夫妻吵架:学会“接纳性倾听”

一位网友发来了他们夫妻最近大吵的对话，要我评论孰对孰错。当天是一次难得的家庭成员聚餐，妻子临时迟到了。

丈夫：“说好7时到餐馆的，你没到。还撒谎。大家都在问我你在哪里，我什么都不知道，我觉得自己就像个。”

妻子：“开什么玩笑，你知道我是不撒谎的。”

丈夫：“你不守时，让我在一家人面前很没面子。”

妻子：“到底谁让谁没面子?!餐桌上你在大家面前教训我，居然还敢说我不给你面子?”

这对夫妻在倾听彼此话语时犯了大忌，如此的沟通方式，最后导致的结果一定是大吵特吵、不欢而散。沟通时倾听很重要，正确的倾听更是男女相处的重中之重。

倾听可分为防御性倾听、攻击性倾听和接纳性倾听3种。当听出对方话语中的指责，做出自我保护性的回应时，就是“防御性倾听”，例如：否认、辩解等。而做出指责性的回应时，就属于“攻击性倾听”了，例如攻击对方的缺点。

从这位网友夫妻争吵的对话中可以看出，妻子的前一次回应“你知道我是不撒谎的”是“防御性倾听”，而后一次回应“到底谁让谁没面子”则属于“攻击性倾听”。这两种倾听法造成的结果都是破坏性的，彼此把注意力集中在对方的过错上，防卫心不断增加，争吵愈演愈烈，当然并非明智之举。

高情商的倾听则是“接纳性倾听”，即用体谅的态度倾听对方的话语，不因被指责而恼羞成怒，试着冷静调整自己的思想，从伴侣的“抱怨”中体察出他真正的需求，从而把注意力从“他指责我……”转移到“他希望我……”上。将伴侣所说的负面话语理解出正面的语意。

想要让爱情不遭受破坏性争吵的伤害，那就需要学会“接纳性倾听”的技巧。快来练就为对方负面话语“排毒”的幸福内功：

察觉情绪感受

伴侣脱口而出：“你真自私。”糟糕的倾听会说“我才不自私呢”或是“你才自私”这样的对话，结果往往会演变为因“谁自私”而争论不休，互相攻击。

比较高明的做法是，当伴侣发脾气说出一些指责性的话语时，排毒高手不会觉得受责备，而是看清隐藏在话语背后的情绪，了解伴侣当下的感受，用“他觉得……”代替负面词语。例如，“他觉得生气，因为我没有守时”，而不是“他在骂我不诚实”。这样一来，就成功转移了自‘己的注意力，能对伴侣的情绪感同身受。

理解心理需求

伴侣会抱怨，是因为他／她的心理需求没有得到满足。因此“排毒高手”会从伴侣的抱怨中了解他需要被满足的心理需求，用“他需要……”解释“他觉得……”。例如：“他需要让大家觉得，我很尊重他。”

明白行为要求

仅仅了解伴侣的情绪和心理需求并不能完全地清除话语毒素，想要真正解决问题，则要“化需求为行动”。细心的“排毒高手”能够从伴侣的指责中找到自己可以改进的行为，用“他希望……”满足“他需要……”。例如：“他希望我能多在乎他的想法。”如此一来，就能轻松地将另一半愤怒的抱怨转为自己体贴的行动计划，为自己的幸福指数不断存款加码。

(摘自《新民晚报》)