把椅子散了架，屁股生疼不说，爬起来的时候旁边竟然有人耳语，该减肥了……

只有两个词可以形容我受伤的感觉，郁闷、抓狂。

好在家里有个颇会安慰人的先生。每次我受伤回家，都会先忍不住冲他大发脾气，把所有的愤怒和委屈都发泄到他的身上。聪明的他，一看便知道我在外面受了伤，静静地等我发完脾气后，会想方设法地哄我开心。依偎在他的怀里，听他讲笑话，感受着他的柔情抚慰，我愤懑不平的心会慢慢平静下来，第二天又精神抖擞地上班去。

有一次他出差了半个月，那半个月我差点儿疯掉。在外面受了委屈受了伤，回到家却无处诉说，愤怒和委屈堆积在心里，让我一天比一天抓狂，每天和客户、同事打交道的时候都要很努力才能压下心头的无名火。终于等到他回来，我扑到他怀里，大声讨伐那些刁难我的客户，轻慢我的同事，同时也忍不住抱怨他出差的地方太偏僻，手机信号太差，害得我每次给他打电话他都大声嚷着听不清楚，我只好气急败坏地挂掉电话。当我发泄完毕，在先生的怀里安然入睡时，我觉得自己真的是一个幸福的女人。虽然先生只是个普通的公务员，挣得不多，在世俗的目光里算不上是令人骄傲的丈夫，但是他却是最适合我的那个男人。我是一个外表独立坚强内心却十分娇弱的女人，我不苛求自己的丈夫能够每时每刻保护自己，我想没有哪个男人能够做到这点，所以，我对先生没有别的要求，只要他能用挚爱和细心，及时地帮我疗好伤口，就是个好丈夫了。

先生这方面做得很好。有一次，他对我说，觉得自己像是一个创可贴男人，妻子哪儿受伤，就贴到哪儿，消炎止痛，疗效不错。

我点头，说，那你要永远发扬创可贴精神才好。

发觉到先生的创可贴功能日渐消退的时候，是先生开始找各种借口呆在外面。好几次，我下班回家，和他诉说在公司里的烦心事，往往才说到一半，他的手机就响了。然后，他一脸歉意地对我说，有什么什么重要的事，必需要出去。开始的时候，我不疑有他，可是次数多了，我回过味来了，他这是在想方设法地躲我。

这个发现让我失望伤心。结婚不过两三年，白头偕老的誓言还在耳边，他却开始烦我了。

本来就在外面受了委屈受了气，先生的日渐敷衍和冷淡更是令我颇感受伤，我的脾气越来越坏。在我又一次冲着先生大发无名火的时候，他一言不发地往外走，我拉住他，要他给我个说法，是移情别恋，还是已经厌倦了我？

先生叹了一口气，说，对不起，是我高估了自己，我以为自己能够无怨无悔地做你的创可贴，有足够的耐心和爱心抚平你受到的那些伤害，可是，你太容易受伤了，虽然我还爱着你，但是，我真的做不了创可贴了。做一个创可贴男人，真的太累了。

我一直以为，先生很满意自己的创可贴角色，因为爱我，他可以无怨无悔地做我的垃圾情绪收容站，可以一遍又一遍安抚我受伤的心，没想到，他也有累也有烦的时候。

和先生长谈，他说，他其实很乐意受伤的我在他怀里哭泣寻求安慰，但是，他很厌烦自己像创可贴一样被频繁地使用，创可贴能够熨贴的伤口，其实都是很小的伤，而这样的伤，如果大气一些，根本就成不了伤。

先生的话让我明白，他不是我的创可贴。可是我能仅仅因为他做不了我的创可贴就任性地要和他分开吗？这好像不太可能，也许，真的如先生所言，有些伤其实根本就算不了伤。我深吸了一口气，准备从改变自己开始。被同事轻慢，被客户放鸽子，扭了脚，郁闷至极我对自己说，没关系，都是小事，算不上什么受伤。其实仔细看一看，这样的事也每天都发生在别人的身上，受伤的并不只有我一个。先生明确提出不是我的创可贴，我只好这样一天天训练自己消化那些不良情绪，时间长了，竟然，不再是个容易受伤的女人了。发现这一点后，突然觉得以前那个动不动就郁闷抓狂的女人是有点儿小题大做，神经质了。

女人因为敏感和脆弱，不时会感觉到受伤，于是在心里就渴望一个创可贴般的男人，这个男人，有爱心，有细心，能够随时察觉到女人情绪上的波动，他还有足够的耐心，倾听女人喋喋不休的抱怨，能够用他的包容和大度为女人疗伤止痛。

可是，真的好抱歉，你虽然很需要一个创可贴男人，但是，他真的不是你的创可贴。他其实也和你一样，也会受伤也会痛，他不会总是充当你的创可贴，用的次数多了，创可贴也会逐渐失去功效，到最后，勉为其难贴在你伤口上的不过是没有疗效的纱布而已。

我很伤心篇7

曾经失去过吗？不要伤心无所谓就是心态。

温柔会越陷越深，不冷静的思考那就是伤心。

内心里就是冷酷，丝丝的温暖化作一屡青烟。

静静的思考，勾勒起伤心的回忆。

不是没有努力，确实心理很累。

累的感觉无滋无味，累的感觉就是一种享受。

微风轻浮过你的脸夹，细雨滋润过你的心灵。

那种感觉无法难忘，那种感觉令人神往。

当失去的时候回到了现在，当回忆起的时候只是后悔。

生活就是有失有得，爱情就是换来换去。

午夜想起你深夜就难以入睡，早晨想你就是快快乐乐的。

虽然是痴情虽然是渴望，但是伤心的永远是自己。

虽然快乐是一天不快乐也是一天，可是没有相思生活永远就象一辈白开水。

爱的深伤的也深，虽然嘴上说放弃可是内心无法放弃。

我想放弃以前的方法，从新寻找来对待她内心的伤处。

没有过不去的坎坷，没有感动不了的顽石。

她实际很伤心她实际很脆弱，感觉是对感觉的衬托。

希望从新开始，希望能有新的机会。

我讨厌金钱朋友，更讨厌金钱女朋友

真真切切是金银，快快乐乐是真情。

不要堕落自己，不要欺骗自己。

让希望重新绽放，让一切重新开心始。

风雨过后就是彩虹，清风吹过就是新的世间。

高高兴兴的来，快快乐乐的去。

背影就是思念，声音就是相思。

有着异乡的她，想着身边的她。

异乡的她很伤心，身边的她很心累。

异乡的她痴心伤心，身边的她操心累心。

几天没有过去看身边的她，也不知道她过的好不好。

不是我的无情，而是我心太累。

真想看看她的背影，真想听听她的声音。

我爱你你确爱这他，这种游戏我真的累了。

真想把我的心交给她，她在梦中醒来确想着他。

我爱你你却爱着他，这样对我公平吗？

你眼里含着泪花，放不下的一切。

再次的复合祝福你，只要他能给你幸福。

我宁愿伤害我自己，这样你没有了一个包袱。

明天的你就快快乐乐吧！明天的你就开开心心吧！

放不下你舍不得的你，就心理默默的追究。

对你的关心我不会少，对你的好只要你接受我会加倍。

我很伤心篇8

我一直哄着自己那颗不能碰触的心伤，一直是，很是小心的，像是哄摇篮里的婴儿。可我无论多轻手轻脚，摇篮里的婴儿还是惊醒了。我还是不小心的把自己惹哭了。确切的说是他。

泪很咸，很涩，在唇边，久久不肯离去。是的是他惹我哭了，很多次是这样的。

不想向任何人透漏我的心伤的，可他有时会拿我的心伤炫耀。那么的理所当然，不顾及我的感受。

所以我真的很想哭，很大声的哭，我还是哭了，那么大声，那么的毫无遮掩的哭了，很狼狈。很是无奈，不会掩饰这种心伤。

我很笨。伤心了就会哭。不会像人那样笑着流泪。是的不再提及的心伤里碰触的疼痛无法忍受。没有更好的表情代替。只有眼泪能释放心里的委屈。是的心里的那块伤疤，没有谁能够取代，没有谁能抚平。

他不小心的一句话会把我伤的泪流满面，看看他无奈的眼神，他没有解释的离开了。抹着着泪眼，一个人在这里敲打键盘，书写着我的泪痕。

一个人在抚慰我的那块心伤，流着泪，可它就像一个受伤上的兔子，你越碰它它就越加的跑得激烈。还是不理算了，任它放肆的狂奔到每一个角落里。既然碰的头破血流。

也许是病痛的折磨吧？总是很委屈。没有病的人不会懂得这种心情会如此的难受，如此的不堪一击。我很脆弱，是的，一句话就会把我拉到痛的深渊，会把自己摔的遍地鳞伤。那种想抓住一根稻草的渴望，没有谁会理解没有谁会体会。而我那么拼命的去抓，可那棵稻草就在眼前晃来晃去。它那么自由自在的矗立在风中，他在向我招手吗？可我那么艰难的那么渴望去寻求着。那么痛苦那么无奈的仰视着，却无力的去伸手。我知道我掉进了痛苦的泥潭。

想起每次去医院时输氧，每次都在生命的边缘徘徊时，就会有种莫名的恐惧，会怕我那脆弱的生命就这样的没了，会听不到我的呼吸声。会想到一个鲜活的生命在一刻间化为乌有，就会想到我一下子就会阴阳两隔。很怕【死亡】，这两个字，说来它总是离我很远，但他时时刻刻就在我的身边。时时刻刻在我的脑海徘徊着，挥之不去。一个人站在长长的走廊里，感受着那一个个生死离别的无奈和痛苦。的确在生死的路上我们显得那么的渺小，那么的无能为力。他们那撕心裂肺的哭喊声在刺着我身上的每一根神经。面对死亡，面对这阴阳两隔的时刻，而我的心在滴血。

而我现在活得好好的，可那高昂的医疗费用压得我简直快崩溃。那每一盒药都要是进口的，可我每天就会用那药维持我的生命，很怕很怕，怕那天我的不小心就失去了生命。这种感觉，是用文字表达不出来的。那种心疼，疼得发酸。

没有人会理解，我也不想让任何人理解，只要心痛的受不了时就用手敲打键盘诉说这自己的无奈，那天一个网友再‘说说’里发表里一句，‘他说他的家人去世了’；我吓的好半天没睡着觉。给他发信息说，我会怕【死亡】这两字，他哈哈大笑说；这你也怕，生死路上无大小啊姐。他的一句话惹得我哭得淅沥哗啦的。就如今天的他一样。