妈妈成了“刽子手”

我是在儿童绘画班认识8岁的小男孩睿睿的。他画了一幅画（附图），我问他：“牛好像不高兴啊？”

“是的，它很生气，也很难过，因为主人要杀他。”

“为什么要杀它呢？”

“我也不知道。主人就是主人，他想怎么着就怎么着，牛没有一点办法。”

“牛为什么不逃跑或者反抗呢？它的个子那么大。”

“主人已将牛屋的门锁上了，它逃不出去。再说，主人拿着刀，随时可以捅它一刀，它反抗也没有用。”

“那它就只能等死吗？”

“是的，所以它很难过啊。”睿睿的表情有些木然。

这孩子想象力很丰富，表达也非常清楚，但我心里却沉甸甸的。绘画作品能折射一个人的内心世界,他为什么要画这样的画？

不久，我约见了睿睿的妈妈――一个走路、说话风风火火，性情急躁的女人。她迫不及待地向我数落起睿睿的不是――

睿睿这孩子太不听话、太不懂事了，自觉性很差，什么都得让心劳神。放学做作业、饭前洗手、饭后擦嘴、睡前喝牛奶，都得我一一提醒监督，我稍微一放松，他就会捣乱。我在家里嘴巴一刻也不能闲，手脚一刻也不能停，每天晚上躺到床上时，累得都快虚脱了。

睿睿已经8岁了，什么事都不会做，对我极端依赖。有一次，我感冒了，没有起床，睿睿上学出门时，跑过来问我：“妈妈，今天穿哪双鞋子？”我头疼得厉害，不耐烦地说：“你随便穿吧。” 睿睿在门口磨蹭了半天，最后还是向我求助：“妈妈，还是你说吧，穿哪双呢？”把我气得不行。

更让我头疼的是，别看他在家里毫无主见，可在学校里却喜欢惹事生非。老师经常找我告状，说他经常给同学起外号，还喜欢挑剔同学的缺点。上个星期，睿睿竟然和一个同学打了一架，被学校记了“大过”处分。我问他为什么要打人，他竟然说：“我说月亮不会发光，他偏说月亮能发光，我怎么给他解释，他都不信。”就为这事他就把人家打了一顿，还口口声声说他是对的，别人就必须听他的……这孩子咋这么一根筋呢？

妈妈讲完，我开始问睿睿：“妈妈说你自觉性差，什么事都要她‘盯着’，你自己的事情为什么不能自己做呢？”

睿睿大声说：“不管我做什么，她都要管，从来不相信我！”

“可是，她如果不管你，你就不会去做啊？”

“我当然会做！她越是管我，我就越是要故意捣乱，故意惹她生气。”

“你连穿哪双鞋子都问她，是吗？”

“如果我自己选择了鞋，她肯定又会说这不好那不好的，不如让她决定吧。”

“你在学校为什么老说同学的坏话呢？”

“我不说他们的坏话，他们就会说我的坏话。”

“为什么别人一定会说你的坏话呢？同学间可以友好相处啊。”

“那肯定不行，要么是我胜了，他们败了；要么是他们败了，我胜了，反正得有个胜负。”

从妈妈的讲述和睿睿的回答中，我们不难看出，妈妈对孩子有一种强烈的控制欲，这种控制欲已经影响了睿睿的思想、性格和行为。那么，她的这种控制欲从何而来呢？妈妈给我讲述了她的成长经历,这正是她控制欲的来源。

我父母都是老师，年年被评为先进工作者。但是他们在对待我和弟弟时，完全是两种态度，他们总是夸弟弟聪明、可爱，对我却怎么看都不顺眼，不是批评我写字不好看、说话不流畅，就是说我走路姿势不好看、性格不够开朗等。我从小特别自卑，总认为自己是最笨、最丑的女孩，什么事情都做不好，简直一无是处。

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控制与反控制的母子

我们先来看看这对母子的互动方式：妈妈具有控制欲，因为她需要通过控制别人来填充内心的空虚，在这种心理状态下，她假设睿睿是一个“不听话、不懂事、自觉性差、依赖性强”的孩子，需要她无微不至的照顾。但是，随着睿睿的自我意识的逐步增强，他对妈妈的“什么都要管”很反感，所以，他要“故意捣乱，故意惹她生气”，他的这种“故意”行为进一步证实了妈妈的假设，所以她的控制行为会更强烈。

另一方面，睿睿作为一个年幼的孩子，他的自控力、自主性和自理能力都还欠缺，他本能地习惯并享受这种被监督、被照顾、被安慰、不需要自己操心、不需要自己负责任的生活。所以说，妈妈所反映的睿睿的缺点一方面是她潜意识的一种假设：她希望他本来如此，这样，她的忙碌才能有理由，她才能用被动的忙碌来掩饰自己主动的控制欲；另一方面，这也是她控制行为的结果：她的“无微不至”和事事插手让睿睿成了自觉性差、依赖性强的孩子。

在家里，妈妈占主导地位，睿睿当然不会甘心被压制，他便在其它场合寻找机会“翻身”。他攻击同学的弱点，就是为了掌握主动权来控制别人，在他看来，人与人之间必须是控制与被控制的关系，平等、友好、融洽的相处是不可能的。

我们再来看本文开头所描述的睿睿的画。显然，那只哭丧着脸的牛是他自己的化身，他认为自己很强壮，但面对现实却无能为力，因为门被锁了，而且妈妈手里拿着代表着权力的刀。这幅画充分显示了睿睿内心的不安和对现实的无奈。

给孩子真正的爱

妈妈无疑是爱睿睿的，可为什么在孩子眼里，妈妈却成了拿着“刀”的刽子手呢？妈妈的“刀”其实就是她强烈的控制欲。她以爱的名义，用“刀”挟持睿睿的身心，让孩子备受折磨。

通过她的成长经历，我们不难看出，妈妈从小就没有得到过父母的肯定，她的内心是自卑的。在她的潜意识中，有一种强烈的内在需求，就是紧紧抓住一样东西，填补自已内心的空虚，而年幼、需要得到照顾的儿子便顺理成章地成为她手中的“猎物”。应该说，妈妈是在无意识中把控制当成了“爱”给予了儿子，“爱”得越深，对儿子的伤害便越深。

我们可以想像到，如果妈妈和睿睿继续以这种“控制――反控制”的模式相处，睿睿的成长必定会受到更大影响。一方面，他的依赖性越来越强，自理能力越来越差，责任感越来越弱，或者说根本没有责任感；另一方面，他期望掌握主动的欲望也越来越强，他的攻击倾向会越来越明显，他在人际关系上的困惑会越来越深。

现在，妈妈需要充分认识到自己的心理失衡状态，采取合适的方法予以平衡。比如，可以发展更多的兴趣爱好，结交更多的朋友，寄情于山水之间等，从中体味到快乐和满足，而不是通过控制别人或发号施令来获取满足。

妈妈要给睿睿更多的成长空间，给他创造一个宽松的成长环境，而不是一面阻拦他一面指责他。

另外，爸爸也要和妈妈多做一些情感交流。亲密、融洽的夫妻之爱是成年人填充内心空虚的最好原料，也是治愈控制欲的最佳良药。妈妈内心如果被填满，她就会有足够的能量给家人更多的爱和关怀。加强夫妻沟通，增进夫妻感情，这也能转移妈妈对睿睿“紧盯不放”、“无微不至”的注意力，也算是给睿睿“松绑”吧。

编后

每个人的内心都有一只储存情感的箱子，孩子需要从父母那里获得爱，让“箱子”充实。如果父母无法给予孩子足够的爱，孩子的“箱子”就是空的，就会使孩子失去自我支撑的力量。这样长大的孩子会极度自卑,而自卑的孩子会不自觉地通过控制人或事物来获得内心的满足感，填满空空的“箱子”。

睿睿妈妈的箱子是空的，睿睿的箱子也是空的，所以他们都想控制别人。如果妈妈不能意识到这一点，将会给孩子及他的未来造成很大的伤害。

通过睿睿和妈妈的故事，希望每一个妈妈都能反思自我，认清自己“爱”的实质，给予孩子真正的、他们所需要的爱。