为爱“存款”

说起存款我们都不陌生，存款是基本生活的保障。领了结婚证就如同两个人共同在银行开了一个户头，我们要不时往里面存款。这个存款一方面让我们有安全感，另一方面在遇到危机或是困难的时候可以提取，就婚姻关系来说就是当有一方生病、失业、发生意外时，夫妻双方还有信任和希望，而不至于一下子就透支破产，结束两个人的婚姻关系。

在婚姻中能给彼此带来足够美好体验的行为就如存款。

一、对爱的期望值高

在有些人眼里会认为如果一个人对婚姻的期望值高就是对婚姻过度理想化，在生活中就表现出容易挑剔和不知足，婚姻中也因此争吵增多。这只是部分事实，并非全部。当一个人对婚姻期望高时会在婚姻中付出更多努力；当婚姻或是对方出现一些不如意时会更坚持；一个对婚姻期望高的人在他的心目中婚姻是人生中的重心，是不能被事业、家庭、社会娱乐所取代和让位的。

菲菲和好友抱怨，说她老公现在一点也不浪漫，不管是中国的七夕还是国外的情人节、恋爱纪念日或是结婚纪念日都没安排，只剩过生日会出去吃一顿。好友劝菲菲说，你想太多了，都老夫老妻了还在意那么多。你可以和闺蜜去旅游、可以交新朋友、可以发展自己的兴趣爱好，甚至都可以当他不在过好一个人的生活等等。

菲菲好友的这些话听起来很有道理，但就婚姻关系来说就相当于让菲菲放弃，如果她真的开始经营自己的生活、慢慢习惯生活中没有这个人的时候，其实就放弃了努力、争取、付出。所以，对婚姻的期望高利大于弊。

二、保持弹性

何欢是广东人，每天晚上都给丈夫煲汤。在她心里这是一件照顾对方的事，用这篇文章的话说就是“为爱存款”。但是有一次在吵架的时候，何欢万万没想到她老公说她一点也不照顾他、完全不在乎他的感受。何欢非常的伤心和委屈。当他们共同来到咨询室谈起这件事，何欢终于明白这是怎么一回事。何欢的先生胆固醇过高、体重也偏胖，他觉得自己年纪也大了吃不下那么多，可是每次当他想委婉地告诉何欢少煲些汤时，何欢都很生气觉得他不领情，甚至何欢不经意时还会说我这么照顾你你也要对我好。所以在何欢心里认为是照顾老公的行为，在对方心里反而是对她的照顾，要为了让何欢高兴而喝自己不想喝的东西，还要“领情”来照顾她。照顾变成了控制。

在关系中不管你本来的意图有多好，但当你一直忽视对方的感受时“好心”就做了“坏事”。有两类极端的行为：一是能干型，把家里的活都干了，长久这样自己受累不说还会心理不平衡，觉得别人什么事都不承担，可是对方也觉得自己无能不被需要，而且觉得被控制；还有一类是一直求助、示弱，长久这样会让人有心理负担、有压力，感觉要为你的人生负责，还要承担着做不好被骂的可能。所以，无论是示弱、逞强、发嗲、命令、还是威胁，没有一样事是可以一直做下去且永远有效的，重点是保持弹性。这个弹性是指双方的行为都可以随着关系的需要而变化，两个人都可以随着需要角色互换：可以求助、也可以提供照顾；可以争吵、也可以低头；可以争取、也可以妥协；可以家务事做得很好，也可以累了需要对方的照顾，这才是真正可以长久的关系。所以关键不是做什么，或不做什么，而是一方照顾另一方的行为有没有弹性。甚至，如果你“照顾”对方的行为是为了达到自己的目的，则这种“照顾”就如同命令威胁一样，让人反感抗拒并破坏关系。

三、表达感激

恋爱的时候女生撒娇说我好累，对方就超有成就感地帮她做这做那，可是在结婚后当女生再这么说时男生会说我也很累，这是怎么发生的呢？是帮助的一方心态变了、没有热情了、对对方不再那么关注了，还是因为被帮助的一方反应变了、回应不一样了？研究发现，最初发生变化的不是前者而是后者。原来被照顾时眼冒金光、觉得幸福和快乐，现在就觉得你本来就该照顾我。还有些人是觉得感谢的话不用多说，你应该知道的。无论是哪种情况我们都会自动省略感谢反应，后果就是提供照顾的一方觉得在关系中不被在乎、不被感激、不被欣赏，进而放弃。

所以，为爱存款的第三个行为就是表达感激。无论对方提供的是多小的一件事，无论他/她做的是否合你的心意，只要那件事情是为你而做的，我们都需要向对方表达感谢，至少是告诉对方我看到了你为我做的这些。

四、表达需要和不满

有这么一个故事：有位男性当他还是小孩的时候，他妈妈一直说她只喜欢吃鱼头，让他吃鱼身上的肉。等这位男性长大了带女友回家，吃鱼的时候，他把鱼头夹给妈妈，把鱼肚子上的肉夹给女友，还说我妈妈就喜欢吃鱼头。妈妈听到这话非常不高兴，晚上直接和这位男性吵起来了。她说：“我为你吃了一辈子鱼头，现在你还要叫你女朋友让我吃鱼头，以后你还要让你的孩子给我吃鱼头，在你眼里根本就没有我。”这时这位男性才恍然大悟，原来妈妈从来就不喜欢吃鱼头，但她爱儿子，就一直忍耐着吃自己不喜欢的东西，把喜欢的让给儿子。

所以，为爱存款的第四个行为是表达需要和不满。这和中国的传统观念不同，我们崇尚忍耐、克制，这是作为社会人必需的，但是如果在亲密关系中也是如此就会出问题。如故事中的妈妈，克制表达需要和不满的后果是：妈妈心中有积怨；她觉得从来没有被重视，得不到自己想要的东西；深爱她的儿子不知如何爱她，因为不知道她要什么。

表达不满也是一种沟通方式，告诉对方自己不能接受和不喜欢的；同时告诉对方自己的需求，为自己争取，这样才可以在婚姻关系中感觉幸福和满足。需要提醒的是，当不满的表达没有达成时，要会就事论事，不进行人身攻击、不翻旧账、不留下伤疤。比如一方抱怨：你从来都不帮我做家务，特别是在我很累的时候。如果对方的回答是我怎么知道你很累，或者我也很累，你一定会特别生气；如果对方的反应是抱歉我真的没注意到你这么累，我来帮你洗，或下次我来洗，这样即使你有气也消了一大半。这样的抱怨对双方来说都有新的学习、都可以有改变。

五、为爱量体温

让关系变得更好、更亲近的秘诀是有单独相处的时间。单独相处的重点不在时间的长短，在品质，相处时要有互动，而且话题是关于彼此。

夫妻之间一年要有一次正式的对话，去测测婚姻的温度，就如同每个人每年都需要做一次体检一样，去了解自己身体健康的状况。对话的目的一是让对方了解我们对彼此的关系是重视的；二是了解彼此对关系是否满意、之前建立的规则是否适合现在。对话的内容可以是：这是我们在一起的第**年，有什么改变？哪些改变是你喜欢的？哪些改变你不喜欢？这些你喜欢的不喜欢的改变，哪些和我有关，哪些和你有关？对于接下来的这一年你希望有哪些可以改变？希望哪些可以维持？这个测体温就看哪些是有效的，哪些是无效的。

为什么需要为爱量体温？因为我们一直在变，我们的关系一直在变。原来单身，现在是有夫之妇或是有妇之夫；原来是两口子，现在变成三口之家；原来两个住在一起，现在父母也搬来一起同住；原来异地恋，现在住在一起；原来两个人朝夕相处，现在有一个人需要长久出差；甚至是原来你只有20几岁，现在却奔四……随着你个人的成长、对方的改变、家庭生命周期的变化、家庭情境的改变，甚至是社会大环境的改变，你们的关系和家庭规则、策略都需要跟着改变。只要你希望婚姻幸福让你满意，就需要不断地关注这段关系、不断地努力和付出。

在“测水温”时，如果发现两个人的信任有摇摆、关系有疏离，记得一定不要当鸵鸟，需要小心应对，必要时可以寻求心理咨询师的帮助。无论对谁来说要维持婚姻的幸福美满不是件易事，很难单纯地认为按照个人的喜好去相处就可以幸福，这需要婚姻中的双方做些思考和多些付出。

特别要提醒的是，这是一个对话，是互动，是交流，而不是访谈，不是审问。如果把这么美好的一件事变成一次批斗会，逼着对方说出你希望的答案，那么再善意的行为，也会制造裂痕甚至争吵，对方下次一定不想再和你交谈。

所以，婚姻从来都不是一朵会自己开花结果的花，她需要灌溉经营。结婚后要想相爱如初，就需要在关系中努力、付出，为爱存款。