把爱情看向自己

你在两次婚姻中经历同一种感觉，或者说找的是同一种男人，那就要想想自己的问题了。我们需要把关注对方的眼光转向自我，问自己比问对方更容易找到解决问题的途径……

麓 雪

山东广播电视台记者，主任编辑。曾经主持新闻评论、人物访谈、《阳光女性》等节目。一直致力于以家庭教育、婚姻情感为主的女性生命成长的研究与写作。著有《杨文教子》、《苦茶》、《让我们做最好的母亲》、《生为女人》等书，策划出版畅销书《和儿子一起成长》。

麓雪：

你好！

结了婚进入了日子的人，谁还没有过片刻后悔当初的选择。经历了第一次婚姻的失败，可是在第二次婚姻中我又遇到同样的苦楚和感受。这让我迷茫，也感到些无助的恐惧，所以提笔倾诉，是想找到自己摸索不通的答案。

第一次婚姻，我嫁给了同班同学。我们一起学习的艺术设计，他是班里最努力也最不浪漫的男生。他的行事中没有半点艺术气息的浪漫，可我最终选择了他。现在看来当初我预想未来的踏实，觉得将来他一定会体贴照顾人，愿意牵手陪我走过日子的分分钟钟，所以我主动追求了他。在一起后，他说其实一直很喜欢我，但自己是个不会主动的人。我当初根本不相信男人会“永远”不主动。但我的想象和信心赢不了他对自己的了解，恋爱三年，结婚一年，他的“冷漠”、他的被动让我终于承认当初我美好幻想的虚假。我要是不给他电话，他几乎不会主动打电话给我。平时他不会主动亲近我，即使在床上也是直奔主题后呼呼大睡。要是我准备节假日拉他一起去干点什么，他永远会有一堆设计的活当借口。我以决裂为筹码想换回点关注和挽留，可得到的却是：“我这个人从来不会求谁，也包括你。”对他，我简直无计可施。

现在，我要关注的是当下的婚姻。家人在我离婚后张罗介绍了现在的他，普通的相貌、本分的人品和稳定的工作，让人觉得是个不错的对象。结婚不到四年，我们有了三岁的女儿。他对我、对孩子很和蔼，永远都是一个温和的表情、一种平静的状态。让人挑不出什么毛病，可我又感觉到了第一段婚姻里的孤独和冷漠。谁能相信这样的一个“好人”，竟然又是一个“冷漠的人”。两个不同的人，性格怎么如此相似？他经常在家，但让人感觉不到他的存在。有时候我会抱怨：“哎，你这个人在家里怎么就跟不在一样啊？除了鼓捣你的电脑，你还做点什么吧？”他回答：“你让我做的我都去做啦，你们跟我说话我也回了。”我说：“你就不会主动去做去说？”他平静地说：“我从来不会主动，被动就是主动。”挺哲理的吧？但我觉得堵得慌。

有时候我急了，他还是很冷静：“你老是在抱怨，难道就不能好好地待一会儿？我这个人就是愿意一个人，为什么你就不能自己干点什么？”甚至他暗示他已经多次想过一个人生活的想法，只是舍不得孩子和我。即使在我们的关系比较融洽的时候，他也不喜欢和我有任何亲密的身体接触，不牵手，不挽臂。当着孩子的面，他会说“让孩子看见不好。”我经常想，他就是《安娜·卡列妮娜》里的那个卡列宁吧？道德、正经的好人，让安娜充满内疚。可我不想做出轨和自杀的安娜，我要一个正常女人的生活：在烟火味十足的日子里，和自己的丈夫、孩子享受生活的乐趣。

现在我很恐惧，我不想再有一次失败的婚姻，但现在的婚姻生活又让我很失望。看上去一切都正常，可到底是哪里错了？

迷路的白鹿

迷路的白鹿：

很多人对婚姻都失望，所以，你的事情也是其他人的事情。只是有人会化解或转移了这份失望。因此，日子得以正常过下去，婚姻也继续存在着。

大多数人对婚姻里的爱有满足情感的需求，当需求多于获得时，抱怨和不满就会产生。这不是自私，是人性使然。只是，婚姻中的双方却往往把眼睛盯在对方身上，而很少望向自己的内心，内观自己的情绪是怎样产生的，我们要学会做自己的“旁观者”。

我曾经听过一位和你经历很相似的女士的倾诉。她是和她的先生一起见我的。两个人结婚五年，有一个儿子，但两人感觉都很累。女方感觉情感上没有满足和安全感，男方觉得没有自己的生活空间。女士说先生每天忙公司的事，但是先生却说，大部分周末他都是与妻儿一起度过的。女士也承认，周末通常还是挺愉快的，可是只要先生一忙于工作，自己就感到被生活抛弃了。在先生上班的时候，女士会打电话给他，如果先生能陪她在电话里多聊一会，她就会很满足。如果先生忙碌得不能多讲，女士便会愤愤地挂上电话。如果先生再打电话过来，她便会变得十分冷淡。

当然你不是她，我只是拿这样的一个典型事例来和你分享两个心理学上的概念——“依恋型人格”和“孤独型人格”。这位女士就是典型的“依恋型人格”。她无意识地用婴儿吸引母亲注意力的方法——哭闹，来吸引先生的注意力，使自己的情感需要得到满足。遗憾的是，正是这种方法造成了两人的裂痕。

在婴儿出生前，母亲的子宫为他提供了安全和舒适的世界。但是当他与母体分离后，陌生世界使他感到生存受到了威胁。在这一阶段，生存是婴儿生命的全部目的，对母亲的依恋也就成为他最基本的需要。当婴儿没有得到需要的食物和呵护时，他唯一所能做的事就是大声哭闹。当哭闹后他的需要终于得到满足，这让婴儿自然而然地形成了一个观念：哭闹才能得到他所需要的食物和爱护。他会因为受到冷遇而感到愤怒，母亲成为他的愉快与痛苦的同一源泉，他在生理和情感体验上的愉快、满足与愤怒、伤心交替出现。这种儿童在心理学上被称之为依恋儿童。如果依恋儿的处境不能在后来的成长阶段中得到改变，他们的心理发育就会停滞在依恋阶段，在成年之后他们对依恋的需要始终存在。当进入一个亲密关系时，这种依恋倾向就会突出地表现出来。他们在亲密关系中的矛盾就是：“当我需要你的时候，你总是不在。”每当他们认为自己被对方忽视的时候，便会感到被遗弃，就会愤怒，就会恐惧。这和他们在婴儿时期用哭闹的方式来获得母亲的关心是一样的。

但有一些母亲情感冷漠，她们对孩子也是持续冷漠。受到母亲冷落的孩子被称为孤独儿童。他们往往惧怕亲密的接触，虽然事实上他们也像其他儿童一样需要妈妈的爱护，但是每次对母亲依恋的渴望都会导致心理上的痛苦， 因此婴儿自然而然地作出了一个痛苦的选择——回避一切亲密接触，并导致出了一个结论：我没有需要。他们不常哭闹，似乎很容易满足，给他什么就吃什么，并不要求更多的，似乎没有什么需要。他构造了一个不真实的自我，他们看起来很独立，实际上是否定自我的需要，恐惧与他人接触，其目的只是为了回避由此可能带来的痛苦。

这样的孩子长大后在亲密关系中也是回避型人格。如同在幼年一样，他否认自己的情感甚至物质需要。事实上他不是没有亲密的需要，而是在幼年时期把这种需要放弃了。他们在配偶的选择上往往与依恋型的人有缘分，其中的原因很简单：依恋型的人往往较为主动，从而缩短了由于他的冷漠和退缩造成的距离空间，使他们之间的亲密关系得以建立。

我们每个人的今天，都是曾经经历的结果，无论是婚姻还是事业还是身体。或许这种心理知识的分享只能暂时缓解你一时的愤怒，并不能根治你们的问题。这样说也未必就给你们的性格板上钉钉地下了定义，只是有这么两种人格的存在，在很多人的性格中或多或少地也潜藏着这样的情绪。两个人的相处，不仅是彼此地索取。大家都体会到了被忽略的痛苦，会因此形成索要和忽视两种处理行为。为什么不主动地去给予，一个性格的形成是在长期的生活惯性中形成的，当你持续地让对方感受到来自别人的关爱，他会习惯被关爱。中间稍微停止关爱，你的他就会大感不适应，那么索要的念头会慢慢涌出，这样两人互动的生活就真正开始了。

希望对你的问题有所帮助，祝你幸福！

麓雪