成人礼 第2期

2000年8月27日　星期三

在感觉到无力的时候，就会渴望食物，渴望用食物塞满嘴巴。然后喝一大口水，把它们都咽下去。那种决绝，就像是物质可以阻挡一切一样。不管是否有效，我都乐此不疲，也许自己只是迷恋那种承受不了却必须承受的感觉，一如我的胃，或许我可以再隐忍些，不去说痛。

夜晚倚着墙壁，冰凉，却让人安心。向星空仰望，追寻着可以依靠的力量。

不知道自己做过多少有关星空绮丽而又冰冷的梦，在梦中独自守望，在守望什么，从不去追问。喜欢这种遥远的恍然若失的感觉，凝结于心的最深处，宁谧、安静。

2008年8月28日 星期四

今天和朋友谈及生日，就突然有一种不可名状的感觉，有预感会发生些什么事情。原来我一直在等待这个未知。

期待自己人生的第十八个生日，从没有像今天这般强烈过。我想：我可以一个人过，不管那天发生什么或什么都不发生，我都想告诉世界，我十八岁了!我会去独自承受孤寂、泪水、迷茫、彷徨……我不要再做那个懦弱的自己，我要真正地长大。谁都预料不到那天是否真的那么值得期待，对吧?可是，不重要了吧!也许只是我应该用这最后的不到一个月的时间，学会尘封一些记忆。

我从不趋向如何演变成一只骄傲的孔雀，也没有想过怎样才可以化茧成蝶。我只是想从一枚鸟蛋孵化成一只五脏俱全的麻雀。也许我的梦想并不遥远，可正是这样，我才必须让它实现。这并不美丽，但是有着某种召唤人心的力量，你明白的，有一种你无从知晓的结，绊在心间；我们有各自的伤悲，这种结局也没什么不完美。

2008年9月2日　星期二

没有预兆地，让我的心中浮出“不经意间，潮湿了眼眶”这样的话语。趴在课桌上。把头埋进臂弯，就会有泪流出来……

自己最擅长的数学近日里学得一塌糊涂，自卑来袭，无从抵挡，一直把它看成是自己信心的起点、力量的源泉，可是它走了，离开了，抑或是逃离了，我便也没了所有。

我会折漂亮的星星，我会想美好的未来，我会写华丽的梦想。唯独失去了北极星的意向。原来，我不懂，成长要靠自己来扛。

荒城已荒，成长未央。

常常会想起很多人和事，复杂而繁乱，绵延又冗长，已回不去的单纯与美好在远处供人怀想，中间是否横亘着结了痂的伤，布了尘的网。

以后，不再让伤停留在心间，不再让虚伪占领心田。

以后。我会让痛成为习惯，隐忍中让记忆风干。

以后，我所有的等待都会到来。

爱，永远陪伴。

心，永远陪伴。

2008年9月10日　星期三

“我们爱的只是那些过往和自己的想象。其实我们早就已经不再熟悉。”

“是这样吧?一直都是!”看到这句话，恍然明白自己只是生活在过往和想象中的小孩。

那一年多的时间里，总是想很多的事情，从一开始的不懂得他们为什么会想那么多，发展成自己也陷入其中不能自拔。原来在无意中看到了他们写的心事时，心中还想着自己有多单纯，每天有多快乐，没有那么多心事叨扰，现在却也在一次次的回想中，抹去一些自己不再愿意接受的现实，留恋那缕如丝的温存。脑海中慢慢浮现出一个少年的眉目，欺骗自己他只会对我保留微笑，却不忍心去相信少年的眉目似良辰却有期……

再见面时，没有看见自己记忆中的笑脸，却还在欺骗自己。其实，那份淡然，自己心中已明白――他不忍伤害。却让我又一次拾起那断点，想象能和他有个未来。到最后，用形同陌路来验证我们已不再熟悉。

和想象中竟隔了如此遥远的距离，一直都是自己想得太过华丽。那场盛宴，只有低到尘埃里，才能开出花来。在这个直白的世界里，在残酷的现实中，她只会从天空飘下，化为虚无，没有机会轮回。

该过去了吧?幼稚的过往中也尝过了自己酿造的五味杂陈，也该长大了吧?

就让一切顺其自然吧。不是自己不懂得去争取，而是因为这样的争取本来就是对彼此的不负责任，是会演变成有潜伏期的内伤的。所以我们都要让过去的记忆随风而逝，让未来的犀利步子像过去般重演着无奈的伤痛。

不反复兑现过去的伤，也不提前结算未来的痛。

2008年9月18日　星期四

我的大脑里没有多么奇特的天马行空，只是经常会对未来抱有不切实际的幻想，不具备任何力量。爱，是不是只能在幻想中实现，如果那样，就真的不值得了吧。我愿意为一个人去改变一些东西，如果在现实中遇到真爱，一切都值得。然而，有时候距离会让人感到疲惫，而感情要靠温暖才得以维系。

2008年9月21日 星期日

下了一整天的雨，外面的雾气已经开始升腾，站在有水线划过的玻璃窗前，想念自己行走在阴云的水汽中，贪恋着这秋雨的味道。被别人轻唤，便离开窗，离开自己的想象。也会有这样一声轻唤，带我离开十七岁的日子吧。我这样想。

十七岁的我，孤单、懦弱、懒散、迷茫、慌乱、矛盾。

是不值得留恋，我一路跌跌撞撞，有过逃避，有过绝望。艰难，痛苦，所以值得铭记。

已经要借宿自己的十七岁了，以前的期盼已经转变成了现在的平淡，记得有人写过“平淡是一生一世的沉沦”。也许，这就是自己所期盼的成人礼吧!

让一切归于平淡。让一切沉沦。