真实故事:我们的婚姻2.0版本

这原本是刊登在美国Parents上的一篇文章，作者写下了生子、离婚、最后复婚的心路历程。每段关系都有甜蜜和濒临崩溃的时刻，但是否能像故事中的主人公—样，有再次重启系统的勇气和信心，获得真正的幸福和成长。

我和老公阿杰结婚三年时，已经有了两个孩子。然而第二个孩子出生不到两年，我们的婚姻就结束了。

那是一个典型的由于孩子而造成的紧张关系：我的全部心思都放在家里，他觉得独自供养一家人颇有压力。我觉得他没有尽力帮我一把，总是指责他。他受够了我没完没了的哀声叹气，受够了我睡觉时总是面朝孩子背对着他。

有一天我们大吵一架，第二天凌晨3点，我给孩子喂奶时，产生了此生最强烈的孤独感。我希望能叫醒阿杰，继续跟他吵架，不管吵什么都行，只想感受到两个人确实在一起。我们互相指责、彼此失望，裂痕越来越大。照顾两个孩子完全占据了我所有的精力，虽然我知道自己这件事情也没做好，只是再也没有力气去兼顾好妻子的角色，甚至无心关注我们的婚姻状态。

那晚，我第一次产生了离婚的念头。而这个念头只要出现，就—直在脑海里扎下了根。第二年，我们不停地吵架、不再相信对方、完全分居，最后干脆离婚了。

但我们的故事有一个幸福的结局。离婚一年后，我们又走到了一起。我们意识到，我们的婚姻其实值得维护，只是我们前面还有很长的路要走。我们必须学会如何对待对方，如何共同为人父母，如何互相沟通，甚至要学习如何更健康地吵架。最后，我们正式复婚，步入婚姻2.0版本，相对1.0版本而言，它在许多方面都有升级。

那段痛苦的离婚日子让我们重新审视一路走来的错误，让我们决心不再重犯。回头看看，这次我学到了非常重要的五件事：

重新安排约会

我特别喜欢出去享受大餐——精致的餐巾、美味的红葡萄酒，没有小孩子来打扰。但是，我们也不能过于相信—次约会的力量，认为那就是维护夫妻关系的关键。如果你们的关系已经悬于一线，那么一起吃顿晚餐或是看场电影也不会。下子就修复它。不过如果你只是太忙太累，没有人帮忙照顾孩子，不能经常与爱人共享两人时光，那么就应该自己想办法安排。

拖怨只会让你更生气

有时候，跟闺密说说婚姻中遇到的困难会有些帮助。但你有没有发现，每次好端端的姐妹淘聚会最后全变成了吐槽老公大会？英国的肯特大学最近有一项研究表明，向别人发泄怒气只会让你感觉更生气，我觉得有道理。当我们跟姐妹淘抱怨自己的老公时，原本一个小小的毛病经过大家的反复讨论，甚至能扩大成伤天害理的大恶习。而且，如果你一味地抱怨老公，你的朋友就会对他产生先入为主的负面印象。日后如果你们的夫妻关系出现问题，朋友肯定会说“我早就觉得他……”

现在我坚持这样一条原则——如果一件事情我不能告诉老公的妹妹，那我也不应该告诉我的朋友。非常巧的是，我最好的一个朋友嫁给了我的哥哥。我们偶尔也会感叹一下“哦，那些疯狂的男人’之类的，但大多数时候我们还是有意识地避免抱怨自己的老公。

竟然对Parents编辑不放心　有了宝宝以后，我们的关系变得很紧张，而顺爸是个对自己要求很高的人，无论是工作还是对孩子的照顾上，都要求自己做得更好，说白了就是完美主义者，而且凡事都要亲历亲为，根本就不放心让我独自看孩子。将近两年的时间里，围绕这个问题，我俩—直无法争论出个所以然。没办法，自己先退一步，我也权当乐得清司，听命受指挥，先图个耳根清净。但时间长了发现这根本不是办法，我好歹也在Parents杂志工作了六年，耳濡目染了不少新理念和新方法，而且我才应该是孩子的第一联结人啊！于是，继续为芝麻大的小事起；中突，几次甚至还吓到了孩子。

日子既然要过下去，两人就必须改变　我们现在的解决办法就是不当着孩子的面吵，气氛紧张不谈，过几天再谈，谈不拢就再放放。以和为贵，大事化小，小事化了。我爸爸经常看电视台处理家庭纠纷的节目，最近他也效仿着里面的模式找我们夫妻俩谈了几次，我们共同的体会都是很有效，也愿意去尝试。今天有勇气站在这里，也是想说：未来的路还很长，但只要我们愿意去修补，也依然充满阳光。

刚怀孕时，我们想　繁杂琐碎的家事会不会让人心烦？失去休闲的时间，我们的生活质量会不会下降？当一切真的到来，我们还会那么爱宝宝，爱彼此吗？最后，我们达成了共识：不能让宝宝占据我们全部的生活，要努力让宝宝参与到我们的世界中来，尽量保持我们原来的生活习惯。

爸爸说　我家务干得很少，几乎什么也不会干，偶尔帮个忙，还总帮倒忙。平时工作忙，长时间不在家，有一阵宝宝看到我就哭，家里有我这么个“不作为”又笨手笨脚的爸爸。我很感谢老婆对此更多的是理解我的辛苦，没有太多苛责，现在她也会教我一些简单的家务活，让我可以参与进来。

妈妈说　丈夫对我非常理解、谦让。带孩子辛苦，他看在眼里，也体贴在心里。生活上的事，他都听我差遣；有时我烦躁了，他也“左脸挨打再送上右脸”，如此好脾气，总让我消气后既愧疚又感动。

最后，我们说　一旦成人父母，就完全不在乎被她占据了休闲的时间。虽然我们少了很多独处的时间，但我们共同关心的焦点更一致了考虑问题、安排事务的出发点也更统一了，那就是宝宝。

看到对方的努力

曾有一个聪明的朋友告诉我，稳固的婚姻关系不是两个人各付出50％，而是每个人都付出100％。但事实上是，有些事情我付出100％，而老公付出45％；但另一些事情是他付出100％，我付出45％。然而，重要的是，我们都尽力了。我真希望过去能意识到这一点。那时候我总是坚信自己扛起了家庭的全部重担，而老公什么都不干。

人们总是注意到自己比别人做得多的事情，特别是那些属于自己“地盘”的事。比如，我会关注孩子们穿的衣服合不合适、卫生间干不干净，但阿杰会关心车什么时候该加油了，电脑什么时候该升级了。因为我们分别负责自己的事情，就很容易忘记对方同样为家付出了努力。

有时候我感觉怒火中烧或是想叹气甚至摔门时，我就花几分钟时间看看房子，看看院子和车库，看看那些我没有注意就已经做好了的事情。这会叫人心胸更开阔，态度产生转变。

先说对不起

这一条很难，特别难。但我发现，没有任何方法比道歉能更快地化解争吵。不管你认为自己多有理，也不管你有多想发脾气，其实亲密的关系中，什么都不值得生气。

如果你坚持认为他实在太烂，不值得你说对不起，那你就这样想：因为道歉后你会心里舒服一些，所以就道歉得了。道歉像是放开抓住怒气的手。下一次，谁知道会怎样？说不定他会在你还没来得及开口之前，就先说了“对不起”。

给自己快乐的能力

我们结婚时，原本期望彼此幸福。后来，我们有了孩子，又期望他们能让我们满意。如果事情并不如人意，那我们只好猜测到底谁能让我们满足、快乐又有安全感。

但是，让别人来满足我们的需求是不公平的事，就算他们是我们的父母、孩子或另一半。他们怎么可能做到呢？快乐并不在于银行里的存款，不在于老公是否送了让你满意的生日礼物，也不在于孩子们的表现。快乐是你自己的—种感觉。

让自己快乐，就要关注自己的需求，而不是等着别人来满足你的需求。如果你需要上班才能感觉到有活力，那就不要等着你老公主动提出照顾孩子——直接把孩子交给老公，或者请个保姆。如果你看到厨房不干净就很不舒服，那保持厨房整洁就对你自己有利，虽说总让你一个人收拾厨房看似不公平。

我并不是说要支持你老公做甩手掌柜，我只是想说，如果一件事情与你的幸福感直接相关，那你自己就应该完成它，而不是拿它当作吵架的筹码。如果关注自己让你有些负疚感，请记住，只有成为最棒的自己，才能成为更好的妈妈和妻子。

当然，事情不会就这么简单。我们总会有绝望和失落的时候。如果这样的话，那就要为了自己和家人做一件最重要的事情：开口求助。

并非所有的婚姻都会持久，但有孩子并不等于婚姻要终结。分手看似是—种解脱，其实它还会给你带来—系列的头痛事……相信我，我经历过。

即使在健康的婚姻关系中争争吵吵也是正常的事。争吵过后，你们的关系还可能更进一步。有孩子的婚姻一样可以幸福，有时它就在换位思考的一念间。

喜欢对方是你的自由，你的权利，当你喜欢丈夫，喜欢妻子的时候，不能因为“我喜欢你”“我爱你”，就强求对方“你也必须喜欢我”“也必须爱我”，不能这么做，这一点必须铭记。我们常常理所当然地以为“我爱你，你也应该爱我”，这是非常错误的想法。

我们都有爱的权利，却没有要求被爱的权利。只要做好自己该做的事情就行了，不能要求对方爱自己。如果向对方提出“我爱你，所以你也应该爱我”，那就不是爱，而是交易。

诚然，世界上很多人之间都在买卖和交易，但是，夫妻之间却不能，也不能计较利害得失。只有这样，才能成为真正的夫妻。

——智光大师