面对父母的婚变

作为已经长大了的孩子，应该怎样面对父母的婚变？这是一个沉重的话题，又是一个不可回避的话题，更是一个许多青少年渴望得到帮助的话题。

心灵故事：父母闹离婚我该怎么办

我是个17岁的高中女生。已经记不清从什么时候开始，我们家里就充满了争吵。我父母几年来一直在闹离婚，却至今也没有离。在内心深处我是希望他们离婚的，用一句当代人的话说就是：没有爱情的婚姻是不幸的。

我已陷入了寒冷的深渊，“家”对我来说只是四堵墙支起一个顶盖的地方，虽然可以为我遮风挡雨，但仍然让我感到寒冷。就是炎热的夏天，我也总是感到从头顶冷到脚底，冷到了心灵的最深处，冷到了心灵的每一个角落。我知道，我需要的温暖不是一个电热器或暖气能够带来的。我就在这样的寒冷中慢慢长大。

我对家越来越厌恶，尤其现在我觉得这个家里危机四伏，父母吵得更厉害，对我的伤害也是变本加厉。他们谁不高兴，就跟我过不去。这让我的脾气越来越暴躁，一点点的小事我都会火冒三丈。更让我困惑的是，我生气时碰到什么东西，就想把它砸烂来发泄心中的积怨。我一次又一次地把这种冲动压了下去，于是我心中堆积起来的怨恨越来越深，以至于我现在总想对别人实施暴力。现在，他们还是闹着离婚，谁能告诉我，我该怎么办？

心理导航：心理自助三步走

第一步：在父母的感情没有彻底破裂之前，你该怎么办？

如果父母正闹离婚，你最好当一个和平的使者。

谁不愿家庭完整和睦？可是，正像无法选择自己的亲生父母一样，我们也不能过度干涉父母的婚姻生活，没有理由阻止他们为解决感情危机已经做出的离婚决定。但是，在父母感情还没有完全破裂的时候，已经长大的孩子也应该积极地为父母搭一座感情沟通的桥梁。

有的父母，从一开始就争吵不休，相互辱骂，甚至大打出手，孩子也常常成为他们的出气筒。生活在这种充满火药味家庭的孩子，早已厌倦了这种家庭气氛，听到父母即将离婚的消息，或许会有一种轻松感：再也不用听他们争吵了，再也不会因受牵连而吃皮肉之苦了。可转念一想，自己从此会失去爸爸或妈妈，成为“一根草”或“野孩子”，又有无限的悲哀涌上心头，真想有一支丘比特神箭，让它再次射中父母的心，使他们重新相爱，和好如初。这是一种情况。再一种情况是，有的家庭原本生活很平静，看不出父母之间有什么大的矛盾，突然听说父母提出分手，孩子会感到震惊和不可思议，会想方设法劝父母放弃离婚的打算。

家庭完整幸福，是每个青少年的良好愿望。在父母做出最后决定之前，一切还来得及。我们虽未成年，但已长大，有了一定的分辨能力。这时，最重要的是搞清楚父母要离婚的真正原因，然后，以最大的爱心，尽最大的能力，帮助父母做出正确的抉择。假如父母一直感情不错，因一方受到社会上一些不良因素的影响，一时糊涂，做出了对不起另一方的事，现已有歉疚之心悔改之意，而另一方不予原谅，执意要离婚；或一方鬼迷心窍，想与第三者结合，又割舍不下妻儿，内心矛盾重重；或父母彼此误会，缺乏沟通甚至不愿沟通，冷战多时，为寻求解脱而要离婚等等，这时孩子出面做工作，可能比任何人做工作都有效。因为孩子是父母感情的剂，是维护家庭的纽带。对于第一种情况，应劝父母中得理一方冷静下来，想想“人非圣贤，孰能无过”，看在以前夫妻感情一直很好的分上，得饶人处且饶人，相信对方经过这件事后，会更加珍惜夫妻之情、亲子之爱，会加倍地补偿家人；草率决定，伤害了双方的感情，离异后的生活未必比现在轻松。这样往往你的父亲或母亲会心有所动。对于第二种情况，除了劝有过错一方迷途知返外，还要和受害一方共同努力，做挽救工作，不能把他（她）向外推，而要以亲情感化他（她），使他（她）不再执迷。对于父母之间有误会的，应想方设法帮助他们解开心中的疙瘩。无论是哪一种情况，想要父母和好，都应好好地表现自己，让父母为给这样一个懂事的孩子一个健全的家，为了他们自身的幸福，不计前嫌，握手言和。

做劝解挽救工作也是一门学问，必须恰到好处。对自尊心极强的父母，不要指望从他们口中知道离婚的真相，只能靠你从平时的观察中去猜测，有些工作需暗中来做。

一位16岁的女孩，最近发现妈妈情绪反常，总是长吁短叹的，与以往的开朗乐观形成鲜明的对比。几次询问，妈妈什么都不肯讲。女儿隐约感到是与爸爸有关。经过侦察，她发现爸爸与他们单位的一位阿姨来往密切。这位阿姨对她来说并不陌生，其人品学识正是她平日十分敬重的。她搞不清是两人真的陷入了感情的漩涡，还是爸爸的一厢情愿。为使爸爸回心转意，她主动与那位阿姨交往，多次有意无意地说起爸爸妈妈的感情如何深厚，她的家庭是如何幸福美满，可现在似乎发生了什么事情，爸爸妈妈有了矛盾，他们都很痛苦；而她是多么希望爸爸妈妈重归于好，还给她一个原本属于她的幸福家庭。她请阿姨出面，做做爸爸妈妈的工作，但要保密，别说是她的主意。后来，这位阿姨主动退出，爸爸为她和妈妈的真情与宽容所感动，毅然地告别了昨天，更加珍爱家庭和妻女。

另一位上了高中的女生，见父亲的一个比自己大不了几岁的女同事常在妈妈不在时到家里来，疑窦顿生。几次跟踪，她发现此人与父亲形影不离，便认准父亲有外遇。于是，她把自己看到的和想到的统统告诉了母亲，鼓动母亲逼问父亲。在母女二人轮番轰炸下，父亲气愤地搬到单位住，不再回家。她又随同母亲到父亲单位去找。最后，夫妻反目，父女成仇，好端端的一个家，以解体而告终。后来得知父亲与那个女同事原本并无恋情时，母女二人悔之已晚。这个教训，应当吸取。

有时，无需更多语言，只要为父母做点什么，便可产生奇异的效果。一位少年朋友，无意中发现父母不似以前那样亲亲热热了，两人很少坐在一起聊天，最近干脆都不住在一起了。怎么办？他虽然不知道父母之间发生了什么事，但觉得作为孩子，应该为父母做些事，帮助他们和好。母亲的生日到了，他用自己的零用钱买了一张贺卡和一束鲜花，悄悄放在母亲的床头上。父亲出差前，他精心挑选了两个又大又红的苹果，放在父亲的旅行箱内。父母后来虽然知道了这些是孩子所为，但深深被孩子的真诚和孝心所感动，两人重新坐下来，经过多次交谈、沟通，解除了误会，避免了一场将要出现的家庭悲剧。

有的父母三天两头争争吵吵，但大都为一些鸡毛蒜皮的小事，感情并未破裂。然而，一旦争吵升级，就可能危及家庭。这时儿女可以通过多种方式做父母的工作，使他们减少争吵的次数，渐渐恢复平静。比如，在他们心情好的时候，和他们一同探讨解决一些小事的办法；刚刚闻到点“火药味”时，想办法别让“战火”燃起。可以明确地告诉父母，他们的争吵使你无法做功课，他们的争吵已经伤害了你对他们的感情。只要父母双方还有过下去的愿望，只要他们还爱自己的孩子，相信他们会有所改变的。千万注意，不要介入父母的争吵，更不能向着其中的一方，去攻击另一方，因为夫妻之间的矛盾别人很难说得清楚，无法辨别谁是谁非。俗话说，“清官难断家务事”，更何况一个孩子？如果盲目参与，弄不好反而会火上浇油。

第二步：如果父母一定要离婚，你该怎么办？

如果经过种种努力，父母依然决定离婚，你最需要做的是尊重父母的决定。

有一篇《女儿，妈妈曾三次求你允准离婚》的文章，记述了这样的一个故事：父亲和母亲，已经没有了爱情，但是已经长大的女儿强烈反对母亲离婚。为了女儿，父母无奈而艰难地隐忍着，女儿也固执地为了她心中的那份“团圆”一而再再而三地强迫父母维系那种婚姻，惨痛的结果是：母亲疯了！女儿留下的是无尽的痛悔！

已经长大的孩子不仅应该而且能够站在父母的角度来理解身陷不幸婚姻的父母，尊重父母重新选择生活的权利，从而避免更大的悲剧发生。

父母所做出的决定，一般都经过了深思熟虑，自有他们的道理。父母之间的感情问题，远非同学们这个年龄的人所能理解。或许父母的结合本身就是一个错误，两个人根本就不曾相爱；或许原有的感情早已荡然无存，仅仅是为了孩子，为了面子，硬要生活在一起，这对父母对孩子都是一种痛苦。有时，还需要由孩子劝说他们早日结束已经死亡的婚姻，促使他们做出决定。这对孩子来说，似乎不近人情，谁愿父母离异？可是，为了父母今后的幸福，应该这样做。

第三步：如果父母已经离婚了，你该怎么办？

首先，你要在父母之间做出选择：跟谁生活在一起

假如父母中有一方平时就对你漠不关心，或者父母离异的主要过错在他（她），你因此而不原谅他（她），那就毫不犹豫地选择另一方。在父母都很爱你，而你也同样爱他们的情况下，做出这样的选择就不容易了。因为，无论选择哪一方，都意味着失去与另一方的长相守。这时，就要考虑是谁能使你生活得更好，对你的成长更有利，包括父母的为人，对家庭儿女的责任感，精力、体力，抚养儿女的能力，还有上学方便与否，等等。

当双方都能冷静地面对离婚这一现实的时候，父母应与你一同商议今后如何保障你的权益。首先，尊重你的选择，对与你生活在一起的一方给予财产分配上的优惠和照顾。其次，商量另一方定期看望你的时间，与你生活在一起的一方不能以任何借口拒绝。也许父母认为你还是个孩子，他们有权决定把你判给哪一方，或者双方都争着要你。你应当向父母讲明你的选择。他们不予理睬，可告诉亲友、老师，请他们出面与父母谈。必要时，可通过律师帮助解决。

第二，积极地适应新生活

无论你选择了跟谁生活，无论你和父母对要善后的事情处理得多完善，你原来的生活方式仍被打乱了，这是不可否认的客观现实，应有足够的思想准备。比如，要随父亲或母亲搬到新的家，远离熟悉的亲人、同学、老师。这个新环境可能远不及以前，但你得学会适应它。抚养你的父母为了生计，在家陪伴你的时间少了，不但照顾不上你，恐怕还要得到你的照顾。不要责怪埋怨，勇敢地面对这些变故，处理好与父母、与他人的关系。你得到的报偿是心灵的成熟。

第三，尽快走出父母离婚的阴影

要学会善待父母，善待自己。父母离异对子女是一种伤害，但只要善后工作做得好，这种伤害远不及父母本身所经历的痛苦那么严重。对父母而言，无论何种原因分手，都是迫不得已，都是一种沉重的打击。即使是一场错误婚姻的结束，因双方付出的代价太大，也不会有丝毫的轻松感，何况还有对孩子的歉疚，今后他们所面临的问题恐怕并不比从前少。因此，他们更需要儿女的理解、安慰和支持。

有的父母不是从正面获得子女的帮助，而是尽其所能，使孩子成为自己攻击对方的“盟军”。遇到这种情况，你应采取明智的做法：劝父母不要再继续相互伤害了。他们之间的夫妻关系结束了，而你作为他们的子女，与任何一方的亲子关系都将永远存在。他们给了你生命，共同养育了你，他们给了你无限的爱，你也深深地爱着他们。你不想失掉任何一方，因为他们是你的生身父母，这种血缘的纽带已经把你和他们紧紧地连在了一起。一定要明确地告诉父母，他们两人虽已不再属于对方，但他们仍属于你。虽然他们的分手令你伤心失望，但你仍然尊重他们；只有不再痛恨对方，彼此尊重，才不会失去你对他们的爱，你也会尽全力帮助他们每一个人。一方面，和住在一起的父亲或母亲共同努力，开始以后的新生活；另一方面，常去看望没有和你住在一起的父亲或母亲，不要切断与父母之间的亲情，应带给他（她）一份来自儿女的问候和祝福。你会发现，对别人（包括父母）的宽容就是对自己的宽容。在相互的宽容中，你会逐渐成为一个开朗豁达的人。你和父母都会很快扫去满脸的阴云，展现在你们面前的将是另一片灿烂的阳光。这便是我们所说的善待父母。

第四，你要善待自己

或许你会为父母的分手而自责：因为自己是个女孩，因为自己学习不努力，因为自己……其实，父母离异不是你的过错。父亲真爱你的母亲，是个称职的父亲，绝不会因为你是女孩而嫌弃你们母女。为孩子不乖、表现不好而夫妻反目的事例，在我国目前还未听说。婚姻已失去感情的基础，家庭的大厦迟早要倒塌，这不是外力所能制止得了的。要说责任过错，那全在于婚姻本身。但因父母留给你一个破碎的家就怨恨他们，不理他们，这就是你的不对了。因为这对他们不公平，况且对你的身心健康也没有好处。既然不是你的过错，大可不必自责，也不必自卑，更不必孤僻得令人无法接近，从而成为“问题学生”。从小经过一些挫折，会提高人的承受力。一些最新的调查研究资料表明，不少来自不完整家庭的孩子，比一般孩子更成熟，更富有同情心，更坚强，更自立，更自尊，更自信，因为他们磨炼了战胜困难的勇气和能力。这便是善待自己。

第五，学会保护自己

不可否认，有的父母离婚后，把孩子视为负担，谁也不愿尽抚养的责任和义务，要么把孩子扔给老人，要么推向社会。遇到这种情况，你千万不能自暴自弃，更不要到社会上去流浪。因为社会是复杂的，一旦受到坏人利诱，卷入不良团体，其后果不堪设想。许多违法犯罪的青少年就是这样误入歧途的。正确的做法是，用法律为自己争取人生的权利。

我国婚姻法明确规定：父母与子女间的关系，不因父母离婚而解除。关于子女生活费和教育费的协议和判决，不妨碍子女在必要时向父母任何一方提出超过协议或判决原定数额的合理要求。抚养子女是父母法定的责任和义务，如果拒不履行，可找父母所在的单位或街道委员会出面干涉和解决，最后，还可由法院依法判决。请你相信，法律会还你一个公道，社会上众多善良和有爱心的人会向你伸出援助的手。被父母遗弃的孩子，社会会向你敞开胸怀，使你和其他青少年一样健康成长，成为国家的栋梁之材！

（作者系应用心理学研究员、知名心理咨询师）