妈妈是最好的心理老师

妈妈这个角色，既可以是儿童心理和行为问题的根源，又可以是解开症结的钥匙。

案例1：咬指甲

一位母亲近6岁的儿子有吸手指和咬指甲的行为（只是咬秃，没咬出血）。 她对儿子说：“以前你打妈妈，妈妈会惩罚你，这样错了；你现在打打妈妈，妈妈不会惩罚你。”儿子的眼睛亮了，用很大力气打了她，很疼。

第二天，她又这样做，儿子还是打了她，但力道轻了。

第三天，儿子已没有了打妈妈的兴趣。

后来，他没有了咬指甲的行为。

她开始讲这个案例的时候，我有些不安，因为我一直觉得妈妈和宝宝的关系重在平衡，妈妈不必因为宝宝而过度失去自己，主动要宝宝打自己，对自己太不公平。但听她讲了整个案例后，我很感动。

案例2：女儿拒绝上幼儿园

L是我的一位来访者，最初，她来找我，是因为她的女儿姗姗不能去上幼儿园，只要去，她就会生病，有时会病得很厉害。

“为什么非要上幼儿园呢？”那时，我反问她：“你是否理解女儿生病的意义呢？”

L其实明白，女儿一上幼儿园就生病，含义很简单，就是不想去上学。

但为什么不想去呢？经过探讨，她最后理解，是女儿很缺乏安全感，很害怕与妈妈分离。

理解到这一步后，她决定，干脆不送女儿去幼儿园了，就在家里待着吧，这一段时间，她要好好陪陪女儿。以前，她从来没有认真陪女儿的概念，她是一个工作狂，主要精力都投入到工作上了。

这一段时间不长，也就半年，半年后的现在，姗姗就该读小学了。

案例3：妈妈对不起你

后来，姗姗还是有点不愿意去学校，但L对女儿说：“这次不一样，你一定要读下去，虽然妈妈尊重你的各种感受，也愿意去倾听、了解你。”

姗姗坚持读了下去，但两个星期后，L发现了问题。她看到女儿原来好端端的指甲，全被咬没了，不光凸出来的指甲被咬掉了，甚至还咬到了与肉相连的部分指甲，而且有几个手指还流了血。

看到这些，L非常焦虑，尤其是看到女儿在家咬手指时，她会焦躁到极点。

终于，有一个晚上，在女儿做完作业后，她对女儿说：“跟妈妈到卧室来，妈妈有些事情想和你谈。”

到卧室后，姗姗有点紧张地问：“是不是我做作业太慢，妈妈生气了？”

L说，不是，不关作业的事，是另外的事，并且，妈妈是攒了很多勇气才决定和你说的。

说完这些话后，L还补充说：“妈妈要说的事，你可能会很不舒服。”

姗姗没有吱声，但她看着妈妈的眼睛，有点严肃，也有些期待。

L问女儿：“你看隔壁家的小Baby，她还不到一岁大，有时候会抓大人的头发、咬大人的胳膊，你也挨过她的抓咬，你是怎么做的？大人们又是怎么做的？”

姗姗想了想说：“她很小喔，不懂什么，我们都不和她计较，只是将她的手或嘴巴挡开，然后很耐心地对她说‘这样做是不对的，我会疼。’”

“是的，”L说，“她这样做时，我们都很有耐心，可当你是一个小Baby时，没有这样的运气。”

说到这儿，L的眼泪流了下来。她接着说：“你这么大的时候，也会对妈妈这样做，可是妈妈没有耐心，妈妈会打你、训斥你，有时会把你打得很疼。”

听到这些话，姗姗沉默了，一会儿，她眼睛红了起来，泪水流下来。她带着哭腔质问妈妈：“你这样对一个小Baby？！”

“是，妈妈以前是这样做的，”L说，“对不起，这样的事情，妈妈说了，你也许会难过；可妈妈觉得，得让你知道你被妈妈这样对待过。妈妈错了，对不起。”

姗姗再没多说一句话，她只是抽泣。看得出，她非常难过。

但后来，她再没咬她的指甲。又过了一个多星期后，L看到，女儿10个手指上重新长出了整齐的指甲。

分析：妈妈是最好的心理老师

1.任何个体的行为背后都有动力（外驱力、内驱力、现实驱力、心理驱力等）。要想固化一种行为，就要找出一种方式来强化其动力；要想消退/改变一种行为，就要找出其他方式补偿其动力。

案例1中的小朋友咬指甲的行为，是一种压抑性的对抗行为。

指甲和牙齿，是我们身体表层最尖锐的东西，尤其对宝宝而言，它们是最有力的攻击与防御的武器。但是，假若宝宝们发现他们的攻击甚至防御会带来更严重的惩罚，他们就会压抑自己的愤怒，咬指甲即是这样的含义。

他在实施这种行为的时候，能得到某种满足和释放，因而内心得以平衡，所以咬指甲的行为也不断被强化，一直坚持不放弃；要想改变这样的行为模式，那就要采用另外一种满足和释放的方法，来替代现有的咬指甲行为。

替代或补偿：缓解宝宝的心理压力

案例1中，妈妈用的是“发泄痛打”的方式。当然，你还可以选择更好的方式去替代，只要能满足他的释放要求即可。

案例2中，姗姗拒绝上幼儿园而任性留在家里，是因为“任性留在家里”的行为模式能满足其安全感的需要。你找一个能满足她安全感需要的其他方式补偿，就能消减其“任性留在家里”的行为。姗姗的妈妈采用的就是“陪伴女儿”这种直接的方式满足了其需要，当姗姗的需要得到满足、内心平衡后，其他的行为模式就没有了障碍和内心的阻抗，自然愿意接受上学的要求。

2.有时当对方适当示柔、示弱时，反而会激发宝宝自身完善的力量，从而获得行为的转向和改变。

案例3中，妈妈试图改变女儿时，并没有表现特别的强势、硬朗，相反，是通过自我暴露曾经的过错、失责并表示出悔恨和无力感来实现的。

这样的互动模式，一方面让女儿有了悲伤的情绪（很难过），同时这种负性情绪也产生了正向力量。她深深地感到妈妈当时是错误的，现在是无力的，所以不再怨恨、不再纠缠。她很安静地思量和行动，并实施了后续的原谅妈妈、理解妈妈甚至安慰妈妈的行为。

事实上，当我们交锋的对方呈现无力感时，你的气场也破了，不凌厉、不极端，甚至慈悲为怀，这就是另一种生活方式和力量感；当对方强势时，才会引发宝宝内心的危机感，为求自保，他们也会生出力量，不过往往都是负性的力量。

“以柔克刚”，机理是不是如出一辙？同样，“助人自助”也说明了这个道理。在我们救赎弱者、慈悲为怀的同时，我们也获得了自我救赎！

3.原生感觉比派生感觉更重要。

原生感觉，即事件发生时最初产生的感受；而派生感觉，是为了逃避原生感觉而发展出的种种感受。

从数量上而言，个体的派生感觉远比原生感觉多。

从存在形式而言，原生感觉处于隐匿状态（往往被压抑进入潜意识），派生感觉处于显现状态（“打扮梳理”完毕后，活跃在意识的舞台）。

从效果上而言，原生感觉往往比派生感觉更美、更能打动人心、更有力量感。生命中有一些时刻，当我聆听到一个人全然真诚、不带一点修饰地讲自己的感受时，无论那感受是什么，也无论那事件是什么，都是非常美的。

原生感觉带来良好关系

一个人的原生感觉如果处于压抑状态，那么他一定会寻求补偿机制。精神分析疗法一般会通过自由联想等方式还原事件现场，帮助当事人再次领悟自己的原生感觉，然后用解释技术来重构事件的意义，从而使来访者得到理解、释放和顿悟。压抑得越久，变形越厉害。所以，当我们遭遇事件时，一定要学会及时、准确、恰当地表达和沟通，使原生感觉被自己接纳，也被对方接纳。这种良性的互动模式，能产生良性的交往结局。

表达有助于接纳原生感觉

当个体恰当地表达出自己的原生感觉时，对方少了猜忌、少了揣度、少了误会，体会到一种强烈的被信任感和被尊重感，所以也能积极回应。

案例3中，L的原生感觉主要是愧疚。当她讲给我听时，一旦掺杂了一些目的，譬如担心我谴责她，或希望我同情她，那她就会修饰她的感受，好达到这些目的，而这些修饰出来的感受即是派生感觉。同样的道理，假若她讲给女儿听时，先有了希望女儿原谅她的目的，那么她也会因为这个目的而不自觉地修饰她的感受，那这也是派生感觉。

有了派生感觉的参与，事情就会显得不那么自然，而L表露原生感觉时无比流畅，L和女儿都会自然得到很好的疗愈。结果也显示了这一点，姗姗再也不咬指甲了。

4.妈妈是宝宝成长很大的资源。

对于每个人而言，妈妈都是很重要的。这个重要是双重性的：一方面，妈妈的爱是我们内心幸福与健康的基石；另一方面，妈妈的非爱行为，也常常是我们内心痛苦的源头。

儿童的心理发展在5岁前大致可以分为三个阶段：

0～1.5岁，这期间的主题是安全与信任；

1.5岁～3岁，这一段时间的主题是依赖与自由；

3～5岁，这就是弗洛伊德所说的俄狄浦斯期，即男孩恋母期与女孩恋父期，这一段时间的主题是性与爱的平衡。

0～3岁决定安全感基础

假如一个宝宝的心理顺利度过0～3岁，那么他就有了最基本的安全感与信任感，他就会寻求优秀与卓越；但假若卡在了0～3岁，他主要寻求的就是安全。

也可以这样理解：在缺乏安全感的成长过程中，个体对生命中出现的每一个人都会有着怀疑、索求、印证、失望的复杂情绪思维和相应的行为模式，特别是对他的“重要他人”；无疑，对方会很难招架，往往转身离去或者表示抗议、敌对和离弃。这也导致个体更加期望安全感，更加害怕失去，当然，对对方的苛责也就更多。

例如，我的一个来访者决定离婚，我让她先列一下这段婚姻的缺点，她列了五六条。我再让她列一下这段婚姻的优点，她列了三四条。但奇异的是，婚姻的优点也即婚姻的缺点，它们完全是一回事。缺点是这个男人不优秀；而优点也是这个男人不优秀，因为他不优秀，所以她觉得安全。

对于这位来访者，由于安全感是她主要寻求的，所以她选择的伴侣会是不优秀的，至少在她看来是不优秀的。那样一来，他对于其他女性就不够有吸引力，她就不必太提心吊胆了。

但是，她现在又要因这个男人不优秀而离婚，这又会如何呢？可以预料，如果她还是被卡在不安全感里，她仍然会再找一个不优秀的男人。

对于这样的女性而言，她们的伴侣其实不是男人，而是女人。准确地说，她们寻求的不是又一个父亲，而是又一个母亲。她们要通过这个“母亲”来重新修复童年没有化解的情结。

我对好妈妈的定义，一个很关键的内容是：愿意看到自己的问题，并愿意承认和改变，甚至，哪怕改变不了都可以。

妈妈，是一个很伟大的称号，也是一个很艰难的称号，要成为一个好妈妈真的不容易。