18岁,我回到了北京

提起18岁，各种形容词纷纷涌现而来，好的坏的，回忆数不胜数。没成年时，总有无数期待、无数幻想，觉得18岁会洋溢着最灿烂的青春，拥有最生机勃勃的战斗力，甚至夸张地从心底觉着这或许就是自己最神圣的岁月年华。可当18岁到来时，生活并没有什么不同，还是如往常一样，早上依旧会赖床，手机依然不离手，晚上仍旧迟迟不肯关灯睡觉。经过时间的洗礼，几年后或者十几年后，不知道我会抱着怎样的心情回头看现在的自己。在这个慵懒寒冷的冬天，18岁的我回到了北京。

不管是逝去的、当下的，还是未来的，我只是不想和别人一样。说不清这个想法是对是错，追寻内心去做自己想做的事，当然有些违反正常思维的做法也会令人错愕。是的，我在美国高中没有读完，甚至已经在考虑申请哪所大学哪个专业时，中断了。看到自己在美国三年，算不上认认真真也没有浑浑噩噩，总的来说是幸福地度过了。我觉得大学专业的选择将是个麻烦，自己也许会去个不上不下的大学，学一些模棱两可的知识，最后拿个到哪儿都不好使的文凭。我到美国的一部分初衷已经完成，未来则面临着重大改变，虽然我现在的状况在外人看起来可以说完美无瑕。

3年多过去了，14岁时抱着的“美国梦”没那么清晰了，当时的好奇和信心被磨得丝毫不剩。我从来没有说自己喜欢美国这个国家，明明是全球最大债务国之一，玩弄着自己完美的“败家子”计划，气定神闲地守着所谓第一世界强国的地位。虽然我很喜欢生活了这么久的城市波特兰和俄勒冈州的良好环境，却怎么也喜欢不起来美国这个国家。可能是因为一种念想，或者是一种生来骨子里就有的“故乡的情结”，只有长时间离开北京才越发浓烈。在我快要沦陷或者说已经沦陷于美国的生活时，不管不顾地把自己拉回来。所以，我回到了北京。

我依旧会继续学习，只是又做了一次改变，将18岁这一年留给北京，让自己沉淀一下，重新再出发，而再次出发时的目的地会是一个崭新的地方――澳大利亚。我拿着3年的美国高中成绩顺利申请到了去澳洲的预科，3月开学，在北京完成预科后再起航。还好，在美国3年的日子还不算一无是处，虽然学到的不多，但欣慰的是不会没有用。有人问，那你现在呢？还没开学之前做什么？一般人的18岁是在埋头苦读、备战高考中度过的，你怎么能让自己游手好闲？说实话，每当听到这些，我都反驳说，就当给自己放个长假，就像我那些完成了高中学业又不上大学的美国同学，能在最好的时光抽出点空闲干喜欢的事。有朝一日回忆起，我可不想说：“18岁那年我都在和书本作斗争！”

17岁不缺少雨季，18岁的天空也不会因北京的雾霾而黯淡。曾经一个人在美好的豆蔻年华，安静地看着雨丝飘落，欢喜地看花谢花开。无忧无虑的日子里，人活着总要实现些什么，来寻找自身价值。重新启航时，上一所陌生的大学，学一个自己喜欢的专业，就算可能没有过去精彩，但是知道自己想要什么也够了。不知道从18岁开启的路程会有什么坎坷和磨难，或许理想未必能实现，但努力的态度好像更重要。

很高兴可以回到北京，在我眼里，北京是美好又稍带感伤的。时光流逝，在每个对北京有感情的人眼里，可以看到的是它独一无二的历史。在抛掉浮躁之后，北京是个让人沉淀的地方，它拥有博大精深的文化。我曾很害怕，如果离开北京太久，是不是就跟不上它的节奏了。走在北京的大街上，前一眼看到的是高楼大厦，后一眼庆幸还可以看到古老的四合院，这种感觉很奇妙很美好。想想整装待发选择的是澳大利亚，我没去过这个国家，可感觉到它的别样风情，应该是个优美而有独特文化的地方，一定和中国美国都不一样。

年轻的情怀，勇于面对又感伤过去，有一丝担忧又坚定不移，有些自卑又过于自信，内心强大又不免脆弱。在美国波特兰时，我总喜欢在午后，空中下着零星小雨，空气中带着温暖慵懒的气息，捧一杯现磨的咖啡，风吹起的时候，思绪就随风化开。在波特兰的时光随风成了回忆，缠绕笔尖一层层渲染，字里行间，轻声吟唱。不是感伤，只是怀恋，相信自己今后会有各种理由回到那里，见见亲人、老师、同学。在回忆的拐角，留恋昨日，一经年，依旧怀恋，我在波特兰怀恋北京，我在北京怀恋波特兰。当时那个背影叛逆的少女，从这一片云走向另外一片，倔强、坚定。少女在深深浅浅的时光里，渐行渐远，直至只剩一个影子，林花空谢，半转流光，只一晃，便是今昔。不过是匆匆的几年，轻轻的风带走青青的梦，淡淡的云带走淡淡的泪，风轻云淡。

驻足回首，17年时光很充实，这一路走来，欢笑、泪水、爱过、恨过、错过……偶尔回过头，一路上不缺少脚印，没辜负轻狂年少。这些回忆汇集成一条河，我从岸边经过，闭上眼睛，悲欢交错。我很庆幸在最美好的年华里和那么些人在异国相遇、相识、相爱;再聚的时候，可以再次开怀大笑，分开的时候，非常怀念。我的高中时代，遇见一帮很好的同学，很快乐，虽然没一起走向曾多次幻想的毕业。我们在最美的校园里，看春天的樱花，夏天的细雨，书写一份此时深觉浪漫不留遗憾的日子，很美。

冬天，北京的大风将树上仅有的几片叶子吹得干干净净，树杈哗哗地打着旋儿，地下的尘土被微微卷起，就像当下的未来，不知道尘土会在哪儿轻轻落地。每个人的18岁都被描述得像是一份上苍给予的最完美的礼物，像一份硬塞给你的礼物，这份礼物叫作成长。而且由不得选择，想要或者不要，礼物来了，便要双手接过。前几天，很好的朋友拜托我写一封献给她成人礼的信，一篇寄语，我迟迟没有下笔，根本不知道写些什么。不过是相同的年纪，谈何寄语，现在想想不能说单单写给她，是给我们。这封信其中一段甚至几年前我就已写下，从未认真考虑过，或许现在拿出来才有一番意识和感悟。

我是这样写的：我们已经不小，有自己想要走的路，想要做的事儿。开始学习想象中的“百毒不侵”，如果遇到什么困难，希望都可以迎刃而解。要学会与人为善，不要要求别人必须对自己如何如何好，但是对那些爱你的人好一点，无论是亲人还是朋友。对爱情留个憧憬，也许会随着时间迁移出现变化，但我希望我只会对一个人说我爱你，这样很美，我很向往。要学会对自己好些。很多事情，其实事后想想，并不至于让你自暴自弃、伤心欲绝。所以要开心些，别为难自己，也别太强迫自己，今天的我们也许还能有那么些机会去随性几回。别让自己过得太辛苦。有自己的原则和底线，看清世事，无愧于心。可以孤单，但不可以孤独;可以寂寞，但不可以空虚;可以消沉，但不可以堕落;可以失望，但不可以放弃。一年老一年，一日没一日，一秋又一秋，一辈催一辈，一聚一离别，一喜一伤悲，一榻一身卧，一生一梦里，寻一伙相识，他一会咱一会，那一般相知，吹一会唱一会。人生大抵不过如此，我18岁，前路漫长，我还有激情，有奋斗，有时间，有爱，有期待。

18岁，我回到了北京。捡拾起自身遗忘的点点滴滴，不是修行胜似修行。