夫妻离异,别急着告诉孩子

Q:我的孩子今年6岁,我和老公因为性格方面有着不可调和的分歧离了婚,孩子的监护权也归了我。但我不知道该怎么告诉孩子这件事。

A:夫妻在孩子5岁以后离婚,是否要告诉孩子、如何告诉孩子的问题要复杂一些。因为孩子的内心已经有了父亲的存在。这时候不要着急,要让孩子慢慢适应父亲不再回家的事实,给孩子内心留有缓冲时间。开始的时候可以给一些模糊的信息,不要一下切断孩子内心的期待,这个时候孩子需要有对父亲的幻想,鼓励孩子维持正面的、良好的父亲形象很重要,因为这个时期孩子的心理发展需要父亲的形象。尤其不要让孩子觉得父亲是被母亲赶出家门的,否则可能会埋下母亲怨恨父亲的种子。由于父亲的缺席,孩子可能会表现得更乖、更依恋母亲一些,这是假相,不要沾沾自喜。孩子害怕再失去母亲,不得不过多地讨好母亲,放弃了自己年龄应有的兴趣和性格发展。许多母亲希望给孩子更多的补偿,却使孩子失去了更多的自我空间,结果更糟。离了婚的父亲要保持与5～9岁孩子的密切接触,让孩子觉得除了父母不在一起生活,他并没有失去什么。

在这个阶段,母亲要努力寻找合适的对象再婚。这个阶段孩子比较容易接纳新来者,到了七八岁以后就困难一些。孩子不是你生活的全部,只是你爱与职责的一部分。你首先要继续完成自己,不要放弃追求幸福的机会。越是这样,孩子的心理发展越好,因为母亲的生活态度就是孩子成年后的生活态度。

接纳孩子的性格,会让他自信

Q:我的儿子4岁9个月了。我发现他在处理事情上非常没有主见,总是看大人的脸色行事,为了讨好别人而委屈自己。坦白地说,我的性格也是如此,很在乎别人的看法。因为深深体会到这种性格带来的痛苦,所以我想要让孩子改变。在日常生活中刻意让孩子自己做决定,我尽量听取他的意见。但我发现效果不尽如人意,他最常说的话是“妈妈喜欢我就喜欢”,“你说怎么着就怎么着”。我知道四五岁是孩子性格形成的关键期,我该怎么做才能改变孩子的性格呢?

A:孩子的个性本身不会给孩子带来痛苦,带来痛苦的是父母对不同性格赋予的观念。快5岁的孩子正是开始学习判断、识别环境和自我行为的年龄,从发展的眼光看,孩子喜欢看父母或大人的脸色、听从父母作决定是天经地义的。你的烦恼在于把自己对个性的评价到跟孩子的关系中,在孩子身上寻找自己不接受的东西,担心孩子会有自己不喜欢的个性特征。事情往往是,你越担心的东西越可能成为现实。因为担心本身存在一种心理驱动力,会引导事情发展。

一个孩子的心理、性格是否发展健康,不在于他的性格是什么样的,而在于他对自己个性的接纳程度。接纳程度决定着孩子对自己的满意度。当父母和社会不能接纳不同的个性时,孩子就会形成自我的冲突。一个聪明的家长要接受并喜欢孩子的个性,这样可以帮助孩子完成自我认同,让孩子内心平和,协调发展。

如果父母希望孩子自己作决定,可以换一种方式来强化孩子,经常夸奖孩子喜欢作决定,一旦孩子自己作了决定,要及时地给予接受和赞同。母亲可能会说,孩子从不喜欢作决定,我怎么表扬他呢?其实,孩子说“妈妈喜欢我就喜欢”也是在作决定。这是一个“狡猾”的决定,是不用承担责任,不会遭到批评的决定。小孩无处不在作决定,只是你不觉得那是决定而已。