夫妻吵架,大有学问

夫妻吵架，在所难免。有的夫妻一拍两散，有的则越吵越恩爱……与别人吵，还讲究个战略与战术。窝里斗，不仅仅是体力活，更是智慧的较量。

吵架的成本

夫妻吵架分为“文吵”和“武吵”。

文吵，即冷战。彼此有了矛盾和争端，既不动手，也不沟通，一段时间内谁也不理谁。这种方式虽然比较文明，但直接损失是心理健康。长期如此，容易造成心灵扭曲，甚至是心理变态。这是看不见的成本，但是后患无穷。

武吵，则指吵架的时候，不仅动嘴，而且“动手”。所谓动手，不是指互相掐，而是拿东西撒气，谁也不服谁。这种方式比较野蛮，不但感情受损失，每爆发一次中小规模的战争，家中的生活水平，直接下降好几个百分点。经济损失是可用家中毁坏物品的价格来衡量。

也许有人会说，只要不是摔太贵重的东西，摔东西解气也没什么不好。不过，如果你不小心陷入下面这对夫妻的困境，你就会知道吵架的成本有多大了。

小夫妻刚结婚不久，还处于磨合阶段。妻子是个娇生惯养脾气又大的都市女子，还稍带有些女权倾向。每次吵架，都会造成一场灾难性的损失。前段时间就发生过一场中等规模的“战争”。丈夫在气头上砸了女方新买的一套精致的景德镇茶具，妻子也不示弱，直接跑到客厅的古董架边，把丈夫家传的一只玉马砸到地上。丈夫心疼得就差没背过气去，骂了妻子几句，妻子收拾了几件衣服，头也不回地离家出走。

那套精致的景德镇茶具砸烂了，买了一套新的，花掉680块。家传的玉马不知道多少钱，据说当初买的时候就价格不菲，更何况这里面有一脉相承的血脉亲情在里面，东西有情，亲情无价。妻子离家出走，数日未归，导致最后丢了工作。丈夫因为脸上被妻挠了一下，结痂后面目狰狞，所以向公司请了一个星期的假。除了当月工资被扣，因为吵架，心绪不宁，又导致工作出错，被降职。妻子离家出走，去了外地的闺密家，来回的机票花掉1000多块，丈夫去接妻子回家，来回路费又花掉1000多。而且给妻子的闺密买了一大束花，花掉100多块，又请妻子的闺密吃饭，答谢人家收留妻子之恩，花掉480块，捎带还说了一箩筐的好话，妻子的闺密才放她回家。

这一场战争下来，直接的经济损失就几千块，看不见的损失则更多。两口子关上门，在床上一算账，不由得直冒冷汗。所以，发誓再也不吵架了，而且写了醒目的横条挂在门上。

4种无效的夫妻吵架模式

一方离开现场，比如太太回娘家或先生出门

避风头。这是一个逃避现实的方法。夫妻虽因一方的离家，暂时使冲突的气氛缓和淡化，可是问题的症结仍在，造成夫妻吵架的原因没有解决，夫妻也没有因为吵架而学到什么，以后夫妻再次争吵的机会会重复出现。

双方不再说话，不再彼此理会，比如先生自

顾自地看书或报纸，太太自顾自地看电视。这也是一种逃避问题的方法，并且带着很强烈的冷漠在里头。夫妻虽然继续生活在一起，由于冷漠心的发展和蔓延，夫妻将会同床异梦。彼此恩爱和关怀的心将会逐渐被怨恨失望和不在乎的心所磨掉。

一方赶紧向另一方道歉，希望息事宁人，比

如先生买花、亲吻、求宽恕，希望太太不要继续生气。这是一种压抑自己，寻求表面和解的方法。如果道歉的一方并不觉得自己有错，但是为了避免夫妻冲突的扩大和恶化，赶紧以低姿态委曲求全，以便夫妻同归于好。这个方法固然暂时平息对方的情绪，停止冲突的延续，然而还是没有面对夫妻吵架的症结。长此以往，道歉的一方不得不常常压抑自己的情绪。日积月累的压抑很可能导致缺乏自信，整天怀着戒慎恐惧的心情，如履薄冰，如临深渊。但是人又不可能长久压抑地去忍受这种夫妻关系，谁能一直重复道歉而内心又实在不服气？久了就疲了，厌了，怕了。

双方针锋相向，互相责备。这是恶吵的方法。夫妻谁也不怕谁，嗓门大的，大吵大嚷，力气大的摔碗盘丢锅子。这方式看似面对问题，事实上，双方都在气头上，由于情绪与暴力的干扰，新仇旧恨交相袭来，使得问题不仅未得解决，反而更加混乱，双方吵到最后竟忘了为何而吵。

吵一次 ，赞美五次

一位德国科学家研究出了婚姻保鲜的配方:每当你与伴侣争吵一次后，都应该找机会赞扬他五次。这样不仅能让他消气，找到心理平衡，还能使他感觉受到重视，从而巩固你们的爱情。

不到“吵一次，赞美五次”，吵架的时候，还是掌握一些智慧要点为妙。

吵架是“角度”问题，而不是“是非”问题

夫妻吵架的主要原因是以为事情一定只有一个答案。吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，我的另一半一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，他们纯粹是角度问题，而不是是非问题。“会”吵架的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，或比较两人之间的差距在哪里。“不会”吵架的人，在争执的过程中却极力地要驳倒对方，只要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。

夫妻吵架应该“讲情”，而不是“讲理”

一般吵架的特征是争理，所以拼命地抓住对方的语病，找出对方逻辑的缺陷，集中火力而攻之，让对方没有招架的余地。问题是“争理”的过程中往往会“伤情”，赢了理往往使对方更对你没有感情而已。夫妻之间的争执用“交情”来处理，远比用分析、辩论的吵架要有建设性。

不要在第三者面前吵架

吵架者为了证实自己是对的，经常喜欢投诉局外的第三者，希望别人会支持他。而为了争取较多的同情，就必须不断地提到配偶的不是。这种在第三者前控诉配偶的习惯对夫妻之间的感情破坏性极大，夫妻之间必须竭力避免，否则受害的还是自己。 “会”吵架的人只希望夫妻两人能面对面地处理彼此之间的冲突，不愿在父母、朋友、同事面前吵，如此两个人感情复原的可能性才可以提高。

叙述事情的真相，不要加油添醋地形容自己的感觉

吵架一定是事出有因。“会”吵架的人在吵架的过程中会集中在事情的叙述上，让对方知道自己的状况与需要；“不会”吵架的人却喜欢夸大地表达自己在生气，因此常用最偏激的形容词来激怒对方。例如某个家庭主妇因为养育四个幼小的子女而无暇整理家务，导致家中脏乱不堪。若丈夫懂得如何“吵”的话，他不妨叙述问题的真相即可。如“太太，你一定很忙，家中连一个干净的碗也没有！”太太听到这句话时，也许会觉得愧疚赶快洗碗。 “不会”吵的丈夫若说：“你这又懒、又邋遢的女人，简直脏得跟猪一样……”家中的大战就无法避免了。

千万不要赢

夫妻吵架不管谁赢谁输，事实上没有赢者，双方都是输家。万不得已吵架时，会吵架的人顶多只是“点”到为止，从来不想赢架。几年前，美国有人研究受虐待的太太。结果发现，挨打的太太们的共同特征是她们每次在吵架时都是吵赢先生的。而先生们既然无法在言词上得到优越感或成就感，只好用拳头来争取了。可见吵赢了架不仅没有实质上的好处，而且可能会招来毒打。“会”吵架的人，事事给对方留余地，让对方有台阶可下，“不会”吵架的人却时时想把对方赶尽杀绝。